kai i thessaloniki perimenei kairo , alla.....

...

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3 . Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5 . Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6 . Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7 . Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα . Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8 . Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9 . Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε
κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10 . Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11 . Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Αγγλοι τα Ελγίνεια.
15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη , 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

[size=18][marquee direction=right]ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ ΣΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙ [/marquee][/size]

Αν λάβεις  ένα e-mail με τίτλο 'ο Θόδωρας' σβήστο αμέσως και μην το ανοίξεις... 'Ο Θόδωρας' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή.Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.Επαναπρογραμματίζει τον
κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βίντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.Ρυθμίζει αυτόματα το  τηλέφωνο να καλεί σε 090.Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!Θα σου πιει όλες τις μπίρες!Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι.Αν 'ο Θόδωρας' ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα, θα δεις τι θα πάθεις, θα το φυσάς και δεν θα κρυώνει!


[size=18]'νταξει???[/size]

pou pigan ta 75-80 top scores mou sta paixnidia? ::

Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συμβουλές σε γυναίκες.

Το πρόβλημα:

"Αγαπητέ κύριε καθηγητά,
χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!
Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη
γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.
Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε πια.
Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;
Ευχαριστώ
Δήμητρα Σ.
Παγκράτι"

Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

"Αγαπητή Δήμητρα
έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος. Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την "παράβαση" με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που
έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα! Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

Ελπίζω να βοήθησα.
Φιλικά"

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα
σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά
χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα
σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να
πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα
μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην
επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και
πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε
σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα
πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την
μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια
από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα
κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα
το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και
μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής
άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην
αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη
τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα
μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια
νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε
αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι
και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί
τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ
και
αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα
πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100
δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα
βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του
αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του
μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και
εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές
για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο
μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο
σημαντική
είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η
τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να
είναι και η τελευταία
φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις
δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομμάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομμάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.  

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.  

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά  

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά  

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.  

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".
 
Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν πόρνη.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

sas exoun afisei mia glykeia anamnisi ? aformh gia to thema einai mia kouventa sto chat apopse ...

kai ksekinaw ... gia pollous logous einai to MATZATO sta Iwannina ... 88-89 ... sta foititika mou xronia...makari na ypirxan kai simera magazia san ayto

...de leei pote psemmata ...


kai arxizw...

fysika kai eixa adiko ... alla siga na min to paradexomoun ...

... pou einai ta games ? :shock:

otan paizeis to paixnidi dyo paixtwn (2 player game , pou exei san epilogi) to score mporei na ksefygei polu kai enapokeitai sto pote variesai gia to pou tha stamatisei to score...afou gia na teliwsei to paixnidi prepei ITHELIMENA na theleis na xaseis

den kserw an mporei na apenergopoiithei i epilogi tou paixnidiou 2 paixtwn kai na parameinei mono to paixnidi enos paixti opou ta xtypimata pou tha kaneis einai tyxaia kai oxi sugekrimena px sto kentro me to pliktro "5"

eyxaristw:)

ps : an telika mporei na diorthwthei auto kai na apenergopoithei i epilogi "2 player game" tote kalo tha itan na midenistoun kai ta scores ek neou

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

exw tin entypwsi oti kai sto sygekrimeno paixnidi exoume anapodi vathmologia kathws meta apo peiramata...oso pio arga (se xrono pou metraei katw aristera ennow) termatizeis toso ypshloterh vathmologia exeis

mou irthe simera apo filo ...


Η θεωρία της σχετικότητας

 * Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
 * Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
 * Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
 * Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
 * Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
 * Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
 * Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
 * Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
 * Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
 * Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

...ypothetw oti i prospatheia einai na metaferthoun oles oi koukkides apo to ena epipedo sto allo me tis ligoteres dynates kiniseis (i mipws oxi?)

ean loipon den katalava lathos ... den ipia kai kafe akomi ... tote giati high score einai oi perissoteres kiniseis? :shock:

It happened the come to see./Έγινε το έλα να δεις
He's going around like the unfair curse./Γυρίζει σαν την άδικη κατάρα
Something is running down to the gypsies./Κάτι τρέχει στα γύφτικα
dοn't you shit on us./Δεν μας χέ..
Ιt didn't sit on us./Δεν μας έκατσε
You do not get bored./Δεν βαριέσαι...
It gives her to me./Μου τη δίνει
It brakes her to me./Μου τη σπάει
Who pays the bride./Ποιός πληρώνει τη νύφη
Fuck your horn./Fuck my horn/Γ...ώ το κερατό σου/μου
I do not know what is being done to me./Δεν ξέρω τι μου γίνεται
I do not know Christ./Δεν ξέρω Χριστό
He does not understand Christ./Δεν καταλαβαίνει Χριστό
The situation has become unedited (unpublished)./Eγινε ανέκδοτο
It is from the unwritten./Είναι απο τα άγραφα
Your mind and a pound and the painter's brush./Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος.
I came out of my clothes./Βγήκα από τα ρούχα μου
It is at Devil's mother./... είναι στου διαόλου τη μάνα
It rains chair's legs./Βρέχει καρεκλοπόδαρα
Curly hair./Τρίχες κατσαρές
I do not have faces to come out in society./Δεν έχω μούτρα να βγω στη κοινωνία
How from here morning morning?/Πως από δω πρωί πρωί;
I do not know my blindness/Δεν ξέρω την τύφλα μου
I am hearing it./Την ακουσα
I see it pale./Χλωμό το βλέπω
Waterless . Dewatered./Ξενέρωτος
You are for the festivals./Είσαι για τα πανηγύρια
We do not chew./Δεν μασάμε
Slow the cabbages. Slow the eggs/Σιγά τα λάχανα. Σιγά τα αυγά
Catch the egg and mow it./Πιάσ΄τ΄αυγό και κούρευτο
Are we gluing coffee . pots?/Μπρίκια κολλάμε?
Marrows drums./Κολοκύθια τούμπανα
Marrows with the origanum./Κολοκύθια με τη ρίγανη
I made them salad - I made them sea./Τα έκανα σαλάτα - θάλασσα
We became robes . Robe unbuttoned . Straight you robe./Γίναμε ρόμπα - ρόμπα ξεκούμπωτη
Fire in the Saturdays nights/Φωτιά στα Σαββατόβραδα
He has bran in his brain./Εχει πίτουρα στον εγκέφαλό του
Jump us./Πήδα μας
I spit them./Tους έφτυσα
He ate them./Τους έφαγε
The slaps go like clouds./Οι σφαλιάρες πέφτουν σύννεφο
Shit high and gaze and mow turtles./Χέ... ψηλά κι αγνάντευε και κούρευε χελώνες
Holy Mary's eyes./Της Παναγίας τα μάτια
I saw Christ soldier./Είδα το Χριστό φαντάρο
I ate horror./Έφαγα φρίκη
I take them to the skull./Τα πήρα στο κρανίο
Whatever you remember you are happy./Ότι θυμάσαι χαίρεσαι
Are you asking and the change from top/over?/Ζητάς και τα ρέστα από πάνω;
Glass!/Τζάμι!!
I made her a lottery./Την έκανα λαχείο
We drank him./Τον ήπιαμε
We confused our thighs./Μπλέξαμε τα μπούτια μας
Whore's railings./Της π... το κάγκελο
Fished./Ψάρωμένος
Of the ass...- of the ass the nine days/Του κώλου - του κώλου τα εννιάμερα
I was deafened/Κουφάθηκα
Dicks!- Blue/Πούτσες - Μπλε
Everything and everything./Όλα κι όλα
What John, what Johnie./Τι Γιάννης τι Γιαννάκης
At the bottom, bottom of the testament./Στο κάτω κάτω της γραφής
Slow the much oil./Σιγά τον πολυέλαιο
We are to be./Είμαστε για νάμαστε
Take them not to owe you./ Πάρτα μη στα χρωστάω
I keep she behind./ Κρατάει πισινή
She is taking him./Τον παίρνει
Your bad weather./Τον κακό σου τον καιρό
With this rib to sleep./Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι
Your eye the cross-eyed./Το μάτι σου το αλλοιθωρο
Not a flea on his chest./Ούτε ψύλλος στον κόρφο του
The pan rolled and found the lid./Κύλησε ο τέτζερης και βρήκε το καπάκι
And on the lid.../Και καπάκι
I am dogbored./Σκυλοβαριέμαι
It did deafboil./Κουφόβραση
We made the black eyes to see you./Μαύρα μάτια κάναμε να σε δούμε
Like the snows./Σαν τα χιόνια!!!
He made us the three two. We took his three./Μας έκανε τα τρία δύο. Πήραμε τα τρία του
You are a shopping./Είσαι ψώνιο
Shit and from-shit./Σκατά κι απόσκατα
At the end they shave the groom./Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό
Sunday short feast./Κυριακή κοντογιορτή
To say the figs figs and the tub tub./Να λέμε τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη
You are calculating without the hotel owner./Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο
He's bragging about like a gypsy's lath-hammer.  /Καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι
I have lost many issues-parts/icidents./Έχασα πολλά τεύχη - επεισόδεια
I have written you in my old notebook - shoes./Σε έχω γραμμένο στο παλιό μου το τεφτέρι - στα παλιά μου τα παπούτσια.
He is an incidental type./Είναι επεισοδιακός τύπος
You golden my pill./Μου χρυσωσες το χάπι
I say it from here and from there./Το λέω από δω κι από κει
I lifted the phone/Σηκωσα το τηλεφωνο
Take me no telephone./Παρε με κανα τηλεφωνο
I became a seagull./Γλάρωσα
He chews irons./Μασάει σίδερα
Three chirp and two dance./Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν

kalispera sas:)

[size=18]_______________ANAKOINWSIS______________[/size]

Xathike mpalla xrwmatos aspromayrou (opou to mayro einai mayro kai to aspro einai aspro)

Parakaleite opoios tin vrei na tis dwsei mia klwtsia na paei ston epomeno wste na synexisei na aiwreitai i aporia : " Pou'nai i mpalla???"

Episynaptetai photo tis en logw mpallas pou exei xathei pros dieukolynsi tis ereunas