vivir con miedo, es como vivir a medias
ζώντας με φοβο ειναι σαν να ζεις μιση ζωη...
Απο το "strictly ballroom", 1992 του Baz Lurmann
[/b]
[/b]
Ηλιόπουλος: Τη βλέπεις αυτή; ...Ε, μην κοιτάς έτσι... Πολλά λεφτά σου λέω. Πολλά λεφτά...
Αλεξανδράκης: Εφοπλίστρια;
Ηλιόπουλος: Όχι. Κτηνοτρόφος.
Αλεξανδράκης: Κτηνοτρόφος;
Ηλιόπουλος: Έχει παντρευτεί αυτό το κτήνος... και το τρέφει.
Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;
Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.
Μάρω Κοντού: Γιατί;
Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις, το άνοιξα με λοστό!
-Stratioths Mpalourdos Panagioths,odhgos mhxanikou 76h esso.Lambano tin timi na sas anafero kyrie loxage oti aitoumai penthahmeros agrotiki adeia.
-Kai apo pote egines agroths Mpalourdo?
-O pateras mou exei zoa kyrie loxage.
-To blepo.......
χουφτωστην
χουφτωστην
θα το μετανιωσεις
"Anger leads to Fear, Fear leads to the dark side!!!!!"
Τα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον ειχανε πατέρα ;
-Δεν μπορω να απαντήσω, δε λεγεται. Θα βγάλω βρωμα για την κυρία Ζεβεδαίου και δεν επιτρέπεται.
(Θ.Βεγγος απο την ταινια "Θου-Βου φαλακρος πράκτωρ-επιχείτηση Γης Μαδιάμ" 1969)
"Θα αποκτήσουμε μωρό" η συζυγος (Τζανετ Μαργκολίν) λεει χαρωπά στον άντρα της Γούντι Αλεν. "Αυτο είναι το χριστουγεννιάτικο δώρο σου απο μένα για σένα"
"το μονο που χρειαζόμουν ήταν μία γραβάτα"
γκρινιάζει ο Αλεν.
(take the money and run ,1969)
_________________
Πιάσε μια πορτοκαλάδα!
Πορτοκαλάδα θέτε?? Από πορτοκάλια;
Οχι από λεμόνια...
Λεμονάδα θέτε??
ΑΛΙΚΗ ΒΟΥΓΙΟΥΚΛΑΚΗ: Κοιμάσαι μωρέ μπορείς και κοιμάσαι!
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΠΑΠΑΜΙΧΑΗΛ: Μπορώ, αμα δεν μου πετάνε παππούτσια στο κεφάλι μπορώ!
ΑΛΙΚΗ ΒΟΥΓΙΟΥΚΛΑΚΗ: Τι να σου κάνω μωρέ, που τόσα χρόνια δεν αξιωθήκαμε να αγοράσουμε ένα βάζο, να που έρχεται η ώρα που χρειάζεται κι αυτό......
Κωσταντάρας: Το νου σας ρεμάλια! Ρεμάλια το νου σας!!!
ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ]
Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;
Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.
Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;
Βασιλειάδου: Τα μαυρομάτικα ματιάσματα, καθώς και τα μαυρομάτικα φασόλια δεν είναι τίποτα. Το γαλανό μάτι όμως είναι γερό μάτι. Φτάνει μέχρι το μεδούλι..
Μακρής: Μπα, έχει και γιο η μαμή;
Ελένη Ζαφερίου: Ναι, ο νεαρός που ήρθε τελευταία.
Μακρής: Ο φοιτητής της ιατρικής; Μπα, δεν το 'ξερα ότι στο πανεπιστήμιο
έβαλαν και έδρα ξεματιάσματος...
This is not revenge..This is punishment!
[size=18]May the force be with you..[/size]
Isabella στο μυαλο μου εισαι..????Τωρα θα το εγραφα,χτες το εβλεπα!!!Και η Vendetta ταινιαρα,ετσι..??
Απο τις καλυτερες που εχω δει τα τελευταια χρόνια!!!
Γουακοφσκι Brothers, εγγυηση ]
Σιγουρα απο τις καλυτερες που εχω δει γενικα,και σαφως η καλυτερη φετινη για μενα.. :D
Επίσης απο το ανεπαναληπτο Star wars...
Star Wars (1977)
Luke]
Εφυγα για να δω τα 3,4,5..!!!!!!!!!!!
Μay the force be with you..!!!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Ψεματα ειπα..4,5 και 6..Το 3 το ειδα χτες!!!Whatever!!Aκομα εδω ειμαι..???
Βyeeeeeeee!!
"And now I know what I've got yo do. I have to keep breathing. 'Cause tomorrow the sun will rise. Who knows what the tide will bring..."
Tom Hanks, Cast Away (Ο Ναυαγός).
"I think I need a huuuuuggggg...! ]
Donkey, στο Shrek I.
"Λοιπόν, παιδιά, απόψε είμαστε μια πολύ ωραία παρέα!!!"
Ντίνος Ηλιόπουλος
ΜΠΟΥΡΛΟΤΟ!!!!
εδω μεσα εχουμε γινει Σοδομα και Γομμορα
σκηνη....
το τελος της ταινιας ΕΝΤΑΣΗΣ...
δυο γιγαντες...χερι χερι...
το κακο και το καλο...
δυο στρατοπεδα..ενας κοσμος...μια σκεψη...ενα εργο..μια ζωη.....
τα λογια ειναι περιττα εκει που σταματαει το εργο και αρχιζει η αληθεια...
η εξαρτηση,η διεκδικηση,η αληθεια,η εμπιστοσυνη...για μια λεξη..ενα νοημα...
ΕΝΤΑΣΗ
Απο το "Κουρδιστό προρτοκάλι" - A Clockwork Orange (1971)
Alex]
Reservoir Dogs (1992)
Mr. White]
και το κορυφαιο...
Mr. Brown]
Gone with the Wind (1939)
Scarlett]
Scarlett: Rhett!
[runs down the stairs after Rhett]
Scarlett: Rhett, Rhett!
[catches him as he's walking out the front door]
Scarlett: Rhett... if you go, where shall I go, what shall I do?
μεγαλη κουβεντα!
Aγαπημένη μου ταινία
Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης
Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό
Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;
Πελάτης: Ναι, δώδεκα!
Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;
Πελάτης: Εικοσιένα.
Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...
Πελάτης: Φέρ' το να το πιω.
Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου;
Σκηνή 21η:
Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Βέγγος: Ποιο δόντι;
Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά.
Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε;
Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;
Σκηνή 22η:
Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ!
Βέγγος: Που πονάς;
Πελάτης (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του): Από εδώ, ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...
Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;
Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω!
Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...
Σκηνή 23η:
Μαίρη Μεταξά: Γρήγορα! Γρήγορα, κύριε φαρμακοποιέ μου!
Θανάσης Βέγγος: Τι είναι ρε κυρά μου, τι τρέχει;
Μαίρη Μεταξά: Θα το χάσουμε το παλικάρι!
Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή τι έχει το παλικάρι;
Μαίρη Μεταξά: Έχει πέσει μπρούμουτα! Δεν μπορεί να σαλέψει ούτε πόδια, ούτε χέρια, ούτε να ανοίξει τα μάτια του!
Θανάσης Βέγγος: Και παλικάρι το λες εσύ αυτό; Αμ, αν ήταν έτσι τα παλικάρια...
Σκηνή 24η:
Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες; Στο φάρμακο, «χρήσις», να βάλω «εσωτερική» ή «εξωτερική»; Όχι πως με νοιάζει δηλαδή, αλλά να ξέρω τι ταμπέλα θα κολλήσω...
Μαίρη Μεταξά: Εμένα ρωτάς; Αμάν! Τελείωνε κύριε φαρμακοποιέ μου, τελείωνε!... Ευχαριστώ. Θα το πιει όλο αυτό;
Θανάσης Βέγγος: Ε, ας πιει όσο πιει, κι αν δε δει καλό, με το υπόλοιπο τον τρίβετε!... Ζωή σε λόγου σου!
:D
Ο χορος αυτου του απιστευτου τυπου, του Ζαν Ροσφορ στον ¨Εραστη της κομμωτριας¨ και φυσικα το παθος του..
Οι απαγγελιες της Κατερινας Γωγου στην ¨Παραγγελια¨ του Παυλου Τασιου..
Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι
(Τρώνε κι ο Κωσταντάρας πνίγεται)
Λάμπρος Κωσταντάρας: [πνιγμένα] Λίγο νερό βρε παιδιά! Λίγο νερό!
Παύλος Λιάρος: Αντρέα!
Γιάννης Παπαδόπουλος: Τι είναι «Αντρέα» πάλι;
Παύλος Λιάρος: Σάλτα γέμισ΄ την κανάτα νερό.
