a33.gr

Παράθεση από: "jcdenton"Συναντιώνται ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Λέει ο Γιωρίκας: «Πήρα αυτοκίνητο, Κωστίκα». «Τι αυτοκίνητο;» ρωτά ο Γιωρίκας. «Ένα Φορντ 4x4». Το σκέφτεται ξανά και ξανά ο Γιωρίκας και πάει να πάρει κι αυτός αυτοκίνητο. Πάει στην αντιπροσωπεία της Μερσεντές και λέει στον πωλητή: «Θέλω ένα αυτοκίνητο 3x3». «Τί; Δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο» του λέει ο πωλητής. «Τότε φεύγω» λέει ο Κωστίκας. Αυτό γίνετα σε πολλές αντιπροσωπείες. Τέλος πάει και στην Φερράρι και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος: «Καλημέρα σας. Θα ήθελα ένα αυτοκίνητο 3x3» λέει ο Κωστίκας. «3X3; Δεν υπάρχει τέτοιου είδους αυτοκίνητο κύριε. Αλλά αν επιτρέπεται τι θα το κάνατε το 3x3, αν υπήρχε;» ρωτά ο πωλητής. «Τόσο είναι το γκαράζ μου» απαντά ο Κωστίκας.

Παράθεση από: "Sotis"ειναι μια  γυναικα στο ταμειο του σουπερ μαρκετ..και  εχει  παρει.1-σαπουνι.1-οδοντοβουρτσα 1-οδοντοπαστα  1-ψωμι  1-λιτρογαλα 1-μπανανα 1-μηλο 1-ντοματα 1-γιαουρτι  1-κατεψυγμενη πιτσα 1-πορτοκαλαδα 1-μαρουλι  1-μπριτζολα........ο  ταμειας την     κοιταει  και χαμογελατος ρωταει. ζειτε  μονη σας  και εκεινη  του χαμογελαει ντροπαλα  και  του λεει  ναι..πως  το καταλαβατε?  επειδη   εισται  ασχημη..  

Παράθεση από: "Sotis"μια  μαμα... βγαζει βολτα.ολο  περηφανια το μωρο  της..  συνανταει μια  φιλη της και  σκυβει,  κοιταει  το μωρο και λεει.ΤΙ  χαριτωμενο!! μπουκια και  συχωριο.και  φτυστος ο  πατερας  του!! ΧΜ, ναι, αλλα θα  προτιμουσα να  μοιαζει λιγακι  στον αντρα  μου!!

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν 10 σε μια γωνία. Μετά από 10 λεπτά τί ήταν;


10 και 10 (ώρα)

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν ένας Άμερικάνος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας. Λέει ο Αμερικάνος: «Ψάξαμε κάτω από το μνημείο του Λίνκολν και βρήκαμε καλώδια ρεύματος. Αυτό σημαίνει πως είχαμε ρεύμα από πολύ παλιά.» Ο Άγγλος λέει: «Εμείς βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου στο Stoneheads, οπότε είχαμε τηλέφωνο από παλιά.»Λέει και ο Έλληνας: «Εμείς ψάξαμε στον Παρθενώνα και δεν βρήκαμε τίποτα. Αυτό σημαίνει πως είχαμε... κινητά τηλέφωνα!!!»

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν 2 πόντιοι και συζητούσαν. Σε κάποια φάση λέει ο ένας: «Άσε, λε. Χτές πήγα να λύσω ένα σταυρόλεξο και δεν μπόρεσα να βρω ούτε μια λέξη». «Γιατί βρε;» ρωτά ο δεύτερος. «Γιατί τελικά, λέει ο πρώτος, ήταν σκακιέρα».

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν μια ομάδα κομάντος στο Βιετνάμ, σύμμαχοι των Η.Π.Α. Σε μια αποστολή αναγνώρισης βρίσκονται περικυκλωμένοι από μια ομάδα Βιετκόνγκ. «Ποιοί είσαστε, ρωτάνε, με ποιούς είστε σύμμαχοι;». «Με εσάς, με εσάς» λένε όλοι οι κομάντος. «Εμείς είμαστε οι άλλοι» απαντάνε οι Βιετκόνγκ.

Παράθεση από: "jcdenton"Πάει ένα σε κατάστημα όπλων και ζητάει το καλύτερο πυροβόλο. Ο πωλητής του προτείνει ένα όπλο και λέει: «Έχει και διόπτρα. Μπορείς να δεις το σπίτι μου εκεί». «Χα, λέει ο αγοραστής, βλέπω έναν γυμνό να κυνηγάει μια γυμνή». «ΤΙ; Σου χαρίζω το όπλο αν καρφώσεις μια σφαίτα στο μόριο του μλκ και στο κεφάλι αυτής». «Εντάξει» λέει και σημαδεύει. Ξαφνικά λέει ο αγοραστής: «Δεν θα χρειαστεί δεύτερη σφαίρα...».

Παράθεση από: "aiollus"Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας
από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι
αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για
τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά
του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε
βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι,
περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.

 - Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...


 - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά...
Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε
μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα
έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο
γκρούπ
πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

 - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα
άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το
Σάββατο...

Παράθεση από: "aiollus"Tattoo

Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πέλάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα ... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

Παράθεση από: "aiollus"... Παεί ο Κωστίκας στη Γερμανία και μετά από ένα χρόνο παίρνει τον Γιωρίκα τηλέφωνο και του λέει να φτιάξει ένα γκαράζ γιατί θα γυρίσει με μια μερσεντές!
Ο Γιωρίκας το λέει στο δήμαρχο,αυτός ενθουσιάζεται με τον γυρισμό του Κωστίκα!Περνάει ο καιρός και οΓιωρίκας ακόμη το έφτιαχνε...ώσπου μια μέρα περνάει ο δήμαρχος από`κεί και λέει στο Γιωρίκα :"Καλά βρε Γιωρίκα ακόμα το γκαράζ φτιάχνεις ?",και ο Γιωρίκας απαντά :"ΑΑΑ κυρ-δήμαρχε με πήρε ο Κωστίκας τηλέφωνο και μου είπε ότι δε θα έρθει τελικά με τη μερσεντές...αλλά με τραίνο."

Παράθεση από: "gbyzf1000"Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της λέει:

Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.

Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες

ξεχάσει στο ψυγείο.....

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου

ταίριαζε.....

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

Παράθεση από: "gbyzf1000"Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν
 
 συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία

να παίζει εκεί κοντά,

 πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να

 παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα

 πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε

να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και

 εκείνη του απάντησε:

 "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε

 στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το

 παιχνίδι του.

 Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι,

 και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την

 ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

 Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι

 πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

 - Και τι εμπορεύεστε;

 - Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

 - Όχι μιλήστε ελεύθερα!

 - Να, πουλάω ταμπόν.

 Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο

 πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

 - Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

 - Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών

 υγείας,

 οπότε  και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!

Παράθεση από: "gbyzf1000"Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:

 -Γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό;

 Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι

από εμένα!



 Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός

φεύγει επιστρέφει και του λέει:

 -Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης

 μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με

προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει

κάτι από εμένα.



 Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός

φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:

- Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι

και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και

μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.



 Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα

αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί

του τη μάνα της.

 Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει αμέσως! το

 κεφάλι

και αρχίζει να προσεύχεται :

 "Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας

 προσφέρεις...!!!

 Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας

 χαμηλωμένο το κεφάλι.....

 Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και

ειδικότερα η φίλη του.

 Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :

 "Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"

 Και ο νεαρός απαντάει :

 "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"

Ηταν ενας γερμανος ενας ιταλος,ενας αγγλος και ενας ελληνας.Πεφτουν με το αροπλανο τους στη ζουγκλα και τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.Τους κοιταει εκεινος και λεει¨Ρε παιδια,Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;