ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ, ΕΔΩ ΛΕΩ ΝΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΚΑΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ, ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΛΙΓΟ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ.
ΞΕΚΙΝΑΩ] :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
XAxaXaXAXaXaXaXaXaXaXaXaXAXAxAXaXAXA!!!!!!!!!
mpravo vre kamari mou ! epitelous apofasises na dioxeteuseis olh auth thn energeia se kati wfelimo !! aksiosssssssss !
Y.G. 8a epanel8w me anekdotaki ... promise :wink: :wink:
«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη
«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα
"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.» - Εύα Μπράουν 1940
«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
> Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
> -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
> πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
> έλεγες;
> - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
> Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
> Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"
> Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
> στην τουαλέτα."
> Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
> ακούγεται άσχημα .'
> Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
> έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
> Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
> Εγώ κυρία θα έλεγα:
> "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"
ένας πελάτης μέσα σε ένα κατάστημα με οπτικά προσπαθεί να διαλέξει ένα ζευγάρι γυαλιά που να είναι εντυπωσιακά και πρωτότυπα. Η υπάλληλος κάποια στιγμή του δείχνει ένα ζευγάρι όντως πρωτότυπο αφού φορώντας τα -όπως του είπε κι εκείνη- θα τους έβλεπε όλους γυμνούς. Τα βάζει και βλέπει την κοπέλα γυμνή. Τα βγάζει και την βλέπει με τα ρούχα της. Βγαίνει έξω στο δρόμο τα φοράει και τους βλέπει όλους γυμνούς. Τα ξαναβγάζει και είναι όλοι με τα ρούχα τους. Πηγαίνοντας στο σπίτι του και φορώντας ακόμα τα γυαλιά του, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του γυμνούς. Βγάζει τα γυαλιά, πάλι γυμνούς, τα ξαναβάζει και τα ξαναβγάζει αμέσως, πάλι τα ίδια! Και λέει: "Τί έκανα ο ηλίθιος, βάλε-βγάλε χάλασα τα γυαλιά μου!!".
Ένας τύπος οδηγώντας υποδειγματικά με τη γυναίκα του και την πεθερά του στο πίσω κάθισμα πάνε ταξίδι. Τον ακολουθεί για πολύ ώρα ένα αυτοκίνητο της αστυνομίας με συμβατικές πινακίδες και παρατηρεί όντως ότι οδηγεί άψογα. Παρ όλα αυτά μετά από λίγη ώρα βάζει το καρούμπαλο πάνω και του λέει να βγει δεξιά. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος απορημένος και ακούει έκπληκτος τον τροχονόμο να του λέει ότι στα πλαίσια ενός πιλοτικού προγράμματος η αστυνομία δε γράφει μόνο αλλά και επιβραβεύει με 300 ευρω τον καλύτερο οδηγό της βδομάδας. Έτσι μιας και κρίθηκε αυτός ο καλύτερος του δίνει ο τροχονόμος την επιταγή. Μία κοπέλα τέλος από τη στατιστική υπηρεσία τον ρωτά τι θα κάνει αυτά τα απρόσμενα λεφτά.
Καθώς σκέφτεται αυτός, ενθουσιασμένη η γυναίκα του λέει:
Νίκο μου να πας να βγάλεις δίπλωμα, ευκαιρία είναι.
Σαστίζει ο τροχονόμος κι αρχίζει να φωνάζει.
Με τις φωνές ξυπνάει η γιαγιά και καθώς βλέπει τον αστυνόμο σαλταρισμένο μπροστά τους λέει:
Και στο λεγα Νίκο μου, με κλεμμένο αμάξι, δε θα πάμε μακριά, θα μας πιάσουν!
Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν αλλάξω το password.
Πελάτης: "Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή"
Γκαρσόνι: "Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό"
Ο Ασημάκης Κατσούλας [ο σατανιστής ντε] περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με μία κοπέλα. Μαύρο σκοτάδι τριγύρω, μακρινές αστραπές και βροντές, φίου-φίου ο αέρας μέσα στα δέντρα, και η κοπέλα:
* Ασημάκη φοβάμαι.
* Μη φοβάσαι κορίτσι μου, σε λίγο φτάνουμε.
Μετά από λίγο, πάλι:
* Ασημάκη φοβάμαι σου λέω, να γυρίσουμε πίσω.
* Σώπα βρε κορίτσι μου, μη φοβάσαι, σου είπα, σε λίγο φτάνουμε.
Συνεχίζουν να προχωράνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς.
* Ασημάκη σου λέω ΦΟΒΑΜΑΙ! Πάμε πίσω τώρα.
* Αμάν βρε κορίτσι μου, λίγο υπομονή ακόμα.
Τίποτα αυτή, σε λίγο πατάει τις στριγκλιές.
* ΑΣΗΜΑΚΗ ΦΟΒΑΜΑΙ !!!!!!!!
* Σκάσε μωρή, τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου ?
Αντι-Chain Email!
Γεια. Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γ@μημένα e-mail/αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί στον Πώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!
Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000; Πόσο βλάκες είστε;
"Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα τεκνά του περιοδικού!" Τι μ@λακίες! Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με δηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!
Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυία και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής. Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, χέσ'το και σβήσε το.
Αν έχει πλάκα, στείλε το. Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!
Α, παρεπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:
ΚΑΜΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!
Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αυρίο το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει. Κάποια στιγμή περνάει κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και... "νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε, τον ρωτάει.
Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι κοπέλα μου της λέει, δε σε κάλεσα" της απαντάει. "Μα πώς" - λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και... Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ.
Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε, τον ρωτάει.
Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι παλικάρι μου του λέει, δε σε κάλεσα" του απαντάει. "Μα πώς" - λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και... Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μ' αρέσει κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια
γκόμενα...
Με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη
και
να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα
μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα
γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα,
πέφτει
μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του
laptop ΣΚ***Α!!!...
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!
Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με
έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη. Δεν μπορούν να βρουν
όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντι τους
κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της. Ύστερα από λίγο, είναι
φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που
ανταλλάζουν. Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα από ένα τούνελ
και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι. Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός
φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγαίνει από
το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι. Η γιαγιά
σκέφτεται μέσα της ]
Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει]
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά]
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο
ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
[size=24]LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL[/size]
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Ένας τύπος πάει στο γραφείο δευτέρα πρωί με το πρόσωπο και τα χέρια γδαρμένα, μώλωπες και μαυρισμένα μάτια. Τον ρωτάει ένας συνάδελφος:
-Τι έπαθες ρε συ?
-Άσε, χθες θάψαμε την πεθερά μου...
-Και τι σχέση έχει η πεθερά σου με τις πληγές και τους μώλωπες?
-Δεν δεχόταν...
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι...
Χτες αποκάλυψα στην γυναίκα μου ότι βλέπω έναν ψυχίατρο και εκείνη μου αποκάλυψε ότι βλέπει έναν ψυχίατρο, δύο υδραυλικούς και έναν φοιτητή!
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο, και συγκεκριμένα αρσενικό.
"Kυρια, τι το θελετε το αρσενικο...;;; " ρωτησε ο φαρμακοποιος.
"Nα σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η γυναικα.
"Δεν μπορώ να σας πουλησω αρσενικο για να σκοτωσετε έναν ανθρωπο!!!"
απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός .
Τότε η κυρία βγάζει από την τσαντα της μια φωτογραφια οπου ο ανδρας της βρισκόταν σε μια σταση του καμα σουτρα με την γυναικα του φαρμακοποιου. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του , την κοιτα και απαντα]
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σεένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για ελεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο.
Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, τον σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει]
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει]
Πεθαίνει ένας τύπος και πάει στην Κόλαση. Τον παραλαμβάνει ένας παλιός για να του δείξει τα κατατόπια, αλλά αυτός είναι απαρηγόρητος που έχει πάει στην Κόλαση και θα κακοπεράσει. Ο δικός σου προσπαθεί να τον καθησυχάσει.
Τον ρωτά λοιπόν]
Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια
καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει.
Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει
καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου,
αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην
Κόλαση,δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά
μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι
άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι
Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι
μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον
ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να
διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία... έκανε τη γνωστή δουλειά .
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
.
.
.
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....
Πώς μπορεί ένα οπωροκηπευτικό να κάνει το μισό πληθυσμό της υφηλίου vα χάσει τον ύπνο του; Μα με το να αποδείξει ότι μπορεί να γίνει ο
ισχυρότερός του αντίπαλος όσο αφορά την κατάκτηση του αντίθετου φύλου! Στο άρθρο που ακολουθεί, αναφέρονται 37 λόγοι για τους οποίους οι άντρες θα πρέπει να ανησυχούν βλέποντας τα αγγούρια (!) ως ανταγωνιστές...
1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.
2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.
3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.
4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.
5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.
6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.
7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.
8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;"
9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο καλύτερος;"
10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.
11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.
12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.
13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.
14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.
15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.
16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.
17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.
18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.
19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.
20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.
21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.
22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.
23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.
24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.
25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.
26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.
27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.
28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.
29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.
30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.
31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.
32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.
33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.
34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.
35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.
36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)
37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")
]
Περί managers και κομπιουτεράδων
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Οι τρόποι να κάνεις μία γυναίκα ευτυχισμένη είναι πάρα πολλοί, χωρίς βέβαια να είσαι σίγουρος για το αποτέλεσμα. Για τον άντρα είναι διαφορετικά τα πράγματα.
ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ XAΡΟΥΜΕΝΗ
Θα πρέπει να είσαι]
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω
μέρος του.Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την
λίμνη.Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και
γέλια.Όταν
έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.Μόλις
όμως
κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.Ένα
από τα
κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".Και
απαντάει κι
αυτός:"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ
ήρθα,
για να ταίσω τον κροκόδειλο."
(xexe... proedre, gia sena! :wink: :P )
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
[size=18]LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL[/size] :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Καποτε, εψαχνε ενας αγροτης εναν νταβραντισμενο κοκκορα για το κοτετσι του...
Αγοραζει εναν που εμοιαζε αρχοντικος..
Μολις μπαινει στο κοτετσι και βλεπει 180 κοτες κανει 'κικιρικου' και ....ψωφαει.
Αγοραζει αλλον, που εδειχνε αγερωχος, μονομαχος κοκκορας, με στιλπνο τριχωμα..
Μολις μπαινει στο κοτετσι κουτουπωνει 2 κοτες, κανει "κικιρικου" και ...ψωφαει.
Απελπισμενος ο τυπος ξαναπηγαινει στον εμπορο και του λεει.
"Η μου δινεις εναν αξιο κοκκορα η σου τα κανω λαμπογυαλα"
Του δινει ο εμπορας εναν κοκορα ξεπουπουλιασμενο και καχεκτικο, ενα πλασμα στα προθυρα να πεσει κατω.... "Δεν ηθελα να σου τον δωσω γιατι ειναι λιγο..περιεργος αλλα μια που τον ζητας....."
Παραξενεμενος ο τυπος τον βαζει στο κοτετσι..
Με το που βλεπει τις κοτες ξαφνικα ο κοκορας γεμιζει αερα.
φουσκωνει, γουρλωνει τα ματια του, κανει "ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ" και παιρνει αμπαριζα και πηδαει τη μια κοτα μετα την αλλη, ωσπου κανει το γυρο και των 180 δυο φορες!
Οι κοτες ειχανε μεινει στα αχυρα με ενα ηλιθιο χαμογελο ευτυχιας!
Ανησυχος ο αγροτης παει να τον πιασει, αλλα του ξεφευγει ο κοκορας απο το κοτετσι. Κυνηγωντας τον ο αγροτης βλεπει το δρομο σπαρμενο με ζωακια που ειχαν ενα ηλιθιο βλεμμα ευτυχιας...γουρουνια, σκυλους, γατες,
γαιδουρια, αλογα, παπιες, χηνες, σκιουρους, αλεπουδες, ακομα και ...σκατζοχοιρους.....
κι ολα τα ζωακια του δασους ανασκελα!!
Ωσπου μετα απο λιγο βλεπει το κοκορα πεσμενο ανασκελα, ημιθανη με τη γλωσσα εξω κι απο πανω του να φερνουνε κυκλο καμμια 10ρια ορνια. Πανικοβλητος που χανει τετοιο απιστευτο ζωο, τρεχει κοντα του και τον παρακαλει.."Μη μου ψωφησεις κι εσυ αρχηγε!!!!"
Οποτε του απανταει ο κοκορας.. "Φυγε ρε μαλακα, θα μου διωξεις τα ορνια"
]
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταυραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει
180 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα.
Μόλις μπαίνει στο
κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. απελπισμένος ο
τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα
στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον
ζητάς...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο
κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει
ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα
μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ...δυο φορές! Οι κότες είχανε
μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας Ανήσυχος ο αγρότης πάει να
τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο
αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα
ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες,
σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια
του δάσους ανάσκελα!!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο
ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά
10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του
και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- φύγε ρε μαλάκα! θα μου διώξεις τα όρνια!
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για
τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και
ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν
τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο
επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην
πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και
διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν
στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή
ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό
πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που
πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το
κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον
συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας..."
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο
τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο
υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν
στο
πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο
καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!
YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2005, WHEN....
1. You accidentally enter your PIN number on the microwave.
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.
6. You go home after a long day at work, you still answer the phone in a business manner.
7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.
8. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies!
10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
11. Your boss doesn't have the ability to do your job.
12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.
13. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen.
14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.
15. You get up in the morning and go on line before getting your coffee.
16. You start tilting your head sideways to smile. :)
17. You're reading this and nodding and laughing.
18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.
19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list.
AND NOW U R LAUGHING at yourself.
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου". Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφωνάει στο σπίτι του:
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον φούστη... Χάθηκα και θέλω οδηγίες!!!!
:lol:
> Νόμοι
>
> - Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με
> την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα
> τιμωρείται με θάνατο!
> (Λογικό.)
>
> - Στο Μπαχραίην ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα
> μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη
> περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να
> εξετάζει.
>
> - Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός
> νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να
> καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.
> (Τούβλο.??!)
>
> - Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
>
> - Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους
> απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές
> παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ
> για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι , σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι
> παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.
> (Αν το καλοσκεφτούμε υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει
> έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ?????)
>
> - Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να
σκοτώσει
> τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η
> ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε
> τρόπο.
> (Δικαιοσύνη.)
>
> - Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε
μαγαζιά
> με τροπικά ψάρια.
> (Μα βέβαια.)
>
> - Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον
> άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της
> ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!!
> (Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι.)
>
> - Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει
> σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.
>
> (Υποθέτω ότι αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να
> συνταχθεί ειδικός νόμος???)
>
> - Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα
> μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και
> καταναλώνεται αλκοόλ.
>
> (Φοβερό μέρος ε? Βέβαια όχι όσο καταπληκτική είναι η Γκουάμ.)
]
Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.
Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.
Του έλεγαν "3-1 έχασες".
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν
και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "
"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"
kai ena sta agglika...zitaw prokatavolika syggnwmi apo osous den gnwrizoun agglika alla itan poly kalo kai den metafrazetai :)
RETURN OF THE IRISH DAUGHTER
The Irish daughter had not been to the house for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her; "Where have you been all this
time, you ingrate! Why didn't you write us; not even a line to let us
know how you were doing? Why didn't you call? You little tramp! Don't
you know what you put your Mum through??!!"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a
prostitute..."
"WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace
to this family - I don't ever want to see you again!"
"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mum this luxury fur
coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account
certificate for $5 million. For my little brother, this gold Rolex, and
for you, Daddy, the spanking new Mercedes limited edition convertible
that's parked outside, plus a lifetime membership to the Country Club
... (takes a breath) ... an invitation for you all to spend New Year's
Eve on board my new yacht in the Riviera, and....
"Now, what was it you said you had become?" the father interrupted.
Girl, crying again, "Sniff, sniff ... A prostitute, Dad... Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! - you scared me half to death, girl! I thought you said
"a Protestant". Come here and give your old man a hug!"
HEAVEN is when you:
have an AMERICAN salary,
have a BRITISH home,
>ave CHINESE food,
have a GERMAN car
and a GREEK lover...
************************************
HELL is when you:
have an AMERICAN car,
have a BRITISH lover,
have a CHINESE home,
have GERMAN food
and a GREEK salary...!!
lllloooolllll
YUGO STORIES (PALIO ALLA KALOUTSIKO)
Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.
Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.
Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά,με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350
Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,
δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."
einai ena agouri mia mpanana kai ena peos kai sizitane gia to ti pathenoun apo tous anthropous ksekinaei h mpanana kai leei emena me ksefloudizoun siga siga meta me koboun komatakia komatakia kai arxizoun na me trwne petagete to agouri kai leei siga more emena na deis me gdernoun siga siga apo panw mexri katw meta me kanoun komatakia kai me trwne petagete kai to peos kai leei then fantazeste ti mou kanoun emena mou fwrane mia sakoula sto kefali meta me petane mesa se mia spilia kai me kounane astamatita mexri na kserasw
Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής έρευνας, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:
"Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο".
1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος.Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί : "Έγκυος;;; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει : "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός : "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...
Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες.
Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.
*Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις το φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου
μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα
αναγκαστούνε να φύγουνε.
Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς
του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη
του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
* Βαστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ.
Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
* Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και
θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο
κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του
είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
* Πως πάει ρε μεγάλε... Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...m
Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
* Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε.
Τώρα που θα φύγεις απ'δω, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά
μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις
στο ξύλο... μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν
απ'το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη
κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο... Μπουνιές, κουτουλιές... τον αφήνει
αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα
στη μύτη του και του λέει...
* Μπράβο ρε μεγάλε... τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο... αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του
πήραμε 100 ομήρους...
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ -μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι Ο.Κ. και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
Ενας μαμάκιας (κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του) κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, αυτός γυρίζει από το γραφείο και όταν δοκιμάζει το φαγητό] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
> Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
> τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
> "Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως
> ν'αναλάβει τις ευθύνες του"
> Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
> σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
> καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
> Μπαίνει στο σπίτι
> κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
> Τους λέει λοιπόν]
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.
Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει]
Δύο φιλικά ζευγάρια πάνε διακοπές. Στο δρόμο αποφασίζουν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων. Μετά απο 2 ώρες συναντιούνται στο σαλόνι και ακούγετε ο εξής διάλογος]
Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα
Ο σύζυγος ξεκινάει να βάφει το ταβάνι του σαλονιού στο σπίτι..
- Περίμενε αγάπη μου, του φωνάζει η γυναίκα του. Θα σου φέρω εφημερίδες.
- Δεν τις χρειάζομαι αγάπη μου, θα φέρω την σκάλα απ έξω και θα φτάσω στο ταβάνι σίγουρα.....
Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!
-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!
Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;
Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία ημέρα της ζωής σου. Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.
>
>Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα. Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.
>
>Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε. Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις.
>
>Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι, είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.
>
>Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά, είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο.
>
>Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνεις και οδηγείς. Μπορεί να χύσεις την μπύρα.
>
>Σε όσο πιο μεγάλο κενό νομίζεις ότι έχεις πέσει, χαμογέλα. Ακόμη δεν έχεις φτάσει στον πάτο.
>
>Μερικά αφεντικά είναι σαν τα σύννεφα. Όταν εξαφανίζονται η ημέρα γίνεται υπέροχη.
>
>Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.
>
>Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.
>
>Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει. Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ. Και οι δύο κάνουν λάθος.
>
>Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου !
>
>Οι έξυπνοι άνθρωποι έχουν πάντα αμφιβολίες...Η μήπως δεν έχουν ?
>
>Αν όλα τα καλά και νόστιμα κρατούσαν λίγο, εγώ θα έπρεπε να είχα πεθάνει εδώ και πολύ καιρό...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
- Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.
*****
- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα
κρατήσει.
*****
- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.
*****
Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας .
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!
*****
- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γάμησες....
*****
- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...
*****
Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;
*****
- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση
*****
- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται
*****
- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.
*****
- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι
*****
- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα
*****
Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει
*****
Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!
*****
Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.
*****
Είναι διεθνώς παρατηρημένο ότι το σεξ πριν τις αθλητικέςδραστηριότητες,
πως για παράδειγμα ο μαραθώνιος, δεν επηρεάζει τις ικανότητες του
αθλητή. Μάλιστα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό εδώ και αιώνες. Μετά το σεξ
κοιτάνε το ρολόι τους και λένε: Ουπς, πρέπει να τρέξω!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
Γυρίζει ο ένας στον άλλον:
"Δεν έχει κόσμο σήμερα..."
Kαι ο άλλος:
"Εντάξει μωρέ! Μην σκας...!"
να λιοντάρι είναι αραγμένο στην ζούγκλα, όταν βλέπει έναν τεράστιο στρατό από μυρμήγκια να περνούν.
- Καλά, που πάτε όλοι εσείς; ρωτάει το λιοντάρι ένα μυρμήγκι.
- Καλά, δεν τα 'μαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ρινόκερο.
- Και εσείς γιατί τρέχετε;
- Α, έχουν τραυματιστεί σοβαρά, και εμείς πάμε να δώσουμε αίμα!
**********************************************************
Συζητάει ο Γιωρίκας με ένα διευθυντή δημόσιας υπηρεσίας.
Λέει ο διευθυντής]**********************************************************[/color]
Ποιό είναι το πιο μικρό θέατρο στον κόσμο;
- Το μ**νί, γιατί χωράει μόνο έναν και αυτόν όρθιο.
- Το έργο που παίζεται είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο;
- Ακατάλληλο, γιατί μπαίνει μέσα ο μεγάλος και τα δυο μικρά μένουν απέξω.
- Είναι κωμωδία ή δράμα;
- Δράμα, γιατί όταν βγαίνει, βγαίνει δακρυσμένος.
- Είναι θερινό ή χειμερινό θέατρο;
- Και θερινό και χειμερινό, γιατί ο θεατής μπαίνει και γυμνός και με αδιάβροχο!
:oops:
ΛΙΛΑΚΙ lol
loipon as grapso ena poy moy eipe enas filos teleytaia
-mama exoyn oi kardies podarakia ??????
-giati paidaki moy rotas?
-giati akoysa ton mpampa xtes sto domatio sas na leei :
"kardoyla moy shkose ta podarakia soy" :lol:
ΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΛΕΓΕΤΕ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ]
* E......Kαλό ήταν...
ΕΣΥ: Του λες ότι τον θέλεις.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Ωραία, δεν πήγε χαμένο το βράδυ..
ΕΣΥ: Ανταποκρίνεσαι στα φιλιά του.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Να έβγαζες και την μπλουζίτσα, ε;
ΕΣΥ: Τον φιλάς στο λαιμό.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Όχι πως δε μου αρέσει εκεί που με φιλάς, αλλά θα 'θελα και λίγο πιο κάτω!
ΕΣΥ: Τον χαϊδεύεις και του ζητάς να σε χαϊδέψει κι αυτός.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Προτιμώ τις συνοπτικές διαδικασίες..
ΕΣΥ: Του τα δίνεις όλα, αμέσως.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Τώρα εγώ είμαι ακαταμάχητος ή το γκομενάκι είναι πολύ εύκολο;
ΕΣΥ: Είσαι ψυχρή.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Να τελειώνουμε. Δηλαδή εγώ, εσύ μην ελπίζεις..
ΕΣΥ: Κάνεις πραγματικότητα μια φαντασίωσή του.
AΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Άλλη μια βαθιά ανάσα, άλλη μια βαθιά ανάσα...
ΕΣΥ: Του λες ότι τον αγαπάς.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Αν γυρίσεις μπρούμυτα, θα σε αγαπώ κι εγώ.
ΕΣΥ: Έχεις οργασμό.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Μπράβο, αγόρι μου, πάλι τα κατάφερες.
ΕΣΥ: Προσποιείσαι οργασμό.
ΑΥΤOΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Μπράβο, αγόρι μου, πάλι τα κατάφερες.[/b]