emena pantws mou arese poly tis atma i kainourgia....alla ontws proskynw panta tin ypografi tis jasper;-)

[size=18]frapes sketos karavisios[/size]

ylika
1.potiri
2.kafes
3.nero

proairetika : koutali

vazoume me kapoio tropo ton kafe sto potiri kai prosthetoume nero...me ena koutali i me to daxtylo i me ena kalamaki telwspantwn opws mporoume kouname to nero wste na diaspastei kapws o kafes wste na pinetai....serviretai me mia kouta tsigara kai opote paei na teliwsei ton ksanagemizoume
 :shock:
lpl

...alla ok...antexw akoma...lol

...PIRE TIN KOUVERTA MOU?  :shock:

tha ekana ena rousfeti gia sena

xronia polla...ksereis poso s'agapaw

ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ
   
      Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
      - Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
      Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
      - 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
      Και ο καθηγητής:
      Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.
   
   ΑΠΟΡΙΑ
   
      Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα  δεν   τους έκανε Κινέζους;
      - Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
     
    ΕΠΙΘΥΜΙΑ
   
    Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο
    παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο
    αυτοκίνητό
    του.
     
    ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
   
      Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ'
    ό,τι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα
    στις     υψηλότερες κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο
    απομονωμένες  έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
   
      Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει
    φυσικά!!!!!
   
     
    ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ
   
      Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα";
      Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.
      Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!
   
    ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ
   
    Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε
    ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή
συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας  τύπος  ρωτάει:
      - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???

...min ksexnate pws den eimaste monoi sto net...kai kalo einai na min anakoinwnoume me tosi anesi tis sylloges mas dimosia...panta eloxeuei o kindynos elegxou apo kapoion pou asxoleitai me pneumatika dikaiwmata klp klp...eidika otan milame gia megales syylloges mp3 ... apla mia skepsi ekana...

kai auto irthe me mail

*ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥΜΕΝΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΙ!!!.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ"..
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ
  ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?
  -------------------------------------------------------------------------
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΟ ΟΠΟΤΕ ΔΙΝΩ ΤΟ PIN ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ 3 ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ
  ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ.
  CC Rep: ΝΑ ΤΟ ΔΙΝΕΤΕ ΠΟΙΟ ΑΡΓΑ ΚΥΡΙΕ!
  ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ ΤΩΝ ΜΗΝΥΜΑΤΩΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ   ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΜΗΝΥΜΑ
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * CC: ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ?.
  ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΚΕΡΑΤΕΑ ΠΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ! ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΗΜΑ   ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΩ ΚΕΡΑΙΑ.
  CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΑΤΕ ?
  ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ΜΟΥ.
  CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΡΗΚΑΤΕ ΤΗΝ ΚΕΡΑΙΑ ?
  ΣΥΝΤΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΟΝ ΘΟΔΩΡΑ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ !! ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕ
  ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΟ ΣΗΜΑ
  CC: ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΚΕΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ?
  ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ   ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩ! ΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ   ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ! ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ
  ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ
  ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3
  ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  * ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ   ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ.   ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ
  ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.   ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?   -ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
  -ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
  -ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
  -TΟ FUCK?
  -Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
  -Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ
  ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
  -ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜ! ΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
  -ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
  -ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
  -ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
  -ΤΙΠΟΤΑ.
  -ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
  -ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?
  -------------------------------------------------------------------------
 
  -ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
  -ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
  -ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.
  -------------------------------------------------------------------------
  - ΠΕΛΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
  - ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
  - MOTOROLA
  - ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;
  - =2

...kai epeidi mou eleipse lew na anevasw to eksis...me mia photo;-)



lolol

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

O Ayrton Senna da Silva υπήρξε ο κατεξοχήν αγαπημένος οδηγός όλων μας στην ιστορία της F1. Ο ιδιότροπος χαρακτήρας του αλλά και το οδηγικό του ταλέντο θα μείνουν χαραγμένα στην μνήμη μας. Πάντα θα έχουμε στο μυαλό μας το ταλέντο του και θα τον θυμόμαστε για πάντα πίσω από ένα τιμόνι. Ο Senna δεν είναι πια μαζί μας. Πέρασε στην άλλη πλευρά την πρωτομαγιά του 1994, στην Imola, στην στροφή Tamburelo όπου μαζί του τελείωσε και μια ολόκληρη περίοδος για την F1 που έχει πλέον παρέλθει ανεπιστρεπτί. Ο ήρωας της Βραζιλίας απλά έφυγε για πάντα...
 Γεννήθηκε στις 21 Μαρτίου του 60, στο Sao Paulo της Βραζιλίας. Από μικρός μπήκε στον μηχανοκίνητο αθλητισμό, μόλις στα τέσσερα του χρόνια, όταν ο πατέρας του, του δώρισε το πρώτο του κάρτ. Από εκείνη την ηλικία ο Senna, άρχιζε να πλάθει τον χαρακτήρα του πειθαρχημένου οδηγού που ξέρει τι ζητά από τον εαυτό του και το αυτοκίνητο. Ο πρώτος του αγώνας, το 1973 στο Interlagos. Σε ηλικία 13 ετών βάζει τα γυαλιά σε όλα τα μικρά σε ηλικία αστέρια της εποχής, κερδίζοντας το πρωτάθλημα κάρτ. Εν συνεχεία το 77-78 κερδίζει το πρωτάθλημα Ν. Αμερικής και το `79 με μια εντυπωσιακή εμφάνιση στο Estoril για το παγκόσμιο πρωτάθλημα κατακτά την 2η θέση. Το `80 κερδίζει με το σπαθί του την 2η θέση στο Βέλγιο. Το `81 τον βρίσκει στην Αγγλία, να τρέχει, να αγωνίζεται και να κερδίζει στην Formula 1600. Παντρεύεται την γοητευτική κόρη του τότε αφεντικού του Liliane. Δεν πέρασαν κιόλας τέσσερις μήνες και ο Senna χωρισμένος πια, εγκαταλείπει την Αγγλία. Στο πρωτάθλημα του `82, κερδίζει τους 22 αγώνες...
Μέχρι το `83 ο Senna έτρεχε στην Formula 3 με κορυφαία στιγμή την πανωλεθρία του Brundle, κάνοντας απέναντι του 9 σερί νίκες. Ο Senna είχε ήδη αρχίσει να γράφει την δική του ιστορία. Οι ομάδες της F1 πάντα έψαχναν για ένα καλό οδηγό και το πρώτο βήμα είχε ήδη γίνει. Ένα συμβόλαιο 3 χρόνων στην μικρή Toleman ήταν πια γεγονός. Η Toleman ήταν η ομάδα που αργότερα αγοράστηκε από την Benetton και πήρε τίτλους στη δεκαετία του 90, όμως το 1984 ήταν από τις τελευταίες στη Formula 1. Ο Senna θα μάθαινε από πρώτο χέρι ότι ακόμα και ο καλύτερος οδηγός δεν μπορεί να ξεπεράσει τη μετριότητα χωρίς καλό μονοθέσιο. Μέτρια ήταν λοιπόν τα αποτελέσματά του με τη Toleman, με χειρότερο όλων το grand prix του Αγ. Μαρίνου όπου για πρώτη και μοναδική φορά στη καριέρα του ο Senna δεν κατάφερε να πάρει καν σειρά εκκίνησης. H συνέχεια είναι γνωστή...

Νίκες: Michael Schumacher  Συνεχίζει  
Alain Prost  51  
Ayrton Senna  41  
Nigel Mansell  31  
Jackie Stewart  27

Poll Positions: Ayrton Senna  65  
Jim Clark  33  
Nigel Mansell  32  
Juan M. Fangio  29  
Michael Schumacher  Συνεχίζει  

Σημαντικές στιγμές: Πρώτος αγώνας:  1981 - Van Diemen Formula Ford 1600  
Πρώτη επιτυχία:  1977 Pan-American Kart Champion  

gia pame.....

enorgani gymnastiki



katadyseis

alla egw arnoumai na dextw oti to kalokairi teliwnei...ante gia kaanena beach bar eimasteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα
γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.
Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την
μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την
μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.


Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.



1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη
και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από
εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα
μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι
παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη
πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

me psyxraimo mati vlepoume ta pragmata opws eginan...peripou...xexexe

sikwse to to mamimenoooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!![size=18]ERXOMASTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE[/size]

ΑΠΟΡΙΕΣ.............

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

 Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;


Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται  "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει  ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα,  είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Aυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση  " πάρτε τα @@ μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ?

tha itan xrisimo na vriskame ena tropo mesw tis enotitas na anaferoume oles tis mousikes ekdilwseis (estw tis pio simantikes  an kai o vathmos simantikotitas einai ksenos pros tin ennoia tis texnis) px synaulies emfaniseis klp se oles tis megales poleis tis xwras...enan odigo kata kapoio tropo...as to doume kai an einai efikto as to ksekinisoume:)
thanks!

...mias zwis dixws erwta...