ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[gavrina]

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
 
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
 
 
 
 
 
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
 
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα.
 
Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο,
 
αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια",
 
οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο",
 
της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"!
 
Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!
 
Αλλά εσύ πως το έπαθες;
 
- Α! και εγώ απο σαρδάμ.
 
Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα  μου πρωινό.
 
Πάω να της πω
 
"Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες
τη ζωή, παλιοσκρόφα!"

[Ramos]

Kαθεται ενα παντρεμενο ζευγαρι στο καναπε και βλεπουν τηλεοραση ...
λιγο περασμενη η ωρα και χαλαροι
εκεινη πριν λιγο ειχε κανει μπανακι γιατι την απομενη θα πηγαινε στον γυναικολογο της.
Εκει που εβλεπαν εκεινος απλωσε λιγο το χερι και την αγκαλιασε ως συνηθως πριν κανουν σεχ.
Εκεινη  του λεει αμεσως  Αγαπη μου αυριο παω γυναικολογο,δεν κανει
Εκεινος μαζεψε το χερι και συνεχισαν να βλεπουν τηλεοραση
Μετα απο λιγη ωρα ομως το απλωσε παλι με τον ιδιο τρυφερο τροπο
Παλι εκεινη του λεει πως την επομενη θα πηγαινε στον γυναικολογο της
και εκεινος λιγο μουτρομενος το μαζεψε παλι και πηγε να κανει και αυτος μπανακι
Στο μεταξυ εκεινη πηγε και ξαπλωσε..
Βγαινοντας εκεινος απο το μπανιο πηγε διπλα της στο κρεβατι και απλωσε παλι το χερακι του
Μα αγαπη μου σου ειπα πως αυριο θα παω στον γυναικολογο μου και δεν πρεπει να κανουμε τιποτα σημερα
και εκεινος τοτε της λεει
Μα αγαπη μου στον γυναικολογο θα πας ....δεν θα πας οδοντιατρο........

[Marlboro]

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί, τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κόσμο. Ελληνίδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλίες.Χάμπουργκερ,πίτσες,μακαρόνια, σουβλάκια,γιαούρτια,ψάρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μάρλμπορο, κάμελ, άσσο, Καρελία, Ντάβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δούν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο κελί.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του καταματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο .....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:
- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

[gon]

Η συνειδητοποιημένη ξανθιά  
 

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

[tolis-jovi]

Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο
εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.....

[gon]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

[minoraki]

> > Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
> > >
> > > -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
> > > πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
> > > έλεγες;
> > >
> > > - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
> > >
> > > Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
> > > πως θα το έλεγες;"
> > >
> > > Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
> > > στην τουαλέτα."
> > >
> > > Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
> > > ακούγεται άσχημα."
> > >
> > > Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
> > > έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
> > >
> > > Εγώ κυρία θα έλεγα:
> > >
> > > "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
> λεπτό,
> > > αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
> > > ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

[ena_megalo_keno]

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων.
«Δε μι λες!» ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων.
 «Για το μπαμπάκι έχ’ς κάνα μηχάνημα;»
«Βεβαίως,κύριε!» απαντά ο πρόθυμος υπάλληλος. Έχουμε μια καταπληκτική
σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει,
ξεκοκίζει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!»
«Κι πόσο κάν’;»
«Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!»
«Κι δε μι λες! Πίπις κάν’;
«Πίπες; Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δεν μπορεί να κάνει πίπες!»
«Ε, τότινες, δεγαμιέτ’! Θα κρατήσω τ’ς εργάτριις!»

[Brasidas]

ETSI MPRABO KI GIA EMAS TOUS LAXANAGORITES ENA ANEKDOTO ME BATHOS

[chriastina]

σε κάποια Αραβική χώρα

ερωτηση: name?
απάντηση: Abdul
ερωτ: sex?
απαν: once,twice...three times a day
no, male or female?
mmmm male.....female........camel

[Labelle]

Ήταν ένας καραφλός και πήγε στον γιατρό να του πει το παράπονό του.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα, του λέει ο γιατρός, αλλά μην διαβάσεις τις οδηγίες.
Βάζει ο καραφλός το φάρμακο στο κεφάλι του, και παρατηρεί ότι το κεφάλι του μικραίνει.
Παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό, ο οποίος του λέει ότι δεν είναι τίποτε, και να συνεχίσει την θεραπεία.
Συνεχίζει ο καράφλας την θεραπεία, και το κεφάλι του φτάνει το μέγεθος μπάλας του πινγκ-πόνγκ.
Τρομαγμένος διαβάζει τις οδηγίες:
"Όταν το κεφάλι σας πάρει μέγεθος μπάλας πινγκ-πόνγκ, τραβήξτε τα φρύδια σας προς τα πίσω!"

[Labelle]

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.
Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα.
Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός.
Φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο, σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν απίστευτο ξύλο κάθε μέρα. Και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και λέει:
- Θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!

[Labelle]

Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τα κατοικίδια ζώα. Την άλλη μέρα, κάθε παιδάκι πρέπει να φέρει στην τάξη ένα κατοικίδιο δικό του ή κάποιου γνωστού του.
Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
- Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
- Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.
Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:
- Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
- Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας
μου.
- Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει μετά τη Μαρία:
- Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
- Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία (δεν είχε ακόμη πέσει σύρμα για τη νόσο των πουλερικών...)
- Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.
Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα
ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
- Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό, Τοτέ, ρωτάει η δασκάλα (που τον κοιτάει ήδη με τρομαγμένο μάτι, πολλάκις παθούσα γαρ...)
- Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
- Α, κάτι βλέπω εδώ, τι είναι αυτό το γρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
- Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...
Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:
- Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι αυτό;
- Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
- Και πού το βρήκες, Τοτέ;
- Στα αρχίδια μου, κυρία!
Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "Πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "Τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σε έφαγε..."
Την άλλη μέρα το πρωί, μέσα στην καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να
μας φέρεις;
- Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
- Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
- Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!
Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα
δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...
- Δε βλέπω τίποτα. Αδειο είναι!
- Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!
Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...
- Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
- Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
- Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
- Μάγκουρα, κυρία!
- Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
- Α, όχι κυρία, καθόλου!
- Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
- Στα αρχίδια του Λιάγκουρα, κυρία!

[Labelle]

Η μαμά σαρανταποδαρούσα ρωτάει τον μικρό της:
- Ποιό πόδι σε πονάει, παιδί μου;
- Δεν ξέρω, μαμά, δεν ξέρω να μετράω πάνω από το δέκα!  :lol:

[Labelle]

- Αγάπη μου, που θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν, μωρό μου.
- Και για την χρυσή;
- Θα ρθω να σε πάρω.  :lol: