Χιουμοριστικά & άλλα :D

[isabella]

Vasilis εγραψε

Μια σειρά, αλλιώτικη από τις άλλες!
   

Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω ότι οι φήμες περί τηλεοπτικής κοινωνικής σειράς που ετοίμαζα εδώ και χρόνια, είναι πέρα για πέρα αληθινές. Μετά από συνάντηση με τον μακρινό μου θείο (Τον Κυρ Νίκο καλέ που γράφει σε μια σειρά με 3000000 επεισόδια...) αποφάσισα λοιπόν ότι είμαι πλέον έτοιμη να δημιουργήσω μια νέα τελείως πρωτότυπη ιστορία που φυσικά θα έχει λατινοαμερικάνικη κολτούρα με νέα φρέσκα πρόσωπα, με νεανική νότα, με έντονο το ερωτικό στοιχείο καθώς θα συμμετέχει με φιλοζωικά ένστικτα και έντονα ηθικά διδάγματα..!



Παρακάτω θα βρείτε τους βασικούς χαρακτήρες και την θέση τους στην ιστορία..

Γκουνταλόπε Καχίγια Πηδώς Μαρία:


O πάνσοφος τυφλός ήρωας μας περνά δύσκολες στιγμές στο απομωνομένο του κελί στο Θιβέτ. Tαξίδεψε από την μακρινή Βραζιλία για να ξεφύγει από τις ενοχές που τον έπνιγαν. Στην πατρίδα του είχε διαπράξει ένα έγκλημα εις βάρους της θετής κόρης της ετεροθαλούς αδερφής του πρώτου του ξάδερφου... Ταξιδεύοντας σε δύσβατα μονοπάτια στο Θιβέτ, γλιστρά στις ακαθαρσίες ενός κουτσού πάντα που είχαν υιθετήσει οι μοναχοί, πέφτει κάτω και δυστυχώς τυφλώνεται. Στο παραλήρημά του, φέρνει στο μυαλό του όλη του την ζωή, τότε που ήταν ένα αμούστακο πλούσιο παρθένο αγόρι στο χωριό του και αγαπούσε την ετεροθαλή αδερφή του πρώτου του ξαδέρφου... Την αθώα φτωχιά πλην τίμια…

Πηδώς Μαρία βιαθτέρω απόλουθ:

Η Μαρία μεγάλωσε στην στάβλο της οικιακής καμαριέρας της πλούσιας οικογένειας του Γκουνταλόπε. Δεν είχε γονείς παρά μόνο πολλά πολλά ξαδέρφια ανήψια και αργότερα νόθα παιδιά. Η Μαρία έκανε παρέα με την Μαρία της γειτονιάς που ήταν και ξέκωλο και κανόνιζε τους άντρες άλλα όταν η Μαρία της γειτονίας έφυγε τα αγόρια της την έπεσαν γιατί δεν είχαν που άλλου να πάνε να….


Ο Γκουναταλόπε πονούσε για το δράμα της και μάλωνε συχνά τα αγόρια που την βιάζαν χωρίς αντίτιμο. Θεωρούσε ότι πήγαινε χαμένος τόσος βιασμός, γιατί κανείς δεν μάθαινε ποια ήταν πραγματικά η καημένη η Μαρία. Έτσι στον επόμενο ομαδικό βιασμό της Μαρίας ο Γκουνταλόπε μαζί με τον ξαδέρφο του, που ήταν ετεροθαλής αδερφός της Μαρίας, βρήκε έναν cameraman του Κουστώ που ήταν κάπου εκεί κοντά και παρακολουθούσε ένα θανατηφόρο είδος γαρίδας και τον έπεισαν να κινηματογραφήσει το δράμα της Μαρίας!


Ο cameraman ενθουσιάστηκε με το πόσο καλά έγραφε η Μαρία στον φακό, παράτησε την ερευνητική ομάδα του Κουστώ και πήρε μαζί του την Μαρία στην Ισπανία αφού πρώτα έβγαλε σε βιντεοκασέτες τον βιασμό της με τίτλο “los kolos sobreros”…


Ο γκουνταλόπε αποχαιρέτησε την γλυκιά Μαρία Πηδώς με δάκρυα στα μάτια λέγοντας... "να ξέρεις Μαρία πως θα σε περιμένω πάντα να γυρίσεις, δεν πρόκειται ποτέ να πάω με γυναίκα". Όμως η Μαρία σκεφτόταν μόνο την καρριέρα της..


Η Μαρία μετά από την ευρωπαϊκή της περιοδεία στους “live βιασμούς” και μετά από τέσσερις ατυχείς εγκυμοσύνες από τους βιαστές της, αποφάσισε να επιστρέψει στην πατρίδα για να σώσει την πρωτότοκη κόρη της, την όμορφη, καλή, αγαθή…


Νόθος μπαστάδος Πηδούς Μαρία Αλίκη:

Η Αλίκη μεγάλωσε σαν ένα αθώο κοριτσόπουλο σε ένα όμορφο σπίτι στο Ρίο Ντε τζάνερο μακριά από τις γειτονιές και τον κόσμο. Την μητέρα της δεν την έβλεπε συχνά, άλλα η γυμνόστηθη πορνοστάρ πρώην συνάδελφος της μανουλίτσας πλην τίμια και καλοσυνάτη νταντά της μάθαινε τα νέα της μανουλίτσας της και ενίοτε η νταντά την άφηνε να βλέπει καμία ταινία της μανούλας της.


Που και που ερχόταν και ο θείος Γκουνταλόπε να την δει, να την πάρει ντε-ντει στα πόδια του, να την χαϊδέψει πατρικά στο πωπουδάκι της και άλλοτε να δουν παρέα κάποια ταινία της μανουλίτσας και ο θείος να ανασαίνει γρήγορα και να χώνει ένα μαντήλι στο στόμα.


Η Αλίκη αγαπούσε τον θείο Γκουνταλόπε και ήθελε να τον παντρευτεί όταν θα ήταν και εκείνη αρκετά μεγάλη για να κάνει ότι και η μανουλίτσα της, όμως εκείνος της έλεγε πως δεν μπορούσε να την παντρευτεί γιατί ήταν μικρή. Όταν έγινε δεκαπέντε χρονών, η νταντά είχε κλειστεί στο μπάνιο με τον ετεροθαλή αδερφό της μαμάς και ξάδερφο του θείου Γκουνταλόπε και φώναζαν δυνατά. Τότε βρήκε ευκαιρία και το έσκασε...


Όλως τυχαίως τότε, λάμβανε μέρος και το καρναβάλι του Ρίο... Η Αλίκη ξαφνιάστηκε από τον τρελό χορό και άρχισε και εκείνη να λικνίζεται στον ερωτικό και μεθυστικό χορό. Ένας γοητευτικός άντρας με θεληματικό πηγούνι, γαμψή μύτη και σκοτεινά μάτια, της την έπεσε αγρίως σε ένα απομονωμένο σοκάκι. Η Αλίκη αμύνθηκε με κάθε τρόπο... Όταν στο τέλος δεν μπορούσε πια να κάνει κάτι, έκατσε ήσυχη στην στάση ιεροκύρηκα που την είχε βάλει ο κακός σκληρός άντρας και ένιωσε για πρώτη φορά τι σημαίνει να είσαι γυναίκα. Ανάμεσα στο πλήθος, που τους προσπερνούσε που και που αδιάφορα βγάζοντας φωτογραφίες και βοηθώντας την Αλίκη να αντέξει το βασανιστήριο με εμψυχωτικά συνθήματα, πρόβαλε ο θείος Γκουνταλόπε… Την κοίταξε με απίστευτο μίσος και φώναξε το τμήμα ηθών να συλλάβει την μικρή πόρνη… Όμως η μοίρα της Αλίκης έμελε να στιγματιστεί από τον αδιάφθορο, σκληρό, φωνακλά πλην τίμιο αστυνομικό…

Θεοχάρηθ βαράω τουθπαντεθ Αλφόνθο:

Όταν ο αστυνόμος Αλφόνθο συναντά την ξεβράκωτη Αλίκη νιώθει την καρδιά του να χτυπά δυνατά... Ο κώλος αυτός του θυμίζει κάτι από τα παλιά... Όταν σηκώνουν από τα σκέλια της Αλίκης τον γοητευτικό άντρα με το θεληματικό πηγούνι μπλα μπλα μπλα... ένιωσε τα ρίγη να ανασηκώνουν κάθε μετάλλιο που του είχαν απονείμει... “Κτήνοθ” ούρλιαξε στον νεαρό άντρα... “Θκουλίκι”...


Όλοι μέσα στο τμήμα κοκάλωσαν στο ξέσπασμα του Αλφόνθο. Όση ώρα εκείνος έσπαγε γραφεία και γκρέμιζε τοίχους ο Γκουνταλόπε κοίταζε με απόγνωση τον άντρα που μπουλκούμιαζε την Αλίκη. Του θύμιζε κάτι αυτός ο νέος, όπως και ο αστυνόμος Αλφόνθο... Όταν ο αστυνόμος ηρέμησε κοίταξε με οργή την Αλίκη.


“Εσένα η μάνα σου είναι η Πηδώς Μαρία;” Ναι, απάντησε εκείνη και να σου ντοσιέδες να πέφτουν από τα ράφια... “Ξέρεις ποιος είναι αυτός που σε κανόνιζε τόση ώρα;”


Η αλίκη κοίταξε με απόγνωση τον εραστή / βιαστή της και όταν κατάλαβαν την πικρή αλήθεια αγκαλιάστηκαν δακρυσμένοι και ντροπιασμένοι. Ο αστυνόμος αλφόνθο ήταν ο αδερφός της Μαρίας της Γειτονίας. Ήταν εκείνος που αγάπησε η Μαρία Πηδώς όταν ήταν παιδούλα και εκείνος που γκάστρωσε την Μαρία Πηδώς και γέννησε μετά από λίγο ένα αγοράκι με θεληματικό πιγούνι...


Η Αλίκη είχε πάει με τον ετεροθαλή αδερφό της... Γύρισε και κατηγόρησε τον Γκουνταλόπε πως την είχε καταστρέψει γιατί αν της είχε κάτσει δεν θα ψαχνόταν… Η Αλίκη κλείστηκε στο σπίτι με την νταντά της και δεν βγήκε ποτέ έξω...


Ο Γκουνταλόπε δεν άντεξε το πλήγμα. Αγαπούσε τόσο πολύ την Μαρία Πηδώς που δεν μπορούσε να πηδήξει την Άλίκη. Όμως μετά από αυτό που συνέβη, η Μαρία δεν θα ήθελε να τον ξαναδεί ποτέ στην ζωή της...


Ο Γκουανταλόπε πούλησε την επιχείρηση του στον ξάδερφο του και ετεροθαλή αδερφό της Μαρία Πηδώς και ακολούθησε με ένα πλοίο της Greenpeace την γκρίζα φάλαινα που είχε αφανίσει το θανατηφόρο είδος της γαρίδας. Εκεί βρήκε έναν βουδιστή μοναχό που τον έπεισε να πάει μαζί του στο Θιβέτ...


Θα σωθεί άραγε η Αλίκη;

Θα βρει η Μαρία Πηδώς τα νόθα της παιδία;

Θα ξαναδεί ο Γκουνταλόπε Καχίγια;

Τι ρόλο βαράει ο ετεροθαλής αδερφός της Μαρίας Πηδώς και ξάδερφος του Γκουνταλόπε;


Όσοι θέλουν να λάβουν μέρος στην σειρά παρακαλούνται να αφήσουν το βιογραφικό τους στον κύριο που είναι στην έξοδο, είναι ο ετεροθαλής αδερφός της Μαρία Πηδως και ξάδερφος του Γκουνταλόπε…

[isabella]

mE_kiNkY εγραψε

1,
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτοςΜογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή....
Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος
ατάραχος..
Ούτε το παραμικρό φυλλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε. Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον..



Συμπερασμα



Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει


2.
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο, όμως, έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι.
Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του.
Το βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.


Συμπέρασμα:


Κάποιο ντάκο έχει η λάβα




3.
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος. Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ. Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο...
"Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ
είμαι ο τσάρος!"
Οπότε Μ Π Α Μ! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..


Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!

4.
Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές...
"Ποια χώρα είναι αυτή?"
Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά..."Η Καβάλα"...

Συμπερασμα:

Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα

5.
Πάει η Μαίρη φανατική γκρούπι του συγκροτήματος του Τζον στη συναυλία του (δεν έχει ούτε μία συναυλία), αρχίζει ο Τζον να παίζει, η Μαίρη από κάτω να ουρλιάζει, να χτυπιέται, yeah Τζον δώστα όλα, είσαι Θεός και τέτοια. Σε κάποια φάση, του λεει «pleaaaaaaaase ρε συ Τζον δώσ' μου τη κιθάρα σου να παίξω κι εγώ λίγο»
«Είσαι τρελή μωρή, μόνο εγώ παίζω τη κιθάρα μου»
«pleaaaaaaaase Τζον δώσ' τη μου, λιγουλάκι μόνο θα παίξω.»
Τι κάνει κι αυτός, τις τη δίνει.
Ανεβαίνει το σουργέλο, παίρνει τη κιθάρα, πάει
να παίξει και..... σπάει μια χορδή. Όχι ρε γαμώτο, αρχίζει να χτυπιέται
ο Τζον, ξέρεις τι μου κάνεις τώρα ? για να αντικαταστήσω εγώ αυτή τη χορδή πρέπει να πάω το Βόλο, για να την αγοράσω! Γαμώτο!


Συμπέρασμα


Έπαιξε η Μαίρη σόλο, κι έστειλε το Τζον στο Βόλο!




6.
Είναι ένας τυπάκος, πολύ καλός, ο Καραπάνος αλλά με ένα μεγάλο
πρόβλημα: είναι αόρατος. Τι να κάνει τι να κάνει, του λένε οι φίλοι του (που δεν άντεχαν να είναι αόρατος και να τους τρομάζει) να πάει σε ένα καινούριο καταπληκτικό γιατρό που ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις σαν του καλού Καραπάνου. Πάει λοιπόν, και του λέει ο γιατρός
«Χμ, το πρόβλημα μου είναι εύκολη περίπτωση φίλε μου. Θα βρεις ένα χωράφι, που να έχει στη μέση μια κολώνα και εκεί θα κάτσεις»
Απογοητευμένος ο Καραπάνος από διάφορες τσαρλατανιές που είχε
δοκιμάσει στο παρελθόν, σκέφτεται, ότι δεν έχει να χάσει και τίποτα. Βρίσκει λοιπόν το χωράφι με τη κολώνα στη μέση και πάει και κάθεται επάνω της.


Συμπερασμα


Ο καλός ο Καραπάνος στη κολώνα φαίνεται


7.
Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.

Ποιο το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ?


Ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη.

8.
Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές ----Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
-Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος.
Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως και δεν ήταν βρώμικος, πάω εγώ
-Hallo girls, λέει
-Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
-Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει


Συμπέρασμα

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται

1. Ηταν ένα επιβατικό πλοίο στο Αιγαίο γεμάτο κόσμο.
Μέσα στο βράδυ ο καπετάνιος αντιλαάνεται ότι πάνε να πέσουν σε μία ξέρα και ότι το μοιραίο σε λίγα λεπτά θα είναι αναπόφευκτο. Βγάζει ανακοίνωση, όλοι στις βάρκες και στα σωσίβια. Τρέχει ο κόσμος, στις σωσίβιες λέμβους, φοράνε τα σωσίβια, πέφτουν στην θάλασσα.

Ο καπετάνιος όπως κάθε καλός καπετάνιος, μένει τελευταίος στο καράßι και αυτό πέφτει πάνω στην ξέρα.
Στην ξέρα εν τω µεταξύ είναι το εργαστάσιο που φτιάχνουν τα φουντούνια. Με την προσέκρουση στη ξέρα ο καπετάνιος εκτοξεύεται και πέφτει πάνω στον ανοικτό χώρο που αποθηκεύουν τα φουντούνια. Προσπαθεί να κρατηθεί στα πόδια του.. ξαναπέφτει.. σηκώνεται .. και ξαναπέφτει, αρχίζει να σέρνεται ...

Ποιό το ηθικό δίδαγµα?




Ο καλός ο καπετάνιος στα φουντούνια σέρνεται.

2. Tην εποχή της ποτοαπαγόρευσης ήταν ένας τύπος σε ένα µπαρ και έπινε καµπάρι. Κάνει ντου η αστυνοµία και αρχιζει το κυνηγι. Τρέχουν τρέχουν, ο αστυνοµικος δινει σήµα και σε άλλα περιπολικά, αλλά
τύπος προλαßαίνει και φτάνει στο σπίτι του! Χτυπάνε το κουδούνι οι µπάτσοι απειλώντας να σπάσουν την πόρτα. Τι να κάνει, τι να κάνει, τι να κάνει,ßλέπει ένα πακέτο µε ßούτυρο, αρπάζει την ετικέτα και την κολλάει στο Campari!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας?

Ο κόσµος το χει ßούτυρο και αυτός κρυφό Campari!!!

3. Ένας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή. Τι να κάνει, µια και οι
µπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφασίζει να απευθυνθεί σε όποιον είχε καλό όνοµα. Κάποια στιγµή σταµατά έκπληκτος.Ντετέκτιß, Τζόνι Dangerous!!! Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόßληµα του. Η πρώτη ερώτηση: έχεις καµία υποψία?
Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας, µια και µου έχει
ζητήσει
να του το πουλήσω 5 φορές. Οι φίλε, άστο σε µένα. Παει λοιπόν ο
ντετέκτιß,
παίρνει σκοινιά, ανεßαίνει σε ένα λόφο και κουτρουßαλάει σε ένα τοίχο.
Ανεßαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουßαλαει µέχρι που
πέφτει πάνω στο παπάκι

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας?
Κύλησε ο Dangerous και ßρήκε το παπάκι!!!



-----------------------------------------------


Ο Φιλιππας, ο δασκαλος του Κουν Φου έχει µια πορτα άßαφη. Παιρνει
τηλεφωνο
λοιπον τον Φώντα τον µπογιατζη που ήτανε και φίλος του. Φωντα µου, δεν
περνας να µου ßαψεις κι εκεινη την πορτα. Ερχεται λοιπον ο Φωντας, του
λεει
ο Φίλππας: Ρε Φώντα εγω θα παω για µπανιο δεν πιστευω να σε πειραζει,
να
κατσε εδω µε την ησυχία σου και δουλεψε, εχει και κατι µπυρες στο
ψυγειο...
Αρχιζει λοιπον ο Φωντας, επινε και τις µπυρες συγχρόνως, τις τσακισε
δηλαδη,
κι εκει πανω στη σουρα δεν έßλεπε και πολυ καλα την πορτα, την έßαφε,
την
ξαναßαφε αλλα κατι δεν του πηγαινε στο χρωµα. Παιρνει τον Φιλιππα στο
κινητο:

-Ρε Φίλιππα ποσο χρωµα να ριξω στην πορτα?
-Τι µε ρωτας, εσυ ξερεις τη δουλεια, ßαλε οσο νοµίζεις.


Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας ?






Στου Κουν Φου την πορτα, οσο θελεις Φωντα

-----------------------------------------------



Ο τύπος µε το µακρύ µαλλί φτιαγµένο ράστα έχει ßγάλει ßόλτα στο πάρκο
το
πιτσιρίκι του. Σε κάποια στιγµή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο
παιχνίδι
και
µυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να ßρει το µπαµπά του. Αφού
έχει
γυρίσει το µισό πάρκο, ßλέπει από µακριά εναν τύπο µε ίδιο σουλούπι,
ίδια
ράστα µαλλιά που ήταν φτυστός ο µπαµπάς του. Μέσα στη τρελλή χαρά, το
πιτσιρίκι τρέχει προς το µέρος του και πριν τον αγκαλιάσει ßλέπει ότι
δεν
ήταν αυτός ο µπαµπάς του αλλά κάποιος που του έµοιαζε...


Ποιό είναι το ηθικό δίδαγµα;





Τα ράστα δεν κάνουν το µπαµπά!
---------------------------------------------------------------



ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ:
-Μπαµπα θελω λεφτα να ßγω σηµερα.
-Παρε παιδι µου 5 ευρω, λεει ο πατερας.
-Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζοµαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα
αλλα
παιδια.
-Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγµατα αυτα,απαντα αυτος αλλα µε τα
πολλα
και µετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει .
Παει η Ερη ,παιρνει το αµαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιµατα
µελανιες...
Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι µου, πως
εγινες
ετσι ?
-Τρακαρα πατερα µου φυγε το καρτ στη στροφη.
Οποτε της απαντα
-Εµ στα ελεγα εγω !




Ποιο ειναι το διδαγµα?


Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη!

[a33]

 


1. Στάση Αγγελοπούλου

Κάθε αρχή και δύσκολη.

2. Στάση Καλλιφρονά

Για όσους πηγαίνουν προς Κυψέλη.

3. Στάση Ερυθρός Σταυρός

Για περίεργα και αιμοσταγή γούστα. Πιθανές αιτίες τραυματισμού από αιχμηρά αντικείμενα, από ραπίσματα, από χτυπήματα με διάφορα αντικείμενα ή και από αντικείμενα κάποιου μήκους (τόσα, με το συμπάθιο).

4. Στάση Λυσσιατρείο

Για άτομα που γενικώς έχουν από ελάχιστες έως μηδαμινές εμπειρίες αυτού του είδους με συνέπεια να έχουν κάτι περίεργο στο βλέμμα τους (θολούρα, παίξιμο, αλληθώρισμα). Πιθανές παρενέργειες και στη στοματική λειτουργία. Μερικές φορές πάσχουν και από μόνιμες φαντασιώσεις. Από εκεί και η γνωστή έκφραση “έχει λυσσάξει”.

5. Στάση ΦΙΞ

Εσείς βάζετε την μπύρα και εκείνος βάζει την πείρα.

6. Στάση Δράκου

Για κάποιους με ψυχολογικά προβλήματα. Δεν έχει καμμία σχέση με τη στάση του δράκου στο Kung-Fu, αλλά περισσότερο με τον δράκο της Δράμας, του Σέιχ Σου, κλπ. Θα συνιστούσαμε στις κοπέλες που δεν γνωρίζουν αυτοάμυνα να την αποφεύγουν.

7. Στάση Κουκάκι

Για όσους πάσχουν από μέγεθος.

8. Στάση Χαροκόπου

Για πολλές χαρές και εξίσου πολλούς κόπους.

9. Στάση 1η -8η Ζωγράφου

Για άτομα που είναι αρκετά οργανωμένα και που προτιμούν να κρατούν κάποια τάξη στα πράγματά τους. Με τον τρόπο αυτό γίνεται απόλυτα κατανοητή η πρότασή σας και αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις, πχ]

[a33]

 


1. Στάση Αγγελοπούλου

Κάθε αρχή και δύσκολη.

2. Στάση Καλλιφρονά

Για όσους πηγαίνουν προς Κυψέλη.

3. Στάση Ερυθρός Σταυρός

Για περίεργα και αιμοσταγή γούστα. Πιθανές αιτίες τραυματισμού από αιχμηρά αντικείμενα, από ραπίσματα, από χτυπήματα με διάφορα αντικείμενα ή και από αντικείμενα κάποιου μήκους (τόσα, με το συμπάθιο).

4. Στάση Λυσσιατρείο

Για άτομα που γενικώς έχουν από ελάχιστες έως μηδαμινές εμπειρίες αυτού του είδους με συνέπεια να έχουν κάτι περίεργο στο βλέμμα τους (θολούρα, παίξιμο, αλληθώρισμα). Πιθανές παρενέργειες και στη στοματική λειτουργία. Μερικές φορές πάσχουν και από μόνιμες φαντασιώσεις. Από εκεί και η γνωστή έκφραση “έχει λυσσάξει”.

5. Στάση ΦΙΞ

Εσείς βάζετε την μπύρα και εκείνος βάζει την πείρα.

6. Στάση Δράκου

Για κάποιους με ψυχολογικά προβλήματα. Δεν έχει καμμία σχέση με τη στάση του δράκου στο Kung-Fu, αλλά περισσότερο με τον δράκο της Δράμας, του Σέιχ Σου, κλπ. Θα συνιστούσαμε στις κοπέλες που δεν γνωρίζουν αυτοάμυνα να την αποφεύγουν.

