"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο
με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής κρίσης
που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα...
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με έκοψε η γκόμενα (λογικό)
Αναλυτικά σε €:
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ και με αριθμούς 14.303 € !!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ...
και δεν είναι μόνο αυτά τα καλά από την οικονομική κρίση... ;-)
Ξέρετε πόσο έπεσαν οι τιμές οικοπέδων ....
[spoiler]στο Φεγγάρι? ]
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;...
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.
Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
[/font]
Ένας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15.000.000 ευρώ.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία από το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει σε όλα...
[/b]
"Πάει μια γυναίκα στο δημαρχείο για να πάρει το επίδομα πολυτεκνίας...
-Πόσα παιδιά έχετε τη ρωτάει ο υπάλληλος ?
-12 απαντάει η κυριά.
-12???Μπορείτε να μου πείτε τα ονόματά τους για να τα σημειώσω ?
-Φυσικά. Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.
Το δεύτερο Μανωλάκη.
Το τρίτο Μανωλάκη.
Το τέταρτο Μανωλάκη.
Το πέμπτο Μανωλάκη.
Το έκτο Μανωλάκη.
Το έβδομο Μανωλάκη.
Το όγδοο Μανωλάκη.
Το ένατο Μανωλάκη.
Το δέκατο Μανωλάκη.
Το εντέκατο Μανωλάκη και το δωδέκατο....
Μανωλάκη. ]
[size=18]"Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"[/color]
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν; Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
[/b]
- Κάτσε στη σειρά ![/color] [/b]
ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΙΝΕΣ
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!Αϊ χάσου από δώ,
της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την
φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ χάσου! της λέει έξαλλος ο εξεταστής.Ηλίθια .. Δεν έχει ένα αυτί.
Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τι θα μου πεις γι αυτή τη φωτογραφία .
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ,
και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει
φακούς επαφής!
- Φοβερό! Eίναι αλήθεια Πώς το κατάλαβες;
- Είναι απλό, λέει η ξανθιά: Πώς να φοράει γυαλιά με ένα μάτι και ένα αυτί;
Δύσκολη απόφαση ο γάμος
Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.
Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ'αγαπώ πολύ.
Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.
Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ'αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ σ'αγαπώ πολύ.
Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια . Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστ ε στη δουλειά.
Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει]
...ή να κάνεις παιδιά;
(http://www.a33.gr/files/images/6207/have_children.jpg)
Ό,τι και να αποφασίσεις,πάντα υπάρχει ένα φως στην άκρη του τούνελ!
(http://www.a33.gr/files/images/6207/tunnel.jpg)
Και μην ξεχνάς:Ένα ευχαριστώ κοστίζει λίγα,αλλά αξίζει πολλά.
(http://www.a33.gr/files/images/6207/thanks.jpg)
(Εν τάξει,αυτές οι γάτες,είναι μελοδραματικές ώρες-ώρες)[/b][/color]
...για παντρεμένους!
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των
προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
******************************************
Μετά το σεξ
Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.
******************************************
Ευτυχισμένος & δυστυχισμένος ταυτόχρονα..........
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και
δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
******************************************
Γιατρέ μου βοήθεια!
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον
ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
******************************************
Το δίλημμα του....παντρεμένου.....
Δεν ξερω ο κακομοιρης τι να κανω......
Να βγω εξω να βλεπω αυτες που δεν μπορω να πηδηξω,
ή να μεινω σπιτι και να πηδηξω αυτη που δεν μπορω να βλεπω......
Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
χρυσό φοίνικα;
- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.
...για παντρεμένους!
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των
προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
******************************************
Μετά το σεξ
Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.
******************************************
Ευτυχισμένος & δυστυχισμένος ταυτόχρονα..........
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και
δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
******************************************
Γιατρέ μου βοήθεια!
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον
ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
******************************************
Το δίλημμα του....παντρεμένου.....
Δεν ξερω ο κακομοιρης τι να κανω......
Να βγω εξω να βλεπω αυτες που δεν μπορω να πηδηξω,
ή να μεινω σπιτι και να πηδηξω αυτη που δεν μπορω να βλεπω......
Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
χρυσό φοίνικα;
- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.
Οδηγείς
ένα αυτοκίνητο με
σταθερή ταχύτητα. Στα αριστερά
σου έχεις μια
κοιλάδα και στα δεξιά ένα
πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει
την ίδια
ταχύτητα με σένα. Μπροστά σου
έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που
έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο
σου και δε μπορείς να το
προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο
που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το
ελικόπτερο ταξιδεύουν με την ίδια
ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις
από αυτή την άκρως επικίνδυνη
κατάσταση;
.
.
.
.
.
.
.
.
(http://www.a33.gr/files/images/5973/_________1251729049_347443.jpg)
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα
ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΒΑΖΕΛΟΙ ΜΕ ΤΑ ΤΖΙΤΖΙΚΙΑ;;;;; ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΜΑΣ ΖΑΛΙΖΟΥΝ ΤΑ ΑΡΧ..ΔΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΧΕΙΜΩΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ.......ΧΑΧΑΧΑΧΑ
Γιατί οι βάζελοι τρώνε μόνο παγωτό πύραυλο; Γιατί τα κύπελλα τα πήραν όλα οι Ολυμπιακοί!
Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; ΚΑΝΕΝΑΣ! Γιατί περνάει κάθε χρόνο ο Ολυμπιακός και τους ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΑ ΦΩΤΑ!
Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;;; Να γίνουν ...σερβιτόροι!!![/b
]
Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;;; Γιατί ΔΕΝ έχει κούπα να τον βάλει!
Γιατί ο ΠΑΟ δεν κινδυνεύει να κολλήσει AIDS;;; Γιατί έχει... μόνιμο εραστή!
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει: - Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%. Κάποιος σύνεδρος ρωτά: Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; - Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος : - Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%. Ο περίεργος σύνεδρος: - Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; - Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος.
Ο Έλληνας σύνεδρος: - Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι! (Χειροκροτήματα από το ακροατήριο) Ο περίεργος σύνεδρος: - Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; - Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.
Τη γεύση βελτιώσαμε!
Εν αρχή, ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και γεμάτη κάλιο και θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπεργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» Και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε: «Εεε! Είπαμε να παίζουμε τίμια!» Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου.
Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός.
Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό,
τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει:
"Τσι μάνας σου το μουνί"
Εγώ ήντα θα του πω;
"Εννιά παρά τέταρτο;"
Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα):
1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.
7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.
13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.
14. Θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.
Αν η γυναίκα που αγαπάς τρέμει όταν την φιλάς, αν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα, αν η αναπνοή της είναι βαθειά και αναστατωμένη, αν τα μάτια της λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι...
[spoiler]ΞΑΠΟΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΗ ΝΕΑ ΓΡΙΠΗ!!![/spoiler] :mrgreen: :mrgreen:
Πες τρεις διαδοχικές μέρες χωρίς να χρησιμοποιήσεις τις λέξεις Δευτέρα, Τετάρτη, Παρασκευή.
[spoiler]- Χθες, σήμερα, αύριο![/spoiler]
Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με το μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με το χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς.
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;
Είναι και σχετικό με τους "κακούς" Εβραίους...
Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολες στον κόσμο.
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού κλέψεις.
- Συγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα. :mrgreen: :mrgreen: