a33.gr

ΠαράθεσηΠέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η
προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς
σταδιακά στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με
κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε
ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η
δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα
και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται
υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να
ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να
τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη
δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα
γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο
για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη
στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.
Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε
όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα
μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη
(εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα).
Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Παράθεσηa woman and a man

THE GEOGRAPHY OF A WOMAN

Between 18 and 20, a woman is like Africa. Half discovered, half-wild,
naturally beautiful with fertile deltas.

Between 21 and 30, a woman is like the UK. Well developed and open to
trade, especially for someone with cash.

Between 31 and 35, she is like India. Very hot, relaxed and convinced of
her own beauty.

Between 36 and 40, a woman is like France. Gently aging but still a warm
and desirable place to visit.

Between 41 and 50, she is like Yugoslavia. Lost the war, haunted by past
mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

Between 51 and 60, she is like Russia. Very wide and borders are
un-patrolled. The frigid climate keeps people away.

Between 61 and 70, a woman is like Mongolia. A glorious and all
conquering past but alas, no future.

After 70, they become like Afghanistan. Everyone knows where it is, but
no one wants to go there.


THE GEOGRAPHY OF A MAN

Between 15 and 90, a man is like the USA ...... Ruled by a dick

ΠαράθεσηΜικρες και μεγαλες αληθειες!!!

Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΗΣ ΤΕΛΕΙΟΤΗΤΑΣ
Εαν ψαχνεις για ανδρα που να ειναι ελκυστικος, αστειος, εξυπνος, ανετος, ευαισθητος, σεξυ, τρυφερος και ρομαντικος, δεν εχεις παρα...να πας σινεμα...

Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ
1) Τ' αγορια θα ειναι παντα αγορια
2) Και οι ανδρες θα ειναι παντοτε αγορια παρομοιως

Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ
Στις γυναικες αρεσουν τα απλα πραγματα στη ζωη: οι ανδρες για παραδειγμα

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ
1) Οι ανδρες που σου ειναι ανυποφοροι σου ειναι εντελως απαραιτητοι
2) Τοσο πολλοι ανδρες, για τοσο συντομη ζωη!
3)Αν μπορουν να στειλουν εναν ανδρα στο φεγγαρι, γιατι να μην τους στειλουν ολους;

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ
Η μονη χρησιμοτητα της Χημειας ειναι οτι ισως μπορει να εξηγησει πως τα καταφερνεις παντα και ερωτευεσαι ηλιθιους

ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ
Οσο πιο ευφυης ειναι μια γυναικα, τοσο πιο ανοητες ειναι οι επιλογες της στους ερωτηκους συντροφους (αυτο ξαναπες το!! )

Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ
Υπαρχει τεραστια διαφορα μεταξυ του καλου και του κακου. Το προβλημα ειναι να ξεχωρισεις πιο ειναι ποιο.

Η ΕΜΦΑΝΙΣΗ
Ειναι προτιμοτερο να εχεις ομορφια παρα μυαλο, γιατι ο μεσος ανδρας βλεπει πολυ καλυτερα απο οτι σκεπτεται

Η ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΝΔΥΜΑΤΩΝ
Τα ρουχα δε κανουν τους ανδρες...οι γυναικες τους κανουν

Ο ΑΙΩΝΙΟΣ ΣΥΝΟΔΟΣ
Ο πιο σιγουρος τροπος για να εχεις εναν ωραιο ανδρα για παντα στο μπρατσο σου ειναι να ...κανεις τατουαζ

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΕΜΦΑΝΙΣΗΣ
1) Η ομορφια ειναι επιφανειακη
2) Η ασχημια δεν ειναι

ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΟΥ ΛΕΞΙΚΟΥ
Το μονο μερος οπου η αγαπη βρισκεται πριν απο το σεξ ειναι στο λεξικο

Η ΑΠΑΤΗ ΤΟΥ ΚΕΡΑΥΝΟΒΟΛΟΥ ΕΡΩΤΑ
Αυτοι που ερωτευονται με την πρωτη ματια χρειαζονται επειγοντως οφθαλμιατρο

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΣΥΓΝΩΜΗΣ
Αγαπη σημαινει να ξερεις να ζητας συγνωμη και να ξοδευεις και ενα "καρο λεφτα" για να το αποδειξεις εμπρακτα

Η ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ ΣΤΟ ΕΙΔΥΛΛΙΟ
Αν το θεμα εχει εστω και ελαχιστη δοση ρομαντισμου, η παρατηρητικοτητα των ανδρων τεινει στο μηδεν

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΧΑΣΟΥΡΑΣ
Ειναι προτιμοτερο να εχεις ερωτευθει και να εχεις χασει, παρα να εχεις ερωτευθει και να εχεις παρει 10 κιλα

ΟΙ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΣΜΟΥ
Αν ο χωρισμος ειναι πραγματι τοσο δυσκολος, τοτε γιατι χωριζουν ολοι?

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ "ΚΛΟΥΒΙΟΥ ΑΥΓΟΥ"
Για καποια περιεργη αιτια, ολες οι καλες σχεσεις τελειωνουν. Εκεινες που εξακολουθουν να σερνονται ατελειωτα ειναι οι ασχημες (υπερθεματιζω!!)

ΤΟ ΑΓΩΝΙΣΜΑ ΤΟΥ ΣΕΞ
Εαν το σεξ ηταν αγωνισμα, οι ανδρες:
1) Θα κερδιζαν στην ταχυτητα
2) Θα εχαναν στην συχνοτητα

ΤΟ ΟΡΙΟ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
1) Οταν εχετε ολη την νυχτα, αυτος χρειαζεται ενα λεπτο
2) Οταν εχετε μονο 10 λεπτα, αυτος χρειαζεται ολη τη νυχτα

Ο ΚΑΝΟΝΑΣ ΤΩΝ ΚΟΥΝΕΛΙΩΝ
Μονο οι νιοπαντροι και οι ψευτες κανουν ερωτα καθε μερα

Ο ΠΕΡΙ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΣ ΜΥΘΟΣ
1) Ο αυνανισμος δεν προκαλει τυφλωση
2) Εαν μαλιστα τρως και ενα καροτο παραλληλα, η οραση καλυτερευει

Η ΝΟΣΗΡΗ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ
Εαν δεν υπαρχει σεξ μετα θανατον, ποιος νοιαζεται αν υπαρχει ζωη?

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΕΡΩΤΗΣΗ
Αληθεια, τι λες οταν οντως εχεις πονοκεφαλο?

ΤΟ ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΤΕΧΝΑΣΜΑ
Στοματικη αντισυλληψη ειναι να τον πειθεις με τα λογια να το αποφυγετε

Η ΜΕΘΟΔΟΣ ΤΡΑΒΗΓΜΑΤΟΣ
Η "δια του τραβηγματος" μεθοδος αντισυλληψης θεωρητικα ειναι 100% αποτελεσματικη, δεν εχει ομως ποτε αποδειχθει στην πραξη

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Εκεινος μπορει να μην χρησιμοποιησει προφυλακτικο, γιατι "δεν αισθανεται τιποτα". Αλλα εσυ πιθανοτατα κατι να αισθανθεις σε λιγους μηνες

Ο ΠΑΡΑΓΩΝ ΤΗΣ ΓΟΝΙΜΟΤΗΤΑΣ
Οι γυναικες ειναι γονιμες μερικες μονο μερες καθε μηνα. Εκτος και αν ειναι ανυπαντρες. Οσο για τις ανηλικες, αυτες ειναι γονιμες ολοκληρο το μηνα, ιδιαιτερα τα Σαββατοκυριακα

Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ
Οταν δεν εισαι με αυτον που αγαπας, αγαπα αυτον με τον οποιο εισαι. Μεχρι τη στιγμη που αυτος που αγαπας μαθει για αυτον με τον οποιο εισαι

ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥ
Αν αντισταθεις στον Πειρασμο, ισως να μην σου ξαναδοθει η ευκαιρια

ΤΟ ΔΟΓΜΑ ΤΗΣ ΑΡΡΕΝΩΠΟΤΗΤΑΣ
Ο σωστος ανδρας δε κρατιεται με τιποτα

Η ΣΩΣΤΗ ΕΠΙΔΟΣΗ
Ο φιλος σου ειναι καλος στο κρεβατι εαν δε σου τραβαει τα σκεπασματα

Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ
Ειναι πολυ πιο ευκολο να παντρευτεις παρα να ξεπαντρευτεις

ΟΙ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ ΓΙΑ ΓΑΜΟ
1- Μια ανυπαντρη τριανταχρονη εχει 20% πιθανοτητα να παντρευτει
2- Μια ανυπαντρη τριανταπενταχρονη εχει μονο 5%
4- Μια ανυπαντρη σαρανταρα ειναι πολυ πιο πιθανο να παει απο μετεωριτη

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ
Στα παραμυθια, το ζευγαρι ερωτευεται, παντρευεται και ζουν αυτοι καλα και εμεις καλυτερα. Γι αυτο τα λενε παραμυθια

ΤΟ ΧΑΣΜΑ ΤΗΣ ΜΝΗΜΗΣ
Θυμασαι ποτε και που παντρευτηκες, αλλα αδυνατεις να θυμηθεις γιατι παντρευτηκες

ΤΑ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙΑ
Οι γυναικες που θεωρουν τους ανδρες τους αγγελουδια ειναι προφανως χηρες

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Ποτε μη ξαπλωνεις θυμωμενη. Μεινε ξυπνια και πολέμα

Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ
Μην ξαπλωνεις με το προβλημα σου. Προτιμησε τα χωριστα κρεβατια.

Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΕΚΔΙΚΗΣΗ
Οταν μια γυναικα σου κλεψει τον ανδρα, η καλυτερη εκδικηση ειναι να της τον αφησεις

Η ΑΙΤΙΑ ΔΙΑΖΥΓΙΟΥ
Απ' οσο ειναι γνωστο, η πρωταρχικη αιτια του διαζυγιου ειναι ο γαμος

Η ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ
Το να παρεις διαζυγιο δεν ειναι τοσο κακο, αν σκεφτεις οτι η μονη εναλλακτικη λυση ειναι ο φονος.

ΠαράθεσηΠολλοί προσπάθησαν να ταξινομήσουν αυτά τα πολύ όμορφα και εξίσου περίεργα πλάσματα που λέγονται "γυναίκες", σε διάφορες κατηγορίες ανάλογα με την συμπεριφορά τους. Το τοπίο όμως παρέμεινε θολό.

ΠαράθεσηΣτοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200
κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή
λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι
συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα
πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές
αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

ΠαράθεσηΠέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη,
η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε
και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά
μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας
Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την
γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, η
δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται
μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και
ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να
ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα
που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για
τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε
ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai
Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη
δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις
των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να
αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή
η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη.
Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την
φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται
με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη
(εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε
συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και
ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος
περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί
άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την
κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη
φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα
αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με
μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της
εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους,
π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα
να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του
κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν
βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε
συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του
εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές
συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με
την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους
που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και
εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να
καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι
"πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια
τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι"
ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη
γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή -έχει κάποια
επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα.
Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η
Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια
γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα
ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης
επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν
προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε
βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που
την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε
παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα
θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει
"παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και
ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο
υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην
γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με
υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι
όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι
αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη,
τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον
άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής
της.

ΠαράθεσηΑΝΤΡΕΣ & ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΗ ΤΡΑΠΕΖΑ



Οδηγίες για άντρες

1. Πηγαίνετε με το αμαξι σας μέχρι τη μηχανή.

2. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.

3. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

4. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη. .

5. Απομακρυνθείτε.


Οδηγίες για γυναίκες

1. Πηγαίνετε με το αμαξι σας μέχρι τη μηχανή.

2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.

3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβύσει.

4. Κατεβάστε το παράθυρο.

5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.

6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

7. Προσπαθείστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.

8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.

9. Βάλτε την κάρτα.

10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο.

11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.

12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.

13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.

14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

15. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.

17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.

18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.

19. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

20. Προχωρείστε περίπου 2 μέτρα.

21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.

22. Πάρτε την κάρτα σας.

23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.

24. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβύσει.

26. Προχωρείστε 10 - 12 χιλιόμετρα.

27. Λύστε το χειρόφρενο.

Παράθεση από: "minoraki"ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1) Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2) Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3) Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4) Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1) Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
2) Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
3) Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
4) Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
5) Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
6) Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
7) Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
 Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
9) Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
1) Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
2) Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
3) Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν.
4) Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.
5) Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
6) Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).
7) Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
 Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).
9) Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
10) Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
11) Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
1) Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
2) Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
3) Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
4) Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
5) Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
6) Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων βλαβών.
7) Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
 Ποίες γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις

Παράθεση από: "minoraki"-
>                            Ερωτικά γράμματα
>
>
>Πρός την αγαπητή μου σύζυγο
>
>
>         Κατά την διάρκεια του προηγούμενου
χρόνου, προσπάθησα να κάνω
>έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το
οποίο είναι ένας μέσος
>όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω
είναι μιά λίστα των λόγων για
>τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:
>
>
>         Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
>         Είναι πολύ αργά 15 φορές
>         Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
>         Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
>         Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
>         Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
>         Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9
φορές
>         Πόνοι μέσης 2 φορές
>         Πονοκέφαλος 16 φορές
>         Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
>         Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
>         Δεν είχες διάθεση 21 φορές
>         Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
>         Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ
7 φορές
>         Μεθυσμένη 9 φορές
>         Νέο χτένισμα 4 φορές
>         Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
>         Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
>
>
>
>Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία
δεν ήταν εντελώς
>ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν
εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου
>υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο
ταβάνι, 14 φορές μου είπες να
>βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να
σε ξυπνήσω για να σου πω
>ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε
πόνεσα επειδή σε ένιωσα να
>κινείσαι.
>
>
>
>                                                 Ο Σύζυγός σου
>
>
>
>------------------------------------------------------------------------
>----
>--
>
>
>
>         Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο
>
>
>Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί
είναι ο αληθινοί λόγοι που
>δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις
αυτό που έκανες.
>
>
>         Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες
να
>                               πηδήξεις την γάτα 7 φορές
>         Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
>         Δεν τελείωσες 14 φορές
>         Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
>         Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
>         Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
>         Δούλευες ως αργά 49 φορές
>         Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα,
πιθανώς
>                                 λόγω απλυσιάς 21 φορές
>         Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα
μπαλάκια 4 φορές
>         Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
>         Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
>         Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95
φορές
>         Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα
σου 9 φορές
>         Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
>         Εχασες την όρεξη μετα που το
σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
>         Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την
ανάγνωση
>                                 ενός βρώμικου βιβλίου 8
φορές
>
>
>
>
>Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον
οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν
>επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα
σεντόνια. Δεν μιλούσα για
>"χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα
ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε
>στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με
ένιωσες να κινούμαι ήταν
>επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να
ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6
>μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους
Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός
>της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ
συχνά τα απογεύματα.
>
>
>                                                 Η Σύζυγός σου

Παράθεση από: "chriastina"Μάθημα 1ο: Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο: Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο: Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο:Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκ...τά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί

Παράθεση από: "aiollus"Λεξικό Ανδρών - Γυναικών


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς

Χρειάζομαι = Θέλω

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα

Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...

Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό

Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω

Νυστάζω = Νυστάζω

Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες

Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα

Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί

Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!

Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄

Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γ.......ε απόψε

Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα

Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα

Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις


Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

Παράθεση από: "aiollus"Η διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών.

Παράθεση από: "papi"Το χημικό στοιχείο γυναίκα.
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : ?φθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
:P  :P  :D

Παράθεση από: "papi"
:D

Παράθεση από: "Ntama"Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ' την πλευρά του άντρα:
 
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
 
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.

3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.

4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!


Κρίσεις, απόψεις, σχόλια... :twisted:  :twisted:

Παράθεση από: "Teo"Ανδρικά διλήμματα




Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

Παράθεση από: "vasilis"Βρίσκονται ανάμεσα μας
Μέσα στα τόσα πλάσματα του πλανήτη τις γυναίκες δεν μπορούμε να τι κατατάξουμε πουθενά. Ρίξτε μια ματιά στις γυναικείες τουαλέτες! Είναι τα μόνα όντα που κατουράνε σε αγέλες! Αυτό το φαινόμενο είναι φυσικά γνωστό σε πολλούς. Σίγουρα θα γνωρίζετε και όλες αυτές τις θεωρίες που προσπαθούν να εξηγήσουν αυτό το αφύσικο φαινόμενο. Και αν προσπαθήσατε κάποτε να λύσετε αυτό το μυστήριο θα βρεθήκατε μπροστά σε κάποιον φραγμό που σας εμπόδισε να κατεβάσετε τον πόμολο. Πιστεύετε ίσως ότι πρόκειται περί σεξουαλικού ταμπού? Όχι είναι ο έμφυτος φόβος. Φόβος για την ανακάλυψη της συγκλονιστικής αλήθειας. Οι γυναίκες πάνε μαζί στην τουαλέτα για να κατεβάσουν προσωρινά τις μάσκες τους γιατί στην πραγματικότητα είναι εξωγήινοι. Πλάσματα από άλλον πλανήτη! Συγκεντρώνονται εκεί για να πραγματοποιήσουν τις απαίσιες τελετουργίες επικοινωνίας με τον  πλανήτη τους.

Οι τελετουργίες αυτές αποτελούνται από υστερικά τσιρίγματα και κακαρίσματα σαν κότες που λένε βρώμικα ανέκδοτα (Το ίδιο παρατηρείται και όταν τηλεφωνούν και είναι μόνες τους). Μια ακόμη απόδειξη αυτής της θεωρίας είναι το γεγονός ότι οι γυναίκες παίρνουν πάντα μαζί τους την τσάντα τους. Και λέω τώρα, γιατί πρέπει κάποιος να έχει μια τσάντα μαζί του για να κατουρήσει? Η λύση βρίσκεται όταν κοιτάξεις το περιεχόμενο της τσάντας (συνιστάται μόνο για σκληροτράχηλους). Θα δεις πράγματα και θαύματα μέσα, ότι τραβάει η ψυχή σου. Θα μπορούσες με το περιεχόμενο της τσάντας να κατασκευάσεις μια πυρηνική βόμβα ή έναν πομπό που θα διακτινίζει τα πάντα στον πλανήτη τους ο οποίος είναι καθαρά ένας πλανήτης αποτελούμενος μόνο από γυναίκες, έτη φωτός μακριά! Τον φαντάζομαι να έχει ροζ χρώμα, γεμάτος με ποτάμια από αίμα περιόδου.

Εδώ έχουμε μια άλλη ανεξήγητη ενέργεια των γυναικών. Η συγκέντρωση αίματος περιόδου σε ταμπόν. Η θεωρία μου για αυτό είναι ότι οι γυναίκες διακτινίζουν με τους πομπούς που έχουν στις τσάντες το αίμα στον πλανήτη τους. Για ποιο λόγο δεν το γνωρίζω…ακόμα! Γεγονός είναι ότι οι γυναίκες πρέπει να εμφανίστηκαν την εποχή της αρχαίας Ελλάδας. Αυτό το αποδεικνύουν οι άπειρες παραστάσεις της εποχής εκείνης στις οποίες φαίνεται ο ευτυχισμένος κόσμος των αντρών. Ήταν μια όμορφη και ειρηνική εποχή όπου ο ένας άντρας κουτούπωνε τον άλλο και αφιέρωναν τη μέρα τους στο παιχνίδι και τη φιλοσοφία.

Τότε ήρθαν οι γκόμενες!

Οι συνέπειες είναι λίγο πολύ γνωστές. Η παρακμή του αρχαίου ελληνικού πολιτισμού, φτώχεια, πείνα. Παγκόσμιος πόλεμος νούμερο 1 και 2, Βιετναμ, Σαραγιεβο, κατεβασμένα καπάκια τουαλέτας κλπ. Τώρα θα αναρωτηθείτε τι θέλουν οι γυναίκες από μας. Θα σας δώσω την απάντηση. Θέλουν το σπέρμα μας! Το σπέρμα είναι τόσο σπάνιο στον πλανήτη τους όσο στη γη το ουράνιο. Μ’ αυτό κινούν τα εργοστάσια και τα Ινστιτούτα ομορφιάς τους. Τα αυτοκίνητά τους κινούνται με αυτό. Για να μεταφέρουν το σπέρμα μας εκεί χρησιμοποιούν αυτό που λένε ‘αιδοίο’! Το αιδοίο στην πραγματικότητα δεν είναι μέλος του σώματός τους αλλά ένας εμφυτευμένος μίνι πομπός. Όταν εισχωρεί το αντρικό όργανο μέσα του βγαίνει από την άλλη μεριά 4000 έτη φωτός μακριά όπου μικρά και εργατικά πλασματάκια αρμέγουν το σπέρμα. Είμαστε ανήμπορα θύματα γιατί πως αλλιώς να εξηγήσει κάποιος την αίσθηση ότι πετάς στους ουρανούς κατά την διείσδυση?

Φυσικά δεν περιμένω να τα πιστέψει κανείς όλα αυτά αλλά κάντε μια απόπειρα και πάτε να δείτε στην κοντινότερη γυναικεία τουαλέτα. Προσοχή μόνο μην αποκαλυφθείτε!

Παράθεση από: "vasilis"Γυναικείες ορμόνες



Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Παράθεση από: "vasilis"Πως να εντυπωσιάσεις μία γυναίκα

Κάνε της κοπλιμέντα
πάρτην αγκαλιά
φίλα την
χάιδεψέ την
αγάπα την
πείραξέ την
ηρέμησέ την
προστάτεψέ την
κράτα την κοντά σου
ξόδεψε για χάρη της
πήγαινέ την για φαγητό
μίλα της για το φεγγάρι
γράψε ποιήματα για χάρη της
μίλα της στο τηλέφωνο ώρες
μην πας στον αγώνα με τους φίλους σου για χάρη της
αγόρασέ της πράγματα
άκουγέ την
φρόντιζέ την
στάσου πάντα πλάι της
υποστήριξέ την
πήγαινε στην άκρη της γης για χάρη της . . . .

Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα

Εμφανίσου γυμνή...

Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"Δυο κατηγοριες γυναικων - δυο απολυτα ακρα ! Γυναικες σεξαλωμενες και γυναικες μαζεμενες !

Τι φορανε ?
Σεξαλωμενες : Δεν ειναι το τι φορανε αλλα το πως ! Εννοειται το κλισε τριπτυχο ντεκολτε-μινι-ψηλοτακουνο
μονο που στην περιπτωση τους το βασικοτερο αξεσουαρ ειναι το ''attitude'' ! Υφος ολο υποσχεσεις, στησιμο
τουρλωτο και περπατημα σεισμος !(ακομα και σε περιπτωση που φορεσουν ζιβαγκο θα φροντισουν να μην φορεσουν
σουτιεν !!)
Μαζεμενες : Ντυνονται σαφως συντηριτικα εκεινο που τις χαρακτηριζει ομως ειναι το υφος συστολης και
αμηχανιας ! Μονιμη ανησυχια τους ειναι μην τυχον και παρεξηγηθουν και τις χαρακτηρισει κανεις
''Μπεζαντακου'' (φοβια αβασιμη αφου το πιθανοτερο ειναι να τις χαρακτηρισουν Ελενη Λουκα!!)

Τι πινουν ?
Σεξαλωμενες : στρειτ ποτα σε Δουναβειες ποσοτητες που τις χαλαρωνουν !Διανθιζουν το μενου με μπολικα
σφηνακια ενω σε απογνωση (ο στοχος τσιμπησε τη φιλη τους) λουζονται με αυτα πανω στην μπαρα !!
Μαζεμενες : Στο πρωτο (που λιβανιζουν με την ωρα) αισθανονται ζαλισμενες! Στο δευτερο (Αν υπαρξει) ειναι
επαρκως ντιρλα !

Τι ακουν ?
Σεξαλωμενες : Μπουζουκοποπ και τσιφτετελοειδη σουξε με ιδιαιτερη προτιμηση στους στιχους με σεξουαλικα
υπονοουμενα (εκει που καιγομαι πολυ κλπ κλπ ) Επισης ξενα hits με εντονα beats που τους δινουν τη δυνατοτητα
να κουνουν με ρυθμικο παλμο τα οπισθια ( παντα σε τσιφτετελοειδες στυλ )
Μαζεμενες : Απαντα Αρβανιτακη, Κοτσιρα και Αλεξιου με τα οποια γινονται χιλια κομματια νοιωθοντας οτι
γραφτηκαν γι αυτες!

Τι βλεπουν ?
Σεξαλωμενες : Δραματικα σιριαλ (κατα προτιμηση του Μανουσακη) με ερωτικα τριγωνα (Απ οπου ξεσικωνουν
σεξι ποζες και σεξι σκηνες )Ειναι οι πρωτες που παρακολουθουν τις αμερικανικες ερωτικες ταινιες (οπου
παντα το ζητουμενο ειναι ποτε θα κανουν σεξ οι πρωταγωνιστες)Δεν χανουν ποτε τα μεσημεριανα με κουτσομπολια,
ιντριγκες, ερωτικα σκανδαλα και ξεκατινιασματα (αφου τετοιες εμπειριες εχουν καθημερινα κι ας μην εχουν
την ιδια δημοσιοτητα ) !!
Μαζεμενες : Ερωτικες κομεντι οπου η φτωχη -πλην πορνη- πρωταγωνιστρια παντρευεται τον αντρα των ονειρων
εκατομμυριων γυναικων η ο πτωχος αποτυχημενος πρωταγωνιστης παντρευεται την γυναικα των ονειρων επισης!
Βλεπουν χειραφετημενα σιριαλ απο το πρωι ως το βραδι για σχεσεις και εκεινα που ορκιζονται στο ονομα
της γυναικειας φιλιας (ασχολιαστο...)

Στο γραφειο !
Σεξαλωμενες : Δουλευουν λιγοτερο αλλα μιλουν και ακουγονται περισσοτερο ! Αν και το παιζουν φιλικες με
ολες μπορουν να σκαρφιστουν ιντριγκα (αν αισθανθουν απειλη απο καποια πιο σεξι !) Λιμαρουν νυχι - κανουν
μοστρες - γελανε κακαριστα και ειναι φιλικες προς τον χρηστη (μπορουν δηλαδη να κανουν μια ξεπετα στο wc
κι ας μην παρουν αυξηση βρε αδερφε !! )
Μαζεμενες : Μονιμως προσηλωμενες στο PC η σε σημειωσεις, μιλουν ριχνοντας κλεφτες ματιες προς την πορτα
του εργοδοτη, ενω οταν πηγαινουν προς το φωτοτυπικο στρωνουν με προσοχη τη φουστα ! Αν κανεις τις υποτιμησει
ειναι πιο επικινδυνες απο τις Σεξαλωμενες (γιατι απλα ειναι ικανες για τις χειροτερες συνωμοσιες υπο τον
μανδυα του καθωσπρεπισμου !)

Στο φλερτ !
Σεξαλωμενες : Πριν την πεσουν στην ψυχρα κανουν την παρουσια τους αισθητη (κοβουν βολτες γυρω απο το θυμα )
Τα μαλλια εχουν τιναχθει οσες φορες τιναζεται ενας βρεγμενος σκυλος, το στομα ειναι μισανοιχτο (σε στυλ
εξωφυλο ''Βανα η αιωνια σεξι γυναικα'') Μετα περναει στα σφηνακια και στο ''Εμεις οι δυο εχουμε μελλον''
Μαζεμενες : Πορευονται σαν τους τρεις σωματοφυλακες (μονο που αυτες ειναι τουλαχιστον πεντε) Εξοπλισμενες
με κοκτειλ και μολις εντοπιστει το θυμα πεφτει συρμα σε ολη τη γυναικοπαρεα! (σκουντηματα - γελακια κλπ)
Στην τουαλετα πανε δυο δυο φροντιζοντας συμπτωματικα να περνανε ''τυχαια'' διπλα απο τον στοχο !

Στο σεξ !!!
Σεξαλωμενες : Το κονσεπτ ''Σεξ'' θυμιζει υπερπαραγωγη αμερικανικου blockbuster ! Φορανε ρουχα που γλιστρανε
ευκολα, εχουν χαμηλωσει το φωτισμο και φορουν παντα μεταξωτα εσωρουχα !Η συνεχεια περιλαμβανει ευφανταστες
στασεις (σεξ στο στηθαιο!) πρωτοτυπα gadgets (τις παιδικες της κοτσιδες αντι για μαστιγιο ) και ρητορικες
ερωτησεις (τι σου κανω μανα μου ?!)
Μαζεμενες : κερακια - τραγουδια της Celine Dion - αρωματισμενος χωρος και σατεν σεντονια !Οταν φτανει η ωρα
υποβαλλει το θυμα σε βασανιστικα προκαταρκτικα ενω συχνα πυκνα τον διακοπτει για να κοιταχτουν βαθια στα
ματια με νοημα !

Πως τις βλεπουν οι αντρες !
Σεξαλωμενες : Ως προς το σεξ ειναι το καλυτερο τους ! Ομως υπαρχει ο κινδυνος να αισθανονται ακυρωμενοι
γιατι στο παιχνιδι της κατακτησης εχουν το ρολο του θηραματος !Επισης αισθανονται δακτυλοδεικτουμενοι απο
την ομηγυρη (βλεπε ατακα : ''Εχει να φαει κερατο αυτος...'' )
Μαζεμενες : Οι γυναικες για της οποιες επινοηθηκε η φραση : '' Μου τα εκανες να..'' (Αυτη η κατηγορια
στερειται σεξουαλικοτητας και μοιραιας θηλυκοτητας )

Παράθεση από: "vasilis"ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρα = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα μαμήσουμε απόψε
Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

Παράθεση από: "See_Me"

Παράθεση από: "vasilis"30+1 Ερωτήσεις από μια γυναίκα και οι απαντήσεις από έναν άντρα


1. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο ηλίθιοι;
Είναι θέμα τεστοστερόνης. Είναι κάτι σαν την έμμηνο ρύση σου, έτσι και οι άνδρες παθαίνουν δηλητηρίαση από υπερβολική δόση τεστοστερόνης. Γιατί νομίζεις πώς ο μέσος άνδρας ζει 10 χρόνια λιγότερο από τη μέση γυναικα (και δεν είναι από όλη τη γκρίνια και τη μουρμούρα της συζύγου του); Οι ορμόνες μεταβάλλουν τη διάθεση, απλά τους έχετε παρεξηγήσει.

2. Γιατί οι άνδρες πάντα λιγουρεύονται άλλες γυναίκες;
Και πάλι, εδώ φταίει η τεστοστερόνη. Πραγματικά, δηλαδή νόμιζες ότι τη στιγμή που γνώρισε εσένα, απλά ξεχύνεται όλη η τεστοστερόνη που κρατιόταν τόσα χρόνια και αυτό δεν πρόκειται να ξαναγίνει για καμία άλλη γυναίκα; Εξάλλου και εσείς λιγουρεύεστε άλλους άνδρες, απλά είστε πολύ καλύτερες στο να μην πιάνεστε. Έχω την εντύπωση πως έχει να κάνει με τη φωτογραφική μνήμη που έχετε. Κοιτάζετε το αντικείμενο του πόθου σας πεταχτά και το αποτυπώνετε για υστεραία μνεία. Εφόσον εμείς δεν έχουμε το χάρισμα της φωτογραφική μνήμης, προσπαθούμε να χαράξουμε την εικόνα στη μνήμη μας, κοιτώντας όσο περισσότερο μπορούμε.

3. Γιατί πρέπει πάντα να «αγγίζετε τον εαυτό σας», ειδικά όταν είσαστε μέσα σε κόσμο;
Συχνά χρειάζεται να αλλάξουμε τη θέση του μικρού μας φίλου για να τον ευχαριστήσουμε γιατί ανάλογα με το μέγεθός του την εκάστοτε στιγμή μπορεί να νιώθει άβολα. Κάτι σαν όταν εσείς ανεβάζετε το σουτιέν σας. Το να είμαστε μπροστά σε κόσμο έχει απλά και ένα προστιθέμενο μπόνους.

4. Γιατί οι άνδρες πρέπει να λένε πάντα τόσο ηλίθια πράγματα;
Μας αρέσει. Είναι πάρα πολύ ωραίο να βλέπεις τη σύντροφό σου να τρελλαίνεται με λίγες απλές - και πολύ καλά επιλεγμένες - λέξεις.

5. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο αντικοινωνικοί;
Κι εσύ θα μάθαινες να κρατάς το στόμα το μεγάλο στόμα σου κλειστό αν κάθε φορά που το ανοίγεις, μπλέκεις με το σύντροφό σου.

6. Γιατί οι άνδρες πρέπει να συμπεριφέρονται σαν καθυστερημένα;
Βασικά, δεν έχουμε ανάγκη να κάνουμε κάτι τέτοιο. Απλά το κάνουμε γιατί έχει πλάκα. Είναι η πατροπαράδοτη περηφάνια του να κάνεις μια δουλειά σωστά. Είναι κάτι που λείπει από το σημερινό κόσμο.

7. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να μοιραστούν τα αισθήματά τους;
Σας μοιάζουμε για γυναίκες; Γιατί σας είναι τόσο δύσκολο να καταλάβετε ότι οι γυναίκες και οι άνδρες διαφέρουν; Πώς είναι δυνατόν να μοιραστούμε με σας τα αισθήματά μας όταν δεν έχουμε ιδέα πώς αισθανόμαστε; Αν δεν είμαστε θυμωμένοι, νευριασμένοι ή αν δεν πάει μας πατήσει κανένας στο δρόμο δεν ξέρουμε πώς νιώθουμε. Προσωπικά, με πιάνει πονοκέφαλος όταν προσπαθώ να καταλάβω τι αισθάνομαι.

8. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να αγκαλιάζουν περισσότερο;
Για κάτσε ρε σύ. Δηλαδή, πόσες ώρες νομίζεις ότι έχει μια μέρα; Σας υποχρεώνουμε όσο μπορούμε αλλά ποιός άνδρας έχεις την εντύπωση ότι μπορεί να κάθεται χωρίς να κάνει τίποτα στην τελική; Εμείς είμαστε άνδρες, οι κουβαλητές, η κολόνα του σπιτιού σας, οι κυνηγοί. Βέβαια τώρα αν καθόμαστε στην τελική και δεν κάνουμε τίποτα, αυτό είναι άλλο καπέλο.

9. Πώς μπορούν οι άνδρες να κάθονται όλοι μέρα σε ένα μέρος και να μην κουνιούνται;
Οι άνδρες έχουν πολύ δυνατούς καθιστικούς μύες οι οποίοι αναπτύχθηκαν με την εξέλιξη του είδους για να μπορούμε να να καθόμαστε παρατεταμένες χρονικές περιόδους χωρίς να κουραζόμαστε. Κατά την προϊστορία, συχνά ήταν αναγκαστικό να καθόμαστε σε ένα σημείο για πολύ ώρα κατά τη διάρκεια του κυνηγιού. Οι πιο επιτυχημένοι κυνηγοί μπορούσαν να κάτσουν ακίνητοι για αρκετή ώρα και έτσι πέρασε αυτη τους η ικανότητα στους απογόνους τους. Οι ανήσυχοι κυνηγοί καταβροχθίζονταν από κάποιο άγριο ζώο και έτσι εκείνοι που επέζησαν μας πέρασαν την ικανότητα αυτή.

10. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να πουν «Σ’ αγαπώ»;
Οι άνδρες μαθαίνουν από μικρή ηλικία να είναι αυτάρκεις. Για να πούμε ότι σας αγαπάμε σημαίνει ότι σας χρειαζόμαστε. Οι περισσότεροι από εμάς το θεωρούμε λάθος του χαρακτήρα μας. Δεν είναι εύκολο να παραδεκτεί κανείς τα λάθη του χαρακτήρα του.

11. Γιατί οι άνδρες που μου λένε «Σ’ αγαπώ», το λένε μόνο όταν δεν με έχουν γνωρίσει ακόμα καλά-καλά;
Χε χε χε...

12. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας πεί «Σ’ αγαπώ»;
Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις. Συνήθως εννοεί κάτι από αυτά:
1. Σε παρακαλώ κοιμήσου μαζί μου.
2. Συγγνώμη για αυτό που έκανα (ό,τι κι αν ήταν αυτό και δεν το πήρα χαμπάρι).
3. Ξέχασα να σου πάρω δώρο.
4. Έλα; Δεν άκουγα τι έλεγες, ήμουν αφηρημένος.
5. Κάτι ξέχασα αλλά τι; Κάτσε να κερδίσω λίγο χρόνο...
6. Σταμάτα να με ενοχλείς! Άμα πια!
7. Μα τι πρέπει να κάνω για να μου φέρεις μια μπύρα;

13. Γιατί ο σύντροφός μου δεν μου απαντά ποτέ;
Πολύ απλά δεν έχουμε την απαιτούμενη ενέργεια για να απαντάμε κάθε ερώτηση που κάνετε. Αν δεν έχουμε κάποια απάντηση που να σας αρέσει, απλά παραμένουμε σιωπηλοί διατηρώντας κατ’ αυτό τον τρόπο την ενέργεια μας για πιο σημαντικά πράγματα.

14. Γιατί οι άνδρες δεν φροντίζουν ποτέ τους εαυτούς τους;
Γιατί, θα έπρεπε; Δεν μας απασχολεί και πολύ. Άλλωστε ξέρουμε ότι θα μας φροντίσετε εσείς ούτως ή άλλως.

15. Γιατί τους αρέσει να ρεύονται και να κλάνουν;
Αυτό συμβαίνει συνήθως μετά από αρκετό καιρό που είστε μαζί και είναι ο δικός μας τρόπος να σας δείξουμε ότι είμαστε άνετοι μαζί σας. Είτε το πιστεύεις, είτε όχι, στην πραγματικότητα είναι σημάδι τρυφερότητας. Άλλωστε το να αναβάλουμε κάποια από τις δύο διαδικασίες είναι κακό για την υγεία μας.

16. Γιατί οι άνδρες δεν γουστάρουν να πηγαίνουν για ψώνια;
Είναι κι αυτό θέμα της εξέλιξης όπως το είχε θέσει ο Δαρβίνος. Οι άνδρες κυνηγάν, οι γυναίκες συγκεντρώνουν. Εμείς απλά θέλουμε να βγούμε, να το σκοτώσουμε και να το φέρουμε στο σπίτι. Ποιός έχει όρεξη να περνάει ώρες ατελείωτες κοιτώντας πράγματα που δεν έχουμε πρόθεση να σκοτώσουμε; Εεε... να αγοράσουμε.

17. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν ποτέ να αφήσουν το κάθισμα της τουαλέτας κάτω;
Έχεις δει ποτέ άνδρα να κατουράει; Η σωστή θέση του καθίσματος της τουαλέτας είναι πάνω. Από μαθηματική άποψη, η σωστή θέση του καθίσματος είναι είναι η συνάρτηση του χρόνου που ξοδεύεται κατουρώντας προς το χρόνο που ξοδεύεται κάθοντας. Όσο πιο πολύ αυτό το κλάσμα πλησιάζει τη μονάδα, τόσο πιο αληθής η πρόταση. Άλλωστε χάρη σας κάνουμε που σηκώνουμε το κάθισμα. Θα μπορούσαμε να το κατουρήσουμε κι αυτό. Μόνο εσείς θα κάτσετε σ’ αυτό, έτσι δεν είναι; Θα πρέπει να μας ευγνωμωνείτε που το σηκώνουμε. Σκοπός μας η ευχαρίστησή σας.

18. Γιατί βρίσκουν τις ξανθές χαζές τσούλες ελκυστικές;
Αστειεύεσαι; Ακόμα και αν δεν λάβουμε υπ’ όχη μας την εξωτερική ομορφιά, τις αναλογίες κλπ, οι ξανθές τσούλες είναι γενικά το πιο εύκολο είδος ανθρώπου με το οποίο μπορούμε να τα πάμε καλά μόνοι μας. Τους αρέσει να διασκεδάζουν και να κάνουν οτιδήποτε συναρπαστικό. Δεν περιφέρονται με το βάρος του κόσμου στις πλάτες τους. Δεν μας λένε ποτέ ότι είμαστε χαζοί άνδρες και πάνω απ’ όλα γελάνε με τα ανέκδοτά μας (ακόμα και αυτά που δεν καταλαβαίνουν). Τι άλλο μπορεί να ζητήσει κανείς;

19. Γιατί νομίζουν ότι το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης τους ανήκει;
Τι εννοείς «νομίζουν»; Τους ανήκει. Άλλωστε η κατοχή είναι τα εννέα δέκατα του Νόμου. Εκτός αυτού, είναι μεγάλη ευθύνη για να την επωμίζεται ο οποιοσδήποτε. Γνώμη μου είναι πως ο καλύτερος τρόπος για να δούμε ποιός θα το έχει είναι ένας αγώνας μπρα-ντε-φερ.

20. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να παρακαλουθήσουν ένα κανάλι για πάνω από δύο δευτερόλεπτα;
Αστειεύεσαι; Κι αν έχει κάτι καλό σε κάποιο άλλο κανάλι; Να το χάσουμε επειδή θα μείνουμε στο ίδιο κανάλι για πολλή ώρα; (βλέπε και επόμενη ερώτηση)

21. Γιατί οι άνδρες φοβούνται τη δέσμευση;
Μην εκπλήσεσαι. Παρ’ όλο που ξέρουμε τι σημαίνει να είσαι δεσμεμεύνος, είναι κάτι σαν το αυτοκίνητο: Όσο καλό κι αν νομίζεις ότι είναι το φετινό μοντέλο, πάντα θα βγαίνει μετά ένα πιο νέο, πιό γρήγορο, πιο καλό και πιο άνετο μοντέλο. Απλά δεν μπορούμε να αγοράσουμε το πρώτο που βλέπουμε. Πρέπει να γυρίσουμε, να δούμε κι άλλα, να τα πάμε για ένα test-drive. Δεν παίρνουμε γουρούνι στο σακί! Και φαντάσου ότι τουλάχιστον με το αυτοκίνητο έχεις και μια περίπτωση να γίνει αντίκα. Απλά είναι πιο λογικό να μισθώσεις ένα αμάξι και όταν θες να το αλλάξεις, απλά μισθώνεις το πιο νεαρό.... εεε, συγγνώμη, εννούσα «νέο»... μοντέλο μετά από κάνα - δυο χρόνια. Μερικά από τα καινούρια έχουν και διάφορα έξτρα όπως «διπλούς αερόσακους».

22. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Απλά, δεν είμαι έτοιμος για μια σχέση τώρα» ή «Δεν θέλω κοπέλα»;
Σημαίνει ότι είσαι αρκετά καλή για να κοιμηθεί μαζί σου αλλά όχι τόσο καλή ώστε να θέλει να σε βλέπει συνεχώς.

23. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Δεν μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;»;
Γενικά σημαίνει ότι ο αποδέκτης του σχολίου είναι αποκρουστικός σε εμφάνιση ώστε ακόμα και πατομπούκαλα να φορέσει δεν είναι αρκετά για να του προσφέρουν επαρκή προστασία.

24. Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;
Ναι. Είναι γενετικά κληρονομική συμπεριφορά. Ξεκίνησε από τους πρωτόπλαστους και θα περάσει και στους απογόνους μας.

25. Γιατί οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη μυική δύναμη από τη μέση και πάνω;
Κάποιοι παράγοντες επιδρούν και σ’ αυτό όπως η εξέλιξη, η κληρονομικότητα, η διατροφή και το περιβάλλον (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»)

26. Γιατί οι άνδρες γενικά έχουν καλύτερο μηχανικό προσανατολισμού σε τρισδιάστατες συντεταγμένες στο συνδιασμό οργάνων όπως το χέρι και το μάτι;
Όπως σε όλα τα πράγματα: Η επανάληψη είναι η μητηρ της μαθήσεως (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»).

27. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο επίμονα κολλημένοι στις όμορφες γυναίκες;
Σε αντίθεση με τι; Σε αντίθεση με τις άσχημες γυναίκες; Μα αν οι άνδρες είχαν εμμονές τις άσχημες γυναίκες, θα φωνάζατε γιατί είναι όλοι κολλημένοι με τις άσχημες. Όπως και να το κάνουμε, κάποιοι άνθρωποι πάντα θα είναι στην απ’ έξω. Δεν βλέπω κανέναν να φωνάζει για ίση αντιμετώπιση για τους ηλίθιους ανθρώπους.

28. Γιατί τους αρέσουν οι πιο νέες γυναίκες;
Χμ... για να δούμε... Εκτός από το γεγονός ότι σ’ αυτές αρέσουν οι μεγάλοι άνδρες, εντυπωσιάζονται πολύ εύκολα. Επίσης είναι ζωηρές, γεμάτες ενέργεια και δεν κουβαλάν πολλές αποσκευές. Επίσης, η Νόμος της βαρύτητας δεν τους αγγίζει όσο αγγίζει τις μεγαλύτερες.

29. Γιατί έχουν μόνο ένα πράγμα στο μυαλό τους;
Από τεχνική άποψη, αυτό δεν είναι σωστό. Μπορεί να μπορούμε να έχουμε μόνο μια ιδέα στο μυαλό μας τη δεδομένη στιγμή αλλά σκεφτόμαστε κι άλλα πράγματα εκτός από το σεξ, όπως το πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, το αμάξι μας και τη μπύρα. Επίσης αρκετά συχνά σκεφτόμαστε και το στομαχάκι μας.

30. Πώς γίνεται οι άνδρες να αρέσκονται στις ξένες γυναίκες;
Ακόμη και αν είσαι η Ελένη Πετρουλάκη, η Βίκυ Καγιά ή έστω η Γωγώ Μαστροκώστα (στείλε μου e-mail αν είσαι) αν καταλάβουμε ότι είσαι δική μας, τότε οι άλλες γυναίκες γίνονται αυτομάτως πιο ελκυστικές και εσύ χάνεις κάποιους πόντους αρέσκειας. Κι εγώ δεν το έχω καταλάβει ακριβώς αυτό αλλά νομίζω ότι και πάλι φταίει η εξελιξη του είδους. Εμείς οι άνδρες είμαστε απλά αθώοι περαστικοί στον πόλεμο των εγωιστικών γονιδίων. Πρέπει να μας αγαπάτε παρά τις κληρονομικές μας αδυναμίες.

31. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο σκυλιά;
Ένίσταμαι! Τα σκυλιά είναι πιστά, υπάκουα και σου δείχνουν την αγάπη τους κάθε ώρα και στιγμή.

Παράθεση από: "vasilis"Αυτο μου το στειλανε και μου αρεσε πολυ

Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

** Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

** Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο;

** Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί επιπόλαιους καβγάδες όταν σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα πιο attractive από το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι άντρες φοβούνται το γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα μαλλιά τους κοντά...

** Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

** Σάββατο, Κυριακή = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν. < /EM >

** Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

** Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

** Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

** Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

** Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

** 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

** Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό!

** Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

** Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

** Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

** Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!

** Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

** Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

** Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

** Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος ή του ημιχρόνου.

** Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

** Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

** Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

** Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

** Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

** Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

** Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

** ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.

** Αν μας τρώνε, τα ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

** Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

** Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

** Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

** Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης και το 4-4-2.

** Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

** Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες

Παράθεση από: "DIMI_40"10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)


1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)  

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με "αυτόν" τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
 
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
 
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)


1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
 
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με "αυτόν" τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
 
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)
 
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
 
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
 
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)


 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL".. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά. χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλάιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γ****α...!!!!

Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"GUnaika 'H mpURa ??



- Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
- Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
- Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
- Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
- Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
- Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
- Ένα κακό μεθύσι περνάει.
- Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
- Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
- Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
- Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
- Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
- Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
- Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
- Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
- Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
- Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
- Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
- Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
- Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
- Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
- Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
- Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
- Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
- Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
- Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
- Μια μπύρα δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
- Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
- Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
- Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
- Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
- Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
- Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
- Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
- Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
- Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
- Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
- Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
- Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
- Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
- Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
- Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
- Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
- Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
- Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
- Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
- Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
- Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
- Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
- Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
- Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
- Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
- Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
- Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
- Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
- Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
- Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
- Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
- Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
- Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
- Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
- Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
- Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
- Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
- Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
- Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
- Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
- Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
- Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
- Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
- Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
- Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
- Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
- Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
- Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
- Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 1 ευρω.
- Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.

Παράθεση από: "Teo"Ο κατάλληλος τρόπος να μιλάτε στην γυναίκα σας.



ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις
έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία
βόλτα να ηρεμήσεις!

ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

ΝΟΙΚΟΚΥΡIO
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -
αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !



 :twisted:

Παράθεση από: "vasilis"Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλα ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".

Βγάζοντας τα ρούχα της
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

Βγάζοντας το σουτιέν της
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal

Τοποθέτηση προφυλακτικού
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

Προκαταρτικά
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

Στάσεις
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

Οργασμός
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

Μετά τον οργασμό
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

Δεύτερη συνεχόμενη στύση
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

Ντύσιμο μετά την πράξη
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal

Παράθεση από: "afles"Σειρά "Για Αρχάριους"

Τον περασμένο χρόνο ένας φίλος μου έκανε αναβάθμιση από την Κοπέλα 1.0 σε Γυναίκα 1.0 και ανακάλυψε ότι αυτή η έκδοση καταναλώνει τεράστια μνήμη και αφήνει πολύ λίγους πόρους για άλλες εφαρμογές. Και πριν από λίγο καιρό παρατήρησε ότι η Γυναίκα 1.0 μετά από κάποιο καιρό αναπαράγει άλλα θυγατρικά παραρτήματα τα οποία επίσης δεσμεύουν πολλούς πόρους του συστήματος.

Ούτε στα εγχειρίδια, ούτε και στις οδηγίες εγκατάστασης του λογισμικού αυτό το φαινόμενο δεν αναφέρεται αν και σύμφωνα με πληροφορίες από άλλους χρήστες, είναι αναμενόμενο αποτέλεσμα λόγω της φύσης της συγκεκριμένης εφαρμογής.

Παράλληλα με τα άλλα, η Γυναίκα 1.0 εγκαθίσταται με τέτοιον τρόπο, ώστε να ξεκινάει πάντα μετά την αναγνώριση του κωδικού πρόσβασης στο σύστημα και παρακολουθεί όλες τις τρέχουσες εργασίες. Επίσης παρατηρήθηκε ότι μερικές εφαρμογές όπως Ποδόσφαιρο 10.3, Ποτό 11.5 και Ψάρεμα 7.0 δεν εκτελούνται πλέον και στην προσπάθεια εκκίνησής τους βγάζουν μήνυμα σφάλματος και τερματίζονται (ενώ πριν δεν είχε σημειωθεί κάτι τέτοιο).

Κατά την εγκατάστασή της η Γυναίκα 1.0, χωρίς την δυνατότητα επιλογής εγκαθιστά αυτόματα ανεπιθύμητα στοιχεία όπως Πεθερά 55.8 και beta έκδοση του Μπατζανάκης 3.5. Παρατηρείται ότι η απόδοση του συστήματος πέφτει μέρα με την μέρα.

Στην επόμενη έκδοση Γυναίκα 2.0 θα θέλαμε να υπάρχουν δυνατότητες όπως: επιλογή "Don't remember me again", κουμπί Ελαχιστοποίησης, επιλογή Uninstall ή οποία να επιτρέπει την απεγκατάσταση της Γυναίκας οποιαδήποτε στιγμή χωρίς απώλεια του cash και άλλων πόρων του συστήματος.

Εγώ προσωπικά αποφάσισα να αποφύγω όλα τα παραπάνω και συνεχίζω να χρησιμοποιώ την Κοπέλα 2.0. Αλλά ακόμα και αυτό μου δημιούργησε μερικά προβλήματα.

Όπως διαπιστώθηκε, δεν είναι δυνατόν να εγκαταστήσεις την Κοπέλα 2.0 πάνω από την Κοπέλα 1.0, πρέπει πρώτα να γίνει απεγκατάσταση της προηγούμενης έκδοσης. Άλλοι χρήστες λένε ότι αυτό είναι αρκετά παλιό σφάλμα και ότι θα έπρεπε να το ήξερα.

Λένε ότι διαφορετικές εκδόσεις των Κοπελιών δημιουργούν προβλήματα συμβατότητας λόγω της ταυτόχρονης χρήσης της θύρας εσόδου-εξόδου. Νομίζω ότι ένα τέτοιο λάθος θα μπορούσε να διορθωθεί εδώ και καιρό. Αλλά το χειρότερο είναι ότι το πρόγραμμα απεγκατάστασης της Κοπέλας 1.0 είναι ασταθές και συχνά αφήνει στο σύστημα σκουπίδια και άλλα ίχνη της προηγούμενης έκδοσης.

Ακόμα ένα δυσάρεστο στοιχείο: όλες οι εκδόσεις των Κοπελιών συχνά βγάζουν σύντομα αλλά εκνευριστικά μηνύματα για αναγκαιότητα αναβάθμισης σε Γυναίκα 1.0.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΣΦΑΛΜΑΤΟΣ
Η Γυναίκα 1.0 έχει ένα επικίνδυνο σφάλμα. Αν επιχειρήσετε να εγκαταστήσετε την Ερωμένη 1.1 χωρίς την προηγούμενη απεγκατάσταση της Γυναίκας 1.0, τότε η Γυναίκα 1.0 καταστρέφει όλα τα αρχεία MS Money και μετά αυτοκαταστρέφεται. Μετά από αυτό η Ερωμένη 1.1 αρνείται να συνεχίζει την εγκατάσταση, βγάζοντας μήνυμα για ανεπάρκεια ή έλλειψη πόρων.

ΠΡΟΦΥΛΑΞΗ
Για να αποφύγετε το παραπάνω σφάλμα, δοκιμάστε να εγκαταστήσετε την Ερωμένη 1.1 σε άλλο σύστημα και ποτέ μην τρέχετε παράλληλα λογισμικά μετάδοσης δεδομένων τύπου Κουμπάρος 6.0.

Μια άλλη λύση είναι να δουλεύετε με την Ερωμένη 1.1 ανώνυμα μέσω του Provider. Αλλά ακόμα και εδώ πρέπει να είστε προσεκτικοί για να μην μολυνθείτε με τον ιό UseNet και να μην καταναλώσετε πολλούς πόρους του MS Money.
 :lol:  :lol:  :lol:

Παράθεση από: "Teo"ΓΥΝΑΙΚΑ INTERNET - Γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση

ΓΥΝΑΙΚΑ SERVER - Γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν την χρειάζεσαι

ΓΥΝΑΙΚΑ WINDOWS - Όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά , αλλά δεν
μπορούνε να κάνουνε χωρίς αυτή.

ΓΥΝΑΙΚΑ DOS - Όλοι την έχουμε χρησιμοποιήσει έστω μια φορά
αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

ΓΥΝΑΙΚΑ Ε – MAIL - Τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει
είναι εντελώς άχρηστα

ΓΥΝΑΙΚΑ BACK UP - Είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονταν
αλλά την κρίσιμη στιγμή πάντα κάτι έλειπε

ΓΥΝΑΙΚΑ SCREENSAVER - Αν και δεν χρησιμεύει σε τίποτε ,είναι
διασκεδαστική

ΓΥΝΑΙΚΑ MULTIMEDIA - Τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα

ΓΥΝΑΙΚΑ RAM - Μόλις χωρίσετε , ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί

ΓΥΝΑΙΚΑ HARD DISK - Θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ

ΓΥΝΑΙΚΑ MOUSE - Λειτουργεί μόνο αν την χτυπάς και την
κακομεταχειρίζεσαι

ΓΥΝΑΙΚΑ PASSWORD - Νομίζεις πως είσαι ο μόνος που την γνωρίζει
παρ ’όλο που τη γνωρίζει και ο άλλος μισός
πληθυσμός

ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΡ3 - Θέλουν όλοι να την ‘’κατεβάσουνε ‘’ από άλλους
άντρες

ΓΥΝΑΙΚΑ VIRUS - Γνωστή και ως σύζυγος , έρχεται εκεί που δεν το
περιμένεις , εγκαθίσταται και καταναλώνει
όλα τα αποθέματα.
Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις ,
αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία ,
Αν δεν προσπαθήσεις , θα χάσεις τα ΠΑΝΤΑ




Αυτό είναι μια δημοσίευση ποια είναι η δική σας άποψη ?
Αναγνωρίζει κανείς μήπως την σύζυγο του μέσα σ αυτές τις περιπτώσεις η μήπως θέλει συμπλήρωμα η λίστα?

Παράθεση από: "Teo"Χιλιάδες λαμπρά αντρικά μυαλά έχουν αναλωθεί στο αιώνιο άλυτο αίνιγμα:
"Είχε οργασμό; Κι αν δεν είχε πως θα το καταλάβω εγώ; Και τελικά υπάρχει οργασμός; Γιατί ως προς το αν υπάρχει θεός όλοι έχουμε τουλάχιστον μια απάντηση".
Ιδού λοιπόν 34 αξιώματα για το γυναικείο οργασμό:
1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι καταρχήν
να αποφασίσει ότι θα έχει.
2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι
να αποφασίσει να μην το σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δεν τελείωσε την ύπτια καριέρα του με το παρατσούκλι "καλάσνικοφ του οργασμού".
3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν μια γυναίκα είχε
οργασμό είναι να τη βάλει να ορκιστεί. Διότι αν μεν πει "ναι" τότε θα
ξυπνήσει μέσα σου όλη αυτή η φιλολογία του τύπου "μ' αγαπάει και δε
θέλει να με πικράνει", "κατά βάθος λέει ψέματα", "γιατί λέει το ναι
λαχανιασμένα;" "γιατί δεν μου λέει το ναι με ενθουσιασμό;". Αν δε, πει
"όχι" δεν δικαιούσαι εξηγήσεις.
4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να της ζητήσετε σε
ανύποπτο χρόνο έναν καφέ. Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την
οδηγήσουν προς το μπρίκι. Αν αρχίσει το "μπούρου-μπούρου" (στα γυναικεία σημαίνει "φτιάξ' τον μόνος σου") τότε το όραμα της "Ω ναι!!!" έχει απομακρυνθεί.
5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.
6. Η κατ' ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις
κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις
ψάχνοντας. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.
7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου αλλού ήταν πριν. Και
αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε σκέψεις: "Δηλαδή από πού έρχεται; Και
που ήμουνα εγώ όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να ήταν.
Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν κάποιος άλλος!!!".
8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.
9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι νίκησες εσύ. Αυτή
νίκησε. Και της αξίζουν συγχαρητήρια.
10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό. Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο συμπεράσματα: Πρώτον στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου και δεύτερον στο ότι μια γυναίκα χρειάζεται ή 4 άντρες των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν ρέστα 60 δευτερόλεπτα.
11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε γυναικολόγοι απλώς
αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση πλάκα με το θέμα "οργασμός". Για του
λόγου το αληθές ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες
και απορίες για τις συντρόφους τους όπως και όλος ο υπόλοιπος κόσμος.
12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό εσείς είστε απλώς το
κοινό της.
13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ "κόψ' το όλο δεξιά", "έλα όπως
έρχεσαι", "δώσε λίγο προς τα έξω", "έτσι-έτσι-έτσι-έτσι" τότε απλώς
κλειστείτε στο δικό σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δεν πρόκειται να έρθει.
14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος οργασμός δεν γίνεται
εμφανής και αδιαμφισβήτητος όπως ο αντρικός.
15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα έπρεπε να ήταν μακρύτερη.
16. Μη λέτε ποτέ "παρακαλώ". Το κρεβάτι δεν είναι χώρος δεξιώσεων. Αν οι αβρότητες δεν είχαν πραγματική επίδραση επάνω τους, τότε οι
φορτηγατζήδες, οι άγνωστοι βιαστές και οι άλλες ανάλογες ομάδες
πληθυσμού δεν θα αποτελούσαν δημοφιλή "πρώτη ύλη" στις φαντασιώσεις τους.
17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν οργασμό. Ούτε η Μεγκ Ράιαν στην ιστορική σκηνή του Όταν ο Χάρι γνώρισε την Σάλι. Ούτε βέβαια είναι συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε απελπιστικά με τους οργασμούς στις Αφιονισμένες Παρθένες: Η επιστροφή. Τα συγκεκριμένα ερμηνευτικά κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.
18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν υποκριθεί κάποτε
στην ζωή τους και όλοι οι άντρες πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ'
αυτούς ειδικά.
19. Τα ουρλιαχτά δεν τεκμηριώνουν τίποτα.
20. Αυτό που ξεπερνάει ψυχολογικά έναν καλό οργασμό είναι ένας καλύτερος οργασμός.
21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό είναι σχεδόν το
μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη δεκαετία του '70.
22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο για να επιτευχθεί
σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το 1/4 του χρόνου κ.ο.κ.
23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν προέρχεται από
αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το χρόνο που διαρκεί ο γυναικείος
οργασμός όταν προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο "συμπαίκτες".
24. Καμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο γύρω από το θέμα του γυναικείου οργασμού.
25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις γόνιμες μέρες
φτάνουν σε οργασμό πιο εύκολα και πιο γρήγορα!
26. αλλο το "δεν έχω οργασμό" και άλλο το "δεν έχω οργασμό μαζί σου". Το "μαζί σου" μπορεί να οφείλεται ακόμα και στο γεγονός ότι μια μικρή
λεπτομέρεια επάνω σας "δεν της πηγαίνει". Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που
"δεν της πηγαίνει" μπορεί να είναι ακόμα και το σχήμα του αγκώνα σας.
Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από
το θέμα μπορεί να συνεχιστεί επ' άπειρον και αφ' ετέρου ότι δεν υπάρχει
τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.
27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις "κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ" ο οργασμός
με έναν καινούργιο "συμπαίκτη" έρχεται πάντα μετά τις δυο-τρεις πρώτες
φορές. Εξαιρούνται τα one night stands.
28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μην το ξέρετε ότι είστε one
night stands αλλά εκείνη πάλι το ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα
έκανες τόσο πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλείες...
29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες γυναίκες
αυνανίζονται μπρούμυτα.
30. Η φράση "ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου" είναι πολύ επώδυνη για τον
παραλήπτη.
31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: "Τότε γιατί έμεινες;"
32. Η ερώτηση "τελείωσες" είναι χειρότερη από την ερώτηση "σου άρεσε;".
33. Γι' αυτό η ερώτηση "σου άρεσε;" είναι προτιμότερη από την ερώτηση
"τελείωσες;".
34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί οι γυναίκες
υποκρίνονται οργασμό; Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!!!

 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted: Υποκρίνεστε τον οργασμο??? :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Παράθεση από: "KostasD33"Θα πρέπει]

- Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη

- Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει

- Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη

- Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα

- Αν το έχεις ξυρισμένο...ύποπτο... "με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"

- Αν έχει τρίχες... αηδία!

- Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

- Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά

-Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά

Προσοχή:
- Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια 'τυλίγματος'.

- Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...

- Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;' Το αντίθετο σημαίνει ότι
είσαι κατίνα και χωρίς στόχους

- Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

- Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

- Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά

- Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά
- Αν όχι, το παίζεις γκόμενα

- Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...=πουτάνα

- Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, αρα να τον τυλίξεις



 :shock:

Παράθεση από: "spellbound"
"Μωρο μου; Να σου καθαρισω ενα μηλαρακι]

Παράθεση από: "Teo"...σημάδια ότι πρέπει να .... φύγει !




01. Πάτε για σούσι και ζητά από τον σερβιτόρο να το ζεστάνει λίγο...

02. Έσπασε το ακριβό σας eyeliner προσπαθώντας να συμπληρώσει με αυτό το δελτίο του Λόττο...

03. Πιστεύει ότι η Κριστίνα Αγκιλέρα ντύνεται "πολύ κομψά" ....

04. Ακόμα και ο Αρμάνι να τον φιλοξενούσε ένα μήνα στο σπίτι του παραδίδοντάς του εντατικά μαθήματα στιλ, στο επόμενο κοσμικό γεγονός που θα παραβρεθεί, θα φορέσει πάλι άσπρες κάλτσες με μαύρα παπούτσια....

05. Αρνείται να κατανοήσει ότι υπάρχει ένα πλαφόν ποδοσφαιρικής συζήτησης που αντέχει η μέση γυναίκα χωρίς να βάλει τα κλάματα ....

06. Δυσκολεύεται να καταλάβει το χιούμορ στα Φιλαράκια, ωστόσο ξεκαρδίζεται με τις επαναλήψεις των σόου του Σεφερλή και των καλοκαιρινών επιθεωρήσεων (καλό, εεε ?) ...

07. Η γάτα σας εξακολουθεί να προσπαθεί να του κατεβάσει τα μάτια κάθε φορά που τον βλέπει, όπως στα θρίλερ που μόνο τα ζώα και τα παιδιά καταλαβαίνουν τους κακούς ...

08. Το ringtone στο κινητό του είναι από ρεφρέν του Sotis Βολάνη.

09. Πιστεύατε ότι οι φίλοι του τον αποκαλούσαν "Mr. Big", ενώ στην πραγματικότητα αυτό που έλεγαν (και δεν ακούγατε) ήταν "Mr. Pig" ...

10. Το στούντιο με θέα που σας έλεγε ότι διαθέτει στο κέντρο αποδείχτηκε τελικά ένα ημιυπόγειο στα Εξάρχεια διακοσμημένο με τα κορίτσια της Pirelli από το (πολύ hot) ημερολόγιο του 1985. Τρέξτε !! .....

11. Το πρόσωπό του σχεδόν παραμορφώνεται από αηδία κάθε φορά που αναφέρεται στην πρώην του, την οποία γνωρίζετε και θεωρείται ιδιαίτερα ισορροπημένη ...

12. Δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι όλοι οι συνάδελφοί του στο γραφείο τον μισούν θανάσιμα, επειδή πηγαίνει κάθε Κυριακή στη Ριζούπολη με τον διευθυντή του ...

13. Σας ζητούν να φύγετε από το ρεστοράν, επειδή η κολόνια του προκάλεσε τη λιποθυμία του μετρ. ...

14. Άλλαξε για πέμπτη φορά το κινητό του. Το καινούριο έχεις άπειρες super λειτουργίες. Θέλει να σας τις δείξει όλες ανεξαιρέτως. Είναι μαύρα μεσάνυχτα, είστε αδιάθετες και το ίδιο απόγευμα είχατε μαλώσει με τον διευθυντή σας. Έλεος ! ...

15. Τον παρακολουθείτε με τρόμο να διπλώνει σε ρολό την απόδειξη από το εστιατόριο που φάγατε και να τη χρησιμοποιεί σαν οδοντογλυφίδα, σταματώντας τακτικά για να εξετάσει τα απαίσια ευρήματά της ...

16. Βγαίνετε με το αφεντικό σας και την ώρα του λογαριασμού βγάζει ένα κομπιουτεράκι και απαιτεί να μάθει "ποιος έφαγε ψάρι ;" ...

17. Πιστεύει ότι η κολλητή σας είναι πολύ cool και αναρωτιέται πότε θα ξανάρθει από το σπίτι. Στην πραγματικότητα, αυτό που θέλει να ξέρει είναι το νούμερο του κινητού της (και του σουτιέν της) ...

18. Έχει να αλλάξει κούρεμα από το Λύκειο (και τότε ακόμα τα μαλλιά του ήταν εντελώς παρωχημένα) ...

19. Συνηθίζει να σας αποκαλεί χαϊδευτικά "μαμάκα" ...

20. Τον πιάνετε να δοκιμάζει το ανκορά σας πουλόβερ. Το να αγαπήσετε έναν τρανσέξουαλ ίσως το καταφέρνατε. Αλλά και να τον συγχωρήσετε που ξεχείλωσε το ανκορά ; Ποτέ !! ...