ΓΕΛΑΤΕ !!! ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΔΙΝΕΙ ΖΩΗ !!!
Εδώ μπορείτε να γράψετε ανέκδοτα...
ν'ανεβάσετε αστείες εικόνες...
να πείτε ό,τι λαχταρά η ψυχή σας...
ΑΣ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ !!! :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
χεχεχεχεχεχε :wink: :wink: :wink:
[size=18]υπάρχει ανάλογο ποστ στο χιουμορ
και εικονες και ανεκδοτα
πρεπει να μεταφερθει το θεμα σου [/size]
Ατμα
Αν κριθεί απο το σάιτ πως έτσι έχει η κατάσταση, ας το ρυθμίσουν όπως νομίζουν οι αρμόδιοι !
Οντως, απ'οτι βλέπω ΤΩΡΑ το θέμα κολλάει καλύτερα στο χιούμορ και θα ζητήσω να μεταφερθεί εκεί, επειδή κρίνω εγώ πως έτσι είναι το σωστό !
Καλή μας διασκέδαση λοιπόν, και ΠΟΛΛΑ ΓΕΛΙΑ !!!
Ποϊζονακιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι
που είσαι καλό μου εσυ και το αστειρεύτο χιούμορ σου????
Mairoula !!!!!!!!! eftasaaaaaaaaaaaaa ! siga mhn mou glitwnes !! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa !! edw edw ki egw ! parousaaaaaaa ! :lol: :lol:
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακειες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον
μητροπολίτη...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του
γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
Αααα, βρίσκεται
στην αγκαλιά του Μορφέα .... -
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης
είναι ...
kefalokleidwma gatas !!!
XAXAxAxAxAxAxAxAxAxaxaXaXaXaXa!!!!! ti 8eiki photo ?!?!?!!? :lol: :lol:
na'mai ki egw ]
siga mhn eleipe h filenada mou ! xoxoxoxoxxoxoxo! pantaxou paron !! :lol:
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"siga mhn eleipe h filenada mou ! xoxoxoxoxxoxoxo! pantaxou paron !! :lol:
apwn 8a elega.... alla den einai anagkh na ta leme ola ]
*PoiSoN_GiRL is now known as MouGGoTHoDwROS ...
looooolooooooooooooooloooooooooooool
mougko8odwros leei! xxaxaxaxaxaxaxaxa
exw mia mikrh entupwsh oti giortazeis shmera...... ]
:lol: :arrow: :roll:
vre c kala les !! giortazw !! ante xronia mou polla ! poluxrwmh ki entoixismenh ! kai tou xronou poluselidh !
Y.G. ti dwro mou phres ?? :shock: :shock:
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"Mairoula !!!!!!!!! eftasaaaaaaaaaaaaa ! siga mhn mou glitwnes !! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa !! edw edw ki egw ! parousaaaaaaa ! :lol: :lol:
Ποιζονάκιιιιιιιιιιιιιι με το χιούμορ σου!!! :wink: :wink: :wink: :P :P :P
Φοβερό λέμε το γατίσιο "κεφαλοκλείδωμα" ????
χεχεχεχεχεχεχεχεχεχε
Mairoula ase ... oti kai na pw einai ligo ... wres wres mexri ki egw 8elw na me pniksw !! LooooooooooL ! pws vgika etsi aprosarmosto gmt ..? :shock:
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"Mairoula ase ... oti kai na pw einai ligo ... wres wres mexri ki egw 8elw na me pniksw !! LooooooooooL ! pws vgika etsi aprosarmosto gmt ..? :shock:
ΔΓ / ΔΑ !!!!!!
εμενα παντως πρεπει να με πειραξε το τσερνομπιλ... μηπως επαθες κι εσυ το ιδιο???????
:shock: :shock: :shock: :shock:
kati akoma apo mena....... :P
lololololololololololol
Y.G.: kati mou leei oti einai agoraki........... :roll:
Ποιζονάκι, μια χαρά προσαρμοσμένο σε βρίσκω :P :lol: :wink:
συνέχααααααααααααα ακάθεκτη!!! Yessssssssssssssssssss :wink: :wink:
Κισσούλα, με έστειλες με τη φώτο σου!!
ΑΤΕΛΕΙΩΤΗ !!
ΤΕΛΕΙΑ !!
ΑΠΑΙΧΤΗ !!
Παράθεση από: "KiSSeS"Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"Mairoula ase ... oti kai na pw einai ligo ... wres wres mexri ki egw 8elw na me pniksw !! LooooooooooL ! pws vgika etsi aprosarmosto gmt ..? :shock:
ΔΓ / ΔΑ !!!!!!
εμενα παντως πρεπει να με πειραξε το τσερνομπιλ... μηπως επαθες κι εσυ το ιδιο???????
:shock: :shock: :shock: :shock:
oxi filenada mou giati (8a sou to 8umisw gia akomi mia fora) opws gnwrizeis eimai kata deka xronia mikroteri sou ara tin epoxi ekeinh hmoun agennhth... kati allo ftaiei stin dikh mou periptwsh alla den exw anakalupsei akoma ti... :P :P :P
Παράθεση από: "Mairoula"Ποιζονάκι, μια χαρά προσαρμοσμένο σε βρίσκω :P :lol: :wink:
συνέχααααααααααααα ακάθεκτη!!! Yessssssssssssssssssss :wink: :wink:
Κισσούλα, με έστειλες με τη φώτο σου!!
ΑΤΕΛΕΙΩΤΗ !!
ΤΕΛΕΙΑ !!
ΑΠΑΙΧΤΗ !!
*PoiSoN_GiRL is now known as xamaileon... :shock: :shock: :P :P :P
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"oxi filenada mou giati (8a sou to 8umisw gia akomi mia fora) opws gnwrizeis eimai kata deka xronia mikroteri sou ara tin epoxi ekeinh hmoun agennhth... kati allo ftaiei stin dikh mou periptwsh alla den exw anakalupsei akoma ti... :P :P :P
10 ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΗ???????????? :shock: :shock: :shock: :shock:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Ποιζονάκιιιιιιιιιιιιιιιι κρύβεις χρόνιααααααααααααααααα :wink: :wink:
Αααααα επι της ευκαιρείας, χρόνια πολλά "Ποιζον-κυρα-Θοδώρα"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol::mrgreen: :mrgreen: : :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Mairoula den kruvw xronia egw ... h kisses pros8etei xronia ston eauto ths ... LooooL! :P :P
Y.G. pali giortazw gmt ?? prox8es den giortaza ?? :shock: :shock:
Δυο ξανθιές συζητούν:
- "Πόσο χρονών είσαι;"
- "28."
- "Λες ψέματα. Πέρυσι που σε ρώτησα μου είπες πως ήσουν 27!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη.
- "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει.
Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει.
Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο.
Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;"
- "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει.
- "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει στον περιπτερά:
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά απο την ίδια μάρκα;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μαρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά απο δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100
ΠΕΛΑΤΗΣ: Εσύ πόσα μου έδωσες;
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100
ΠΕΛΑΤΗΣ: Λάθος μου έδωσες 99
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πάνε σ` ένα ξενοδοχείο. Πάει πρώτα ο Γερμανός και ζητάει ένα δωμάτιο. Ο ξενοδόχος του λέει ότι έχουν μόνο το δωμάτιο 665. Πάει ο Γερμανός και βλέπει μερικές Βραζιλιάνες να λένε: "Πεπόνια Βραζιλίας, πεπόνια Βραζιλίας!" Γλυστράει και πέφτει απ` το παράθυρο. Τα ίδια και ο Ιταλός. Πάει και ο Έλληνας και αφού τις βλέπει, ξεγυμνώνεται και τις λέει "Μπανάνα Τσικίτας, μπανάνα Τσικίτας!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
LoL! :lol:
Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, την αθλια πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
γελάτε... :wink: :wink:
Στο συνεργείο αυτοκινήτων:
Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα !! :? :? :?
:lol: :lol: :lol: :lol:
Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις
γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος.
"Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι
παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να
πάει να γαμηθεί". :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
" Μία πίτα, σας παρακαλώ", λέει στον σουβλατζή.
" Με καλαμάκι?? " ρωτάει αυτός.
" A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό; " :shock: :? 8)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-Γιατρός: Δεν βρίσκω κάποια αιτία για την ασθένειά σας. Μάλλον θα
φταίει το ποτό.
- Ασθενής: Καλά θα ξανάρθω όταν είσαι ξεμέθυστος. :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή :twisted: :twisted: :twisted:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν...! :twisted:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
« Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ,
«όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8% ?
Πως είναι δυνατόν? »
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού:
«Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει:
"Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό"
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί:
«Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου
απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα
εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ' την πλευρά του άντρα:
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!
:lol: :lol: :lol:
'Ενας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο
κουπέ στο τρένο.
Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της
νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
-«Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο.Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;».
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει:
-«΄Εχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους...
παντρεμένους;»
-«Γιατί όχι;» λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
-«Ωραία,» λέει ο άντρας,
«τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την
κωλοκουβέρτα μόνη σου...!»
το συμαντικότερο ξέχασες Μαιρούλα
να μην σε ζαλίζει με μμκιες :twisted:
(http://www.a33.gr/album_pic.php?pic_id=3194)
Παράθεση από: "kap"το συμαντικότερο ξέχασες Μαιρούλα
να μην σε ζαλίζει με μμκιες :twisted:
Καπάκι χαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχα καλοοοοοοοοοοοοοοοο :lol: :wink: