Ειδήσεις:

Το φτιάχνουμε ακόμα.. υπομονή ...

Main Menu
Menu

Show posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.

Show posts Menu

Θέματα - tolisjovi

#1
Παιχνίδια λέξεων / Horoscope test
Φεβρουαρίου 25, 2006, 04:08:16 ΠΜ
1. Grapse to onoma enos proswpou tou anti8etou fyllou.


2.  Poio einai to agaphmeno sas xrwma ,metaksu kokkinou , mayrou  kai kitrinou?


3.  To arxiko tou onomatos sas (me latinikous xarakthres).


4.  O mhnas gennhshs sas.


5.  Pio xrwma protimate, to aspro h to mayro ?


6.  Onoma enos atomou tou idiou fylou me esas.


7.  O tyxeros ari8mos.


8.  Protimate Sidnei h Mprismpein?


9.  Genikws protimate limnh h wkeano?


10.  Grapse mia eyxh ( realistiki! ).



               [size=18]GIA NA PETYXEI AYTO TO TEST, OU KLEPSEIS[/size]
#2
Χρήσιμα site, Εφαρμογές, Internet / Δυνάμεις του 10
Ιανουαρίου 07, 2006, 05:39:03 ΠΜ
Βλέπουμε τον γαλαξία μας από 10 εκατομμύρια έτη φωτός μακριά και πλησιάζουμε προς την γη

πατήστε εδώ
_______________________________________________________
#3
Cafe / ΜΕ ΤΟ ΔΕΞΙ !!!
Ιανουαρίου 01, 2006, 03:38:26 ΠΜ
[size=18]ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ! ...... [/size]

ΣΑΣ ΠΡΟΛΑΒΑ...ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΟΔΑΡΙΚΟ....lol........ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
#4
Cafe / NICK-OLH H ALH8EIA
Δεκεμβρίου 04, 2005, 09:51:41 ΠΜ
PEITE MAS OLOI THN ALH8EIA TOU NICK SAS....POS TO ANAKALHPSATE...POS TO BGALATE ...POS TO AGAPHSATE.......!!
#5
Cafe / MANA EINAI MONO MIA
Μαΐου 08, 2005, 04:44:27 ΜΜ
MANA EINAI MONO MIA!!!!
H mana!!To pio iero plasma ston planiti k sunama to pio sofo. Exei mia apantisi gia ola k e3antlei ka8e logotexniko sxima-apo o3umwro mexri paromoiwseis k den summazeuetai. Diabaste ta parakatw k ektimiste tin 8umosofia tis MANAS:





ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ (Γιατί πάντα η μάνα είναι μόνο μία)


1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."


2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."


3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."


4. ΛΟΓΙΚΗ

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."


5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."


6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"


7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."


8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"


9. ΩΣΜΩΣΗ

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."


10. ΑΝΤΟΧΗ

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."


11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."


12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"


13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."


14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"


15. ΖΗΛΕΙΑ

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."


16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."


17. ΥΠΟΜΟΝΗ

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."


18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."


19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."


20. ΧΙΟΥΜΟΡ

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."


21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."


22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."


23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."


24. ΣΟΦΙΑ

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."


25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."


26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:)

"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
#6
Cafe / S'AGAPW ( SE 198 GLWSSES )
Μάρτιος 16, 2005, 03:30:36 ΠΜ
Afrikaans
— Ek is lief vir jou
— Ek het jou lief

Akan (Ghana)
— Me dor wo

Albanian
— Te dua
— Te dashuroj
— Ti je zemra ime

Alentejano (Portugal)
— Gosto de ti, porra!

Alsacien (Elsass)
— Ich hoan dich gear

Amharic (Aethiopian)
— Afekrishalehou
— Afekrischalehou
— Ewedishalehu (male/female to female)
— Ewedihalehu (male/female to male)

Apache
— Sheth she~n zho~n (nasalized vowels like French, '~n' as in French 'salon')

Arabic (formal)
— Ohiboke (male to female)
— Ohiboki (male to female)
— Ohibokoma (male or female to two males or two females)
— Nohiboke (more than one male or females to female)
— Nohiboka (male to male or female to male)
— Nohibokoma (male to male or female to two males or two females)
— Nohibokom (male to male or female to more than two males)
— Nohibokon (male to male or female to more than two females)

Arabic (proper)
— Ooheboki (male to female)
— Ooheboka (female to male)

Arabic
— Ana behibak (female to male)
— Ana behibek (male to female)
— Ahebich (male to female)
— Ahebik (female to male)
— Ana ahebik
— Ib'n hebbak
— Ana ba-heb-bak
— Bahibak (female to male)
— Bahibik (male to female)
— Benhibak (more than one male or female to male)
— Benhibik (male to male or female to female)
— Benhibkom (male to male or female to more than one male)
— Nhebuk (spoken to someone of importance)

Arabic (Umggs.)
— Ana hebbek

Armenian
— Yes kez si'rumem
— Yes kez gesirem (eastern Armenian dialect)

Assamese (Indian)
— Moi tomak bhal pau

Basque
— Nere maitea (means "my love")
— Maite zaitut (means "I love you")

Bassa
— Mengweswe

Batak (Nordsumatra)
— Holong rohangku di ho

Bavarian
— I mog di narrisch gern
— I mog di (right answer "i di a")

Bemba
— Ndikufuna

Bengali
— Aami tomaake bhaalo baashi
— Ami tomay bhalobashi
— Ami tomake bahlobashi
— Ami tomake walobashi
— Ami tomake vhalobashi

Berber
— Lakh tirikh

Bicol (Philippines)
— Namumutan ta ka

Bolivian Quechua
— Qanta munani

Bosnian
— Volim te

Braille
— : : ..: | ..: | |..-.. .: : ": .., : .: ;

Brazilian / Portuguese
— Eu te amo (pronounced 'eiu chee amu')
— Amo-te

Bulgarian
— Obicham te
— As te obicham
— Obozhavam te ("I love you very much")

Burmese
— Chit pa de

Cambodian
— Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
— Bon sro lanh oon

Canadian French
— Sh'teme (spoken, sounds like this)
— Je t'aime ("I like you")
— Je t'adore ("I love you")

Catalan
— T'estimo (Catalonian)
— T'estim (Mallorcan)
— T'estime (Valencian)
— T'estim molt ("I love you a lot")

Cebuano (Philippines)
— Gihigugma ko ikaw.

Chamoru (or Chamorro)
— Hu guaiya hao

Cheyenne
— Nemehotatse

Chichewa
— Ndimakukonda

Chickasaw (USA)
— Chiholloli (first 'i' nasalized)

Chinese
— Goa ai li (Amoy dialect)
— Ngo oi ney (Cantonese dialect)
— Wo oi ni (Cantonese dialect)
— Ngai oi gnee (Hakka dialect)
— Ngai on ni (Hakka dialect)
— Wa ai lu (Hokkien dialect)
— Wo ai ni (Mandarin dialect)
— Wo ie ni (Mandarin dialect)
— Wuo ai nee (Mandarin dialect)
— Wo ay ni (Mandarin dialect)
— Wo ai ni (Putunghua dialect)
— Ngo ai nong (Wu dialect)

Comorien
— Ni sou hou vendza.

Corsican
— Ti tengu cara (male to female)
— Ti tengu caru (female to male)

Creol
— Mi aime jou

Croatian (familiar)
— Ja te volim (used in proper speech)
— Volim te (used in common speech)

Croatian (formal)
— Ja vas volim (used in proper speech)
— Volim vas (used in common speech)
— Ljubim te (in todays useage, "I kiss you", 'lj' pronounced like 'll' in Spanish, one sound, 'ly'ish)

Croatian (old)
— Ljubim te (may still be found in poetry)

Czech
— Miluji te (a downwards pointing arrowhead on top of the 'e' in te, which is pronounced 'ye')
— Miluju te! (colloquial form)
— Mam te (velmi) rad (male speaker, "I like you (very much)", often used and prefered)
— Mam te (velmi) rada (female speaker)

Danish
— Jeg elsker dig (see also dialect Friesian)

Davvi Samegiella
— Mun rahkistin du.

Dusun
— Siuhang oku dia

Dutch
— Ik hou van je
— Ik hou van jou
— Ik bemin je (old fashioned)
— Ik bemin jou (old fashioned)
— Ik ben verliefd op je
— Ik ben verliefd op jou
— Ik zie je graag
— Ik hol van die (Gronings a Hollands dialect)

Ecuador Quechua
— Canda munani

English
— I love you
— I adore you
— I love thee (used only in Christian context)

Esperanto
— Mi amas vin

Estonian
— Mina armastan sind
— Ma armastan sind

Ethiopian
— Afgreki' (one of the Ethipians dialects, there are over 80 - see also under "Amharic")

Farsi (old)
— Tora dust mi daram

Farsi
— Tora dost daram ("I love you")
— Asheghetam
— Doostat daram ("I'm in love with you")
— Man asheghetam ("I'm in love with you")

Filipino
— Mahal ka ta
— Iniibig kita

Finnish (formal)
— Mina rakastan sinua
— Rakastan sinua
— Mina pidan sinusta ("I like you")

Finnish
— (Ma) rakastan sua
— (Ma) tykkaan susta ("I like you")

French (formal)
— Je vous aime

French
— Je t'aime ("I love you")
— Je t'adore ("I love you", stronger meaning between lovers)
— J' t'aime bien ("I like you", meant for friends and family, not for lovers)

Friesian
— Ik hou fan dei
— Ik hald fan dei

Gaelic
— Ta gra agam ort
— Moo graugh hoo

Galician
— Querote
— Queroche
— Amote

Ghanaian (Akan, Twi)
— Me dor wo.

Georgien (Caucasus)
— Me shen mikvarkhar

German (formal)
— Ich liebe Sie (rarely used)

German
— Ich liebe dich
— Ich hab dich lieb (not so classic and conservative)

Greek
— S'ayapo (spoken "s'agapo", 3rd letter is lower case 'gamma')
— Eime eroteumenos mazi sou ("I'm in love with you, male to female)
— Eime eroteumenos me 'sena ("I'm in love with you, male to female)
— Eime eroteumeni mazi sou ("I'm in love with you" female to male)
— Eime eroteumeni me 'sena ("I'm in love with you" female to male)
— Se latrevo ("I adore you")
— Se thelo ("I want you", denotes sexual desire)

Greek (old)
— (Ego) Philo su ('ego', for emphasis)

Greek (Ancient)
— Philo se

Greenlandic
— Asavakit

Guarani'
— Rohiyu (ro-hai'-hyu)

Gujurati (Pakistan)
— Hoon tane pyar karoochhoon.
— Hoon tuney chaoon chhoon ('n' is nasal, not pronounced)

Hausa (Nigeria)
— Ina sonki

Hawaiian
— Aloha wau ia 'oe
— Aloha wau ia 'oe nui loa ("I love you very much")

Hebrew
— Anee ohev otakh (male to female)
— Anee ohevet otkha (female to male)
— Anee ohev otkha (male to male)
— Anee ohevet otakh (female to female) ('kh' pronounced like Spanish 'j', Dutch 'g', or similiar to French 'r')

Hindi
— Mai tumase pyar karata hun (male to female)
— Mai tumase pyar karati hun (female to male)
— Mai tumse pyar karta hoon
— Mai tumse peyar karta hnu
— Mai tumse pyar karta hoo
— Mai tujhe pyaar kartha hoo
— Mae tumko peyar kia
— Main tumse pyar karta hoon
— Main tumse prem karta hoon
— Main tuze pyar karta hoon ('n' is nasal, not pronounced)

Hokkien
— Wa ai lu

Hopi
— Nu'umi unangwata

Hungarian
— Szeretlek
— Te'gedet szeretlek ("It's you I love and no one else")
— Szeretlek te'ged ("It's you I love, you know, you", a reinforcement)
(The above two entries are never heard in a normal context.)

