a33.gr

ΠαράθεσηΜια κοπέλα αποφασίζει να αυτοκτονήσει, ανεβαίνει λοιπόν στην κορυφή ενός ουρανοξύστη και πέφτει.
Στον αέρα το μετανιώνει και αρχίζει να φονάζει "Βοήθεια". Βγαίνει ένα χέρι από τον 50ηκοστό όροφο και την γραπώνει από το πόδι.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με, το μετάνιωσα και δεν θέλω να πεθάνω!
-Θα σε σώσω, πρέπει όμως να μου πάρεις μια πίπα!
-Μα τι είναι αυτά που λέτε κύριε, για ποιά με περάσατε, δεν τα κάνω εγώ αυτά.
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Και την αφήνει να πέσει. Συνεχίζει αυτή να φωνάζει οπότε βγαίνει ένα χέρι από τον 30στό όροφο και την πιάνει.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με!
-Οκ, αλλά θα κάτσεις να σε γαμήσω!
-Μα όλο σε ανώμαλους πέφτω, δεν τα κάνω εγώ αυτά, για ποιά με περάσατε;
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Και η πτώση συνεχίζεται. Στον 10ατο όροφο πάλι τα ίδια. Κάποιος την πιάνει.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με!
-Εντάξει, αλλά θα μου δώσεις κωλαράκι!
-Α, μα φτάνει πιά! Όλοι ανώμαλοι είστε! Δεν τα κάνω εγώ αυτά!
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Στον πέμπτο όροφο επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία. Η κοπέλα έντρομη και απογοητευμένη λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με και εγώ θα κάτσω να με γαμήσετε από μπρος, από πίσω, θα σας πάρω πίπα, φέρτε και κανένα φίλο σας αν θέλετε, μόνο σας παρακαλώ ΣΩΣΤΕ ΜΕ!
-ΟΛΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΕΙΣΑΣΤΕ!
Και την αφήνει να πέσει

ΠαράθεσηΟ Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσάφ η μπάλα μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ...κλααατς ...ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να, η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή ...βββζζζζζ μπλούμ η μπαλίτσα πάλι μάσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!Ρίχνει μία με το μπαστούνι... βζζζιιιιινν ...και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

ΠαράθεσηΜια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways".Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA.
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day, seven days a week, both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

ΠαράθεσηΉταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που
έκαναν
έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20
χρόνια
γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να
βρει
έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη
διάρκεια
μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς
τα
κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής... ένα
δονητή!!! Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
- "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
ψέμματα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
-"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα
παιδιά".

ΠαράθεσηA-Τώρα θα μιλήσουμε για τη θεωρία του χάους!

B- Μα κύριε ποιος είναι ο Χάους;

A-                            

ΠαράθεσηΔυο ελαφρά βαρήκοοι συναντιούνται στο δρόμο και ακολουθεί η παρακάτω διάλογος

Δημητράκης.....πάω για ψάρεμα έρχεσαι

Δημήτρης.......όχι βρε Γιώργη έχω αποφασίσει να πάω για ψάρεμα σήμερα

Γιώργος.........κρίμα γμτ και έλεγα να πάμε για ψάρεμα............  


   
   
   
   






Ηθικό δίδαγμα η θεωρία του χάους στηρίχτηκε στην κουφαμάρα του σύμπαντος............  

ΠαράθεσηΠοια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι

ΠαράθεσηΉταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

ΠαράθεσηΜια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα

ΠαράθεσηΈνας μεσήλικας κύριος μπαίνει φουριόζος στο παντοπωλείο της γειτονιάς του:
- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.
- Πόσα κεράκια θα θέλατε;
- Τριάντα, όπως πάντα.

Παράθεση- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

ΠαράθεσηΟ Χριστός αφού είδε πόσα παιδιά πεθαίνουν από ναρκωτικά αναρωτιόταν τι τα σπρώχνει προς εκεί.Μετά από σκέψη αποφασίζει να δοκιμάσει όλα τα ναρκωτικά για να δει πως είναι.Στέλνει λοιπόν τους μαθητές του να του φέρουν.
Ο Πέτρος του φέρνει μαριχουάνα.
Ο Ματθαίος φέρνει κοκαίνη.
Ο Μάρκος φέρνει ηρωίνη.
Ο Ιωάννης έκσταση.
Ο Παύλος LSD.
Last but not least, ο Ιούδας φέρνει την Διώξη...

ΠαράθεσηΠάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και
του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια σου ρε
Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Άντε γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

ΠαράθεσηΈνα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

ΠαράθεσηΈνας γυρίζει στην πατρίδα του μετά από αρκετό καιρό και πηγαίνει να πιει ένα ποτό. Στο μπαρ όπου μπήκε, διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός πελάτης. Συζητώντας με τον μπάρμαν βρίσκει ότι το μαγαζί δεν πηγαίνει καθόλου καλά λόγω έλλειψης πελατείας. Προτείνει, λοιπόν, στο μπάρμαν να του δώσει 50 ευρώ και αυτός θα του γεμίσει άμεσα το μαγαζί με κόσμο. Ο μπάρμαν συμφωνεί και ο πελάτης φεύγει για να ξαναγυρίσει μετά από μισή περίπου ώρα. Έχει φέρει μαζί του μια πάπια που χορεύει. Η πάπια βρίσκεται πάνω σε ένα μεταλλικό κουτί μπισκότων και τα ποδαράκια της χτυπούν συνεχώς το καπάκι του κουτιού, χωρίς διακοπή. Πολύ σύντομα, το φαινόμενο διαδόθηκε και όλο το χωριό μαζεύτηκε να θαυμάσει την πάπια που χορεύει. Οι δουλειές πήγαν θαυμάσια. Κοσμοπλημμύρα στο μαγαζί και όλοι έπιναν και κοιτούσαν την πάπια που δεν σταματούσε τον χορό της. Την επόμενη μέρα, ο πελάτης πήγε να εισπράξει το ποσό που είχαν συμφωνήσει. Ο μπάρμαν του είπε:
- Θαυμάσιο κόλπο. Όλο το χωριό είχε μαζευτεί εδώ μέσα. Οι εισπράξεις ήταν φανταστικές. Μόνο ένα παράπονο έχω. Πώς στο καλό κάνεις αυτή την πάπια να σταματήσει τον χορό; Χοροπηδούσε όλο το βράδυ πάνω στο κουτί και έκανε θόρυβο και μου έσπασε τα νεύρα. Μάτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.
- Μα είναι απλό. Δεν έχεις παρά να σηκώσεις το καπάκι και να σβήσεις το κερί!