Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργiας
περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει:
"Πάτερ, θέλω να σας πω
ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
Ο ιερέας απάντησε:
"Σας ευχαριστώ, αλλά θα
προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του
Θεού."
Ο άντρας συνέχισε:
"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση,
τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:
"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές
τωρα;"
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
> >-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
> >Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
> >-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
...............................
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω
σε
μια
> >ξανθιά .
> >Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει
ότι
> >είναι Θεά !
> >" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
> >Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''
> >
Πρατίνου και Αστυδάμαντος είναι παράλληλες.... :P :P :P :P
:24: α ρε χάιν, η δικιά σου πινελιά είναι πάντα καταλυτική.. :24:
Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη -Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει.
Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο.
Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!!
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει.. Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες..Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!Τον πάνε που λέτε και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ!!!
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την
τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.... :lol:
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο του το ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ..
Παει ενας γύφτος σε μπουρδελο.Λεει στην τσατσα που τον υποδεχεται:"θελω κατι καλο,κατι σπεσιαλ","οκ",λεει η τσατσα,"ακολουθησε με",κ του δειχνει τις κοπελες του μαγαζιου.ενθουσιασμενος ο γυφτος λεει''πολυ ωραια,γουσταρω"."70€" λεει η τσατσα και ο γυφτος της δινει ενα κατοσταευρο."κατσε να σου δωσω τα ρεστα"λεει αυτη και ο γυφτος απαντα
"ασε ασε,θα τα γ@μησω ολα!!!!"
Να πώ κ γώ ένα γρήγορο....
Παναθηναικός
αχαχαχχαχαχαχαχαχαχ
Πάλι θα μας διασκεδάσουν κ φέτος
Στο σπίτι είναι μόνος ο Μπόμπος με την μικρή του αδερφή. Οι γονείς λείπουν. Κάποια στιγμή ο Μπόμπος βλέπει την αδερφή του να βγαίνει μέσα απο το μπάνιο κλαίγοντας. Αφήνει το ηλεκτρονικό που έπαιζε και πάει κοντά της να δεί τι έπαθε. Μέσα απο λυγμούς η μικρή του λέει πως έχει αίματα στα απόκρυφα. Τις είχαν έρθει για πρώτη φορά και η μικρή, μη ξέροντας τι είναι, τρόμαξε. Κοιτάζει ο Μπόμπος σκέφτεταιξανασκέφτεταικαι στο τέλος καταλήγει:
- Τι να σου πω αδερφούλα μου, εγώ βέβαια δεν ξέρω και πολλά πράγματα, αλλά νομίζω ποιός κάποιος σου έκοψε τα αρ.......
Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.
Σε μία πλαζ, ανάμεσα στους άλλους λουόμενους είναι και μία μαμά με το μικρό της κοριτσάκι. Πιό πέρα είναι ένα αγοράκι μικρό εντελώς γυμνό. Βλέποντας η μικρή το γυμνό αγοράκι, λέει στη μαμά της με απορία.
-Μαμά, τι είναι αυτό που έχει μπροστά του το αγοράκι;
Η μαμά, εντελώς απροετοίμαστηείπε το πρώτο πράγμα που της ήρθε στο μυαλό
-Είναι η σφυρίχτρα του κόρη μου.
Το κοριτσάκι τώρα λέει στη μαμά με παράπονο.
-Μαμά, γιατί εγώ δεν έχω σφυρίχτρα. Θέλω κι'εγώ μιά σφυρίχτρα.
Και η μαμά.
-Μη βιάζεσαι κόρη μου. Είσαι μικρή ακόμα. Όταν μεγαλώσεις, αν είσαι καλό κορίτσι , θάχεις μία. Αν δεν είσαι καλό κορίτσι θάχεις πολλές!!!
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακρο-
βατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε
ψαρέψει ευκαιριακά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζί-
να για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι
γάλα, και πριν το πιεί διαπιστώνει ότι το π.....ς του
έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βου-
τάει, λοιπόν, για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο
γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
"Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα
το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"
ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΕΣ
ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ
Ενας νέος φιλόδοξος πιάνει δουλειά σ' ένα πορνο-
σοπ. Το αφεντικό πρέπει να φύγει για λίγο και μένει
μόνος του για να εξυπηρετήσει τους πελάτες, που
είναι κυρίως γυναίκες αγοραστές ντίλντο (πλαστικά
ομοιώματα του ανδρικού οργάνου). Μπαίνει μια γυ-
ναίκα, ρωτάει
"Πόσο πάει εκείνο το λευκό ντίλντο;",
"Δέκα χιλιάδες!" λέει ο υπάλληλος,
"Πόσο κάνει το μαύρο;"
"Κι αυτό δέκα χιλιάδες!"