Ibaloi (Phillipines)
— Pip-piyan taha
— Pipiyan ta han shili (I like/love you very much)

Imazighan
— Hamlagh kem

Indi
— Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho

Interglossa
— Mi esthe philo tu.

Icelandic
— Eg elska thig (pronounced 'yeg l-ska thig')

Ilocano
— Ay-ayaten ka

Indonesian
— Saya cinta padamu ('Saya', commonly used)
— Saya cinta kamu ('Saya', commonly used)
— Saya kasih saudari ('Saya', commonly used)
— Saja kasih saudari ('Saya', commonly used)
— Aku tjinta padamu ('Aku', not often used)
(tjinta is the old written version influenced by Netherlands)
— Aku cinta padamu ('Aku', not often used)
— Aku cinta kamu ('Aku', not often used)
(cinta is the modern written version since 1972; same for saya and saja)

Italian
— Ti amo (relationship/lover/spouse)
— Ti voglio bene (between friends)
— Ti voglio (strong sexual meaning, "I want you" referred to the other person's body)

Irish
— Taim i' ngra leat

Irish-Gaelic
— t'a gr'a agam dhuit

Japanese
— Kimi o ai shiteru
— Aishiteru
— Chuu shiteyo
— Ora omee no koto ga suki da
— Ore wa omae ga suki da
— Suitonnen
— Sukiyanen
— Sukiyo
— Watashi wa anata ga suki desu
— Watashi wa anata wo aishithe imasu
— Watashi wa anata o aishitemasu
— A-i-shi-te ma-su
— Watakushi-wa anata-wo ai shimasu
— Suki desu (used at the first time, like for a start, when you are not yet real lovers)

Javanese
— Kulo tresno

Kankana-ey (Phillipines)
— Laylaydek sik-a

Kannada (Indian)
— Naanu Ninnanu Preethisuthene
— Naanu Ninnanu Mohisuthene

Kikongo
— Mono ke zola nge (mono ke' zola nge')

Kiswahili
— Nakupenda
— Nakupenda wewe
— Nakupenda malaika ("I love you, (my) angel")

Klingon
— bangwI' SoH ("You are my beloved")
— qamuSHa ("I love you")
— qamuSHaqu' ("I love you very much")
— qaparHa ("I like you")
— qaparHaqu' ("I like you very much!") (words are often unnecessary as the thought is most often conveyed nonverbally with special growlings)


Korean
— Dangsinul saranghee yo ("I love you, dear")
— Saranghee
— Nanun dangsineul joahapnida ("I like you")
— Nanun dangsineul mucheog joahapnida ("I like you very much")
— Nanun dangsineul saranghapnida
— Nanun dangsineul mucheog saranghapnida ("I love you very much")
— Nanun gdaega joa ("I like him" or "I like her")
— Nanun gdaereul saranghapnida ("I love him" or "I love her")
— Nanun neoreul saranghanda
— Gdaereul hjanghan naemaeum alji (You know how much I love him/her.)
— Joahaeyo ("I like you")
— Saranghaeyo (more formal)
— Saranghapanida (more respectful)
— Norul sarang hae (male to female in casual relationship)
— Tangsinul sarang ha o
— Tangshin-ul sarang hae-yo
— Tangshin-i cho-a-yo ("I like you, in a romantic way")
— Nanun tangshinul sarang hamnida

Kpele
— I walikana

Kurdish
— Ez te hezdikhem
— Min te xushvet
— Min te xoshwet (Southern dialect)

Lao
— Khoi hak jao
— Khoi hak chao
— Khoi mak jao lai ("I like you very much")
— Khoi hak jao lai ("I love you very much")
— Khoi mak jao (This means "I prefer you",
but is used for "I love you".)

Lappish
— Mun rahkistin du. (Davvi Samegiella)

Latin
— Te amo
— Vos amo

Latin (old)
— (Ego) Amo te ('Ego', for emphasis)

Latvian
— Es tevi milu (pronounced 'es tevy meelu')
('i in 'milu' has a line over it, a 'long i')
— Es milu tevi (less common)

Lebanese
— Bahibak

Lingala
— Nalingi yo

Lisbon lingo
— Gramo-te bue', chavalinha!

Lithuanian
— As tave myliu (Ush ta-ve mee-lyu) (over the 's' of 'As' has to be a 'v')

Lojban
— Mi do prami

Luo (Kenia)
— Aheri

Luxembourgish
— Ech hun dech gar

Maa
— Ilolenge

Macedonian
— Te sakam (a little stronger than "I like you")
— Te ljubam ("I really love you")
— Jas te sakam ('j' sounds like 'y' in May)
— Pozdrav ("Greetings")

Madrid lingo
— Me molas, tronca!

Maiese
— Wa wa

Malay
— Saya cintamu
— Saya sayangmu
— Saya sayang anda
— Saya cintakan mu (grammatically correct)
— Saya sayangkan mu ( " )
— Saya chantikan awak
— Aku sayang kau

Malay/Bahasa
— Saya cinta mu

Malay/Indonesian
— Aku sayang kau
— Saya cantikan awak
— Saya sayangkan engkau
— Saya cintakan awak
— Aku cinta pada kau
— Aku cinta pada mu
— Saya cinta pada mu
— Saya sayangkan engkau ('engkau' often shortened to 'kau', 'engkau' is informal form and should only be used if you know the person _really_well)

Malayalam
— Ngan ninne snaehikkunnu
— Njyaan ninne' preetikyunnu
— Njyaan ninne' mohikyunnu

Malaysian
— Saya cintamu
— Saya sayangmu
— Saya cinta kamu

Marathi
— Mi tuzya var prem karato
— Me tujhashi prem karto (male to female)
— Me tujhashi prem karte (female to male)

Marshallese
— Yokwe Yuk

Mohawk
— Konoronhkwa

Mokilese
— Ngoah mweoku kaua

Mongolian
— Be Chamad Hairtai (very personal)

Moroccan
— Kanbhik (both mean the same, but spoken)
— Kanhebek (in different cities)

Navajo
— Ayor anosh'ni

Ndebele (Zimbabwe)
— Niyakutanda

Nepali
— Ma timi sita prem garchhu (romantic)
— Ma timilai maya garchhu (less emphatic, can be used in a non romantic conext, too)

Norwegian
— Jeg elsker deg (Bokmaal)
— Eg elskar deg (Nynorsk)
— Jeg elsker deg (Riksmaal outdated, formerly used by upper-class and
conservative people)

Nyanja
— Ninatemba

Op
— Op lopveop yopuop

Oriya
— Moon Tumakoo Bhala Paye
— Moon Tumakoo Prema Kare

Oromoo
— Sinjaladha
— Sinjaldha

Osetian
— Aez dae warzyn

Pakistani
— Mujhe tumse muhabbat hai
— Muje se mu habbat hai

Papiamento
— Mi ta stimabo

Pedi (related to Tswana)
— Kiyahurata. (pronounced as Kee-ya--hoo-rata)

Pig Latin
— Ie ovele ouye (pronounced as I-ay ov-lay u-yay.)

Pilipino
— Mahal kita
— Iniibig kita

Polish
— Kocham cie ("cie" is slangy polish and not commonly used)
— Kocham ciebie
— Ja cie kocham

Portuguese/Brazilian
— Eu te amo (pronounced 'eiu chee amu')
— Eu amo-te
— Amo-te

Punjabi (Indian)
— Main tainu pyar karna
— Mai taunu pyar Karda

Quenya (J.R. Tolkien)
— Tye-melane

Raetoromanisch
— te amo

Romanian
— Te iubesc
— Te ador (stronger)

Russian
— Ya vas lyublyu (old fashioned)
— Ya tyebya lyublyu (best)
— Ya lyublyu vas (old fashioned)
— Ya lyublyu tyebya

Samoan
— Ou te alofa outou.
— Ou te alofa ia te oe.
— Talo'fa ia te oe. ("Hello, from me to you")
— Fia moi? ("Would you like to go to bed with me tonight?")

Sanskrit
— Anurag (a higher love, like the love of music or art)

Scot-Gaelic
— Tha gr`adh agam ort

Serbian (formal)
— Ja vas volim (used in proper speech)
— Volim vas (used in common speech)
— Ljubim te (in todays useage, "I kiss you", 'lj' pronounced like 'll' in Spanish, one sound, 'ly'ish)

Serbian (familiar)
— Ja te volim (used in proper speech)
— Volim te (used in common speech)

Serbian (old)
— Ljubim te (may still be found in poetry)

Serbocroatian
— Volim te
— Ljubim te
— Ja te volim ('j' sounds like 'y' in May)

Sesotho
— Kiyahurata. (pronounced as Kee-ya--hoo-rata)

Shona
— Ndinokuda

Singhalese (Ceylon)
— Mama oyata adarei
— Mama oyaata aadareyi

Sioux
— Techihhila

Slovak
— Lubim ta

Slovene
— Ljubim te

Somalian
— Waan ku jeclahay

Spanish
— Te amo
— Te quiero
— Te re-quiero (Argentine way to say I love you very much)
— Te adoro (I adore you)
— Te deseo (I desire you)
— Me antojes (I crave you)

Srilankan
— Mama oyata arderyi

Suaheli (Ostafrika)
— Ninikupenda

Swahili
— Nakupenda
— Naku penda (followed by the person's name)
— Ninikupenda
— Dholu'o

Swedish
— Jag alskar dig. (pronounced "Yag alskar day")

Syrian/Lebanese
— Bhebbek (male to female)
— Bhebbak (female to male)

Tagalog
— Mahal kita

Tahitian
— Ua Here Vau Ia Oe
— Ua here vau ia oe

Tamil
— Naan unnai kadalikiren
— Nan unnai kathalikaren
— Ni yaanai kaadli karen ("You love me")
— N^an unnaki kathalikkinren ("I love you")
— Nam vi'rmberem

Telugu (Indian)
— Neenu ninnu pramistu'nnanu
— Nenu ninnu premistunnanu
— Ninnu premistunnanu

Thai (formal)
— Phom rak khun (male to female)
— Ch'an rak khun (female to male)
— Phom-ruk-koon (male to female)
— Chun-ruk-koon (female to male)
— Phom lak kun (male to female)

Thai
— Khao raak thoe (affectionate, sweet, loving)

Tswana
— Ke a go rata

Tshiluba
— Ndi mukusua (I love you)
— Ndi musua wewe (I want you)
— Ndi ne ditalala bua wewe (I have love for you)

Tunisian
— Ha eh bak

Tumbuka
— Nkhukutemwa

Turkish (formal)
— Sizi seviyorum

Turkish
— Seni seviyorum
— Seni begeniyorum ("I adore you") (g has a bar on it)

Twi (Ghana)
— Me dowapaa
— Me dor wo

Ukrainian
— Ya tebe kokhayu
— Ja tebe kokhaju (real true love)
— Ja vas kokhaju
— Ja pokokhav tebe
— Ja pokokhav vas

Urdu (Indien)
— Main tumse muhabbat karta hoon
— Mujhe tumse mohabbat hai
— Mujge tumae mahabbat hai
— Kam prem kartahai

Vai
— Na lia

Varmlandska
— Du ar gorgo te mag

Venda
— Ndi a ni funa

Vietnamese
— Anh yeu em (male to female)
— Em yeu anh (female to male)
— Toi yeu em

Volapuk
— Lofob oli.

Votic
— Mia suvatan sinua.