7. Στάση Κουκάκι

Για όσους πάσχουν από μέγεθος.

8. Στάση Χαροκόπου

Για πολλές χαρές και εξίσου πολλούς κόπους.

9. Στάση 1η -8η Ζωγράφου

Για άτομα που είναι αρκετά οργανωμένα και που προτιμούν να κρατούν κάποια τάξη στα πράγματά τους. Με τον τρόπο αυτό γίνεται απόλυτα κατανοητή η πρότασή σας και αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις, πχ]

[a33]

Σερφαροντας βρηκα αυτο το κορυφαιο αρθρο!!Ως χημικος δε θα μπορουσα παρα να υποκληθω στον συντακτη!(Ελπιζω μονο να μην το κοψουν!!!) Λοιπον...

Κλανιά

... Μια παρεξηγημένη πράξη ...
 

Ναι. Είναι αλήθεια. Η κλανιά είναι όντως μια παρεξηγημένη πράξη. Όπως ο βήχας, το φτέρνισμα, το χασμουρητό, το ρέψιμο, έτσι και η κλανιά είναι μια από τις ανάγκες του ανθρώπου.

Πάρτε το χαμπάρι. ΟΛΟΙ κλάνουν. ΟΛΟΙ. (βασικά δεν γνωρίζουμε ακόμα από που κλάνουν οι γοργόνες, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία). Το κλάσιμο δεν είναι ντροπή. Είναι κάτι το φυσιολογικό...

Αλήθεια , τι είναι η κλανιά ? Μετά από έρευνα (γιατί δεν σας πουλάμε φύκια για μεταξωτές κορδέλες), βρήκαμε τον χημικό τύπο της πορδής. Ο τύπος είναι :

S204H2 + CH + Ca3RA

Δηλαδή από υδρόθειο (S204H2 ) και μεθάνιο (CH). Για τους χημικά αγράμματους, αυτό που βρομάει είναι το μεθάνιο. Όποιος έχει βρεθεί στον ίδιο χώρο με σκατά αγελάδας ξέρει... (?). Το δέρμα μας είναι αεροστεγές (σαν τις σακούλες). Κάτι όμως έπρεπε να γίνει ώστε να βγαίνουν τα αέρια μέσα από το σώμα μας, γιατί αλλιώς θα γινόμασταν μπαλόνια... Έτσι βγαίνουν δια της κάτω οδού. Κάποια άλλα βγαίνουν δια της άνω οδού (κοινώς ρέψιμο). Πολλοί λένε πως το ρέψιμο είναι μια κλανιά που έχασε τον δρόμο της. Δεν θα διαφωνήσω. Ψηφίζω υπέρ.

Υπάρχουν πολλών ειδών κλανιές. Η κοινή πορδή ,η υγρή πορδή, η σφιχτή πορδή, η σκιστή πορδή και άλλες κατηγορίες για τις οποίες δεν είμαι σε θέση να κάνω λόγο διότι εκείνα είναι των μεγάλων κατορθώματα (τι είπα πάλι το άτομο ρε).

Είμαι της απόψεως πως δεν κάνει να κρατάμε πράγματα μέσα μας. Έτσι λοιπόν, πράγματα όπως η πορδή πρέπει να βρίσκουν το δρόμο για την ελευθερία. Πάρτε το κλάσιμο σαν έκρηξη χαράς του οργανισμού σας ! Με την ηχητική υπόκρουση που έχει στον χώρο, είναι σαν να σας λέει ο οργανισμός σας : "Τα καταφέραμε !". Είναι επίσης και ένδειξη ανωτερότητας...Δεν λέμε ‘τους έκλασε και έφυγε...’ ?! Γιατί λοιπόν να μην τους κλάσει κυριολεκτικά και όχι απλά μεταφορικά ? Δεν ξέρω. Εσείς να μου πείτε.

Όταν (με το καλό) σας έρθει μια κλανιά, ΜΗΝ την κρατήσετε. Έχετε 2 επιλογές. Η μία είναι να την ρίξετε στα κρυφά, και όταν το πάρουν πρέφα, ή να αναλάβετε τις ευθύνες σας (κάτι που δεν πιστεύω ότι θα κάνετε από την στιγμή που την ρίξατε στα κρυφά), ή θα τα ρίξετε στον σπασίκλα της παρέας ή σε κάποιον που θα το αντιμετωπίσει με χιούμορ (μην σας σπάσει και στο ξύλο...!) . Η δεύτερη επιλογή και η καλύτερη είναι να σηκωθείτε και να ζητήσετε από την παρέα σας να κάνει ησυχία. Μόλις δείτε ότι τα πράγματα ησύχασαν, τρομάξτε τους με την οργή και την δύναμη της κλανιάς σας ! (προσοχή : μην ζοριστείτε πολύ γιατί μπορεί να σας κοπεί καμία εγκεφαλική αρτηρία και να τα φτύσετε ή ακόμα χειρότερα η κλανιά να τελειώσει με ένα σκατό). Συμβουλή : Εάν μέσα στην παρέα σας υπάρχει κάποια κοπέλα που να την γουστάρετε, δεν προτείνω να κάνετε τα παραπάνω, αλλά αν είστε όντως κάφρος, αφού κλάσετε, κοιτάξτε την στα μάτια και πείτε της : ‘Εσύ δεν κλάνεις ?’ ... χεχε

Άλλωστε γιατί να μην κλάνουμε ? Γιατί να καταπιέζουμε τον εαυτό μας ? Γιατί να πονάμε όταν κρατάμε μια κλανιά ? Καλύτερα να γελάσουμε μετά από μια κλανιά, παρά να τρέξουμε στην τουαλέτα σαν τα χαζά και όταν βγούμε να πούμε ‘πήγα για κατούρημα’ ... Ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάκτυλό μας ...

Γιατί λοιπόν να κρύβεστε ? Γιατί να ντρέπεστε ? Αν ήταν κακό να κλάνουμε, ο Θεός θα μας έφτιαχνε διαφορετικά... Ας μην πηγαίνουμε κόντρα στην φύση...

Και τώρα, κλείνοντας, θα ήθελα να δανειστώ μια ΚΟΡΥΦΑΙΑ ατάκα την οποία θα συμπληρώσω κατάλληλα...

γιατί η γνώση είναι δύναμη...

... το χέσιμο ανάγκη ...

... και το κλάσιμο ... ΑΠΟΛΑΥΣΗ !!

[a33]

> >> Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο
> >> Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν
> >> τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα
> >> ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος
> >>
> >>
> >> Ερώτηση:
> >>
> >>
> >> Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα)
> >>
> >> ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);
> >>
> >>
> >> Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους
> >> χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν
> >> εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο
> >> φυσικό νόμο.
> >>
> >>
> >> Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:
> >>
> >>
> >> Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης,
> >> συναρτήσει του χρόνου. 'Aρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό
> >> μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης
> >> από αυτήν.
> >>
> >>
> >> Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή
> >> εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ.
> >>
> >>
> >> Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.
> >>
> >>
> >> Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας
> >> εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα.
> >>
> >>
> >> Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη
> >> τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία
> >> τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία
> >> θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.
> >>
> >>
> >> Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να
> >> αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική
> >> μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση
> >> διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η
> >> πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να
> >> αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές.
> >>
> >>
> >> Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:
> >>
> >>
> >> 1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής
> >> των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα
> >> αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.
> >>
> >>
> >> 2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό
> >> εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα
> >> μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.
> >>
> >>
> >> Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:
> >>
> >>
> >> Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την
> >> διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην
> >> κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι
> >> συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε
> >> η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η
> >> κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."
> >>
> >>
> >> Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 !!
> >>
> >

[a33]

...ακουλουθούν οδηγίες για την καλύτερη προστασία σας:

- Μην αγγίζετε ξένα πουλιά

- Μην αφήνετε το πουλί σας να βόσκει σε ξένα περιβόλλια

- Να μην ταϊζεται ξένες κότες

- Μη βάζετε οποιοδήποτε πουλί στο στόμα σας

- Αν δείτε πεσμένο πουλί μην προσπαθήσετε να το σηκώσετε

- Τα πουλιά που ειναι όρθια ειναι κατάλληλα προς βρώση και χρήση

[a33]

Η ψηφιακή βίβλος...  
 


 

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην.
Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου
της αβύσσου,
Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων.
Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και
δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας,
ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν
προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών
συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα απολωλότα
ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης,
κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν
εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς:
Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα,
και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω
ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι,
εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην,
και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων
και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer,
λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν,
των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε
τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων,
α Κύριος ο Θεός εποίησεν.

Και είπεν ο Bill προς τον Programmer: Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε
εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων,
των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν
εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου,
είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως
αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων
μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators,
γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν,
ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.

Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των
Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν,
δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω
Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από
προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.

Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και
έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον;
Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων
Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; Ή μήπως εγκατέστησές τι εκ του
απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ' εμού,
αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω
εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι
τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει
επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο,
επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται
κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις
τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους
πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει
τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες
εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά,
κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ' αιτίας σου, και με λύπας θέλεις
«απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του
Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων,
του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.

[a33]

Δίνετε ένα τυφλό ραντεβού και πάτε για φαγητό.
Στο τηλέφωνο ή στο μείλ την(τον) φαντάζεστε κούκλα(ο), αλλά όταν συναντιέστε, απογοητεύεστε, χάλιααααααα. Πως να ξεφύγετε ; Τι να κάνετε ;

Δεν μπορείτε βέβαια να πείτε "Μα πως είσαι έτσι;"
Το απαγορεύει η ευγενική σας ανατροφή  
Να λοιπόν, μια ακόμα πολύτιμη κοινωνική προσφορά:

1ο
Σκούπισε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου. Δύο φορές.

2ο
Κάνε γκριμάτσες στους άλλους.

3ο
Διάβαζε βιβλίο ή εφημερίδα την ώρα του γεύματος

4ο
Κάνε σπαστικές κινήσεις. Αν σε ρωτήσει πες:
"Μα, δεν καταλαβαίνω, τι εννοείς;"

5ο
Ζήτα κραγιόν και ζωγράφισε στο τραπεζομάντιλο.

6ο
Κοίτα και σφύρα στα γυναικεία πόδια.
Ιδίως αν είσαι γυναίκα.

7ο
Διηγήσου τους προηγούμενους δεσμούς σου.
Κατασκεύασε και μερικούς.
Συμπερίλαβε και κατοικίδια ζώα.

8ο
Βγάλε μια φυσαρμόνικα και παίξε,
όταν ο άλλος μιλά για τον εαυτό του.

9ο
Όταν παραγγείλεις, ρώτα αν το εστιατόριο
έχει και ζωντανό φαγητό.

10ο
Χωρίς άδεια, τρώγε από το πιάτο του άλλου.
Τρώγε περισσότερο από όσο ο άλλος.
Κάνε "Μμμμμμμμμ!"
11ο
Ζήτα συγγνώμη και πήγαινε στην τουαλέτα.
Μετά πήγαινε στο γκαρσόνι και ζήτα ένα τραπέζι,
σε άλλο μέρος του εστιατορίου.
Όταν σε βρει τελικά ο(η) σύντροφος πες του:
"Μα τι έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"

12ο
Τρώγε ό,τι σου φέρουν σε 30 δευτερόλεπτα

13ο
Ζήτα φαγητό από τα πιάτα των γειτονικών τραπεζιών

14ο
Ρώτα το(η)ν πόσα χρήματα έχει μαζί του(ης).

15ο
Να μιλάς μόνο με νοήματα.

16ο
Γλύψε το πιάτο σου, προσφέρσου να γλύψεις και του άλλου.

17ο
Πήγαινε στην τουαλέτα, όταν γυρίσεις βάλε στην καρέκλα
ένα ζευγάρι εσώρουχα και πες ότι πρέπει να αερίζονται.

18ο
Φέρε μαζί σου 20 κεριά, βάλτα κυκλικά στο τραπέζι, τραγούδα.

19ο
Να επιμένεις στο γκαρσόνι να σου κόψει την μερίδα σε κομματάκια.
Στον ίδιο τόνο απαίτησε να δοκιμάσει από κάθε πιάτο,
για να βεβαιωθείς ότι δεν είναι δηλητηριασμένα.

20ο
Βγάλε καπέλο και ζήτα χρήματα από όλους στο εστιατόριο.
Με τα χρήματα (αν πάρεις) πλήρωσε τον λογαριασμό.

[a33]

Διαφορες ερμηνειες για την αλλαγη μιας....λαμπας

Ερ: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απ: Ενας να την αλλάξει και πέντε να λένε "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς"


Ε. Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α. Ενας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.


Ε. Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το
δωμάτιο να γυρίζει.



Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.


Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.


Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γ****ου ρε μ***κα προχώρα που θες και λάμπα.


Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Και οι δύο τους.


Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.


Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.


Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς
εκείνη την στγμή.


Ε: Πόσιο μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Τρείς. Ενας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να
σκοτώσει τον μάρτυρα.


Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι


Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι
ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρό που έχουν στη διάθεσή τους για
τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.


Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν
αιτήσεις να τους προσλάβουν.
Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500
Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.
Μένουν 400
Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000
εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300
Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο
καιρό περιμέναν) Μένουν 150
Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή
"μπάλας" αντί "λάμπας" Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους
φέρουν μπάλες να αλλάξουν.
Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική


Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Κανένας, η ΑΘήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι

Ε:Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?
Α:Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.

Ε: Ποσοι drummer χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Τεσσερις. Ενας για να τη βιδωνει και οι αλλοι τρεις για να λενε ποσο καλυτερα θα το εκανε ο Ringo Starr.


E: Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ενας. Αλλα θα πρεπει να του δειξει ο κιθαριστας πρωτα πως να το κανει.


Ε: Ποσοι φαλλοκρατες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ποια λαμπα? Ασ'την να πλενει στα σκοταδια η καρ**λα!

[a33]

Εάν θα βρίσκατε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες :

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτυστον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ και καταλαμβάνει τη Δυτική Όχθη
δ. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ε. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια Χριστοπαναγία στην γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.

[a33]

----------------------------Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’



-------------------------------Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

[a33]

1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη, αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψτε "για σεξοuαλικες χαρες"

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την προφητεια"

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτοuν

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ήχους όλη μέρα

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.
Αυτο ονομαζεται θεραπεια...

 Κάτι απλό και διασκεδαστικό  ]

[a33]

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητόςαπό όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

[a33]

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ; :shock:  :?