"Θα πάρω το μαύρο!" λέει η γυναίκα. "Ποτέ δεν
έχω δοκιμάσει μαύρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Μπαίνει μια μαύρη.
"Πόσο το μαύρο;" "Δέκα χιλιάδες!" "Πόσο το
άσπρο;" "Δέκα χιλιάδες"
"Θα πάρω το άσπρο!" λέει η μαύρη. Ποτέ δεν
έχω δοκιμάσει άσπρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Σε λίγο, μπαίνει μια ξανθιά.
"Πόσο κάνουν τα ντίλντο;"
"Δέκα χιλιάδες το μαύρο, δέκα χιλιάδες το
άσττρο!" λέει ο υπάλληλος,
"Μμμ..." λέει η ξανθιά. "Κι αυτό εκεί το ραβδωτό
στο ράφι κάτω;"
"Α, αυτό..." λέει ο υπάλληλος. "Αυτό είναι ένα
πολύ σπέσιαλ ντίλντο και κοστίζει σαράντα χιλιά-
δες!"
Η ξανθιά το σκέφτεται λίγο. "Εντάξει!" λέει. "Θα
το πάρω! Ποτέ δεν είχα δοκιμάσει ένα ραβδωτό!..."
Το πληρώνει, το παίρνει, φεύγει.
Επιστρέφει το αφεντικό και ρωτάει πώς τα πήγε
ο υπάλληλος.
"Νομίζω, καλούτσικα!" λέει ο υπάλληλος. Πού-
λησα ένα άσπρο ντίλντο για δέκα χιλιάδες, ένα μαύ-
ρο για άλλες δέκα και το θερμός με τον καφέ μου για
σαράντα χιλιάδες!"
οι γιατροί που τρώνε μήλα είναι μαζόχες???
:arrow: ένα μήλο την ημερα τον γιατρό τον κάνει πέρα..
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα.
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει προσεκτικά αλλά δεν βλέπει κάποιο ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει το γύφτο:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό ! :lol: :lol:
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω.
Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.
Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τι να κάνει κι ο παππούς αρχίζει κι αυτός : - Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Παππού, κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς, ενώ
ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα πού είχε χωθεί σε
σημείο απ'όπου δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.
Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει πρωκτικό
έρωτα στη γυναίκα του, ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει. Ο σύζυγος
όμως δεν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να
το κάνει.
Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει ο γιατρός από πίσω και τη
φορμάρει. Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει
ανελέητα. Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.
Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου. Θα την πνίξω τη
πουτάνα.
--
Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο
του και του λέει:
- Γιε μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό, τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι
Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τι να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΟ ΓΕΛΙΟΟΟΟΟ.... :D Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας WORD PERFECT (Η/Υ).
> > Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
> > Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :
> >
> >
> >
> > '' Τεχνικήεξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?´''
> >
> > '' Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect''
> >
> > ''Τι είδους πρόβλημα?''
> >
> > '' Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.''
> >
> > ´'' Χάθηκαν? ''
> >
> > '' Εξαφανίστηκαν. ''
> >
> > '' Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ???''
> >
> > ''Τίποτα.''
> >
> > '' Τίποτα????????''
> >
> > ''Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω''
> >
> > ''Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?''
> >
> > ''Πως μπορώ να το καταλάβω? ´'
> >
> > '' Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you
> > see the C:
> > prompt on the screen?'' )
> >
> > ''Τι σημασία έχει η οθόνη?'' (ελεύθερη μετάφραση του ''What's a sea-prompt?'' )
> >
> > ''Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?''
> >
> > ''Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχετε οτιδήποτε και να γράψω!''
> >
> > ''Εχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?''
> >
> > '' Τι είναι μόνιτορ?''
> >
> > ''Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που
> > σας λέει πότε είναι αναμμένο?''
> >
> > ''Δεν ξέρω''
> >
> > ''Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
> > Μπορείτε να το δείτε?''
> >
> > ''Ναι, νομίζω''
> >
> > ''Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα''.
> >
> > '' .....Ναι , είναι '''
> >
> > ´'' Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?''
> >
> > ''Οχι''
> >
> > ''Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο''
> >
> > ''Εντάξει, το βρήκα.''
> >
> > ''Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας''
> >
> > ''Δεν μπορώ να φτάσω εκεί''
> >
> > '' Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ''
> >
> > ''Οχι''
> >
> > ''Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?''
> >
> > ''Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι''
> >
> > ''Σκοτάδι?''
> >
> > ''Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.'
> >
> > ''Τότε ανάψτε το φως''
> >
> > ''Δεν μπορώ.''
> >
> > ''Γιατί όχι?''
> >
> > '' Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.''
> >
> > ''Διακοπή .... Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία
> > και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?''
> >
> > ''Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα..''
> >
> > ''Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε.''
> >
> > ''Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?''
> >
> > ´Δυστυχώς , ναι.''
> >
> > ´ ''Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?''
> >
> > ''Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.''
Ενας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
Πόσο πολύ πιστεύετε στον Θεό σας???
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Τούρκος ένας Ινδός και ένας Έλληνας..Αφού φτάνει λοιπόν το αρεροπλάνο ως κάποιο ύψος τους λέει ο πιλότος..Λοιπόν για να δώ πόσο πολύ πιστέυετε στον Θεό σας θα ρίχνω κάτω έναν έναν..Εσείς θα παρακαλάτε τον Θεό σας να σας σώσει..Έτσι θα δούμε ποιός έχει πιο πολύ πίστη..
Εντάξει?
Εντάξει λένε όλοι..
Ρίχνει πρώτα τον Τούρκο..
Πέφτοντας λέει ο Τούρκος:Αλάχ Αλάχ Αλάχ...μπάμ πάρ'τον κάτω..
Έπειτα ρίχνει τον Ινδό..
Πέφτοντας ο Ινδός αρχίζει:Βούδα Βούδα Βούδα..Ξαφνικά εμφανίζεται ένα τεράστιο χέρι τον πιάνει και τον ακουμπάει με ασφάλεια κάτω..
Στο τέλος πετάει και τον Έλληνα..
Πέφτοντας λοιπόν ο Έλληνας αρχίζει:Θεέ Θεέ Θεέ...ααααααααααα(κοιτάζοντας κάτω που πλησίαζε το τέλος του)Βούδα Βούδα Βούδα... :lol:
Παράθεση από: "heinrich"Πρατίνου και Αστυδάμαντος είναι παράλληλες.... :P :P :P :P
Μα είπαμε ....
Ήταν ξανθιά !!!
Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, βρε ηλίθιε;
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφηκε από το κανάλι 106(Finisterra/Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να αποφύγετε τη σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: ( με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους UUS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δύο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε κι αλλάξτε πορεία.
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δύο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δύο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial De La Coruna. Σας ομιλούμε από το φάρο με αριθμό Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφου σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Ο.Κ. κατανοητό, ευχαριστούμε.
:D :D :D 8)
Αγαπητό περιοδικό χρειάζομαι τη συμβουλή σου...
...για κάτι σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα. Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι ότι η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια: χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" κι όταν την ρωτάω με ποιά κορίτσια μου απαντά "κάτι φίλες από την δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα τον νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία κι έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι κι αμέσως μου το άρπαξε από τα χέρια φωνάζοντας ότι δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά για τις υποψίες μου. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως που ξαναβγήκε "με τις φίλες της", δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είπε ότι θα γυρνούσε πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γιαυτό λοιπόν θέλω την συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο
> >ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
> >Ρωτάει τη γυναίκα:
> >- "Πως σε λένε εσένα;"
> >- "Κλημεντίνη."
> >- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
> >Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
> >- "Πως σε λένε εσένα;"
> >- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."..... :D :D
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη
σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα
να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το
πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την
Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει
το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μαλάκα!
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφησει! :lol:
Ο τυφλός και η ξανθιά
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται
και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
'Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;'
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
'Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη
ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές
αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;'
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: 'Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...' .... :lol:
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση
που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Ένας λογιστης γυρνά αργά στο σπίτι του μια νύχτα]
Ενας παπας κι ενας καλογερος στεκονται στην ακρη του δρομου κρατωντας ενα πανο που γραφει]
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.' (ΔΩΣΤΟΥ!!!!) :lol: :lol:
Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμέρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμάρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμάρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Αυτή ήταν η ατάκα των Γερμανων της Swatch 3 βδομάδες πριν αρχίσει η Ολυμπιάδα όταν είδαν να γκρεμίζεται ένας χώρος κοντά στο Καραϊσκάκη και τους ρωτούσαν αν θα γίνει γήπεδο ποδοσφαίρου αφού τρόμαξαν όταν τους πήγαν σε ένα Καραϊσκάκη γιαπί 3 μήνες πριν την Ολυμπιάδα και 3 εβδομάδες πριν το βρήκαν παν έτοιμο....... :D
Πεθαίνουν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος:
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος:
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ουάααου..
Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ....
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!