Ανήκετε στην κατηγορία των δυστυχισμένων συμπατριωτών μας που είναι υποχρεωμένοι – από ανάγκη ή από βίτσιο – να μετακινούνται καθημερινά με το αυτοκίνητό τους; Καλά να πάθετε και άλλο κακό να μην σας βρει (αν και πολύ αμφιβάλλω). Έχετε αναλογιστεί ποτέ δίπλα σε τι είδους ανθρώπους κυκλοφορείτε κάθε μέρα και σε πόσο κίνδυνο βάζετε τη σωματική σας ακεραιότητα μόνο και μόνο με το να κινήστε στο ίδιο οδόστρωμα μαζί τους; Διαβάστε, προβληματιστείτε, αναθεωρήστε τις απόψεις σας περί αυτοκινήτου και αγοράστε ένα ποδήλατο ή ακόμα καλύτερα ελικόπτερο.
Είτε σας αρέσει είτε όχι, οι άνθρωποι που θα δείτε στο διπλανό τροχοφόρο δεν κατατάσσονται σε δυο κατηγορίες: καλός οδηγός και κακός οδηγός. Κατηγορίες υπάρχουν πάρα πολλές αν και μερικές φορές μόνο και μόνο το είδος του οχήματος είναι ικανό να μετατρέψει την προσωπικότητα του κατόχου του (όσοι έχετε διαβάσει ή δει το Christine του Stephen King καταλαβαίνετε για τι πράγμα μιλάμε, έτσι;). Ας ξαναδούμε μαζί όλα αυτά που συναντάμε καθημερινά και είτε δεν τα έχετε προσέξει (πράγμα περίεργο) είτε τα θεωρείτε πλέον δεδομένα (πράγμα ιδιαίτερα ανησυχητικό).
Ο κατά φαντασίαν γρήγορος:
Τον έχετε δει, τον έχετε βρίσει και ορισμένοι πιο άγριοι μπορεί να έχετε παίξει και τίποτα μπούφλες μαζί του. Ηλικιακά κυμαίνεται από 18 (αν και σε πολλές περιπτώσεις δυστυχώς το όριο ηλικίας είναι πολύ μικρότερο) μέχρι 24. Ο μπαμπάς μετά από πολύμηνο σπασ@@μα αποφασίζει κάνοντας αιματηρές οικονομίες να αγοράσει αυτοκίνητο στον κανακάρη του για να μην είναι αναγκασμένο το παλικάρι να περπατάει 500 ολόκληρα μέτρα μέχρι το φροντιστήριο. Ο ανερχόμενος Schumacher τσακώνει το 1000 — 1300cc αυτοκίνητο και με αιματηρές οικονομίες (του πατέρα του πάντα) κάνει στο αμάξι ότι έκανε ο δόκτωρ Frankenstein στο Τέρας του. Κόβει και ράβει. Αλλάζει λάστιχα, αλλάζει ζάντες, αλλάζει αμορτισέρ, αλλάζει εξατμίσεις, βάζει αεροτομές, βάζει spoiler, βάζει λασπωτήρες, κιλίμια, χαλιά, της Παναγιάς της Σουμελά τα μάτια και ολοκληρώνει με το απαραίτητο ηχοσύστημα. Επειδή η πίστα της Imola πέφτει κομμάτι μακριά, αποφασίζει να δοκιμάσει το κατασκεύασμά του σε Λεωφόρους και Εθνικές οδούς προσπερνώντας λες και του έχουν βάλει νέφτι και προσπαθώντας να σφηνωθεί ανάμεσα σε οτιδήποτε. Τα αποτελέσματα γνωστά σε όλους μας.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 5/5
Ο γρήγορος:
Τον έχετε σίγουρα βρίσει, άλλα δεν ξέρω αν προλάβατε να τον δείτε. Ανήκει στους επιζώντες της προηγούμενης κατηγορίας, οι οποίοι αφού ανδρώθηκαν πια, αποφασίζουν ότι έφτασε το πλήρωμα του χρόνου για να δείξουν σε όλο τον κόσμο την αξία τους. Αγοράζουν λοιπόν ένα αυτοκίνητο (αυτή τη φορά με δικές τους αιματηρές οικονομίες) έχοντας σαν γνώμονα και τη μάρκα άλλα και το πόσο ‘πείραγμα’ επιδέχεται. Και εδώ το αστείο σοβαρεύει και άλλο. Αγωνιστικοί κινητήρες, τσιπαρίσματα, χαμηλώματα, αγωνιστικά λάστιχα και αναρτήσεις, εξατμίσεις ‘Τα κανόνια του Ναβαρόνε, μέρος 2’, ζάντες, αλάφρωμα του αυτοκινήτου από οποιοδήποτε περιττό στοιχείο το οποίο κόβει την αεροδυναμική και στερεί χιλιόμετρα και επιτάχυνση. ‘Από τότε που έβγαλα τους υαλοκαθαριστήρες Κατινίτσα, κέρδισα 0.002 χιλιοστά του δευτερολέπτου επιτάχυνση από 0 — 100 και ανέβασα την τελική μου κατά 0.11%’. Τους συναντάμε συνήθως στην Παραλιακή, περνώντας την Βουλιαγμένη και πηγαίνοντας προς Λαγονήσι. Μπροστά αυτοί και πίσω η αστυνομία. Δυστυχώς, όσο και να προσπαθήσει δεν θα γίνει ποτέ πιλότος της Ferrari και έτσι, όσο και να προσπαθήσουμε δεν θα απαλλαγούμε ποτέ από αυτόν.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 4.5/5
Ο γιάπης:
Mercedes, BMW, Lotus, Ferrari, Lamborghini και πέρα βρέχει. Τον συναντάμε συνήθως να οδηγεί χωρίς να έχει την παραμικρή συναίσθηση του τι ακριβώς κάνει ή του χώρου στον οποίο βρίσκεται ή — ακόμα χειρότερα — του γεγονότος ότι ο δρόμος στον οποίο κινείται δεν είναι ιδιόκτητος, αλλά τον μοιράζεται και με άλλους. Το hands free στ’ αυτί, το GPS πάνω από το CD-Player και το laptop στα γόνατα. Την εικόνα συμπληρώνει η απαραίτητη bimbo - έπιπλο στο κάθισμα του συνοδηγού, η οποία και καμαρώνει ωσάν γύφτικο σκερπάνι. Επιστημονικές έρευνες έχουν αποδείξει εξάλλου, ότι πέραν του γοήτρου, ένα πανάκριβο χλιδάμαξο είναι ικανό να προσφέρει σε μία γυναίκα περισσότερους οργασμούς από όλο το 3ο Σώμα Στρατού μαζί. Κινείται αργά, γιατί το αμάξι δεν το έχουμε για να τρέχουμε αλλά για να μας καμαρώνουν. Συνήθως δεν προλαβαίνει να το χαρεί γιατί κάποιος θα έρθει να πέσει με φόρα επάνω του μετατρέποντας το σε ακορντεόν, είτε επειδή ο ιδιοκτήτης παθαίνει αποπληξία και πάει σαν το σκυλί στ’ αμπέλι από τις κατάρες των ανδρών και το μάτιασμα των γυναικών.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 3/5 όταν κάνει περαντζάδα και 5/5 όταν ‘ξεμπουκώνει’ το εργαλείο.
Ο deliverας:
Ο νυχτερινός, συνοικιακός εφιάλτης όλων των οδηγών. Πιτσιρικάδες πάνω σε παπάκια, χωρίς άδεια — δίπλωμα — ασφάλεια, χωρίς φρένα, χωρίς φώτα, χωρίς κόρνα, χωρίς κράνος (να συνεχίσω; κουράστηκα…) οι οποίοι κινούνται χωρίς να τους βλέπει και να τους ακούει κανείς, παρά μόνο όταν η μπροστινή τους ρόδα κάνει κουμπαρά το αμάξι σας. Μπορούν να ξεπεταχτούν μπροστά σας από οποιαδήποτε πλευρά, ακόμα και αν καθίσετε στη διασταύρωση, κατέβετε από το αυτοκίνητο και ελέγξετε προς όλες τις κατευθύνσεις χρησιμοποιώντας προβολέα καραβιού. Φταίτε δεν φταίτε θα σας βρίσουν και θα εξαφανιστούν πριν προλάβετε να καταλάβετε τι ακριβώς έγινε. Σε περίπτωση που υπάρξει κάποια μικροσύγκρουση, φάτε τις πίτσες ή τα σουβλάκια που μεταφέρουν και προσπαθήστε να συμβιβάσετε την κατάσταση. Σε περίπτωση που υψώσουν ανάστημα ή φωνή, σπάστε τους στο ξύλο, πάρτε τους το φαΐ και την είσπραξη και κάντε την σαν κύριος.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 5/5
Ο νταλικέρης:
Scania rules! Βαρύς (και κυριολεκτικά και μεταφορικά), ασήκωτος, με τιραντέ φανελάκι λιγδιασμένο από τα σουβλάκια που τσάκισε στον Ισθμό και το απαραίτητο στουπί στην κωλότσεπη. Η επιγραφή ‘Παμείνος, ο βασιλιάς της ασφάλτου’ που βρίσκεται πάνω από το παρμπρίζ του δεν είναι τοποθετημένη εκεί για πλάκα και το ‘Η Παναγιά μαζί μας’ που αναβοσβήνει πάνω από το κάθισμα του απευθύνεται αποκλειστικά σε εσάς. Κινούνται με βάση τον όγκο του οχήματός τους και μόνο και — πλην ελαχίστων φωτεινών εξαιρέσεων — συμπεριφέρονται όπως ο μέσος άνθρωπος στα συγκρουόμενα ενός λούνα παρκ. Και να χτυπήσουμε και κανέναν, δεν έγινε και τίποτα, εδώ έχουμε ολόκληρο τριαξονικό κύριος. Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να σε προσέξουμε, πρόσεξε μας εσύ και κάνε στην άκρη. Κορυφαία στιγμή ηδονής και επιβεβαίωσης είναι όταν ανεβαίνουν με 30 χιλιόμετρα δρόμο τεσσάρων λωρίδων ακριβώς στη μέση, χωρίς να αφήνουν κανέναν να τους προσπεράσει και έχοντας σχηματίσει πίσω τους ουρά έως εκεί που φτάνει το μάτι.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 4/5
Ο υπερήλικας:
Στις περισσότερες των περιπτώσεων, πρόκειται για ανθρώπους οι οποίοι έχουν αποδημήσει εις Κύριον εδώ και καιρό, απλά κανένας δεν μπήκε στον κόπο να τους ενημερώσει για το ατυχές αυτό συμβάν. Για αυτούς, τα αυτοκίνητα έχουν μόνο δύο ταχύτητες. Νεκρά και πρώτη. Την νεκρά την χρησιμοποιούμε όταν δεν κινούμαστε, ενώ όλες μας οι μετακινήσεις γίνονται με τη χρήση της πρώτης. Επιπλέον, οι λωρίδες κυκλοφορίας δεν παίζουν κανέναν απολύτως ρόλο στις μετακινήσεις τους. Μπορούμε να κινούμαστε όσο σιγά θέλουμε στην αριστερή λωρίδα της Αθηνών — Λαμίας. Είναι γνωστό εξάλλου ότι όποιος βιάζεται σκοντάφτει. Η σηματοδότηση που υπάρχει στους δρόμους τους είναι τόσο γνώριμη και κατανοητή όσο και ο κώδικας του Matrix. Επιπλέον, όλοι οι υπόλοιποι που έχουν το θράσος να βρίσκονται στον ίδιο δρόμο με αυτούς είναι θρασείς και ανάγωγοι και άσχετοι και επικίνδυνοι οδηγοί.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 5/5
Ο ταξιτζής:
Δεν μπορώ να πω ότι τραβάω κανένα ζόρι με την συμπαθέστατη τάξη των οδηγών ταξί (τους οποίους ξεκατινιάζω ανά τακτά χρονικά διαστήματα) αλλά ας το παραδεχτούμε. Κύριοι, στην πλειοψηφία σας οδηγείτε τόσο καλά όσο και οι χαμένοι στις αρματοδρομίες του Ben Hur. Αναγνωρίζουμε ότι ο χρόνος είναι χρήμα, αλλά οφείλουμε επίσης να αναγνωρίσουμε το γεγονός ότι η ζωή είναι ωραία. Εμφανίζονται από παντού, προσπερνούν ως δια μαγείας ‘γλείφοντας’ καθρέφτες και σταματούν ακόμα και στην αριστερή λωρίδα της Εθνικής ενώ κινούνταν με 100 χιλιόμετρα. Επιπλέον, δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδοιασμό στο να αποκαλύψουν όλο το μεγαλείο της Ελληνικής γλώσσας σε οποιονδήποτε έχει το θράσος να σχολιάσει τον τρόπο οδήγησής τους ή σε όποιον καραγκιόζη έχει το θράσος να βρίσκεται μπροστά τους και να κινείται με ταχύτητα χαμηλότερη από την δική τους. Ιδιαίτερη αδυναμία τους οι γυναίκες στις οποίες και απευθύνονται με τους καλύτερους χαρακτηρισμούς που έχετε ακούσει ποτέ. Για περισσότερες πληροφορίες, πάρτε ταξί και κάντε τον γύρο της πόλης σας.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 4.5/5
Ο αγρότης:
Η ομορφιά της ελληνικής υπαίθρου δεν συγκρίνεται με τίποτα. Ούτε και η ποιότητα των οδηγών της. Βγαίνουν από το χωράφι τους, κάθετα στην Εθνική οδό, με την ίδια άνεση που βγαίνουν από την τουαλέτα του σπιτιού τους για να πάνε στο σαλόνι. Κ.Ο.Κ. είναι για αυτούς εκείνο το γεμιστό γλυκό με τη σοκολάτα από πάνω και στο χωριό τους έχουν πάντα αυτοί προτεραιότητα. Ας είμαστε ρεαλιστές. Το γεγονός ότι οδηγείς τρακτέρ από τα 12 σου δεν σε κάνει άριστο οδηγό όσο και να χτυπάς τον κώλο σου κάτω. Επιπλέον, όλοι οι υπόλοιποι χριστιανοί που έχουν το ‘θράσος’ να περάσουν μέσα από το χωριό σου, ούτε είναι ‘μ*λάκες πρωτευουσιάνοι’, ούτε σε βρίζουν πίσω από την πλάτη σου, ούτε κατεβαίνουν σε πορείες διαμαρτυρίας υποστηρίζοντας τις περικοπές των αγροτικών επιχορηγήσεων και συντάξεων. Το λιγότερο που μπορείς να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να μην τους στείλεις να συναντήσουν τους προπάτορες τους κάτω από τα αλέτρια της φρέζας σου.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 5/5
Κακομαθημένα πλουσιόπαιδα:
Επιτέλους, ο Λούλης (ή η Μπουμπού) αποφοίτησε από το πανάκριβο ιδιωτικό πανεπιστήμιο στο οποίο κοπροσκύλιαζε τα τελευταία 10 χρόνια. Ο ζάπλουτος μπαμπάς είναι πλέον χεσμένος από τη χαρά του. Το καμάρι του δεν είναι πλέον σκέτο τούβλο, αλλά διπλωματούχο πυρότουβλο και για να το επιβραβεύσει για την μεγάλη του αυτή επιτυχία, του αγοράζει ένα MX5 (για αρχή), του αγοράζει και ένα δίπλωμα οδήγησης και το αμολάει στους δρόμους. Τι λες ρε μεγάλε; Εδώ κοντεύουμε να τερματίσουμε το Grand Tourismo 3 και το ρημάδι το MX5 δεν μπορούμε να το κρατήσουμε σε μία ευθεία, ούτε μέσα στο Playstation. Τι ακριβώς σε κάνει να πιστεύεις ότι θα το κρατήσει σε ευθεία το βλαστάρι σου στην Ποσειδώνος, ειδικά μετά από 2 — 3 μπουκάλια στο Privilege; Η συνέχεια στα δελτία ειδήσεων.
Βαθμός Επικινδυνότητας: 5/5