Γιάννης Παπαδόπουλος: (Προς τον μικρό) Δεν άκουσες ρε;
Μικρός: Τι ν΄ «ακούσω ρε»;
Γιάννης Παπαδόπουλος: Πήγαινε να φέρεις λίγο νερό!
Μικρός: Πάλι εγώ;
Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά. Συννενοηθείτε προτού γκαργκανιάσουμε εδώ μέσα!
Μικρός: Μα όλα θα τα κάνω εγώ εδώ μέσα; Εγώ για το ψωμί, εγώ για το μπουρνούζι, εγώ για το νερό, εγώ όλα;
Γιάννης Παπαδόπουλος: Και τη σαλάτα ποιος την έκοψε βρε; Ποιος έβαλε λάδι;
Παύλος Λιάρος: Και το σαλάμι ρε ποιος το έκοψε; Κι έστρωσα ολόκληρο τραπέζι!
Μικρός: Εγώ μια φορά δεν πάω πουθενά!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά να φέρετε λίγο νερο! Να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Σαχάρας πάει κι έρχεται! Σαχάρα είν΄ αυτή! Αλλά να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Αθήνας, πάει στο διάολο!
Παύλος Λιάρος: Ρε τι ΄σαστε 'σεις; Ο πατέρας σας ρε, ο πατέρας σας... Τι σας ζήτησε; Ένα ποτήρι νερό σας ζήτησε...
Λάμπρος Κωσταντάρας: Παλιόπαιδα!
Παύλος Λιάρος: Άντε βρε πατέρα να πιεις μόνος σου. Κι άμα θα ΄ρθεις, φέρε μου κι εμένα ένα ποτήρι...
:P :P :P
Το υπέροχο tango του Al Pacino με την Gabrielle Anwar στην ταινία "Scent of a woman"
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Κοιμάσαι;
Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι. Δεν μπορώ να κοιμηθώ...
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Σκέφτεσαι το κορίτσι σου;
Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι! Έφαγα πολύ πεπόνι...
Η Αλίκη στο ναυτικό
:lol:
One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975)
(Η ΦΩΛΙΑ ΤΟΥ ΚΟΥΚΟΥ)
[the inmates are playing cards and betting with cigarettes]
Martini] I bet a nickel.
McMurphy: Dime's the limit, Martini.
Martini: I bet a dime.
[Puts the two halves onto the table]
McMurphy: This is not a dime, Martini. This is a dime.
[shows a whole cigarette]
McMurphy: If you break it in half, you don't get two nickels, you get shit. Try and smoke it. You understand?
Martini: Yes.
McMurphy: You don't understand.
[last lines]
Chief Bromden: Mac... they said you escaped. I knew you wouldn't leave without me. I was waiting for you. Now we can make it, Mac; I feel big as a damn mountain.
[he suddenly sees the lobotomy scars] Chief Bromden] I'm not goin' without you, Mac. I wouldn't leave you this way... You're coming with me.
Chief Bromden: [laying him down] Let's go.
προσωπικες δηλωσεις του Woody Allen...
In 1977: "This year I'm a star, but what will I be next year? A black hole?"
"Most of the time I don't have much fun. The rest of the time I don't have any fun at all."
"The two biggest myths about me are that I'm an intellectual, because I wear these glasses, and that I'm an artist because my films lose money. Those two myths have been prevalent for many years."
"Man was made in God's image. Do you really think God has red hair and glasses?"
"I'm a practicing heterosexual, although bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
προσωπικες δηλωσεις του Quentin Tarantino
On media criticisms of violence in his movies: "Sure, Kill Bill's a violent movie. But it's a Tarantino movie. You don't go to see Metallica and ask the fuckers to turn the music down."
On collecting movies: "If you're a film fan, collecting video is sort of like marijuana. Laser discs, they're definitely cocaine. Film prints are heroin, all right? You're shooting smack when you start collecting film prints. So, I kinda got into it in a big way, and I've got a pretty nice collection I'm real proud of."
"When people ask me if I went to film school I tell them, 'no, I went to films.'"
Fight Club (1999)
Tyler Durden: Its not until you lose everything that you are free to do anything
ΑΥΡΙΟ ΞΗΜΕΡΩΝΕΙ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ
:D :D (σκαρλετ ο χαρα )
stupid is who stupid does
..μια και μου θυμισατε τον Forrest Gamp 8)
Frankie Wilde: Everybody should have at least two Austrian mates. Everybody should have at least two.
Val: For God sakes, this is a woman I was married to for 10 years. We made love. I'd hold her head over the toilet bowl when she threw up.
Lori: From making love with you?
Val: For me, the nicest thing about masturbation is afterward, the cuddling time.
Val: We had sex.
Ellie: Yes, we had sex. But we never talked.
Val: Sex is better than talk. Ask anybody in this bar. Talk is what you suffer through so you can get to sex.
Val: You know, I would kill for this job, but the people I want to kill are the people offering me the job.
«Hollywood Ending»
Παράθεση από: "heinrich"Frankie Wilde: Everybody should have at least two Austrian mates. Everybody should have at least two.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: πες τα χρυσοστομε Χαιν!
απο την ταινια "It's all gone-pete tong"
απο το ANALYSE THAT(2002)
Dr. Ben Sobel: [straining] I'm very attached to my balls.
Paul Vitti: Look at the size of this trunk. You can put three bodies in there.
Dr. Ben Sobel: We don't think it's necessary to wake the neighbors every time we have sex.
Paul Vitti: If you're quiet, you could do it without even waking your wife.
Dr. Ben Sobel: I thought you were in prison?
Jelly: It would appear not.
Dr. Ben Sobel: How'd you get out?
Jelly: I had a new trial. Turns out that the evidence in the first trial was tainted.
Dr. Ben Sobel: O, I see
Jelly: Anyway, two of the witnesses decided not to testify and the third guy, well, he commited suicide.
Dr. Ben Sobel: How?
Jelly: He stabbed himself in the back four times and threw himself off a bridge.
I do not believe it
Master Yoda: That is why you fail
I'm afraid... all right? You wanna break me down you want me to say it I'm afraid
Adrian: I'm afraid too... all people are afraid so what?
Rocky: For me it's wrong
Adrian: Why? You are human aren't you?
Mickey: Because YOU CAN'T WIN ROCK!!!
Rocky: You are crazy!!!
Mickey: What else is new?
Αχ πόσο θα ήθελα να μπω κάτω απ' τα φουστάνια σας
Προκοπίου: Καλέ σα δεν ντρέπεστε παντρεμένος άνθρωπος
Ηλιόπουλος: Όοοοχι παρεξήγησις. Δεν είναι γι' αυτό που φαντάζεστε... είναι πρώτη του μηνός και είναι εδώ η σπιτονοικοκυρά και ζητάει το νοίκι
Προκοπίου: Και δεν έχετε κι εσείς να το πληρώσετε ε;
Ηλιόπουλος: Ακριβώς... καταλάβατε λοιπόν γιατί θέλω να μπω κάτω από τα φουστάνια σας
Προκοπίου: Ναι για το νοίκι
Ηλιόπουλος: Όχι γι' αυτό που φαντάζεστε
Να πάει να δουλέψει ο Τεμπέλαρος
Ηλιόπουλος: Για εμένα λέει... τώρα θα δει η καρακάξα
Σύζυγος: έλα σταμάτα δεν λέει για σένα
Ηλιόπουλος: είπε τεμπέλαρος.. δεν υπάρχει άλλος εδώ για μένα λέει σου λέω
Ο Ταβερνιάρης λέει στον Ηλιόπουλο ποιο άγαλμα της Ελευθερίας θέλει...
Ταβερνιάρης: Εμένα Μία Ελευθερία μ' αρέσει.. η Αμερικάνικη... κατάλαβες;
Ηλιόπουλος: Κατάλαβα... να' ναι τρύπια από μέσα και μ' ένα δαδί στο χέρι να βάζει φωτιές στον κόσμο.
Παράθεση από: "isabella"Παράθεση από: "heinrich"Frankie Wilde: Everybody should have at least two Austrian mates. Everybody should have at least two.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: πες τα χρυσοστομε Χαιν!
απο την ταινια "It's all gone-pete tong"
Εγώ μάλλον το παράκανα δηλαδή.... :P
riend: [in Italian] You got to play with her before you lay her.
Fabrizio: [in Italian] For how long?
Friend: [in Italian] Fifteen minutes. Half hour. Depends on the woman.
Fabrizio: [in Italian] How long with your wife?
Friend: [in Italian] Thirty seconds.
Fabrizio: [in Italian, in awe] Lucky!
Dr. Bernardo: Here I'm studying premature ejaculation in a hippopotamus.
Victor Shakapopulis: How often does that problem come up with a hippo?
Dr. Bernardo: Here I'm forcing a man to have intercourse with a large rye bread. They're getting on famously! Here I'm going to take the brain of a lesbian and put it into the body of a man who works for the telephone company.
Victor Shakapopulis: But why? What good will this do anybody?
Dr. Bernardo: It'll show those fools who called me mad!
Everything You Always Wanted to Know About Sex * But Were Afraid to Ask
Γιώργος Κωσταντίνου: Δε μου λες; Εσείς [κομπιάζει] εδώ φτιάχνετε ένα που είναι, έτσι όλο σαντιγύ, που έχει από κάτω σοκολάτα... όχι, από πάνω σοκολάτα... και έχει πάλι το... και είναι όλο [κομπιάζει] μέσα σ΄ ένα γυάλινο μπωλ...
Σερβιτόρος: Ααα, προφιτερόλ κύριε!
Γιώργος Κωσταντίνου: Πώς το ΄πες;
Σερβιτόρος: Προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Φροφιτερόλ...
:lol: :lol: Σερβιτόρος: Όχι φροφιτερόλ, προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Τροφιτερόλ...
Σερβιτόρος: Όχι τροφιτερόλ, προφιτερόλ κύριε. Να σας το μάθω...
Γιώργος Κωσταντίνου: Όχι... Δε θέλω να το μάθω... Θέλω να το φάω! Σερβιτόρος: Μάλιστα κύριε. Ένα προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Και που΄ σαι... Δε μου λες; Αυτό το φροφ... πόσο κάνει;
Σερβιτόρος: Εφτά δραχμές κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Εφτά δραχμές; Γιατί εφτά δραχμές;
Σερβιτόρος: Ε, είναι βλέπετε γλυκό σπέσιαλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Α, είναι γλυκό σπέσιαλ. Δηλαδή τις [κομπιάζει] πάστες πόσο τις έχετε;
Σερβιτόρος: Τέσσερεις δραχμές κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Τέσσερεις δραχμές. Μάλιστα... Φέρε μου... ένα γλυκύ βραστό!
Σερβιτόρος: [Τσαντισμένα] Μάλιστα κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Ε, και που είσαι...;
Σερβιτόρος: Δύο!
Γιώργος Κωσταντίνου: Τι δύο;
Σερβιτόρος: Ο γλυκύ βραστός, κύριε! Δύο κάνει!
Χτυποκάρδια στο θρανίο
Den 8ymame atakes, xrhsimoipoiw to DVD thater na dw mia kalh taineia kai polles fores kanw rewind! eidika se kapoies skhnes.. ( eimai sisgouros pws den 8es na deis tainei amazi mou)
epishs.... m aresei h mousikh yupokroush apo kapoies CZH xxx moovies
V.+W_E
:arrow: This is where we fight!!This is where they die!!!
:arrow: Immortals??..Lets put the name to a test...
"300"
ΥΓ:Η ταινια απο εικονα,σκηνες και ατακες ηταν κορυφαια!!!
¨Life is like a box of chocolates, you never know what you're gonna get¨
by Forest Gump :)
ο εκπληκτικός Ρομπέρτο Μπενίνι να λέει με την χαρακτηριστική προφορά του
¨Buongiorno Principessaaaa¨
στο La Vita e Bella
[size=18]blues brothers
and what is a wish sandwich ?
a wish sandwich
is two slices of bread
between them you wish to have some meat[/size]
Παράθεση από: "Sole"ο εκπληκτικός Ρομπέρτο Μπενίνι να λέει με την χαρακτηριστική προφορά του
¨Buongiorno Principessaaaa¨
στο La Vita e Bella
Aπλα καταπληκτικος..
θυμήθηκα τον Μπενίνι στην "παγίδα του νόμου" του τζαρμους να λέει:
i scream
you scream
we all scream
for ice cream
Το έχω μπροστά μου και δεν αντέχω... γελώ με αυξανόμενη γεωμετρική πρόοδο (δεν ξέρω τι σημαίνει, αλλά μου αρέσει ως έκφραση και δείχνω και γραμματιζούμενη χεχεχε :evil: )
"The Pink Panther Strikes Again"...
Ντρέιφους: Θέλουμε να βραβεύσουμε τον πιο γενναίο, τον πιο αφοσιωμένο, τον πιο αλτρουιστή δημόσιο υπάλληλο.
Κλουζώ: Ομολογώ ότι συχνά αναρωτιόμουν -αν λάβουμε υπ' όψιν μας την πολυετή υπηρεσία και τις πολλές επιτυχίες μου- γιατί άργησε τόσο να αναγνωριστεί η αξία μου. ('Ολα αυτά ενώ πετάει έξω από το παράθυρο φορώντας τη "μεταμφίεση Κουασιμόδος" χεχεχεχεχεεχεχεχεχε)
Παρακάτω...
Κλουζώ: Πώς λέγεσαι;
ΣΟΡΚ: Είμαι ο Σορκ, ο κηπουρός.
Κλουζώ: Και τι δουλειά κάνεις;
Σορκ: Είμαι κηπουρός.
ΚΛΟΥΖΩ: -Και γιατί δεν το λες;
ΣΟΡΚ: -Μα σας το είπα.
ΚΛΟΥΖΩ: Να σου λείπουν οι εξυπνάδες!
Και το αμίμητο "'Ημουν γνωστός ως η Πάβλοβα του δίζυγου"!!!!!!!!!!
Και φυσικά το σοβαρό ύφος που έχουν όλοι οι ηλίθιοι σοβαροφανείς
και πολύ σπουδαιοφανείς όταν μονολογεί "Yes... yes... yes... I know"
Α, και η σκηνή στην οποία τηλεφωνεί στη ρεσεψιόν και λέει έντρομος
"Στο κρεβάτι μου έχω μια όμορφη γυναίκα και στην μπανιέρα έναν νεκρό άντρα."
Oh, yes! There is a bemb in the rim...
Αλλά η αγαπημένη και πλέον κλασική ατάκα είναι από "Some Like it Hot"
όπου ο Τζακ Λέμμον μεταμφιεσμένος σε γυναίκα είναι το αντικείμενο του πόθου ενός γέρο-εκατομμυριούχου. Στην τελευταία σκηνή και σε μία απέλπιδα προσπάθεια να τον ξεφορτωθεί όταν ο παππούς του λέει ότι θα τον παντρευτεί ο διάολογος είναι περίπου ο εξής...
ΤΖΑΚ ΛΕΜΜΟΝ: Μα δεν είμαι φυσική ξανθιά!
ΡΑΜΟΛΙΜΕΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ: Δεν με πειράζει.
ΤΖΑΚ ΛΕΜΜΟΝ: Και καπνίζω... καπνίζω σαν φουγάρο.
ΡΜΕ: Δεν βαριέσαι. Δεν με ενοχλεί.
Του λέει και διάφορα άλλα και καταλήγει απηυδισμένος...
ΤΖΑΚ ΛΕΜΜΟΝ: Είμαι άντρας!!!!!!
ΡΜΕ: Κανείς δεν είναι τέλειος. NONODY'S PERFECT. (INDEED!!)
Μόνο που η ατάκα αυτή είναι τέλεια!
OK NOBODY (αν δεν κάνω έντιτ δεν μπορώ. Επαγγελματική διαστροφή συγχωρήστε με :twisted: )
Απο το''Νησί του Δόκτορα Μορό'', στη φάση που οι ζωάνθρωποι έχουν εξεγερθεί, έχουν σκοτώσει τον Μορό και τα κάνουν όλα γης Μαδιάμ...
Η σκηνή δείχνει την Ύαινα, τον πρωτεργάτη της εξέγερσης, να περπατάει σιγά-σιγά με φόντο μια πύρινη λαίλαπα και να φωνάζει - αργά και ανατριχιαστικά:
[size=18]FATHER...WHY? WHY?
[/size]
"Ο Θανάσης Στη χώρα της Σφαλιάρας"
Λογοθετίδης: Τον κράτησαν... ξέρει λέει πολλά και πρέπει να μιλήσει
Βέγγος: Πως να μιλήσει φεντικό; Αφού είναι μουγγός....
"Η Αλίκη στο Ναυτικό"
Λάμπρος Κωσταντάρας: "Πολλά φουστάνια ρε παιδιά... πολλά φουστάνια... εδώ είναι αντιτορπιλικό... δεν είναι το λύκειο των Ελληνίδων"
[quote user="isabella" post="146580"]ΜΠΟΥΡΛΟΤΟ!!!![/quote]
:lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrblue: :mricy: :grin:
απο την σειρα "Deadwood" 2004-2006 του αμερικανικου συνδρομητικου καναλιου ΗΒΟ
Wild Bill Hickok to Charlie Utter:
"Some goddamn point a man's due to stop argueing with hisself and feeling twice the goddam fool he knows he is
'cause he can't be something he tries to be every goddam day without once getting to dinnertime and f*cking it up.
I don't want to fight it anymore, understand me Charlie? -- and I don't want you pissing in my ear about it.
Can you let me go to hell the way I want to?"
Τζένη Καρέζη απευθυνόμενη στον Νίκο Μπάρκουλη στην ταινία : Τζένη Τζένη
"Δε μας τα 'πες αυτά Νικολάκη !!! " :cool: :razz:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
V for Vendetta. Αγαπημένη σκηνή πολυαγαπημένης μου ταινίας.
Ειρωνεία. Η τραγικότερη ομιλία προήλθε απ'τον βασιλιά της βουβής κωμωδίας.
Δεν έχω ακούσει περιεκτικότερο, "ρομαντικότερο" και γενικότερα πιο εύστοχο μήνυμα απ' αυτό.
Από κανέναν.
Προσκυνώ τόσο αυτόν που το συνέταξε όσο και αυτόν τον μοναδικό που το εξέφρασε όπως έπρεπε.
πολυ δυνατο.. βιντεο
το πιο πανω με τον V δεν τσουλαει παντως..
Ο Βεγγος ο Αγγελοπουλος και η Ελλαδα..
Όχιιιι άλλο κάρβουνοοοοοοοο :lol:
και...
Στάααασου...Μύγδαλα!!!!!
Στάαααασου...σου πεσε και η βούρτσα!!!αχαχαχαχχαχαχαχα Όσα χρόνια κι αν περάσουν η ατάκα θα μείνει!!!! :lol:
Ο Γεώργιος Μοσχαρουδάκης... :lol:
Θεικη στιγμη στην ταινια..
πλακωνεται με τους μπατσους ριχνει τα καντυλια του.. εχει κοινωνικες συναναστροφες ρε παιδι μου... :mrgreen:
"σπιρτοκουτο" πορνογραφια της γλωσσας απο τον Οικονομιδη
μεγαλη η χαρη σου Αϊ Γιωργη :mrgreen:
φωτια κ μαχαιρι...
τι σημαινει ελευθερια?
καποιος ανεβασε αυτες τις μερες αυτο το αποσπασμα απο την ταινια
"Χωρα Προελευσης" του Συλλα Τζουμερκα..
Συγκλονιστικη η Μουτουση.. συγκλονιστικη η ταινια
Μα ρε παιδια... ρε παιδια σας το εχω πει.. ΚΛΕΙΝΕΤΕ ΤΑ ΚΙΝΗΤΑ ΣΑΣ ΟΤΑΝ ΕΧΟΥΜΕ ΓΥΡΙΣΜΑ!!
:mrorange:
...ΣΚΗΝΗ: Ο μεγαλομπακάλης Χαρίλαος Τούκουρας (Γιάννης Ιωαννίδης), που θέλει να παντρέψει και να νοικοκυρέψει τον ανεπρόκοπο ανηψιό του Αντώνη (Νίκος Σταυρίδης), διαβάζει κάποια αγγελία στη στήλη συνοικεσίων για μια υποψήφια νύφη. Πάνε λοιπόν να γνωρίσουν την κοπέλα αγνοώντας ότι πρόκειται για λάθος, αφού οι αγγελίες έχουν μπλεχθεί και το σπίτι που επισκέπτονται πουλά στην πραγματικότητα μια μεταχειρισμένη ραπτομηχανή. Η κουβέντα με τη θεία της οικογένειας (Λέλα Πατρικίου) θα περιπλέξει ακόμα περισσότερο τα πράγματα.
Χαρίλαος: Ξέρετε… εμείς διαβάσαμε στην εφημερίδα και είπαμε να ʼρθουμε να τη δούμε…
Θεία: Καλά κάνατε!
Χαρίλαος: Μα… δεν είναι εδώ;
Θεία: Καλέ πώς! Την πήγαμε από νωρίς στην κρεβατοκάμαρα να τη μερεμετίσουμε λιγάκι.
Αντώνης: Αμάν! Πώς δηλαδή να τη μερεμετίσετε;
Θεία: Τί να κάνεις κύριε αυτέ μου; Δεν μπορείς να τη δώσεις όπως-όπως. Φωνάξαμε κι εμείς τον τεχνίτη και της πάτησε το μερεμέτι της.
Χαρίλαος: (κατάπληκτος) Ο τεχνίτης;
Θεία: Ασε, και μας πήρε του κόσμου τα λεφτά.
Αντώνης: Μπάρμπα, πέσαμε σε σόι! (Απευθυνόμενος στη θεία) Ωστε τον πληρώσατε κι από πάνω;
Θεία: Αμ, τι; Τζάμπα; Κι όχι πως είχε τίποτα. Ισα, ίσα! Πρώτης τάξεως, καθαρή. Κι αν πεις για γρηγοράδα, κύριε αυτέ μου…
Χαρίλαος: Τί γρηγοράδα;
Θεία: Αλλου είδους! Να δεις να σε ξεπετάει τάκα-τάκα!
Αντώνης: (γελώντας) Μπάρμπα, ψωνίσαμε εξπρές. Αυτό είναι!
Θεία: Ε, τώρα δεν σου λέω… Δουλεμένη είναι.
Χαρίλαος: (γουρλώνοντας τα μάτια) Δουλεμένη;
Θεία: Α, η αλήθεια, αλήθεια. Αλλά δεν της φαίνεται καθόλου. Θα δείτε όταν θα την πάρετε.
Χαρίλαος: Μα, δεν πρόκειται να την πάρω εγώ. Ο ανεψιός μου.
Θεία: (απευθυνόμενη στον Αντώνη) Ακόμα καλύτερα! Θα δεις ράψιμο που δεν θα το καταλαβαίνεις!
Αντώνης: (κρυφογελώντας) Διπλοβελονιά;
Θεία: Ε, δεν σου λέω… Εχει και τα κουσούρια της. Ετσι και την πιάσει η τζαναμπετιά…
Αντώνης: (περιπαικτικά) Τσινάει;
Θεία: Ναι. Αλλά ξέρεις τι θέλει παιδί μου; Λάδωμα θέλει.
Χαρίλαος: (έτοιμος να πάθει εγκεφαλικό) Τί λάδωμα;
Θεία: Λάδωμα. Μια δυό φορές την εβδομάδα να τη λαδώνεις παιδί μου, ή δεν μπορείς;
Αντώνης: (προσβεβλημένος) Σε παρακαλώ! Σε παρακαλώ, κυρία αυτή μου… Ορίστε μας! Εγώ άμα φάω καλά, με το μπιφτεκάκι μου και με το βουτυράκι μου, μωρέ τη λαδώνω και τέσσερις φορές!
Χαρίλαος: (έξω φρενών) Για σταθείτε σας παρακαλώ, κυρία μου! Τι κουβέντες είναι αυτές; (Σηκώνεται απότομα) Πάμε Αντώνη!
Θεία: Καλέ τι πάθατε;
Στο δωμάτιο μπαίνει η νεαρή Ρούλα (Σμαρούλα Γιούλη) και ρωτά: -Τι συμβαίνει θεία;
Θεία: Οι κύριοι από ʼδω ήρθανε για τη ραπτομηχανή.
Χαρίλαος: (έκπληκτος) Ραπτομηχανή;
Ρούλα: Είδατε την αγγελία στην εφημερίδα;
Χαρίλαος: Ποια ραπτομηχανή; Είπα κι εγώ! Τη μερεμετίζουνε… (Απευθύνεται αμήχανα στη Ρούλα) Δεσποινίς… Ο ανεψιός μου κι εγώ… ήρθαμε… δηλαδή…
Ρούλα: (γνωρίζοντας το μπλέξιμο με τις αγγελίες) Κατάλαβα. Το λάθος…
Χαρίλαος: Ποιο λάθος;
Ρούλα: Εγινε ένα λάθος στην εφημερίδα και βάλανε τη διεύθυνσή μας κάτω από την αγγελία μιας που ζητούσε γαμπρό.
Αντώνης: Μπα; Δηλαδή εσείς δεν ζητάτε γαμπρό; Φίνα!... Φίνα!... Θείε Χαρίλαε, λιγάκι ακόμα και θα με πάντρευες με τη Σίνγκερ!
...απο τη ταινια "ελα στο θειο" του ν.τσιφορου
γι αυτο δε την γουσταρω την γαμημενη την τεχνολογια..
ενω με τους μπατσους πλακωνεσαι.. ριχνεις τα καντηλια σου..
γινεται καποια κοινωνικη συναναστροφη.. :mrgreen: