Από εδώ και κάτω, παρακαλείστε να αντιγράψετε τα ανέκδοτά σας.
Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..
- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)
- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)
- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)
- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)
Ένας κόκορας κυνηγούσε να γαμήσει μια κότα. Η κότα σκέφτεται:
-Αν σταματήσω να με γαμήσει θα με πουν πουτάνα..
-Αν πάλι δεν σταματήσω θα χάσω το πήδημα..
-Το βρήκα! Θα σκοντάψω!
Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο.
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;
- Περίπου 2.10 του απαντά ο γιατρός
- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου". Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο. "Φυσικά", είπε ο μικρός. Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ- Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ- Αγαπητέ Θεούλη Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ Ο φίλος σου Δημητράκης Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά. -
ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ- Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ - Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...Eυχαριστώ Δημητράκης Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος. "Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα". Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ- Θεέ Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο. Ξέρεις ποιος.
Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η
πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;
Πολλά έχουν ειπωθεί γύρω από το πώς μπορεί κανείς να χειριστεί ένα κακομαθημένο παιδί.Σιγουρα το να το δερνεις κάθε φορά που κάνει κάτι κακό δεν αποτελεί λύση.Μια αποτελεσματική μέθοδος ειναι να πηγαίνετε μαζί μια βόλτα με το αυτοκίνητο και να μιλάτε.Οι στατιστικές έχουν δείξει οτι με αυτή τη μέθοδο μετά από λίγη ώρα τα παιδιά σταματούν να αντιδρούν και γίνονται πολύ δεκτικότερα στις όποιες υποδείξεις σας.Επισυνάπτω μια φωτογραφία από μια από αυτές τις βόλτες μας, σε περίπτωση που θελήσετε να αξιοποιήσετε την τεχνική αυτή.
Σημάδια ότι ζεις στο 21ο αιώνα
1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο
μικροκυμάτων.
2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.
3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου.
4. Στέλνεις email στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο.
5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα με έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σε αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι.
6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν email.
7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.
8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας".
9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή.
10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες.
11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.
12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα
13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου.
14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.
15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου.
16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης.
17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.
18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.
19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ εχει φύγει
20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως δουλεύει με υπολογιστές".
21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.
ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας ΚΑΙ
23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν: "Θα τα στείλω στους φίλους μου με email" !!!
ANTI ANEKDOTOU...MIA GELOIOGRAFIA AKSIZEI OSO XILIES LEKSEIS...
[size=18]ELLINAS ASTRONAYTIS[/size]
Παράθεση από: "skou70"Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η
πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;
palio alla kalooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- "Τι μπορώ να κάνω για σας;" Ρωτάει ο γιατρός.
- "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" Ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει
50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
- "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...
ou vre gkriza diafimisi :P:P
για άντρες
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
-Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ...
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!
:P όχι όχι δεν με φωτογραφίζω :P
Μια τραβεστί πηγαίνει σε ένα ψυχαναλυτή για να καταλάβει γιατί έγινε… αυτό που έγινε… Πάνω στη συζήτηση λοιπόν, λέει στο γιατρό..
- Κοιτάξτε να δείτε γιατρέ μου, εγώ όταν ήμουν μικρός ήμουν κανονικό αγόρι, να φανταστείτε ότι δούλευα στα χωράφια του πατέρα μου. Κάποια μέρα, ενώ είχαν φύγει όλοι οι εργάτες, εγώ έμεινα λίγο παραπάνω για να θερίσω. Εκεί λοιπόν που θέριζα, ξαφνικά βλέπω έναν άνδρα να τρέχει καταπάνω μου.. για να με βιάσει!!
- Καλά βρε παιδί μου και συ γιατί δεν έτρεξες να φύγεις;
- Μα πώς να τρέξω γιατρέ μου με τα τακούνια στους αγρούς :?:
=====================================
Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες.
Λεει η μία στην άλλη:
- Ω! αδελφή, αυταί αί πατάται εισί ώς οι όρχεις του ανδρός μου.
- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει;
- Όχι καλέ, τόσο βρώμικοι.
======================================
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ
=======================================
Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές που τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες του είδους. Και τους λέει ο συγγραφέας.
- Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο.Ας
απαντήσει η εξυπνότερη.
Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας.
- Ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?
Έρχεται η εξυπνότερη και του λεει.
- Μα αυτό ειναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο .
Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν..
- Δώστης άλλη μία ευκαιρία.
Ξαναρωτά ο συνγραφέας..
- Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας;
- Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.
Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω..
- Δώστης αλλη μία ευκαιρία.
Ξαναρωτά ο συνγραφέας.
- Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας;
- Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά.
Καί τότε όλες οι ξανθιές απο κάτω..
- ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.
============================
Kαι κάτι για τους μεγάλους φίλους του φόρουμ...
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει
συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον
παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. τί λές;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το
που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".
that's all :P
o lagos xypnaei to prwi na paei stin kantina tou dasous...einai 8 i wra kai exei mia terastia oura..."oxi re gmt...ti ginetai pali simera"...skeftetai...
me tropo pernaei 2-3 aparatiritos alla ton vlepei to liontari pou paei na perasei mprosta kai ton arpazei...." pou pas re karagiozi lage???emeis mamakes eimaste pou perimenoume stin oura??? EGW...o vasilias tou dasous exw stithei apo tis 6 to prwi kai perimenw na anoiksei i kantina kai esy pas na mas koroidepseis???" "ma..." psellizei o lagos alla to liontari den katalavainei tipota...tou travaei ena sout kai ton petaei 40 metra makria...sikwnetai o lagos..."kalaaaaa..." skeftetai...
kanei alli mia prospatheia na perasei mprosta aparatiritos...alla ton vlepei i tigris..."ela edw re lage...plaka mas kaneis???poios eisai? EGW...to dynatotero zwo edw kai perimenw ypomonetika na anoiksei i kantina kai mas grafeis esy sta @@ sou kai pas na mas tin kaneis re???"..."den katalavaineis..." leei o lagos...alla i tigris den akouei kouventa...tou travaei ki auti ena sout kai ton petaei pali pisw...
"kalaaa..." ksanaleei o lagos...kai ante pali prospatheia na perasei mprosta...
afou apofeugei liontari kai tigri kai plisiazei pros tin kantina...ton vlepei i kamilopardali..."ela edw re petamene lage...pas kala???emeina agrypni gia na eimai apo tous prwtous sti kantina kai erxesai esy na mas kaneis magkies prwi prwi kai na mas pareis ti thesi??? pou ama tentwsw ton laimo mou pairnw egw oti goustarw prwti???" ..."re paidia....exei ginei pareksigisi..." fwnazei o lagos alla i kamilopardali anendoti tou travaei kai auti ena sout kai ton stelnei apenanti...
opote sikwnetai o lagos kai leei [size=18]"RE MAMAKES...AMA ANOIKSW EGW SIMERA TI KANTINA NA ME MAMISETE!"[/size]
Ενας φουκαρας αποκοιμηθηκε μερα μεσημερι στην πλαζ και ο ηλιος τού
κατακαψε τα μπουτια. Τον πανε στο νοσοκομειο σε κακα χαλια. Το δερμα του ηταν κατακοκκινο,γεματο φουσκαλες και ο,τιδηποτε αγγιζαν τα μπουτια του τού προκαλουσε φοβερο πονο.Ο γιατρος τού εγραψε ενδοφλεβιες ενεσεις με νερο και ηλεκρολυτες,ενα ηπιο ηρεμιστικο και Βιαγκρα.
Ξαφνιασμενη η νοσοκομα ρωτησε:
-Τί καλο θα τού κανει το Βιαγκρα σ`αυτη την κατασταση;
Και ο γιατρος:-θα κραταει το σεντονι μακρια απο τα μπουτια του
Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά:
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο
κάτω.
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο
όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να
ξέρεις πότε θα εκραγούν.
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας
και μέχρι την μέση του άντρα.
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις ακριβώς μπροστά απο εκεί που θες
να πάς.
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για
ψαροντούφεκο.
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι
έρχονται ένας ένας.
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις
φλόγες.
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι
καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως
πεθύμησες την οικογένεια σου.
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι
αρκετό.
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με
ένα γέμισμα.
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την
γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της
πόλης.
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις,
άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.
Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός
Αξιωματικός.
Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές
"κράτα τα ρέστα".
Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε
λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά
Μπαίνει ο Γιωργάκης σπίτι προβληματισμένος και ρωτάει τον πατέρα του:
-Πατέρα ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ουσίας και θεωρίας; μας το έβαλε σαν θέμα ο δάσκαλος και πρέπει να απαντήσω...
_Χμμ αγόρι μου ,φοβάμαι πως δεν μπορώ να σου το εξηγήσω με λόγια ...αλλά θα κάνουμε ένα πείραμα...πήγαινε και ρώτα την μητέρα σου: Αν της δώσει 3000 ευρώ ο χασάπης θα πάει μαζίτου;
Πάει ο Γιωργάκης ,ρωτάει την μητέρα του και επιστρέφει...
-Μπαμπά μου είπε ότι ευχαρίστως θα πάει ...
-Ωραία αγόρι μου ,ρώτα το ίδιο και την αδελφούλα σου...
Πάει ο Γιωργάκης ρωτάει την αδελφή του και επιστρέφει...
-Μπαμπα μου είπε ότι θα πήγαινε με σφαίρες...
-Λοιπόν κοίταξε αγόρι μου...
Θεωρητικά έχουμε στο σπίτι μας 6000 ευρώ
Ουσιαστικά όμως έχουμε δύο πόρνες...
Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν...
-Θα πιείτε τίποτα;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.
Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
-Ενα τσιγαράκι θέλετε;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου κάπνισα και απο τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.
Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει...
-Να σας κάνω μιά ερώτηση;
-Βεβαίως ό,τι θέλετε...
-Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
-Περιμένω τον γυιό μου
-Μοναχοπαίδι ε?
Εχει περάσει ένας χρόνος από τότε που παντρεύτηκε ένα ζευγάρι και επειδή δεν έχει έρθει ακόμα ο διάδοχος επισκέπτονται τον ειδικό γιατρό , ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων και στο σύζυγο δίνει ένα κουτάκι και του λέει :
" Σ' αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ όχι αργότερα από 2 ώρες αφότου το συγκεντρώσετε . Μπορείτε με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας " .
Φεύγει το ζευγάρι και την επόμενη μέρα το απόγευμα πηγαίνει ο σύζυγος στο γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο .
" Πού είναι το σπέρμα ; " λέει ο γιατρός βλέποντάς το .
" Δεν μπορούσα με τίποτα γιατρέ μου . Προσπάθησα , προσπάθησα με το χέρι , προσπάθησα με τα δύο χέρια , τίποτα ! "
" Η σύζυγός σας δε μπορούσε να βοηθήσει ; "
" Φώναξα και τη σύζυγό μου ! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου . Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Μέχρι και ένα γείτονα φώναξα , body builderά , 2 μέτρα αντρας ! Αλλά κι αυτός , τι με τα χέρια , τι με το στόμα , τι με τα δόντια , τίποτα ! "
" Αντρα ; και με τα δόντια ; "
" Ναι , γιατρέ μου , δεν άνοιγε με τίποτα το γμμενο το καπάκι ! "
Πάει κάποιος στο γιατρό με προβλήματα στύσης , γιατρέ του λέει αυτό και αυτό .
Δεν είναι τίποτα λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την κίτρινη ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά του κάνει την ένεση στο μόριο ,πάει σπίτι προσπαθεί με τη γυναίκα του ,τίποτα.
Ξανά στον γιατρό,γιατρέ τίποτα του λέει ,μην ανησυχείς του λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την καφέ την ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά λοιπόν του κάνει την καφέ ένεση ,πάει σπίτι ο τύπος προσπαθεί ξανά τίποτα. Πάει πάλι στον γιατρό ,γιατρέ νο κούκου .Ε εντάξει του λέει ο γιατρός ίσως είναι λίγο πιο βαρεία η περίπτωση σου αλλά με αυτήν την γκρι ένεση δεν υπάρχει περιπτώσει αποτυχίας .πραγματικά λοιπόν αφού του κάνει την γκρι ένεση ο γιατρός πάει σπίτι και είναι ταύρος . Αφού βγάζει τα απωθημένα του μια δυο τρεις τέσσερις πέντε φορές τώρα δεν του (πέφτει). Ξανά στον γιατρό ,γιατρέ όλα εντάξει αλά δεν μου (πέφτει)
Ναι έχεις δίκιο του λέει ο γιατρός ,αυτό το γμμενο, το τσιμέντο άμα πήξει....................
Μια σοβαρή κύρια μπαίνει δήλα -δήλα σε ένα SEX SHOP,και ρωτάει σιγά τον υπάλληλο .
-Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός να εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος εφτά πόντους διάμετρο τρεισήμισι και κάνει εφτά χιλιάδες.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος δέκα πέντε πόντους διάμετρο όχτο και κάνει δέκα χιλιάδες.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος τριάντα πόντους διάμετρο δεκαπέντε και κάνει είκοσι χιλιάδες.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος? Ξαναρωτάει η κύρια.
-Αυτός εκεί κύρια μου δεν πουλιέται, της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας........
Το 2510 στην Αμερική έχουν καταφέρει να αποσπούν τα μυαλά από προσωπικότητες όλου του κόσμου και να μπορούν να τα χεταμοσχεύουν σε όποιον το επιθυμεί και πληρώσει.
Πάει λοιπόν ένας Ελληνοαμερικάνος πολύ πλούσιος να διαλέξει ένα μυαλό.
Τον ξεναγεί ο υπάλληλος στην έκθεση
Βλέπει λοιπόν ο Ελληνοαμερικάνος το πρώτο μυαλό και ρωτάει:
-Αυτό πόσο έχει;
-Αυτό έχει 5000 $ είναι του Νίξον
-Αυτό;
-Αυτό έχει 10.000$ είναι του Κλίντον
-Αυτό;
-Αυτό έχει 30.000$ είναι του Γκορμπατσωφ
-Αυτό;
-Χμ αυτό έχει 200.000$ είναι ενός Ελληνα πολιτικού του Γιώργου του Παπανδρέου που είχε κυβερνήσει την Ελλάδα το 2005
-Ναι τον έχω διαβάσει στα ιστορικά βιβλία...αλλά μου κάνει εντύπωση γιατί είναι τόσο ακριβό;
-Μα είναι αδούλευτο κύριε
-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου φίλη;
-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!
-Την Ιωάννα;
-Όχι!
-Την Κωνσταντίνα τότε;
-Όχι μπαμπά.
-Ε, ποια;
-Τον Γιάννη!
-Τιιιιι;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;
Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του. Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου π.....ς και η μητέρα σου π.....α εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!
Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;
Ο πεθερόπληκτος τύπος και η γυναίκα του έχουν βγει για ψώνια και η γυναίκα λέει:
- Αγάπη μου, είναι η γιορτή της μαμάς μου αύριο. Τι να της αγοράσουμε; Θα της άρεσε καμιά ηλεκτρική συσκευή.
Και ο σύζυγος:
- Τι λες για μια καρέκλα;
Μετά από μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ,μεταξύ ενός μυρμιγκιου και μιας ελεφάντινας..................
Πεθαίνει η ελεφάντινα...................
Φτουυυυυ ρε γμτ λέει το μυρμήγκι.
Για μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ ................
Θα σκάβω μια ζωή.
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν
ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας
πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή"
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε
σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει
στοκρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την
ίδια φωνή:
- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"
Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το
κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου,
ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ' ναι δεν ζητάει και τίποτα
υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να
μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε , κάνε
ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει
στονδρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει,
τίποτα.
Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ'όλες τις μάρκες:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)
2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Αγκού; )
3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη
γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Βασικά καλά που μου το 'πες
γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά, την πάτησα!)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς)
8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
"Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση". (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)
9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)
10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Χωρίς σχόλια)
11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω
σου".
13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
Κόκα Κόλας: "Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
16. Σ'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)
17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):
Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Ελεγα κι εγώ...)
18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):
"Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα
γεννητικά σας όργανα". (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία; )
19. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Αμα τα φοράει άλλος; )
20. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
"Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές".
Μαθήματα για γυναίκες.
Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα
ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα
ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο
κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως
μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι
άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται
ακριβώς στο μέτρο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU
Funny Troy
Kάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για
Το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει Στο
κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ...ψοφάει. Αγοράζει άλλον, πουέδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: "Ή μου δίνεις έναν άξιοκόκορα, η σ' τα κάνω λαμπόγυαλα". Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω : "Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς..."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που Βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει, γουρλώνουν Τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα Τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ...δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες,
γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και xελώνες και...σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανη με τη γλώσσα έξω κι από
πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά Του και τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις
κι εσύ αρχηγέ!"
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
"Φύγε ρε μαλάκα . . . θα μου φοβίσεις τα όρνια!"
Ο Αρκουδοκυνηγος
Ο Χρηστος, γεματος ενθουσιασμο, παει στο δασος για να κυνηγησει.
Βλεπει μια μικρη καφετια αρκουδα, τη σημαδευει και τη σκοτωνει. Τοτε νοιωθει ενα κτυπημα στον ωμο, γυριζει και βλεπει μια μεγαλη μαυρη αρκουδα η οποια του λεει]
Μπισκότα Δολοφόνοι , καταζητούνται για απόπειρα φόνου
Η Lisa Burnett , ετών 23 και κάτοικος του San Diego , επισκεπτόταν
τα πεθερικά της , και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια.
Αρκετοί άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα
παράθυρα , κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο
πίσω μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή
ώρα , ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της
Lisa ήταν ανοιχτά , και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά , και αυτή
απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι
κρατούσε τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα . Ο πελάτης κάλεσε
ασθενοφόρο, του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο ,
γιατί οι πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από
το κεφάλι της. Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο ,
ανακάλυψαν ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης , στο πίσω μέρος του κεφαλιού
της...
Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα , είχε εκραγεί
εξαιτίας της ζέστης , δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός
και ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της .Όταν
προσπάθησε να δει τι ήταν , έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο
εγκέφαλος της . Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να
"κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την
προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια. Η Lisa είναι ξανθιά
Παράθεση από: "snoopy"Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU
ακομα γελαω απιστευτο :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς, 14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5 εκατομμύριο.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000 βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο, από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε στα δύο εκατομμύρια.
- Βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Συναντάει το πρωί ένας ντόπιος σε νησί μια τουρίστρια και της λέει:
How from here morning morning?
(Ήθελε να πει πως απο δω πρωί πρωί;)
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Πώς λένε οι Τούρκοι τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.
Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!
Πώς λένε οι Τούρκοι το Υποβρύχιο?
Μπαμπές Βαπόρ
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.
Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι θεσσαλονικοί την τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν...
Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!
Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότωφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.
Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στα Ιταλικά;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ
ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ: Omar Tariff
ΝΙΚΑΡΑΓΟΥΑΝΟΣ ΤΕΜΠΕΛΗΣ: Santinista Pouho
ΛΑΤΙΝΟΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΜΠΑΡ: Carlos Ehobar
ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΣ: Mesout Tavaz
ΙΤΑΛΟΣ ΞΥΛΟΥΡΓΟΣ: Covi Kadroni
Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;
Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται το σώβρακο στα τούρκικα;
Τσουτσού βαστάχ!
Ενα παιδακι επαιζε στην λασπη και εφτιαχνε ανθρωπακια. Το βλεπει ενας
πατσος, το πλησιαζει και το ρωταει - Τι φτιαχνεις εκει µικρε?
- Μπατσακια, του λεει ο µικρος
- Και µε τι τα φτιαχνεις? ρωταει παλι ο µπατσος
- Με λασπη και σκατα, απανταει ο µικρος
-Σκατα?? Τα παιρνει στο κρανιο ο ;πατσος, ßγαζει το κλοπ και το κανει
μαυρο στο ξυλο.
Την αλλη μερα ξαναβλεπει το παιδακι, το πλησιαζει και το ρωταει τι
φτιαχνει.
"Μπατσακια" , λεει ο μικρος.
"Με τι τα φτιαχνεις?"
" με λασπη και σκατα" απανταει ο μικρος.
Βγαζει το κλοµπ ο μπατσος και τσακιζει στο ξυλο τον μικρο.
Τη τριτη μερα,ξαναβλεπει τον μικρο στις λασπες.
- Τι φτιαχνεις ? το ρωταει.
- Πυροσβεστες, απανταει ο μικρος
-Α, μαλιστα.Και με τι τους φτιαχνεις?, ξαναρωταει απορημενος ο μπατσος.
-Με λασπη, λεει ο µικρος.
-Μονο λασπη, σκατα δε βαζεις ? ρωταει ενθουσιασµενος ο μπατσος.
-Αμα βαλεις σκατα, γινονται μπατσοι, απαντα ο μικρος...
Άνοιξε ένα κατάστημα "Προμήθειας συζύγων" όπου οι γυναίκες μπορούν να διαλέξουν να αγοράσουν έναν άνδρα να παντρευτούν ανάμεσα από πολλούς.
Το κτίριο έχει 5 ορόφους και ανάλογα με τους ορόφους αυξάνονται και οι
ικανότητες των ανδρών που διατίθενται. Ο μόνος κανόνας είναι ότι κάθε
γυναίκα πρέπει να διαλλέξει έναν άνδρα από τον όροφο στον οποίο βρίσκεται αλλά δεν μπορεί να επιστρέψει σε ορόφους που έχει πάει ούτε, αν διαλλέξει, να προχωρήσει προς τα πάνω μετά την εκλογή. Ετσι, πήγαν κάτι φιλενάδες να διαλέξουν
Πρώτος όροφος:
Η πόρτα είχε μία επιγραφή : "Αυτοί οι άνδρες είναι εργαζόμενοι και
αγαπούν
τα παιδιά"
Οι γυναίκες διάβασαν την επιγραφή και είπαν "Ωραία, αυτοί είναι
καλύτεροι από αυτούς που είναι άνεργοι ή δεν αγαπούν τα παιδιά, αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο" Έτσι προχώρησαν.
Δεύτερος όροφος:
Η πινακίδα γράφει, " Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό,
αγαπούν τα παιδιά και είναι πολύ εμφανίσιμοι "
"Μμμμμ!.." σκέφτηκαν τα κορίτσια "Αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον
επάνω
όροφο"
Τρίτος όροφος:
" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού"
"Ουάου!" είπαν οι γυναίκες "Πολύ δελεαστικό. ΑΛΛΑ, τί άλλο μπορεί να
υπάρχει παραπάνω;"
Κι έτσι πάλι προχώρησαν στον επόμενο όροφο
Τέταρτος όροφος:
" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι και πολύ ρομαντικοί "
"Ω! καταπληκτικά! Αλλά για σκέψου! Τι μπορεί να μας περιμένει ακόμη
παραπάνω! "
Κι έτσι ανέβηκαν και στον πέμπτο όροφο
Πέμπτος όροφος:
Η επιγραφή στην πόρτα γράφει : "Αυτός ο όροφος είναι εδώ για να
αποδεικνύει ότι οι γυναίκες τελικά δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. Σας
ευχαριστούμε που ψωνίσατε, καλή σας ημέρα."
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ****είτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του
Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**σου ρε μ****σμένο, Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
"Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".
Είναι ο Γκουσγκούνης γυμνός με μία γκόμενα, και αφού κάνουν τα
προκαταρτικά, παέι και ακουμπάει τα γεννητικά του όργανα πάνω σε ένα
καλοριφέρ.
-Τι κάνεις εκεί ; ρωτάει γεμάτη απορία η γκόμενα...
-Ζεσταίνω το φαΐ σου, απαντάει ο εθνικός πορνοστάρ....
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα.Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρεί κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελαίνεται ο κλέφτης...τί να κάνει...τί να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο
"ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"
Ενας αποτυχημένος τύπος, μην αντέχοντας άλλο τη γκαντεμιά που τον δέρνει, αποφασίζει να μπαρκάρει.
Πάει λοιπόν σ’ ένα πλοίο, όπου τον υποδέχεται ένας πολύ κοντός μούτσος. Μη δίνοντας σημασία..τακτοποιεί τα πράγματά του και στη συνέχεια ..πιάνει την πλώρη..μονολογώντας:
- Τι ζωή είναι αυτή;…παλιοζωή..παλιόκοσμε…και όλα τα συναφή…
Τον ακούει ο καπετάνιος και του λέει:
- Μη στενοχωριέσαι φίλε μου…ήρθες στο κατάλληλος μέρος!.. Εδώ στο καράβι κυκλοφορεί ένα τζίνι..το οποίο μπορεί να σου πραγματοποιήσει όποια επιθυμία έχεις. Απλά, πρέπει να είσαι υπομονετικός & προσεκτικός … γιατί αυτό το τζίνι είναι λιγάκι κουφό…
Ο φίλος μας περιχαρής..άρχισε να τρίβει τα χέρια του απ’ τη χαρά του ..και να παίρνει τα πάνω του, ελπίζοντας πως κάποια στιγμή θα δει το τζίνι.
………….......
Μετά από μια εβδομάδα .. ξανά το ίδιο σκηνικό:
Ο φίλος μας στην πλώρη μονολογώντας:
- Τι ζωή είναι αυτή;…παλιοζωή..παλιόκοσμε…κλπ..κλπ…
Τον ξανακούει ο καπετάνιος και του λέει:
- Καλά..τι έγινε;…Ακόμα να φανεί το τζίνι;
- Ασε…λέει ο φίλος μας, κλαίγοντας. Το τζίνι ήρθε..αλλά αποτυχία..
- Γιατί;
- Γιατί εγώ του παρήγγειλα 5 κασάκια λίρες…κι αυτό μου έφερε 5 κασάκια μπύρες.
- Ε..ρε φίλε..αφού σου είπα..Το τζίνι βαριακούει!.. Τι στο καλό νομίζεις ότι τον ήθελα 40 πόντους μούτσο;
Πάει ο Λένιν στην κόλαση. Εκεί τους είχε συνδικαλίσει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια.
Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ΄αυτόν γιατί θα του διάλυε το μαγαζί.
Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λέει ο Διάολος:
- Ρε φίλε Θεέ τι έγινε με τον Λένιν;
Και του απαντάει ο Θεός...
- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.
Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"
η απάντηση " πάρτε τα αρχιδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ?
Amerikanos Rosos kai Lariseos syzhtoun.
-Exoyme ena ouranoksisti poy exei 250 patwmata kai menoun 150.000 an8rwpoi leei o amerikanos.
- Emeis exoyme ena treno poy kanei mosxa bladibostok se 4 wres leei o rosos
- Egw kserw enan Lariseo poy thn exei 60 pontous leei o Lariseos.
-Ela re megale kopse to psema tou lene oi alloi.
-kopste kai seis na kopsw kai egv leei o larisaios.
- O.K leei o Amerikanos den eina 250 alla 150 patwmata kai menoun 100.000 kosmos.
- O.K leei o rosos oxi se 4 alla se 8 wres kanei to treno thn diadromi.
- E !! o typos poy sas elega den einai akribow ap thn Larisa alla ap thn Gianouli proastio ths larisas
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.
Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος
και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά.
Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί:
- "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων
Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;"
Αυτή του λέει πως ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει παίξει!
Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει:
- Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει
ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο". Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!!!
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε
μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και
τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"
Να κι ένα από μένα:
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του
Aϊφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω
λέγοντας:
- "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λεει στον Έλληνα:
- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"
- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
- Γιατι;
- Γιατι δεν εχει χερια.Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
- Γιατι δεν εχει ποδια
- Λαθως,γιατι δεν εχει ποδηλατο.
Πάει ένας σε ένα μπάρ και λέει του μπάρμαν:
Α: Βάζουμε ένα στοιχημα;
Μ: Τι στοίχημα;
Α: Να θα κατουρίσω μέσα σε εκείνο το μπουκάλι που είναι 5 μέτρα μπροστά μου. Αν πέσει έστω και μια σταγόνα έξω έχεις 500 Ευρώ!
Μ: Μέσα!
Βάζουν το μπουκάλι, σημαδεύει εκείνος... Μέσα όλα! Ούτε σταγόνα έξω!
Μ: Πω πω γαμώτο κοίτα να δείς τι έκανε! λέει και του δίνει τα λεφτά.
Α: Πάμε άλλο ένα στοιχηματάκι, έτσι για να ρεφάρεις; Θα κατουρίσω μέσα σε εκείνο του μπουκάλι που είναι 10 μέτρα μακριά μου. Αν πέσει έστω και μια σταγόνα έξω 1000Ευρώ δικά σου!
Μ: Μέσα!
Βάζουν το μπουκάλι, σημαδεύει εκείνος... Μέσα όλα! Ούτε σταγόνα έξω!
Μ: Πω πω γαμώτο κοίτα να δείς τι έκανε! λέει και του δίνει τα λεφτά για άλλη μια φορά.
Ο ανθρωπος αυτός φέυγει και μετά απο μισή ώρα έρχετε πάλι πίσω.
Α: Πάμε άλλο ένα στοίχημα; Θα κατουρίσω μέσα σε εκείνο το μπουκάλι που είναι 30 μέτρα μακριά Αν πέσει έστω και μια σταγόνα έξω έχεις 2000 Ευρώ!
Μ: Μέσα!
Βάζουν το μπουκάλι, σημαδεύει εκείνος, αρχίζει να κατουράει, οπότε κατουράει τους πελάτες, τα ποτά, το μπάρ ακόμα και το μπάρμαν και μέσα ούτε σταγόνα! Σκάει στα ΄γελια ο μπάρμαν
Μ: χαχαχαχαχαχαχχαχα μόλις έχασες 2000 Ευρώ!!!!!!!!
Α: Ναι ότνως έχασα 2000 ευρώ αλλά βλέπεις εκείνους τους δύο έξω απο το μπάρ; Ε. είχαμε βάλει στοίχημα 10.000 Εύρώ ότι θα σου κατουράω το μαγαζί και τους πελάτες και εσύ θα γελάς σα μα@@@ς!!!!!!
Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα ? δίπλα ένας Αμερικάνος , ένας Έλληνας και ένας Αφγανός . Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει :
- Καλημέρα σας κύριε . Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε ; .
- Μάλιστα απαντάει ο Αμερικάνος , Θα ήθελα ένα whiskey .
- Εσείς κύριε θα θέλατε κάτι να πιείτε ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα .
- Ναι βέβαιος απαντάει ο Έλληνας , Θα ήθελα και εγώ ένα whiskey .
- Εσείς κύριε , θα πιείτε κάτι ; Ρωτάει η αεροσυνοδός τον Αφγανό .
Και ο Αφγανός απαντάει :
- Όχι ευχαριστώ θα οδηγήσω σε λίγο !
Μια φορά πάει κάποιος σε μια ταβέρνα για να φάει . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει :
" Φέρε μου σε παρακαλώ μια μακαρονάδα και γρήγορα γιατί πεινάω σαν λύκος " .
Του πάνε λοιπόν τη μακαρονάδα και με δυο πιρουνιές έχει κατεβάσει όλο το πιάτο . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει :
" Φέρε μου σε παρακαλώ άλλη μια αλλά γρήγορα " .
Τον κοιτάζει αμήχανος ο σερβιτόρος και του πάει άλλη μια μακαρονάδα , αλλά και πάλι με δυο τρεις πιρουνιές έχει κατεβάσει όλο το πιάτο και η πείνα του δεν έλεγε να περάσει . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του πάει ακόμα δυο τρεις μακαρονάδες και τις τρώει . Στο τέλος αφού χόρτασε λέει στον σερβιτόρο :
" Φέρε μου τώρα για επιδόρπιο άλλη μια μακαρονάδα " .
Τον κοιτάζει ο σερβιτόρος με απορία αλλά τι να κάνει , ο πελάτης έχει πάντα δίκιο . Του πάει ακόμα μια μακαρονάδα και άρχισε να την τρώει σιγά - σιγά . Αφού πλέον είχε χορτάσει , και εκεί που την έτρωγε ξαφνικά βλέπει μια τρίχα και φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει :
" Έλα να δεις τη μου δίνεις και τρώγω " . Τον κοιτάζει σαστισμένος ο σερβιτόρος και προσπαθεί να δικαιολογηθεί, του λέει :
" Μπορεί να έπεσε και από το κεφάλι σου ή μπορεί να έπεσε και από τον μάγειρα , δεν ξέρω αλλά για να δεις τι σωστό μαγαζί είμαστε αυτή την μακαρονάδα δεν θα την πληρώσεις "
Μόλις άκουσε ο πελάτης τον σερβιτόρο να του λέει αυτά σηκώνετε πάνω εξαγριωμένος και του λέει :
" Εγώ δεν πληρώνω τίποτα " .
Τον κοιτάζει ο σερβιτόρος και του λέει .
" Μα εδώ κύριε φάγατε τόσες μακαρονάδες και επειδή βρήκατε σε μια τρίχα δεν θα μου πληρώσετε τίποτα ; εντάξει αυτή να μην την πληρώσεις αλλά τις άλλες θα τις πληρώσεις " .
Σηκώνετε ο άλλος πάνω όλο νεύρα και του λέει :
" Όχι δεν πληρώνω τίποτα " και σηκώνετε και φεύγει .
Τον κυνηγάει ο σερβιτόρος και του φωνάζει να του δώσει τα χρήματά του , αυτός τίποτα , περπατούσε στον δρόμο ξέγνοιαστος και σκεφτόταν καλά φάγαμε , να 'χαμε τώρα και καμιά γυναίκα καλά θα ήταν . Εκεί που περπατούσε βλέπει ένα μπουρδέλο λέει " ωραία ότι έψαχνα βρήκα " και μπαίνει μέσα , παίρνει την κοπέλα που ήταν μέσα και άρχισε να την φυλάει σε όλο της το σώμα . Την ώρα που έφτανε στο μ*** της και άρχισε να το φυλάει , μπαίνει τρεχάτος ο σερβιτόρος που τον κυνηγούσε , για να τον πληρώσει . Μόλις τον βλέπει λοιπόν να κάνει γλειφωμούνι του λέει όλο απορία : " εδώ ρε φίλε δεν μου πλήρωσες όλες τις μακαρονάδες γιατί σε μια βρήκες μια τρίχα και εδώ γλύφεις το μου** της κοπελιάς που είναι όλο τρίχες και δεν σε νοιάζει τίποτα " .
Σηκώνει ο άλλος το κεφάλι του από το μου** της κοπελιάς και χωρίς να χάσει καιρό του απαντά . " ΤΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΑΝ ΘΑ ΒΡΩ ΚΑΙ ΕΔΩ ΚΑΝΕΝΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙ , ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ;
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λ@κίες τώρα;.........
Πάει ένας άνθρωπος στην τράπεζα στης 8 το πρωί. Η τράπεζα δεν είχε ανοίξει ακόμα. Μόλις ανοίγει, περιμένει 10 λεπτά για να τακτοποιηθούν οι υπάλληλοι και πάει σ"έναν υπάλληλο και του λέει:
- Καλημέρα, θα ήθελα.....
- Σας παρακαλώ, κύριε, στην ουρά σας! του λέει άγρια και απειλητικά ο υπάλληλος.
Ο άνθρωπος κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Ξαναπηγαίνει στον υπάλληλο και του λέει:
- Σας παρακαλώ, θα ήθελα......
- Στην ουρά σας, κύριε, σας παρακαλώ, στην ουρά σας, ξανάλεει πάλι ο υπάλληλος με το ίδιο ύφος.
Ο άνθρωπος ξανακοιτάει γύρω του και πάλι δεν βλέπει κανέναν. Πηγαίνει πάλι στον υπάλληλο και του λέει:
- Επειδή βιάζομαι, θα ήθελα...
- Σας έχω πει κύριε, χίλιες φορές να μπείτε στην ουρά σας, ξανάλέει ο υπάλληλος με το ίδιο απειλητικό ύφος.
- Βρε άντε και γα*****!!! του λέει ο άνθρωπος.
- Ποιος το είπε αυτό; λέει έξαλλος ο υπάλληλος.
Και του απαντάει ο άλλος απορημένα:
- Τι να σου πώ ρε φίλε, της πουτ@ν@ς γίνεται εδώ μέσα......
Ένας επιβάτης στο κάθισμα ενός λεωφορείου πετάει σπόρια στο πατωμα.
Μόλις το βλέπει αυτό ο οδηγός του λέει:
- Έτσι κανείς και στο σπίτι σου;
- Γιατί, εσύ στο σπίτι σου κόβεις εισιτήρια;........
Ταξίδευαν μ' ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Και ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Ο Μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!......
Δύο γριές συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!
Μεταξύ δυο φίλων:
- "Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια
ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία."
- "Aλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;"
- "Χτενίζει την περιοχή!"
Ποιο είναι το αγαπημένο θρίλερ των γαύρων ;
Το «Seven»!!! (Το βλέπουν κάθε φορά στο αεροπλάνο για Ευρώπη...)
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).
Κύριε Υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια
κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας
μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και
μητριά
μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά
συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και
κουνιάδος
του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της
μητριάς
μου.
Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος
είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και
εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της
μητέρας
κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας
της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει
πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου
Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και
ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος,
υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!
Μια ξανθιά πάει σ' ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και
ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα
και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε
σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω
βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!
Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!
Τι κάνει μια ξανθιά πρίν σερφάρει στο Internet;
- Φοράει σωσίβιο για να μην πνιγεί!!!
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά
κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Aσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία...
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίοςκαθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την oμπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει...αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα.
Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.
Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τούρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ.
Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16,με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι ο αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση! "
Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους.
Λεει η πρώτη]