Vulcan (Mr.Spock)
— Wani ra yana ro aisha

Walloon
— Dji vos veu volti (lit. I like to see you)
— Dji vos inme (lit. I love you)
— Dji v'zinme

Welsh
— Rwy'n dy garu di.
— Yr wyf i yn dy garu di (chwi)

Wolof
— Da ma la nope
— Da ma la nop (da malanop)


Yiddish
— Kh'hob dikh lib
— Kh'ob dikh holt
— Ikh bin in dir farlibt

Yucatec Maya
— 'in k'aatech (the love of lovers)
— 'in yabitmech (the love of family, which lovers can also feel; it
indicates more a desire to spoil and protect the other person)

Yugoslavian
— Ja te volim

Zazi (kurdish)
— Ezhele hezdege

Zulu
— Mina Ngithanda Wena (rarely used; means "Me, I love you.")
— Ngiyakuthanda (pronounced as NGee-ya--koo--tanda)

Zuni
— Tom ho'ichema
#7
Cafe / AI BASILHS
Μάρτιος 13, 2005, 06:52:58 ΜΜ
Υπάρχει ο Αη Βασίλης?
1. Κανένα είδος τάρανδου δεν πετάει. Υπάρχουν βέβαια περίπου 300.000 είδη από ζωντανούς οργανισμούς που δεν έχουν καταταχθεί πουθενά ακόμη. Αν και πρόκειται κυρίως για έντομα και βακτήρια δεν μπορούμε φυσικά με σιγουριά να αποκλείσουμε από αυτά και τους τάρανδους τους οποίους παρεπιπτόντως μάλλον μόνο ο Αη Βασίλης έχει δει μέχρι τώρα.

2.Υπάρχουν περίπου 2 δισεκατομμύρια παιδιά (κάτω των 18). Επειδή όμως ο Αη Βασίλης δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους Εβραίους Βουδιστές κλπ μειώνεται η δουλειά του στο 15% του συνόλου-378 εκατομμύρια παιδιά. Με έναν μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι έχουμε 91,8 εκοτομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι σε κάθε σπίτι υπάρχει εκ των 3,5 παιδιών τουλάχιστον 1 που δεν ήταν άτακτο.

3.Ο Αη Βασίλης έχει ένα 24ωρο που αποτελείται από 31 ώρες αν υπολογίσουμε τις διαφορές στις εκάστοτε ζώνες ώρας όταν ταξίδεύει από Ανατολή προς Δύση(που ακούγεται και λογικό). Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις ανα δευτερόλεπτο. Δηλαδή ο Αη Βασίλης έχει για κάθε σπίτι στη διάθεσή του 1/1000 του δευτερολέπτου για τις δουλειές του (παρκάρισμα,να κατέβει από καπνοδόχους, να γεμίσει κάλτσες να φάει ότι απόμεινε από τη γαλοπούλα κλπ). Αν υποθέσουμε ότι οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις που κάνει είναι ισομετρικά κατανεμημένες σε όλη τη γη (το οποίο όπως ξέρουμε δεν ισχύει αλλά για λόγους ευκολίας ας το δεχτούμε) τότε η απόσταση από σπίτι σε σπίτι είναι 1,3 χλμ που μας δίνει ένα συνολικό μήκος από 120,8 εκατομ. χιλιόμετρα χωρίς να υπολογίσουμε τις ανάγκες του ανθρώπινου οργανισμού μέσα σε ένα 3ωρο. Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αη Βασίλη θα πρέπει να αναπτύσσει μια ταχύτητα της τάξης 1040 χλμ/δευτερόλεπτο ήτοι 3000 φορές γρηγορότερα από την ταχύτητα του ήχου. Ένας φυσιολογικός τάρανδος τρέχει το πολύ με 24χλμ/ώρα.

4.Αν υποθέσουμε ότι το δώρο του κάθε παιδιού θα ζυγίζει περ. 1 κιλό τότε το έλκηθρο θα ζυγίζει 378.000 τόννους χωρίς να υπολογίσουμε τον Αη Βασίλη ο οποίος ως γνωστόν περιγράφεται ως αρκετά ευτραφής. Ενας τάρανδος δεν μπορεί να σύρει περισσότερο από 175 κιλά. Ακόμα και στην περίπτωση ενός «ιπτάμενου τάρανδου» που υποθετικά θα μπορούσε να σύρει το δεκαπλάσιο, δεν απαιτούνται για το έλκηθρο 8 ή 9 τάρανδοι αλλά 216.000. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος σε 410.000 τόννους.

5.410.000 τόννοι με μια ταχύτητα των 1040χλμ/δευτερ. προκαλούν τέτοια αντίσταση αέρος και θερμότητα όση ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην ατμόσφαιρα της γης. Το πρώτο ζευγάρι τάρανδων θα πρέπει να απορροφήσει ενέργεια περίπου 16,6 τρισεκατομμυρίων Joule. Αυτό σημαίνει με λίγο λόγια ότι αυτά θα καίγονταν στη στιγμή. Το επόμενο ζευγάρι θα εκτίθονταν στιγμιαία στην αντίσταση του αέρα με αποτέλεσμα μια εκκωφαντική έκρηξη.

6.Το σύνολο των τάράνδων θα είχε εξατμιστεί μέσα σε 5 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Αη Βασίλης εν τω μεταξύ θα εκτεθεί σε μια επιτάχυνση περιπου 17.500 φορές μεγαλύτερη αυτή της γης (βλέπε g) η οποία θα τον κολλούσε στο τέλος του έλκηθρου με μια πίεση περίπου 20,6 εκατομμυρίων Νιουτον.

Μετά από όλα αυτά μπορούμε με σιγουριά πλέον να βγάλουμε το συμπέρασμα ότι αν ποτέ ξεκίνησε ο Αη Βασίλης να μοιράσει δώρα σήμερα θα είναι νεκρός.
#8
Cafe / XARAKTHRISTIKA THS KAFEDIAS
Μάρτιος 13, 2005, 06:51:13 ΜΜ
Χαρακτηριστικά της φραπεδιάς

Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να διευκολύνει την σωστή πόση του καφέ. Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη φραπεδιά καθώς σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.
Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.
Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με την πρώτη. Αν και κάθε φορά που τελειώνουμε το φραπέ μας πρέπει να γεμίζουμε με νερό και να συνεχίζουμε, πρακτικά ο φραπές τελειώνει όταν μας πιάνει το τέταρτο κατούρημα από τα πολλά υγρά. Τότε και μόνο τότε μπορούμε να κοπανήσουμε την τελευταία ρουφηξιά κάνοντας το χαρακτηριστικό ήχο ικανοποίησης ρουφώντας ταυτόχρονα καφέ και αέρα, με το γνωστό και αηδιαστικό για τους υπόλοιπους - απολαυστικό για εμάς "σλουρπ". Αυτό ΕΙΝΑΙ ηδονή!
 Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...
Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει. Αν θέλει κάποιος να πιει μέτριο ή πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος. Έχετε δει εσείς ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις ταινίες του, τάραζε τους ελληνικούς!
Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ(μα τι άλλο θα μπορούσε να ήτανε). Προσοχή όμως! Το καφέ το ανοιχτό, το οποίο είναι το ίδιο καφέ με τα κακάκια μας όταν έχουμε φάει μουσακά(το έχω ψάξει το θέμα σε πολλά πειραματόζωα). Οποιαδήποτε άλλη απόχρωση κρίνεται κατακριτέα. Επίσης επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι.
#9
Χιούμορ / XHMIKO STOIXEIO - GYNAIKA
Μάρτιος 12, 2005, 12:07:31 ΠΜ
Χημικο Στοιχείο: Γυναίκα
Αν νομίζετε ότι γνωρίζετε καλή Χημεία θα' πρεπε να μπορούσατε να
αναγνωρίσετε το παρακάτω στοιχείο:

Στοιχείο: Γυναίκα
Σύμβολο: Wo
Ανακαλήφθηκε από τον: Αδάμ
Ατομική μάζα: Συναντάται συνήθως στα 53,6Kgr, αλλά είναι γνωστό ότι
ποικίλλει από 40-200 Kgr
Που συναντάται: Σε άφθονες ποσότητες, σε όλες τις κατοικούμενες περιοχές
της γής.

Φυσικές ιδιότητες:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυπτόμενη από ένα λεπτό έγχρωμο κάλυμμα.
2. Βρασμός: Δεν βράζει με τίποτε, ψύχεται όμως απότομα χωρίς γνωστές αιτίες.
3. Τήκεται με ειδική περιποίηση και φροντίδα.
4. Γεύση: Πικρίζουσα σε αντικανονική χρήση.
5. Φυσική κατάσταση: Ανευρίσκεται σε ποικιλία καταστάσεων από παρθένο μέταλλο μέχρι κοινό μετάλλευμα.
6. Συμπιέσιμο αν ασκηθεί πίεση σε κατάλληλα σημεία.

Χημικές ιδιότητες:
1. Παρουσιάζει εξαιρετικά μεγάλη έλξη στο χρυσό, το ασήμι και σε μία μεγάλη ποικιλία πολυτίμων λίθων.
2. Έχει υψηλό δείκτη απορροφητικότητας υλών υψηλού κόστους.
3. Εκρήγνυται αυθόρμητα χωρίς να προηγηθεί θέρμανση και χωρίς εμφανείς λόγους.
4. Αδιάλυτο στα υγρά, ενεργά διογκούμενο όμως μετά από διαπότιση οινοπνεύματος.
5. Καθίσταται το σύνηθες αίτιο δυναμικής εξάντλησης των οικονομικών αποθεμάτων των ανθρώπων.

Συνήθεις χρήσεις:
1. Εξαιρετικό διακοσμητικό στοιχείο , ιδιαίτερα σε σπόρ αυτοκίνητα.
2. Σπουδαίο βοηθητικό μέσο στην χαλάρωση.
3. Εξαιρετικά αποτελεσματικό μέσο στην καθαριότητα.

Τεστ:
1. Παρθένα αντιπροσωπευτικά δείγματα αλλάζουν χρώμα σε ροδίζον ερυθρό όταν ανακαλυφθούν στο φυσικό τους περιβάλλον.
2. Δίπλα όμως σε ένα δεύτερο αντιπροσωπευτικό δείγμα πρασινίζουν.

Επικινδυνότητα:
1. Εξαιρετικά επικίνδυνο στη χρήση εκτός εάν επιδειχθεί ειδικός χειρισμός.
2. Θεωρείται γενικώς αντικανονική και ενίοτε παράνομη η κατοχή περισσοτέρων του ενός δειγμάτων. Αν και ορισμένοι, έχουν την ικανότητα να διατηρούν πέραν του ενός. σε διαφορετικούς όμως χώρους και για όσο χρονικό διάστημα τα δείγματα δεν έρχονται σε απ? ευθείας επαφή το ένα με το άλλο.
#10
Cafe / XHMIKO STOIXEIO-ANTRAS
Μάρτιος 12, 2005, 12:05:38 ΠΜ
Χημικο Στοιχείο: Αντρας
Στοιχείο : Άνδρας

Σύμβολο : Εγώ

Άτομο που τον ανακάλυψε : Εύα. Ανακαλύφθηκε κατά τύχη, μία μέρα που είχε μία ακατάσχετη επιθυμία για παϊδάκια.

Ατομικό Βάρος : αποδεκτός στα 77 κιλά, συναντάται και από 44 κιλά έως και 165.

Συναντάται σε : μεγάλες ποσότητες σε όλες τις κατοικημένες περιοχές. Μεγάλα αποθέματα επίσης μπορούν να βρεθούν σε όλα τα αθλητικά γεγονότα. Εξαιρετικά μικρές ποσότητες μπορούν να βρεθούν σε οποιαδήποτε τοποθεσία απαιτείται καθάρισμα (γενικά γυναικεία δουλειά).

Φυσικές Ιδιότητες

1. Η επιφάνειά του συχνά καλύπτεται από τρίχες αγκαθωτές σε ορισμένα σημεία, μαλακές σε άλλα.
2. Βράζει όταν κάτι τον ενοχλεί, παγώνει όταν αντιμετωπίζει τη λογική και την πλειοψηφούσα γνώμη (ιδιαίτερα των γυναικών).
3. Λιώνει όταν τον αντιμετωπίζουν και του φέρονται σα θεό.
4. Μπορεί να προκαλέσει πονοκεφάλους, ημικρανίες και πολλούς πόνους στο σώμα. Να μεταχειρίζεται με ιδιαίτερη προσοχή.
5. Ψήγματα είναι δυνατόν να βρεθούν σε διάφορες καταστάσεις, από πολύ συναισθηματικό, μέχρι πολύ χοντρό.
6. Γίνεται ξεροκέφαλος και άκαμπτος όταν του ασκείται πίεση μεγαλύτερη από την ατμοσφαιρική. Αποδίδει και υποχωρεί μόνο όταν του φέρεσαι με λεπτότητα, τον κολακεύεις ή καταφέρεις να τον εξαπατήσεις.

Χημικές Ιδιότητες

1. Απωθείται από τη συγκέντρωση μεγάλων ποσοτήτων πολύτιμων και ημιπολύτιμων μετάλλων και λίθων (Κοσμηματοπωλεία). Ωστόσο έλκεται από μικρές ποσότητες των παραπάνω, όταν τα βλέπει επάνω στο δέρμα μίας γυναίκας. Πιστεύεται ότι το δέρμα της γυναίκας αντιδρά με τα μέταλλα και τους λίθους που αναφέραμε, δημιουργώντας ένα ισχυρό μαγνητικό πεδίο για το στοιχείο άνδρας.
2. Μπορεί να εκραγεί αυτόματα ένα του ανοιχθεί το πορτοφόλι.
3. Απαιτεί άφθονες ποσότητες από ουσίες όπως προσοχή, καθησυχασμό, και χάδια.
4. Όταν κορεστεί από αλκοόλ γίνεται αρκετά αδρανής, και απωθεί όλα τα άλλα χημικά στοιχεία.
5. Απωθείται από τα περισσότερα σκευάσματα για το νοικοκυριό και από τα κοινά καθαριστικά νοικοκυριών.
6. Απωθείται από τα μικρά παιδιά που φοράνε πάνες, ειδικά από αυτά που ανήκουν στη δύσοσμη ομάδα στοιχείων.
7. Απενεργοποιείται όταν έρθει αντιμέτωπος με τις περιπτώσεις #5 και #6.
8. Είναι ουδέτερος στην επιείκεια και στην αμεροληψία.
9. Είναι ανεπηρέαστος από τη ντροπή και την κατακραυγή.
10. Είναι ο πιο πικρός και εκνευριστικός παράγοντας για τη γυναίκα.
#11
Cafe / radiofoniko paixnidi
Μάρτιος 10, 2005, 06:22:07 ΠΜ
Το ραδιοφονικό παιχνίδι
Στο πρωινό πρόγραμμα του WBAM FM, ραδιοφωνικό σταθμό του Σικάγου, περιλαμβάνεται ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι με πολύ υψηλό δείκτη ακροαματικότητος. Το παιχνίδι ονομάζεται "Mate Match", οι δε όροι του είναι οι εξής: ο παρουσιαστής τηλεφωνεί κάποιον στην τύχη και τον ρωτάει αν έχει μόνιμο δεσμό. Αν ο τελευταίος απαντήσει θετικά, τότε καλείται να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις κατά κανόνα πολύ προσωπικές. Αφού απαντήσει, καλείται να αποκαλύψει στον παρουσιαστή το όνομα και το τηλέφωνο του συντρόφου του. Στη συνέχεια ο παρουσιαστής καλεί τον σύντροφο και του υποβάλει τις ίδιες ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν, το ζεύγος κερδίζει ένα πλουσιοπάροχο βραβείο, κατά κανόνα ταξίδι.

Πριν κάμποσο καιρό, το Σικάγο έζησε ένα από τα πιο διασκεδαστικά πρωινά της ιστορίας του. Ιδού τι συνέβη:

ΠΑΡ: "Goodmorning πέρα για πάρα, είμαι ο Edgar του WBAM, έχετε ακούσει ποτέ να μιλάνε για το "Mate-Match";
Παίκτης (γελώντας): "Oh, yes", ξέρω, ξέρω.
ΠΑΡ: Perfectly! Ξέρεις, λοιπόν, ότι είμαστε έτοιμοι να σου χαρίζουμε ένα ταξίδι στο Orlando της Florida, αν κερδίσεις. Πώς ονομάζεσαι; Μόνο το βαπτιστικό σου όνομα παρακαλώ.
Παίκτης: Jim
ΠΑΡ: "Jim, είσαι παντρεμένος ή κάτι τέτοιο;
Jim: "Ναι."
ΠΑΡ: "Ναι"; Τι θα πει "ναι", είσαι παντρεμένος ή έχεις άλλου είδους δεσμό;
Jim: Ναι, είμαι παντρεμένος
ΠΑΡ: Ευχαριστώ. Τώρα πες μου το όνομα της γυναίκας σου. Μόνο το βαφτιστικό σε παρακαλώ.
Jim: Σάρα
ΠΑΡ: Για πες μου Jim, η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της;
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!
ΠΑΡ: Έπαναλαμβάνω την ερώτηση "η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της";
Jim (γελώντας): Ναι είναι στη δουλειά της.
ΠΑΡ: "Okay, άκου την πρώτη ερώτηση Jim "Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;"
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!
ΠΑΡ: Μείνε μαζί μας Jim, απάντησε στην ερώτηση.
Jim: Το πρωί γύρω στις 8
ΠΑΡ: Είσαι παίδαρος Jim!
Jim (γελώντας κολακευμένος): Ε, όσο να'ναι.
ΠΑΡ: Δεύτερη ερώτηση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής Jim, "πόσο διήρκησε;".
Jim: Περίπου 10 λεπτά.
ΠΑΡ: Wow! Θες πραγματικά να το κερδίσεις το ταξίδι Jim! Κανείς δεν θα έλεγε τόσο λίγο αν δεν ήταν να κερδίσει ένα ταξίδι.
Jim: Ναι, θα ήθελα πολύ να κερδίσω το ταξίδι.
ΠΑΡ: Well, τελευταία ερώτηση τώρα. Πού κάνατε σεξ ανάμεσα στις 8 και στις 8.10;
Jim (γελώντας με ικανοποίηση): Εμείς, χμ εγώ, δηλαδή...
ΠΑΡ: Αυτό με αφήνει να υποθέσω κάτι πολύ ωραίο Jim. Πού συνέβη;
Jim: Μπα τίποτα το ιδιαίτερο, αλλά να έχει έλθει η μητέρα της και θα κάτσει κανα δυο βδομάδες
ΠΑΡ: Uh huh...
Jim: και καθώς η πεθερά μου έκανε ντουζ το πρωί...
ΠΑΡ: Συνέχισε Jim
Jim: Στο τραπέζι της κουζίνας
ΠΑΡ: Και δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο; Αυτό είναι το πιο περιπετειώδες και πιο ερεθιστικό από τις 100 τελευταίες φορές που έκανα σεξ. Οkay, αγαπητοί μου ακροατές, τώρα θα βάλουμε την κλήση του Jim σε αναμονή, ο Jim θα μου δώσει το τηλέφωνο της Σάρας στη δουλειά και θα την πάρουμε τηλέφωνο. Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.

Ακολουθούν 3 λεπτά διαφημιστικών μηνυμάτων.

ΠΑΡ: Οkay people, τώρα θα καλέσω τη Σάρα, τι λέτε; (Ακούγεται να παίρνει τηλέφωνο και μετά ο κτύπος του τηλεφώνου). Μια φωνή απαντάει και λέει "goodmorning, Quinkos here".
ΠΑΡ: Goodmorning, θα μπορούσα να μιλήσω με τη Σάρα;
Φωνή: It's me
ΠΑΡ: Hello Σάρα, είμαι ο Edgar του WBAM. Είμαστε στον αέρα και τις τελευταίες δυο ώρες είχα μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με τον Jim.
Σάρα (γελώντας): Δυο ώρες?"
ΠΑΡ: Ε, για λίγο. Τώρα ο Jim είναι μαζί μας στη γραμμή. Ξέρει ότι δεν θα κάνεις λάθος ούτε μια ερώτηση, αλλιώς θα χάσετε το ταξίδι. Γνωρίζεις τους κανόνες του "Mate match";
Σάρα: Όχι.
ΠΑΡ: Well!
Jim (γελώντας): Σάρα...
Σάρα (γελώντας): Jim, τι είδους πλάκα είναι αυτή που μου οργανώσατε;
Jim (γελώντας): Πρέπει να απαντήσεις με ειλικρίνεια αγάπη μου. Πρέπει να είσαι απολύτως ειλικρινής.
ΠΑΡ: "Ναι αυτή είναι η ουσία του παιχνιδιού. Θα σου κάνω τρεις ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν με αυτές που έδωσε ο Jim, θα κερδίσετε ένα αξέχαστο ταξίδι στο Orlando της Florida για πέντε μέρες με όλα τα έξοδα δικά μας. Αρχίζουμε, λοιπόν! Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;
Σάρα: Oh my God, Jim....uh σήμερα το πρωί, πριν φύγει ο Jim για το γραφείο.
ΠΑΡ: Τι ώρα ακριβώς;
Σάρα: Γύρω στις 8.
ΠΑΡ: Πάρα πολύ καλά. Δεύτερη ερώτηση: Πόσο διήρκησε;
Σάρα: 12, 15 λεπτά ίσως.
ΠΑΡ: Χμμμμμμμ, η απάντηση είναι περίπου ίδια με αυτή του Jim. Είμαι σίγουρος ότι η Σάρα δεν θέλει να χαλάσει το image του ανδρισμού του άνδρα της. Σάρα, αυτή τη στιγμή είσαι μόλις μια ερώτηση πριν από το ταξίδι στη Florida. Είσαι έτοιμη;
Σάρα (γελώντας): Ναι.
ΠΑΡ: Τελευταία ερώτηση για να κερδίσετε το ταξίδι. Πού το κάνατε;
Σάρα: "OH MΥ GOD JIM!! Δε φαντάζομαι να απάντησες και σ'αυτή την ερώτηση;"
Jim: Μη φοβάσαι αγάπη μου, απάντησε κι όλα θα τελειώσουν καλά.
ΠΑΡ: Τι σε ανησυχεί Σάρα; Απάντησε στην τελευταία μου ερώτηση.
Σάρα: "Να, είναι ότι η μάννα μου ήλθε να περάσει μερικές εβδομάδες μαζί μας
ΠΑΡ: Σας είδε;
Σάρα: "JIM?!"
Jim: Όχι, όχι εγώ...
ΠΑΡ: Ηρέμησε Σάρα. Ήθελα μόνο να δω την αντίδραση σου. Λοιπόν, ποια είναι η απάντησή σου;
Σάρα: Ω Κύριε. Δε μπορώ να πιστέψω ότι το είπες!!!!
Jim: Έλα αγάπη μου, το έκανα για το ταξίδι.
ΠΑΡ: Εμπρός Σάρα, δεν έχουμε όλη τη μέρα στη διάθεσή μας. Πού το κάνατε;"
Σάρα (μια μικρή παύση, ένας αναστεναγμός): Στον κώλο.
Μετά από μια μεγάλη παύση
ΠΑΡ: Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.

Υ.Γ Το ζεύγος δεν πήγε τελικά στη Φλώριδα, διασκέδασε όμως πάνω από ένα εκατομμύριο ακροατές
#12
Cafe / ti eidous ginaika eiste?
Μάρτιος 10, 2005, 06:18:07 ΠΜ
Τι είδους γυναίκα είστε;
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.
Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.
Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.
Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.
Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.
Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.
Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.
Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά
Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα!
Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς.
Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή
Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο.