a33.gr

ena_megalo_keno εγραψε

ΠαράθεσηΓΙΑ ΚΑΠΕΤΑΝΑΙΟΥΣ.......
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και
Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες
νότια,για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15
μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού
σκάφους,επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο

μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε
από
τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων
συνοδείας!

Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον
σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

Moody εγραψε
 

ΠαράθεσηΗ παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,
σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία,
αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και
αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι,έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις
αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι
ιερό ζώο στην Ινδία )

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Φούρναρης]


Rickymartin εγραψε

ΠαράθεσηΝα συμπληρώσω:

Ζιγκολό=Μάμησέ τα          

aiollus εγραψε

ΠαράθεσηΤα στρουμφάκια από αλλη οπτική γωνία!!!

Η θεωρία ότι τα αθώα στρουμφάκια προβάλλουν την κομμουνιστική θεωρία κυκλοφορεί εδώ και πάρα πολύ καιρό. Ενώ οι
συνοδευτικές θεωρίες συνωμοσίας (ότι δηλαδή είναι πράγματι φτιαγμένα έτσι απο τους σοβιετικούς για να έχουν τα παιδιά
επαφή με τα κομμουνιστικα ιδεώδη) αντικρούονται ως υπερβολικές, τα σημάδια ότι, ηθελημένα ή μή, το χωριό των
αγαπημένων ηρώων των παιδικών μας χρόνων είναι στην πραγματικότητα μιά μικρογραφία της ουτοπικής κομμουνιστικής
κοινωνίας είναι αδιάψευστα.
Αρχίζει πρώτα κανείς από το γεγονός ότι το χρήμα απουσιάζει από το στουμφοχωριό. Οι δουλειές έχουν μοιραστεί στα μισά
περίπου στρουμφάκια που έχουν στερεοτυπικούς ρόλους μέσα στην στρουμφοκοινωνία: ο Προκόπης είναι οι εργάτες, ο
Κηπευτής (farmer) είναι η αγροτική τάξη, ο Ζωγράφος και ο Ντορεμί οι καλλιτέχνες, ο Λιχούδης ο μάγειρας και ο Ράφτης
είναι... ο ράφτης. Όλοι αυτοί κάνουν ο καθένας τη δουλειά του για όλα τα στρουμφάκια του χωριού χωρίς να ζητά
αντάλλαγμα. Τα άλλα μισά στρουμφάκια είναι παραδείγματα ελαττωμάτων που η κοινωνία των στρουμφ βλέπει ως αρνητικά.
Ο Χουζούρης έχει την τεμπελιά του, ο Λιχούδης την λαιμαργία, ο Μελένιος τη ματαιοδοξία.
Τα περισσότερα επεισόδια με κεντρικούς ήρωες τέτοιους χαρακτήρες έχουν ηθικό δίδαγμα το πόσο κακό είναι το αντίστοιχο
ελάττωμα για τη στρουμφοκοινωνία. Και φυσικά το δίδαγμα το εκφράζει πολύ συχνά η συμβουλευτική φωνή του πάνσοφου
Παπαστρούμφ. Ο "κόκκινος πατέρας" όλου του χωριού που φροντίζει για τη ευημερία αλλά και την ισότητα στο χωριό, είναι ο
μοναδικός αξιωματούχος στο χωριό και ο μοναδικός που αναγνωρίζεται ως κοινωνικά ανώτερος από οποιοδήποτε άλλο
στρουμφάκι. Συγκεκριμένα τα κόκκινα ρούχα του έχουν εμπνεύσει και το (σχεδόν σίγουρα retro-acronym)
S.M.U.R.F. = Socialist Men Under a Red Father. Παρά την οπτική ομοιότητά του όμως με την επίσης γενειοφόρα φιγούρα του
Μάρξ ο ρόλος του στη στρουμφοκοινωνία είναι ο ίδιος με του Στάλιν.
Η μεγαλύτερη βέβαια απόδειξη για τον παραλληλισμό με το σοβιετικό καθεστώς είναι ο Σπιρτούλης. Ο Σπιρτούλης είναι ο
Τρότσκι. Λέει ότι είναι βοηθός (και διάδοχος σε ένα επεισόδιο) του Παπαστρουμφ, αν και σε ένα άλλο επεισόδιο κάνει ένα από
τα πραξικοπήματα που έχουν γίνει στο στρουμφοχωριό και γίνεται βασιλιάς απουσία του Παπαστρουμφ (τα μισά στρουμφάκια
διοργανώνουν αντίσταση). Και φυσικά το κλασσικό πέταγμα του Σπιρτούλη από το χωριό είναι παραλλησιμός με την εξορία του
Τρότσκι.
Και ο Δρακουμέλ; Απλώς ένας κακός μάγος που κυνηγάει τα στρουμφάκια για να τα φάει; Να τα φάει απο ένα σημείο και μετά
γιατί στα αρχικά επεισόδια θέλει να πιάσει έξι από αυτά για να τελειώσει το ξόρκι που θα του επιτρέψει να φτιάξει χρυσάφι. Έτσι
κάποιος μπορεί να δει το Δρακουμέλ σάν ενσάρκωση του καπιταλισμού που σκοπό έχει να καταστρέψει την ουτοπική κοινωνία
των στρούμφ για το κέρδος.
Και βέβαια υπάρχουν συγκεκριμένα επεισόδια που μπορεί να χρησιμοποιήσει κανείς ως επιχειρήματα. Το επεισόδιο με τα
σοκολατένια νομίσματα είναι το πιο συχνά αναφερόμενο. Ο Δρακουμελ και η μαμά του στέλνουν το σατανικό σπόρο στην αυλή
του Λιχούδη και φυτρώνει ένα δέντρο με σοκολατένια νομίσματα τα οποία δοκιμάζει ο Λιχούδης. Μετά αντί να τα μοιραστεί με
τα άλλα στρουμφάκια (τι πιο φυσιολογικό στην κομμουνιστική κοινωνία) τα θεωρεί δικά του (ιδιοκτησία = καπιταλισμός) και τα
πουλάει στα άλλα στρουμφάκια αντί απαραίτητων γι αυτά εργαλεία (τα βάρη του Προκόπη, την τσάπα του κηπουρού, τα
εργαλεία του ξεφτέρη). Χωρίς αυτά η στρουμφοκοινωνία καταρρέει αφού δεν μπορεί να παραχθεί τίποτα. Η κατάσταση σώζεται
μετά από παρέμβαση του Παπαστρούμφ που εξηγεί στο Λιχούδη ότι για την κατάσταση φταίει η παράλογη ανάγκη του να
συγκεντρώσει πλούτο.
Σε άλλο επεισόδιο η αυτόματη μηχανή παραγωγής φαγητού του Ξεφτέρι οδηγεί τα στρούμφάκια σε υπερκατανάλωση με
αποτέλεσμα να εξαντληθούν οι φυσικοί πόροι (στρουμφόμουρα). Ακολουθεί πανικός και την κρίση αποτρέπει ο Παπαστρούμφ
μετά από καταστροφή της μηχανής με ένα πενταετές πλάνο... εεε.. δηλαδή με μια αποθήκη με φαγητό.
Πραξικόπημα στο χωριό γίνεται 2 φορές. Μία απο τον Σπιρτούλη και μία από τη Στρουμφίτα που θέλει να γίνει "Βασίλισσα για
μιά μέρα". Και τα δύο καταλήγουν σε μάχη που όμως σταματά ο Παπαστρούμφ βάζοντας τέλος σε ιδέες περί βασιλείας.

LoVeDePy εγραψε

ΠαράθεσηΈχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις  

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ  

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Foivi63 εγραψε

ΠαράθεσηΜερικές γυναίκες είναι σαν το τάβλι, ξεκινάς με τις πόρτες, συνεχίζεις με το πλακωτό και καταλήγεις στο ...φέβγα!!!


Οι θρησκείες είναι το όπιο του λαού (Καρλ Μαρξ)


H υπομονή είναι μεγάλο χάρισμα... Αλλά ποιος χαρίζει πια στις μέρες μας....


Πρόσεχε τι εύχεσαι. Μπορεί να το πάθεις


Η εξυπνάδα είναι 1% έμπνευση και 99% ιδρώτας!


Απιστος ΔΕΝ ειναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλα αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του! (Διονυσος)


Όχι άλλο κάρβουνο...! (Νίκος Κούρκουλος)


Τα πράγματα είναι απλά, το μπέρδεμα είναι να το καταλάβεις...


"Αυτό που δεν μπορούν να καταλάβουν οι γυναίκες είναι ότι το σεξ δεν είναι καμία θεϊκή εμπειρία, είναι απλά μια αναγκαιότητα" (Charles Bukowski)


"Θα ήθελα να ήμουν άντρας ...για ν' αγαπήσω μιά γυναίκα σαν εμένα"


"Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις έναν άντρα όμορφο, επίσης έναν άντρα νοικοκύρη, επίσης έναν άντρα κουβαρντά, επίσης έναν άντρα που κάνει καλό sex... Μα το πιο σημαντικό απ' ολα είναι αυτοί οι τέσσερις να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!..


Δεν φταιει ο καθρέφτης ...αν η μούρη σου είναι στραβή. (Nilolay Gogol)


ΦΤΩΧΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΛΙΓΑ, ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΛΑ!


ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΕ ΓΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΙΟΡΘΩΝΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΔΙΟΡΘΩΝΟΝΤΑΙ


ΣΙΩΠΗ: ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΣΥΝΟΡΟ - ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ.


Η ΑΝΕΞΕΡΕΥΝΗΤΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΙΚΩΝ ΣΥΝΑΛΛΑΓΩΝ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ: ΚΑΤΑΘΕΣΕΙΣ.


Ο καλύτερος άνδρας για μία γυναίκα είναι ένας αρχαιολόγος... Όσο αυτή μεγαλώνει, τόσο αυτός συνειδητοποιεί την αξία της


Και στους δύο γάμους μου ήμουν πολύ άτυχος. Με την πρώτη χώρισα ενώ με την δεύτερη έζησα μία ζωή.


Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.


Ο ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΣ ΑΝΤΙΠΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΧΑΣΕΙ (ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ)



Ένα κλειστό βιβλίο είναι όπως ένα κλειστό μυαλό, απλώς ένα κομμάτι ξύλο.


Η μετριοφροσύνη είναι μια από τις επτά χιλιάδες αρετές μου


Τα βιβλία και οι άνθρωποι έχουν τους ίδιους εχθρούς. Την υγρασία, την φωτιά και το ίδιο τους το περιεχόμενο.


ΜΕ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΛΗΣΜΟΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ , ΠΕΡΙΦΡΟΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΟΝ, ΑΔΙΑΦΟΡΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ..!!


ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΕΙ ΦΘΟΝΟ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΚΡΥΒΕΙ ΦΙΔΙΑ ΣΤΟΝ ΚΟΡΦΟ ΤΟΥ!!


Η ΠΙΣΤΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΠΟΥ ΑΠΛΩΝΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΙ ΑΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΔΩΡΑ ΤΟΥ ΟΥΡΑΝΟΥ. ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΗ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΨΥΧΗ ΜΕΝΟΥΝ ΑΔΕΙΑ!!


ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΑ ΔΙΑΛΥΟΝΤΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΚΟ


Οποιος αποκτήσει τα πιο πολλά πράγματα και τα περισσότερα χρήματα μέχρι να πεθάνει, ...ΚΕΡΔΙΖΕΙ!


ΤΑ ΛΑΘΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΣΥΓΧΩΡΗΣΟΥΝ ΚΙΝΔΥΝΕΥΕΙΣ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΝΑ ΤΑ ΕΠΑΝΑΛΑΒΕΙΣ, ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΑΘΗ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΣΕΣ


Ανακάλυψα την ευτυχία από τον θόρυβο που εκανε φεύγοντας...


"Ο κόσμος είναι ένα βιβλίο. Όσοι δεν ταξιδεύουν διαβάζουν μόνο μια σελίδα του" (Αγ. Αυγουστίνος)


Η πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη αλκοόλ.


5 ΛΕΠΤΑ ΘΥΜΟΣ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ (ΛΕΝΕ ΟΙ ΚΙΝΕΖΟΙ)


Οταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη...


Tα προβληματα των αλλων ειναι για να ξεχναμε εμεις τα δικα μας


"Χαζομάρες, τα ηλεκτρονικά παιχνίδια δεν επηρεάζουν την ψυχολογία των παιδιών. Αν π.χ το Pac Man είχε επηρεάσει τη γενιά μας, τότε θα έπρεπε να είμαστε σε μια σκοτεινή αίθουσα και θα χοροπηδούσαμε πάνω-κάτω-δεξιά-αριστερά, μασουλώντας μαγικά χαπάκια και ακούγοντας μια επαναλαμβανόμενη μουσική..." (Christian Wilson, CEO Nintendo Inc, 1989 - θα το επαναλάμβανε σήμερα???)


Ο πατέρας μου με χτύπησε μόνο μια φορά. Αρχισε τον Μάρτη του '47 και σταμάτησε το Νοέμβρη του '54. (Woody Allen)


Ένα τεράστιο ταξίδι αρχίζει απλά με ένα βήμα... (Chinese Proverb)


ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΑΛΑΣΜΕΝΟ ΡΟΛΟΪ, ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΕΙΚΟΣΙΤΕΤΡΑΩΡΟ "ΛΕΕΙ" ΤΗ ΣΩΣΤΗ ΩΡΑ !


Όλα τα πράγματα έχουν ένα τέλος. Τα λουκάνικα έχουν δύο...


Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα, γιατί απλώς οι άλλοι δεν σε σκέφτονται. Αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι εσύ για εκείνους.


Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες μας.


Ο τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.


Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.


Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλουσίου είναι ότι μπορεί να δανείζεται.


Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα. Όσο περισσότερο μασάς, τόσο λιγότερη ουσία έχει.


Με τους άντρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες: όσο γερνάνε, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται.


Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο: τον αρχίζεις όταν θέλεις, και τον τελιώνεις όταν μπορείς.


Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα.


Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καταπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν.


Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο. Είναι το μόνο που μπορείτε να το φάτε ... πρίν ακόμα γεννηθεί.


Ο κριτικός, επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέψει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι.


Η έκφραση «γυμνή αλήθεια» έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.


Οι άνθρωποι ονομάζουν «βίτσιο» τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και «αρετή» την ανικανότητά τους για να το επιτύχουν.


Το «κλπ.» είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα απ' ό,τι λέμε.


Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές.


Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.


Οι αληθινοί παράδεισοι είναι οι παράδεισοι που έχουμε χάσει (Marcel Proust)


Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα. (Oscar Wilde)


Μπορείς πάντα να προβλέψεις τα γεγονότα αφού έχουν γίνει. (Eugene Ionesco)


Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν. (Alexander Woollcott)


Αυτός που μπορεί, κάνει. Αυτός που δεν μπορεί, διδάσκει. (George Bernard Shaw)


Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. (Edward John Phelps)


Δέκα χρονών είναι η καλύτερη ηλικία για ένα παιδί. Πολύ μεγάλο για να κλαίει και πολύ μικρό για να δανείζεται το αυτοκίνητό σου.


Δεν έχω τίποτα να δηλώσω, εκτός από την μεγαλοφυία μου. (Oscar Wilde, στο τελωνείο της Νέας Υόρκης)


Δεν μισώ κανέναν εκτός από τον Χίτλερ. Και αυτόν για επαγγελματικούς λόγους. (Winston Churchill)


Πολιτική είναι η τέχνη του να μοιράζεις μια πίτα με τέτοιο τρόπο ώστε να πιστεύει ο καθένας ότι έχει πάρει το μεγαλύτερο κομμάτι. (Ludwic Erhard)


Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα. Οι Ιρλανδοί και οι Εβραίοι έχουν ψύχωση. (Brendan Behan)


Η εμπειρία είναι μια χτένα που σου δίνει η ζωή αφού όμως έχεις χάσει τα μαλλιά σου. (Judith Stern)


Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτε άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. (James Baldwin)


Πιστευώ πως το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό. (Woody Allen)


Στα πενήντα έχει κανείς τη φάτσα που του αξίζει. (George Orwell)


Χρειάζεσαι κάποιον να σ' αγαπάει όσο ψάχνεις να βρεις αυτόν που θ' αγαπήσεις. (Shelagh Delaney)


Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρέσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. (Charles Maurice de Talleyrand)


Η μίνι φούστα της ήταν τόσο στενή που ανέπνεα με δυσκολία. (Benny Hill)


Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα αλλα κανείς δεν τον ξέρει.


Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου ήταν που παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι. (Joey Adams)


Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει. (Oscar Wilde)


Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις το βράδυ σε μια γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασία και τρυφερότητα? Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι. (Henny Youngman)


Μην αισθάνεσαι ποτέ τύψεις για αυτά που έχεις σκεφτεί για την γυναίκα σου. Αυτή έχει σκεφτεί πολύ χειρότερα για σένα. (Jean Rostand)


Οι τρείς ηλικίες του γάμου: στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια και στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση. (Betram Toy)


Πίσω από κάθε επιτυχημένο σύζυγο βρίσκεται μία πεθερά που δεν πιστευει στα μάτια της. (Hubert Humphrey)


Όταν ένας άντρας φέρνει λουλούδια στη γυναίκα του χωρίς να υπάρχει λόγος - υπάρχει λόγος. (Molly McGee)


Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους. (Marilyn Monroe)


Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. (Groucho Marx)


Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές γιατι πάντα σκέφτονται πως μπορεί να ειναι η τελευταία τους φορά. (Ian Fleming)


Αυτό που οι περισσότεροι άντρες επιθυμούν είναι μια παρθένα που είναι πόρνη. (Edward Dahlberg)


Οταν οι άντρες πάρουν αυτό που θέλουν μετά αναρωτιούνται γιατί το ήθελαν.


Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κανουμε έρωτα και αυτή μου απάντησε όχι. (Woody Allen)


Eίμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου. (Woody Allen)


Εγκράτεια? Η χειρότερη σεξουαλικη διαστροφή. (Aldous Huxley)


Αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική, θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιώργο.


Προτιμώ να είμαι μαύρος παρά ομοφυλόφιλος, γιατί όταν είσαι μαύρος δεν χρειάζεται να το κρύβεις από τη μητέρα σου. (Charles Pierce)


Καλύτερα πλούσιος και υγιής, παρά φτωχός και ασθενής


Ας είχα την υγεία μου και ας ήμουν και πλούσιος


Πρόσεχε, οι κάλοι που θα πατήσεις σήμερα να μην είναι συγγενείς με τους κώλους που θα φιλήσεις αύριο.


Μάθε ν' ακούς. Μερικές φορές η ευκαιρία χτυπάει την πόρτα πολύ απαλά...


Δείχνε σαν να ξέρεις πολύ καλά τι κάνεις, ενώ ταυτόχρονα αφήνεις να αιωρούνται αμφιβολίες για τις ικανότητες των άλλων.


Δεν επιβιώνει ο πιο δυνατός ούτε ο πιο έξυπνος, αλλά αυτός που προσαρμόζεται καλύτερα στις αλλαγές.


Δεν θυμάμαι. Ημουν πολύ μικρός όταν γεννήθηκα...


Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες: καταναλώνουν πολύ και ζεσταίνουν ελάχιστα!


Μην πιστεύεις το "πάντα" του ερωτευμένου και το "ποτέ" του μεθυσμένου!


Υπάρχουν δύο τρόποι να περάσει ένα ζευγάρι όμορφα το σαββατόβραδό του: ...ο δεύτερος είναι να πάει cinema!


Υπάρχουν τριών ειδών ψέμματα: το απλό ψέμμα, η ψευδορκία και ...η στατιστική!


Με τις γυναίκες ισχύει ό,τι και με τις διαθήκες: ο τελευταίος αναιρεί όλους τους προηγούμενους!


Οι ηλικιωμένοι δίνουν καλές συμβουλές γιατί δεν μπορούν πια να δώσουν το "κακό" παράδειγμα!


Στη ζωή βλέπεις ό,τι και στις ζυγαριές: οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν και οι γεμάτοι κατεβαίνουν!


Ποτέ δεν ξεχνάω ένα πρόσωπο... Για την περίπτωσή σου όμως θα κάνω μια εξαίρεση!


Ενας ηλίθιος μπορεί να κάνει περισσότερες ερωτήσεις σε ένα λεπτό, από όσες μπορούν να απαντήσουν δέκα σοφοί σε μία ώρα


Ο ηλίθιος περιπλανιέται. Ο σοφός ταξιδεύει


Πρέπει να είσαι σοφός για να μπορείς να λες ψέμματα και οι άλλοι να σε πιστεύουν. Ο ηλίθιος καλύτερα να είναι πάντα απολύτως ειλικρινής


Τα λάθη του ηλίθιου τα γνωρίζει όλος ο κόσμος εκτός από τον ίδιο. Τα λάθη του σοφού τα γνωρίζει μόνο ο ίδιος και κανένας άλλος


Ενας σοφός μαθαίνει πολλά από έναν ηλίθιο, ενώ ο ηλίθιος δεν μαθαίνει τίποτα από έναν σοφό


Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα από τους παντρεμένους σχετικά με τις γυναίκες. Αν δεν ήξεραν, θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι


Ο μόνος τρόπος να κρατήσεις ένα μυστικό, είναι να μην πεις σε κανέναν ότι γνωρίζεις κάποιο μυστικό


Το ποιός είσαι, δεν αλλάζει. Αλλάζει αυτό που νομίζεις ότι είσαι


Με τα λεφτά δεν μπορείς να κάνεις φίλους. Ομως κάνεις εχθρούς καλύτερου επιπέδου


Δεν θα ήθελα να είναι η ζωή ένα μεγάλο αστείο, γιατί δεν το έχω "πιάσει"...

Aiollus  εγραψε

ΠαράθεσηΜαργαριτάρια μαθητών και όχι μόνο...

(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990) "Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988) "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989) "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση".

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991) "Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασ**Sxeseis-bot**, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) "Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά".

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες".

(από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) "Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν".

(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) "Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον".

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι".

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988) "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια".

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει".

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".

(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου) "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει".

ASSOS εγραψε

ΠαράθεσηΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΑΚΟΜΑ..

-ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!


-   ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ΜΑΘΕ ΟΤΙ


Σε ρωτάω αν σκέφτεσαι γιατί μπορείς κάλλιστα ώρες ολόκληρες να αποβλακωθείς στο χαζοκούτι ή απλά να έχεις αυτό το απλανές βλέμμα. Επομένως ανησυχώ και ρωτάω... ανησυχώ αν λειτουργεί ακόμα ο εγκέφαλος σου ή έχεις πέσει σε κώμα.

...και αν αρχίζω να συζητάω μαζί σου για αεροπλάνα, αυτοκίνητα η και ποδοσφαιρικούς αγώνες είναι επειδή θέλω να σε ξυπνήσω απ' τον λήθαργο που έχεις πως σ' αυτά τα θέματα εμείς οι γυναίκες είμαστε ανίδεες

Κυριακή σημαίνει αθλήματα; Τότε ας αρχίζει κάθε Κυριακή πρωί με το πιο ωραίο άθλημα του κόσμου, με έρωτα και όχι με....: "Γυναίκα φτιάξε έναν καφέ"

Τα ψώνια δεν είναι άθλημα. Αλλά ούτε και αν παρακολουθείς επί 10 ώρες ποδοσφαιρικούς αγώνες δεν πρόκειται να χάσεις την κοιλιά που απόκτησες...

Όταν πρέπει να πάμε κάπου πρέπει να βάλεις κάτι άλλο από εκείνο το τζιν που έχει κολλήσει πάνω σου σαν βδέλλα...

Η μάνα σου είναι εκβιασμός

Η πρώην σου ήταν μια ξεπεσμένη τσούλα... Και ναι την ζηλεύω. Επειδή σε απαλλάχτηκε.

Ζήτα όποια στάση θέλεις... σιγά μην πάθω εγώ κάταγμα επειδή εσύ είσαι ανοργασμικός...

Η μέρα της επετείου του γάμου μας είναι η μέρα που σε απελευθέρωσα από εκείνη την μπαμπόγρια που στα έπρηζε από την ημέρα της γέννας σου. Φέρσου λοιπόν αναλόγως.

Πρέπει να μάθεις να στοχεύεις στο κατούρημα. Αλλιώς πως θα πετύχεις τον άλλο στόχο που είναι μικρότερος στην διάμετρο;

Αν δεν αγοράζεις κανένα καινούργιο ζευγάρι παπούτσια κάπου κάπου αποκλείεται να φύγουν εκείνοι οι μύκητες που έχεις εδώ και 10 χρόνια... Ιδού και ο λόγος που η όσφρηση των ποδιών σου δεν είναι και τόσο προκλητική στο έτερον σου ήμισυ. Εννόησες;

Το ναι και το όχι είναι απαντήσεις προς όλες τις ερωτήσεις. Σωστά. Αλλά αυτό ισχύει μόνο για καθυστερημένα και υποανάπτυκτα όντα.

Όταν έχεις ένα πρόβλημα αρκεί να το συζητήσεις μαζί μου και όχι με εκείνο τον φίλο σου που μόλις χάλασε και ο τρίτος του γάμος. Δεν θα σου είναι και τόσο επωφελητικές οι συμβουλές του.

Οι φίλες μου είναι ένα μέρος της ζωής μου, ενώ εσύ ίσως μόνο μια περαστική φάση...

Το να θέλεις να κάνεις έρωτα βλέποντας μια τσόντα είναι σεξουαλικό πρόβλημα. Πάνε σε ψυχίατρο...

Προσποιούμαι για να μην πάθεις κατάθλιψη.

Θέλω να απαντάμε μαζί τα κουίζ μήπως και καταλάβω την διαφορά από έναν άντρα και έναν κουβά... Και τα δυο δεν μιλάνε γι' αυτά που αισθάνονται... αν αισθάνονται...

Ότι λέμε σε μια συζήτηση ισχύει παντού και πάντοτε. Ακόμα και όταν δεν σε συμφέρει. Η γερή μας μνήμη είναι προτέρημα μας. Αισθάνεσαι κατώτερος και θέλεις να αποβάλλω τις ικανότητες μου προκειμένου να αισθάνεσαι εσύ καλά;

...αν κοιτούσες κάπου κάπου καμία σαπουνόπερα θα καταλάβαινες τι ζητάνε οι γυναίκες από έναν άντρα, αλλά θα ήσουν ανίκανος να τα προσφέρεις

Με εκείνα τα λίγα φράγκα που μου δίνεις πως περιμένεις να ντύνομαι και να βάφομαι σαν τα φωτομοντέλα;

Τα φωτομοντέλα και όλες οι κατά την γνώμη σου κουκλάρες είναι δείγμα επιτυχίας της χειρουργικής πλαστικής... και αυτά κοστίζουν.

Και εγώ κοιτάω ωραίους άντρες αλλά δεν καρφώνομαι, όπως εσύ στις ωραίες γυναίκες. Εφόσον σε παίρνουν και άλλοι είδηση αυτό σημαίνει πως ούτε μάτι δεν ξέρεις να παίρνεις σωστά.

Εμένα με κολλάνε, δεν κολλάω εγώ στους ξένους όπως του λόγου σου.

Εκείνες που κοιτάς δεν θα σε άφηναν ποτέ να τις αγγίξεις.

Όχι και μόνος σου να ήσουν, πάλι δεν θα σε άφηναν...

Το σπίτι δεν είναι στάβλος να κοιμάσαι, να τρως, και να κάνεις τις ανάγκες σου. Κάπου κάπου χρειάζεται και συμμάζεμα και σκούπα... Ρώτα με και θα μάθεις.

Το σίδερο είναι εκείνο το ηλεκτρικό που πρέπει πρώτα να το βάλεις στην πρίζα και μετά να πατήσεις το πουκάμισο σου

Δεν ξέρω που είναι οι κάλτσες σου και το καλό σου σακάκι Αρμάνι......

Δεν θέλω να μάθω να δένω γραβάτες... Μάθε μόνος σου

Για μια σχέση χρειάζονται δύο. Και ώσπου να καταλάβεις τι σημαίνει αυτό θα το παίζεις μόνος σου.

Κάπου κάπου πρέπει να καταλαβαίνεις τι ζητάω χωρίς να μαλλιάσει η γλώσσα μου πριν... Αν στο χιλιολέω δεν έχει νόημα... Ούτε έκπληξη είναι...

Δεν με ενδιαφέρει το τι σου έκανε η μάνα σου για φαγητό και το πως το μαγείρευε... Εγώ ασχολούμαι με πιο στοιχειώδη και ουσιαστικά πράγματα από την φασολάδα της μάνας σου.

Η μάνα μου είναι χίλιες φορές καλύτερη απ' την δικιά σου γιατί έβγαλε εμένα. Κατάλαβες γιατί;

Αν έχουμε πρόβλημα και στην ουσία ξέρεις ότι οφείλεται κατά 90% σε σένα δεν είναι ανάγκη να ρωτάς: "ποιο είναι το πρόβλημα:" γιατί δεν πρόκειται να πάρεις ουσιαστική απάντηση.

Δεν χρειάζεται να ακούσω για κάποιον πρώην μου νέα ή να συναντήσω κάποιον φανταστικό άντρα για να τον φαντάζομαι όταν κάνω έρωτα μαζί σου. Αυτό γίνεται έτσι και αλλιώς σχεδόν πάντα.

Και εν τέλει... Πρέπει να μάθεις να κάνεις μασάζ αν θέλεις να μείνει γυναίκα στο πλάι σου.

Teo εγραψε

ΠαράθεσηΔέκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πιά.

1. Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς
κάπνισμα.

2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά

3. 06:00 είναι η ώρα που ξυπνάς, όχι η ώρα που πας για ύπνο

4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ

5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"

6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα
που κάνουν πάρτυ.

7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.

8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να
στο φτιάξουν.

12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.

13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

Teo εγραψε

ΠαράθεσηΗ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

Συνολικός πληθυσμός της χώρας 10000000

Aτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2500000

Απομένουν να εργαστούν 7500000

Aτομα μικρότερα των 19 ετών 3500000

Απομένουν να εργαστούν 4000000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1500000

Απομένουν να εργαστούν 2500000

Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ 500000

Απομένουν να εργαστούν 2000000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800000

Απομένουν να εργαστούν 1200000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1188000

Απομένουν να εργαστούν 12000

Φυλακισμένοι 11988

Απομένουν να εργαστούν 2

Teo εγραψε

ΠαράθεσηΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙΑ
(για να θυμούνται οι παλαιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι)


1. σημερα εχω εξοδο, θα παω να γλεντησω, να θυμηθω πως περναγα πρωτου υπηρετησω
2. οποιος παει στο στρατο και δεν αγανακτησει, του δινω τη διευθυνση να ρθει να με πηδηξει
3. το φανταρακι στο στρατο ολοι το λησμονουνε, σαν εκκλησακι στο βουνο που δεν το λειτουργουνε
4. 40 μερες φυλακη μου ριξανε μια μερα, γιατι ειπα στον ταξιαρχο ρε φιλε καλημερα
5. μες το χακι με ντυσανε μου κοψαν τα μαλλια μου, μου αλλαξανε τη φορεσια, μα όχι την καρδια μου
6. πολλοι το θελουν το χακι, πολλοι το λαχταρουνε, γιατι δεν ξερουν τι τραβουν αυτοι που το φορανε
7. σκοπια με βαλαν ζορικη στις 4 το βραδι και το φεγγαρι μου λεγε, κουραγιο παλικαρι
8. μου φορεσαν τα αρβυλα, μου δωσαν και παγουρι και με εβαλαν και ετρεχα σα να μουν γαϊδουρι
9. ποιος αναψε κερι και δεν εχει σταξει και ποιος εφορεσε χακι χωρις να αναστεναξει
10. δεν με πειραζουν τα'αρβυλα, κρανος σκοπια κι ασκησεις μονο καποιες παλιοφατσες που σου ρχεται να τις σκισεις
11. ημουνα 20 χρονων, μες τον ανθο της νιοτης και τοτε μου στειλαν χαρτι να φυγω για στρατιωτης


Μια φοβερη μας υπηρεσία!!!

Για να παει καποιος να υπηρετησει τη μαμα πατριδα χρειαζεται:

1. βελονα
2. κλωστη
3. χατζαπλαστ
4. χαρτι υγειας
5. ξυριστικα
6. σφουγγαρι
7. σαπουνι
8. σαμπουαν
9. σακουλες
10. σφουγγαρακι
11. καλτσες
12. εσωρουχα
13. φανελες
14. πετσετες
15. οδοντοκρεμα
16. οδοντοβουρτσα
17. μπατονετες
18. aftershave
19. φακος
20. walkman
21. μπαταριες
22. ταλκ
23. ξυραφακια
24. τηλεκαρτα
25. λουκετα
26. κερματα
27. κινητο


Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ (αφου θα τη μαθετε ούτως ή αλλως, ας κανετε μια προπονηση!)

Δεσποτα παντοκρατορ ο καταξιωσας ημας διελθειν το μηκος της ημερας ταυτης προσδεξαι τας εσπερινας ημων δεησεις και καταπεμψον το πληθος του ελεους σου επι παντας ημας τους δεομενους σου τοιχισον ημας τοις αγιοις αγγελοις σου περιχαρακωσον ημας τη αληθεια σου φρουρησον ημας τη δυναμη σου.
Φυλαξον υπο τη σκεπη σου τον στρατον και απαν το ελληνικο εθνος.
Παρασχου δε ημιν και την επερχομενη νυχτα ειρηνικην και αναμαρτητον και πασας τας ημερας της ζωης ημων
Πρεσβειες της υπεραγιας ημων θεοτοκου και παντων των αγιων
Αμην…

Teo εγραψε

ΠαράθεσηΛέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά που κυκλοφορούν

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό, ώστε να µη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί, ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.


Γκαλαξίλα, η
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί µας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς µε το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, µε οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη µας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε µας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όµως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι µας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο και. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω µε τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αµετί.
Μοιράζομαι µε κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει µόνο µία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι µπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα µας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καµικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις µε πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια µε τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση µας, λες και ο υπόλοιπος όγκος µας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο, το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιµα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.



Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόµενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές µε την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε µ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο µου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράµπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραµπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα µε ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές µε τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε µόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.


Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου µπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Υπουλεγγίζω, ρ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που µε ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτι ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον µου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.

Φυσοτρώω, ρ. .
Όταν από τη λαιμαργία µου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα µου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα µου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά µου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα ενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Teo εγραψε

Παράθεση213 χρόνια αναζήτησης
937 τόμοι ιστορίας
39481 συνεντεύξεις

η μεγάλη μας ερεύνα για το must ποτό μας καλοκαίρι και χειμώνα

Ο ΦΡΑΠΕΣ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ….



Ο φραπές του Μαλάκα :
Πρώτα απ' όλα είναι πάντα πολύ καλά... χτυπημένος (με τα χέρια φυσικά)!
Του αρέσει να τον χτυπάει μόνος του και φυσικά και να τον πίνει μόνος του.
Βέβαια καμία φορά ξεχνιέται και από το πολύ κούνημα γεμίζει τον τόπο
αφρούς και καφέ, σταγόνες αλλά πάντα προετοιμασμένος για παν ενδεχόμενο
έχει παραμάσχαλα το diana...

Ο φραπές του Αρχάριου / άσχετου / Πρωτάρη:
Διακρίνεται πολύ εύκολα ανάμεσα σε ένα πλήθος φραπεδούμπων, διότι
αποτελείται 3/4 από αφρόγαλα και 1/4 από καφέ. Τι να πω για το άτομο αυτό,
πιείτε τον παραπάνω καφέ ελαφρά τη καρδία και την αρκεστείτε σε ευγενικά
σχόλια του τύπου "...να' σαι καλά, πάνω που θα σου έλεγα ότι
βιαζόμουνα..." ενώ την επόμενη φορά "...κάτσε κάτω μη μου κουράζεσαι θα
κάνω εγώ τον καφέ, άραξε εσύ...". Βέβαια αυτή είναι και γνωστή μέθοδος που
χρησιμοποιείται από ένα μεγάλο ποσοστό του γυναικείου πληθυσμού για να μην
τους ζητάνε να κάνουν καφέ "...εεεε εγώ θα πάρω ένα χυμό. Δεν έχει; Βαλε
μου τότε ένα νεράκι..."

Ο φραπές του Τεμπέλη:
Λέγεται αλλιώς και φραπές του κουταλιού. Παίρνουμε νερό, ζάχαρη, καφέ,
κουτάλι. Τα ρίχνουμε σε ένα ποτήρι. Ανακατεύουμε για 5 δευτερόλεπτα και...
voila! Έτοιμο το παρασκεύασμα προς πόση. Συνοδεύεται πάντα από καλαμάκι
1-2 μέτρων για να μη χρειάζεται ο καημένος να σκύβει αλλά μόνο να
ρουφάει.



Ο Μπεκρή φραπές:
Πως λέμε Μπεκρή Μεζές (Πολύ άσχετο)! Φτιάχνεται όπως ο irish coffee αλλά
στην δικιά μας περίπτωση αντί για ουίσκι βάζουμε... ρετσίνα! Βέβαια
μπορείτε να πεταχτείτε σε καμία τελειωμένη ταβέρνα, να πάρετε χύμα κρασί
αλλά δεν σας εγγυόμαστε ότι θα έχετε τα ίδια γευστικά αποτελέσματα που θα
είχατε με ένα Αγιορείτικο. Δοκιμάστε εσείς και στείλτε μας εντυπώσεις...

Ο φραπές Ματογυάλι / ΑΖΑΧ (Τα κάνει αόρατα)!:
Κάθεστε στην καφετέρια, παραγγέλνετε το καφεδάκι σας και περιμένετε...
Επιτέλους έρχεται ο πολυπόθητος καφές. Aνάβετε και ένα τσιγαράκι (πάει
πολύ το άτιμο, δε συμφωνείτε  σηκώνετε το ποτήρι και... ω! Θαύμα!!!
Μπορείτε και βλέπετε μέσα από το ποτήρι τον κολλητό / η σας που κάθεται
στο τραπέζι απέναντι από εσάς!!! Ναι, ναι δεν πρόκειται για τρυκ, ούτε για
οφθαλμαπάτη απλώς στην καφετέρια που καθίσατε δουλεύει ο γνωστός απλοχέρης
Σκρούτζ που έκανε τον καφέ σας σύμφωνα με την γραμμή που έχει χαράξει το
αφεντικό του (...και που 'σαι κούκλε μισή κουταλιά καφέ και πολύ
είναι...!). Αυτό είναι που λέμε σε βλέπω στο ποτήρι μου.

Ο φραπές του Ανεπιθύμητου:
Φτιάχνεται κανονικά απλώς αντί για ζάχαρη βάζουμε αλάτι! Βέβαια αυτό
υπάρχει και σε διάφορες παραλλαγές ανάλογα με το πόσο ανεπιθύμητος είναι ο
πότης. Μπορείτε αντί για αλάτι να ρίξετε καθαρτικό, ξύδι, να βάλετε νερό
από την τουαλέτα (χωρίς να έχετε τραβήξει το καζανάκι!) να του δώσετε
καλαμάκι με το οποίο καθαρίζατε πιο πριν τα αυτιά σας... Αυτοσχεδιάστε!!!

Ο φραπές του Επ' άπειρον / Μπανιστηρτζίδικος:
Τον παραγγέλνουμε στην τύχη χωρίς κάποια ιδιαίτερη προτίμηση και
αγναντεύουμε νωχελικά τις αιθέριες υπάρξεις που επιδεικνύουν τα κάλλη τους
around (κοινώς νυφοπάζαρο). Επειδή οι καιροί είναι δύσκολοι και οι καφέδες
ακριβοί, παίρνουμε ένα φραπέ και όταν φτάσει στον αφρό κάνουμε επαναγέμιση
του ποτηριού χρησιμοποιώντας το έξτρα νερό που έχουμε στο τραπέζι. Έτσι
έχουμε όλο το χρόνο δικό μας να χαζέψουμε τριγύρω... Επίσης, καταφέρνουμε
σιγά σιγά να μεταβούμε στην κατηγορία του καφέ ΑΖΑΧ.


Ατάκες φραπεδομαχητών
Μη χτυπιέσαι πήραμε μιξεράκι
Χτύπα, χτύπα αλλά πρόσεχε μη χύσεις
Κοιτά πως τον κουνάει, φραπέ τον έκανε...
Αυτός είναι... φραπές! (εεπππ, copyright!)
Καλά μιλάμε τέλειος ο καφές. Ποιος είσαι ο γιος του Λουμίδη;
Αυτός είναι...παπαγάλος!
Tον εμπιστεύομαι μέχρι την τελευταία σταγόνα...(gypsy king θα πιεις και το
ποτήρι!)
Ωραίος καφές λίγο γλυκός (πετιμέζι τον έκανε...)

SOD εγραψε

ΠαράθεσηΜια αρκετά καλή προσευχή για να κάνουμε στην έναρξη της Κάθε Νέας εβδομάδας που ξεκινάει..... διαβάστε και ας πούμε ΟΛΟΙ μαζί ΑΜΗΝ!!!

Δως’ ημιν την γαλήνη να δεχθούμε τα
πράγματα που δεν
μπορούμε να αλλάξουμε,
το κουράγιο να αλλάξουμε τα πράγματα που δεν
μπορούμε να δεχθούμε, και τη
φρόνηση να κρύψουμε τα πτώματα αυτών που
πρέπει να σκοτώσουμε γιατί μας έχουν πρήξει.
Και επίσης, βοήθησέ μας να προσέξουμε
τους κάλους που θα πατήσουμε σήμερα,
διότι μπορεί να είναι συγγενείς με τους κώλους που
έχουμε να φιλήσουμε αύριο.
Βοήθησέ μας, ως ευσυνείδητοι υπηρέτες, να
προσφέρουμε πάντα το 100% στην εργασία μας:
12% τη Δευτέρα, 23% την Τρίτη,
40% την Τετάρτη, 20% την Πέμπτη,
και 5% τις Παρασκευές.
Και βοήθησέ μας να θυμόμαστε:
όταν έχουμε μία πραγματικά κακή μέρα, και φαίνεται
ότι οι άλλοι προσπαθούν vα μας πρήξουν,
αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να kινηθούν
42 μύες για να συνοφρυωθούμε,
αλλά μόνο 4 για να υψώσουμε το μεσαίο δάχτυλο
και να τους πούμε
να πάνε να π********ύν.
Αμήν

Minoraki εγραψε

Παράθεση........να κρυψουμε τα πτωματα αυτων που πρεπει να σκοτωσουμε γιατι μας εχουν πρηξει....    
......οριστε, θα γινω φονιας και με την αδεια της εκκλησιας....τι αλλο θελω!

PoiSoN_GiRL εγραψε

ΠαράθεσηXaXaXaXaXaXaXaXaXaXa!! 8a to ma8w neraki ! apeksw !! 8a proseuxomai taktika ! 8a eimai pisth sta legomena mou ! 8a upswnw xaritwmena to mesaio mou daxtulaki se opoion me prhzei kai uposxomai na eimai kalo paidi 100% (12% τη Δευτέρα, 23% την Τρίτη, 40% την Τετάρτη, 20% την Πέμπτη, και 5% τις Παρασκευές.)

p.s. tis paraskeues den uposxomai ... me pianei auto to ... pws na to pw ... ginomai aprosarmosto !!    

Vasilis εγραψε

ΠαράθεσηΜια σειρά, αλλιώτικη από τις άλλες!
   

Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω ότι οι φήμες περί τηλεοπτικής κοινωνικής σειράς που ετοίμαζα εδώ και χρόνια, είναι πέρα για πέρα αληθινές. Μετά από συνάντηση με τον μακρινό μου θείο (Τον Κυρ Νίκο καλέ που γράφει σε μια σειρά με 3000000 επεισόδια...) αποφάσισα λοιπόν ότι είμαι πλέον έτοιμη να δημιουργήσω μια νέα τελείως πρωτότυπη ιστορία που φυσικά θα έχει λατινοαμερικάνικη κολτούρα με νέα φρέσκα πρόσωπα, με νεανική νότα, με έντονο το ερωτικό στοιχείο καθώς θα συμμετέχει με φιλοζωικά ένστικτα και έντονα ηθικά διδάγματα..!



Παρακάτω θα βρείτε τους βασικούς χαρακτήρες και την θέση τους στην ιστορία..

Γκουνταλόπε Καχίγια Πηδώς Μαρία:


O πάνσοφος τυφλός ήρωας μας περνά δύσκολες στιγμές στο απομωνομένο του κελί στο Θιβέτ. Tαξίδεψε από την μακρινή Βραζιλία για να ξεφύγει από τις ενοχές που τον έπνιγαν. Στην πατρίδα του είχε διαπράξει ένα έγκλημα εις βάρους της θετής κόρης της ετεροθαλούς αδερφής του πρώτου του ξάδερφου... Ταξιδεύοντας σε δύσβατα μονοπάτια στο Θιβέτ, γλιστρά στις ακαθαρσίες ενός κουτσού πάντα που είχαν υιθετήσει οι μοναχοί, πέφτει κάτω και δυστυχώς τυφλώνεται. Στο παραλήρημά του, φέρνει στο μυαλό του όλη του την ζωή, τότε που ήταν ένα αμούστακο πλούσιο παρθένο αγόρι στο χωριό του και αγαπούσε την ετεροθαλή αδερφή του πρώτου του ξαδέρφου... Την αθώα φτωχιά πλην τίμια…

Πηδώς Μαρία βιαθτέρω απόλουθ:

Η Μαρία μεγάλωσε στην στάβλο της οικιακής καμαριέρας της πλούσιας οικογένειας του Γκουνταλόπε. Δεν είχε γονείς παρά μόνο πολλά πολλά ξαδέρφια ανήψια και αργότερα νόθα παιδιά. Η Μαρία έκανε παρέα με την Μαρία της γειτονιάς που ήταν και ξέκωλο και κανόνιζε τους άντρες άλλα όταν η Μαρία της γειτονίας έφυγε τα αγόρια της την έπεσαν γιατί δεν είχαν που άλλου να πάνε να….


Ο Γκουναταλόπε πονούσε για το δράμα της και μάλωνε συχνά τα αγόρια που την βιάζαν χωρίς αντίτιμο. Θεωρούσε ότι πήγαινε χαμένος τόσος βιασμός, γιατί κανείς δεν μάθαινε ποια ήταν πραγματικά η καημένη η Μαρία. Έτσι στον επόμενο ομαδικό βιασμό της Μαρίας ο Γκουνταλόπε μαζί με τον ξαδέρφο του, που ήταν ετεροθαλής αδερφός της Μαρίας, βρήκε έναν cameraman του Κουστώ που ήταν κάπου εκεί κοντά και παρακολουθούσε ένα θανατηφόρο είδος γαρίδας και τον έπεισαν να κινηματογραφήσει το δράμα της Μαρίας!


Ο cameraman ενθουσιάστηκε με το πόσο καλά έγραφε η Μαρία στον φακό, παράτησε την ερευνητική ομάδα του Κουστώ και πήρε μαζί του την Μαρία στην Ισπανία αφού πρώτα έβγαλε σε βιντεοκασέτες τον βιασμό της με τίτλο “los kolos sobreros”…


Ο γκουνταλόπε αποχαιρέτησε την γλυκιά Μαρία Πηδώς με δάκρυα στα μάτια λέγοντας... "να ξέρεις Μαρία πως θα σε περιμένω πάντα να γυρίσεις, δεν πρόκειται ποτέ να πάω με γυναίκα". Όμως η Μαρία σκεφτόταν μόνο την καρριέρα της..


Η Μαρία μετά από την ευρωπαϊκή της περιοδεία στους “live βιασμούς” και μετά από τέσσερις ατυχείς εγκυμοσύνες από τους βιαστές της, αποφάσισε να επιστρέψει στην πατρίδα για να σώσει την πρωτότοκη κόρη της, την όμορφη, καλή, αγαθή…


Νόθος μπαστάδος Πηδούς Μαρία Αλίκη:

Η Αλίκη μεγάλωσε σαν ένα αθώο κοριτσόπουλο σε ένα όμορφο σπίτι στο Ρίο Ντε τζάνερο μακριά από τις γειτονιές και τον κόσμο. Την μητέρα της δεν την έβλεπε συχνά, άλλα η γυμνόστηθη πορνοστάρ πρώην συνάδελφος της μανουλίτσας πλην τίμια και καλοσυνάτη νταντά της μάθαινε τα νέα της μανουλίτσας της και ενίοτε η νταντά την άφηνε να βλέπει καμία ταινία της μανούλας της.


Που και που ερχόταν και ο θείος Γκουνταλόπε να την δει, να την πάρει ντε-ντει στα πόδια του, να την χαϊδέψει πατρικά στο πωπουδάκι της και άλλοτε να δουν παρέα κάποια ταινία της μανουλίτσας και ο θείος να ανασαίνει γρήγορα και να χώνει ένα μαντήλι στο στόμα.


Η Αλίκη αγαπούσε τον θείο Γκουνταλόπε και ήθελε να τον παντρευτεί όταν θα ήταν και εκείνη αρκετά μεγάλη για να κάνει ότι και η μανουλίτσα της, όμως εκείνος της έλεγε πως δεν μπορούσε να την παντρευτεί γιατί ήταν μικρή. Όταν έγινε δεκαπέντε χρονών, η νταντά είχε κλειστεί στο μπάνιο με τον ετεροθαλή αδερφό της μαμάς και ξάδερφο του θείου Γκουνταλόπε και φώναζαν δυνατά. Τότε βρήκε ευκαιρία και το έσκασε...


Όλως τυχαίως τότε, λάμβανε μέρος και το καρναβάλι του Ρίο... Η Αλίκη ξαφνιάστηκε από τον τρελό χορό και άρχισε και εκείνη να λικνίζεται στον ερωτικό και μεθυστικό χορό. Ένας γοητευτικός άντρας με θεληματικό πηγούνι, γαμψή μύτη και σκοτεινά μάτια, της την έπεσε αγρίως σε ένα απομονωμένο σοκάκι. Η Αλίκη αμύνθηκε με κάθε τρόπο... Όταν στο τέλος δεν μπορούσε πια να κάνει κάτι, έκατσε ήσυχη στην στάση ιεροκύρηκα που την είχε βάλει ο κακός σκληρός άντρας και ένιωσε για πρώτη φορά τι σημαίνει να είσαι γυναίκα. Ανάμεσα στο πλήθος, που τους προσπερνούσε που και που αδιάφορα βγάζοντας φωτογραφίες και βοηθώντας την Αλίκη να αντέξει το βασανιστήριο με εμψυχωτικά συνθήματα, πρόβαλε ο θείος Γκουνταλόπε… Την κοίταξε με απίστευτο μίσος και φώναξε το τμήμα ηθών να συλλάβει την μικρή πόρνη… Όμως η μοίρα της Αλίκης έμελε να στιγματιστεί από τον αδιάφθορο, σκληρό, φωνακλά πλην τίμιο αστυνομικό…

Θεοχάρηθ βαράω τουθπαντεθ Αλφόνθο:

Όταν ο αστυνόμος Αλφόνθο συναντά την ξεβράκωτη Αλίκη νιώθει την καρδιά του να χτυπά δυνατά... Ο κώλος αυτός του θυμίζει κάτι από τα παλιά... Όταν σηκώνουν από τα σκέλια της Αλίκης τον γοητευτικό άντρα με το θεληματικό πηγούνι μπλα μπλα μπλα... ένιωσε τα ρίγη να ανασηκώνουν κάθε μετάλλιο που του είχαν απονείμει... “Κτήνοθ” ούρλιαξε στον νεαρό άντρα... “Θκουλίκι”...


Όλοι μέσα στο τμήμα κοκάλωσαν στο ξέσπασμα του Αλφόνθο. Όση ώρα εκείνος έσπαγε γραφεία και γκρέμιζε τοίχους ο Γκουνταλόπε κοίταζε με απόγνωση τον άντρα που μπουλκούμιαζε την Αλίκη. Του θύμιζε κάτι αυτός ο νέος, όπως και ο αστυνόμος Αλφόνθο... Όταν ο αστυνόμος ηρέμησε κοίταξε με οργή την Αλίκη.


“Εσένα η μάνα σου είναι η Πηδώς Μαρία;” Ναι, απάντησε εκείνη και να σου ντοσιέδες να πέφτουν από τα ράφια... “Ξέρεις ποιος είναι αυτός που σε κανόνιζε τόση ώρα;”


Η αλίκη κοίταξε με απόγνωση τον εραστή / βιαστή της και όταν κατάλαβαν την πικρή αλήθεια αγκαλιάστηκαν δακρυσμένοι και ντροπιασμένοι. Ο αστυνόμος αλφόνθο ήταν ο αδερφός της Μαρίας της Γειτονίας. Ήταν εκείνος που αγάπησε η Μαρία Πηδώς όταν ήταν παιδούλα και εκείνος που γκάστρωσε την Μαρία Πηδώς και γέννησε μετά από λίγο ένα αγοράκι με θεληματικό πιγούνι...


Η Αλίκη είχε πάει με τον ετεροθαλή αδερφό της... Γύρισε και κατηγόρησε τον Γκουνταλόπε πως την είχε καταστρέψει γιατί αν της είχε κάτσει δεν θα ψαχνόταν… Η Αλίκη κλείστηκε στο σπίτι με την νταντά της και δεν βγήκε ποτέ έξω...


Ο Γκουνταλόπε δεν άντεξε το πλήγμα. Αγαπούσε τόσο πολύ την Μαρία Πηδώς που δεν μπορούσε να πηδήξει την Άλίκη. Όμως μετά από αυτό που συνέβη, η Μαρία δεν θα ήθελε να τον ξαναδεί ποτέ στην ζωή της...


Ο Γκουανταλόπε πούλησε την επιχείρηση του στον ξάδερφο του και ετεροθαλή αδερφό της Μαρία Πηδώς και ακολούθησε με ένα πλοίο της Greenpeace την γκρίζα φάλαινα που είχε αφανίσει το θανατηφόρο είδος της γαρίδας. Εκεί βρήκε έναν βουδιστή μοναχό που τον έπεισε να πάει μαζί του στο Θιβέτ...


Θα σωθεί άραγε η Αλίκη;

Θα βρει η Μαρία Πηδώς τα νόθα της παιδία;

Θα ξαναδεί ο Γκουνταλόπε Καχίγια;

Τι ρόλο βαράει ο ετεροθαλής αδερφός της Μαρίας Πηδώς και ξάδερφος του Γκουνταλόπε;


Όσοι θέλουν να λάβουν μέρος στην σειρά παρακαλούνται να αφήσουν το βιογραφικό τους στον κύριο που είναι στην έξοδο, είναι ο ετεροθαλής αδερφός της Μαρία Πηδως και ξάδερφος του Γκουνταλόπε…

mE_kiNkY εγραψε

Παράθεση1,
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτοςΜογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή....
Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος
ατάραχος..
Ούτε το παραμικρό φυλλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε. Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον..



Συμπερασμα



Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει


2.
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο, όμως, έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι.
Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του.
Το βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.


Συμπέρασμα:


Κάποιο ντάκο έχει η λάβα




3.
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος. Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ. Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο...
"Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ
είμαι ο τσάρος!"
Οπότε Μ Π Α Μ! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..


Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!

4.
Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές...
"Ποια χώρα είναι αυτή?"
Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά..."Η Καβάλα"...

Συμπερασμα:

Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα

5.
Πάει η Μαίρη φανατική γκρούπι του συγκροτήματος του Τζον στη συναυλία του (δεν έχει ούτε μία συναυλία), αρχίζει ο Τζον να παίζει, η Μαίρη από κάτω να ουρλιάζει, να χτυπιέται, yeah Τζον δώστα όλα, είσαι Θεός και τέτοια. Σε κάποια φάση, του λεει «pleaaaaaaaase ρε συ Τζον δώσ' μου τη κιθάρα σου να παίξω κι εγώ λίγο»
«Είσαι τρελή μωρή, μόνο εγώ παίζω τη κιθάρα μου»
«pleaaaaaaaase Τζον δώσ' τη μου, λιγουλάκι μόνο θα παίξω.»
Τι κάνει κι αυτός, τις τη δίνει.
Ανεβαίνει το σουργέλο, παίρνει τη κιθάρα, πάει
να παίξει και..... σπάει μια χορδή. Όχι ρε γαμώτο, αρχίζει να χτυπιέται
ο Τζον, ξέρεις τι μου κάνεις τώρα ? για να αντικαταστήσω εγώ αυτή τη χορδή πρέπει να πάω το Βόλο, για να την αγοράσω! Γαμώτο!


Συμπέρασμα


Έπαιξε η Μαίρη σόλο, κι έστειλε το Τζον στο Βόλο!




6.
Είναι ένας τυπάκος, πολύ καλός, ο Καραπάνος αλλά με ένα μεγάλο
πρόβλημα: είναι αόρατος. Τι να κάνει τι να κάνει, του λένε οι φίλοι του (που δεν άντεχαν να είναι αόρατος και να τους τρομάζει) να πάει σε ένα καινούριο καταπληκτικό γιατρό που ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις σαν του καλού Καραπάνου. Πάει λοιπόν, και του λέει ο γιατρός
«Χμ, το πρόβλημα μου είναι εύκολη περίπτωση φίλε μου. Θα βρεις ένα χωράφι, που να έχει στη μέση μια κολώνα και εκεί θα κάτσεις»
Απογοητευμένος ο Καραπάνος από διάφορες τσαρλατανιές που είχε
δοκιμάσει στο παρελθόν, σκέφτεται, ότι δεν έχει να χάσει και τίποτα. Βρίσκει λοιπόν το χωράφι με τη κολώνα στη μέση και πάει και κάθεται επάνω της.


Συμπερασμα


Ο καλός ο Καραπάνος στη κολώνα φαίνεται


7.
Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.

Ποιο το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ?


Ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη.

8.
Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές ----Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
-Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος.
Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως και δεν ήταν βρώμικος, πάω εγώ
-Hallo girls, λέει
-Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
-Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει


Συμπέρασμα

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται

1. Ηταν ένα επιβατικό πλοίο στο Αιγαίο γεμάτο κόσμο.
Μέσα στο βράδυ ο καπετάνιος αντιλαάνεται ότι πάνε να πέσουν σε μία ξέρα και ότι το μοιραίο σε λίγα λεπτά θα είναι αναπόφευκτο. Βγάζει ανακοίνωση, όλοι στις βάρκες και στα σωσίβια. Τρέχει ο κόσμος, στις σωσίβιες λέμβους, φοράνε τα σωσίβια, πέφτουν στην θάλασσα.

Ο καπετάνιος όπως κάθε καλός καπετάνιος, μένει τελευταίος στο καράßι και αυτό πέφτει πάνω στην ξέρα.
Στην ξέρα εν τω µεταξύ είναι το εργαστάσιο που φτιάχνουν τα φουντούνια. Με την προσέκρουση στη ξέρα ο καπετάνιος εκτοξεύεται και πέφτει πάνω στον ανοικτό χώρο που αποθηκεύουν τα φουντούνια. Προσπαθεί να κρατηθεί στα πόδια του.. ξαναπέφτει.. σηκώνεται .. και ξαναπέφτει, αρχίζει να σέρνεται ...

Ποιό το ηθικό δίδαγµα?




Ο καλός ο καπετάνιος στα φουντούνια σέρνεται.

2. Tην εποχή της ποτοαπαγόρευσης ήταν ένας τύπος σε ένα µπαρ και έπινε καµπάρι. Κάνει ντου η αστυνοµία και αρχιζει το κυνηγι. Τρέχουν τρέχουν, ο αστυνοµικος δινει σήµα και σε άλλα περιπολικά, αλλά
τύπος προλαßαίνει και φτάνει στο σπίτι του! Χτυπάνε το κουδούνι οι µπάτσοι απειλώντας να σπάσουν την πόρτα. Τι να κάνει, τι να κάνει, τι να κάνει,ßλέπει ένα πακέτο µε ßούτυρο, αρπάζει την ετικέτα και την κολλάει στο Campari!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας?

Ο κόσµος το χει ßούτυρο και αυτός κρυφό Campari!!!

3. Ένας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή. Τι να κάνει, µια και οι
µπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφασίζει να απευθυνθεί σε όποιον είχε καλό όνοµα. Κάποια στιγµή σταµατά έκπληκτος.Ντετέκτιß, Τζόνι Dangerous!!! Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόßληµα του. Η πρώτη ερώτηση: έχεις καµία υποψία?
Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας, µια και µου έχει
ζητήσει
να του το πουλήσω 5 φορές. Οι φίλε, άστο σε µένα. Παει λοιπόν ο
ντετέκτιß,
παίρνει σκοινιά, ανεßαίνει σε ένα λόφο και κουτρουßαλάει σε ένα τοίχο.
Ανεßαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουßαλαει µέχρι που
πέφτει πάνω στο παπάκι

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας?
Κύλησε ο Dangerous και ßρήκε το παπάκι!!!



-----------------------------------------------


Ο Φιλιππας, ο δασκαλος του Κουν Φου έχει µια πορτα άßαφη. Παιρνει
τηλεφωνο
λοιπον τον Φώντα τον µπογιατζη που ήτανε και φίλος του. Φωντα µου, δεν
περνας να µου ßαψεις κι εκεινη την πορτα. Ερχεται λοιπον ο Φωντας, του
λεει
ο Φίλππας: Ρε Φώντα εγω θα παω για µπανιο δεν πιστευω να σε πειραζει,
να
κατσε εδω µε την ησυχία σου και δουλεψε, εχει και κατι µπυρες στο
ψυγειο...
Αρχιζει λοιπον ο Φωντας, επινε και τις µπυρες συγχρόνως, τις τσακισε
δηλαδη,
κι εκει πανω στη σουρα δεν έßλεπε και πολυ καλα την πορτα, την έßαφε,
την
ξαναßαφε αλλα κατι δεν του πηγαινε στο χρωµα. Παιρνει τον Φιλιππα στο
κινητο:

-Ρε Φίλιππα ποσο χρωµα να ριξω στην πορτα?
-Τι µε ρωτας, εσυ ξερεις τη δουλεια, ßαλε οσο νοµίζεις.


Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγµα της ιστορίας ?






Στου Κουν Φου την πορτα, οσο θελεις Φωντα

-----------------------------------------------



Ο τύπος µε το µακρύ µαλλί φτιαγµένο ράστα έχει ßγάλει ßόλτα στο πάρκο
το
πιτσιρίκι του. Σε κάποια στιγµή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο
παιχνίδι
και
µυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να ßρει το µπαµπά του. Αφού
έχει
γυρίσει το µισό πάρκο, ßλέπει από µακριά εναν τύπο µε ίδιο σουλούπι,
ίδια
ράστα µαλλιά που ήταν φτυστός ο µπαµπάς του. Μέσα στη τρελλή χαρά, το
πιτσιρίκι τρέχει προς το µέρος του και πριν τον αγκαλιάσει ßλέπει ότι
δεν
ήταν αυτός ο µπαµπάς του αλλά κάποιος που του έµοιαζε...


Ποιό είναι το ηθικό δίδαγµα;





Τα ράστα δεν κάνουν το µπαµπά!
---------------------------------------------------------------



ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ:
-Μπαµπα θελω λεφτα να ßγω σηµερα.
-Παρε παιδι µου 5 ευρω, λεει ο πατερας.
-Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζοµαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα
αλλα
παιδια.
-Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγµατα αυτα,απαντα αυτος αλλα µε τα
πολλα
και µετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει .
Παει η Ερη ,παιρνει το αµαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιµατα
µελανιες...
Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι µου, πως
εγινες
ετσι ?
-Τρακαρα πατερα µου φυγε το καρτ στη στροφη.
Οποτε της απαντα
-Εµ στα ελεγα εγω !




Ποιο ειναι το διδαγµα?


Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη!

Παράθεση από: "Foivi63"

 


1. Στάση Αγγελοπούλου

Κάθε αρχή και δύσκολη.

2. Στάση Καλλιφρονά

Για όσους πηγαίνουν προς Κυψέλη.

3. Στάση Ερυθρός Σταυρός

Για περίεργα και αιμοσταγή γούστα. Πιθανές αιτίες τραυματισμού από αιχμηρά αντικείμενα, από ραπίσματα, από χτυπήματα με διάφορα αντικείμενα ή και από αντικείμενα κάποιου μήκους (τόσα, με το συμπάθιο).

4. Στάση Λυσσιατρείο

Για άτομα που γενικώς έχουν από ελάχιστες έως μηδαμινές εμπειρίες αυτού του είδους με συνέπεια να έχουν κάτι περίεργο στο βλέμμα τους (θολούρα, παίξιμο, αλληθώρισμα). Πιθανές παρενέργειες και στη στοματική λειτουργία. Μερικές φορές πάσχουν και από μόνιμες φαντασιώσεις. Από εκεί και η γνωστή έκφραση “έχει λυσσάξει”.

5. Στάση ΦΙΞ

Εσείς βάζετε την μπύρα και εκείνος βάζει την πείρα.

6. Στάση Δράκου

Για κάποιους με ψυχολογικά προβλήματα. Δεν έχει καμμία σχέση με τη στάση του δράκου στο Kung-Fu, αλλά περισσότερο με τον δράκο της Δράμας, του Σέιχ Σου, κλπ. Θα συνιστούσαμε στις κοπέλες που δεν γνωρίζουν αυτοάμυνα να την αποφεύγουν.

7. Στάση Κουκάκι

Για όσους πάσχουν από μέγεθος.

8. Στάση Χαροκόπου

Για πολλές χαρές και εξίσου πολλούς κόπους.

9. Στάση 1η -8η Ζωγράφου

Για άτομα που είναι αρκετά οργανωμένα και που προτιμούν να κρατούν κάποια τάξη στα πράγματά τους. Με τον τρόπο αυτό γίνεται απόλυτα κατανοητή η πρότασή σας και αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις, πχ]

Παράθεση από: "Foivi63"

 


1. Στάση Αγγελοπούλου

Κάθε αρχή και δύσκολη.

2. Στάση Καλλιφρονά

Για όσους πηγαίνουν προς Κυψέλη.

3. Στάση Ερυθρός Σταυρός

Για περίεργα και αιμοσταγή γούστα. Πιθανές αιτίες τραυματισμού από αιχμηρά αντικείμενα, από ραπίσματα, από χτυπήματα με διάφορα αντικείμενα ή και από αντικείμενα κάποιου μήκους (τόσα, με το συμπάθιο).

4. Στάση Λυσσιατρείο

Για άτομα που γενικώς έχουν από ελάχιστες έως μηδαμινές εμπειρίες αυτού του είδους με συνέπεια να έχουν κάτι περίεργο στο βλέμμα τους (θολούρα, παίξιμο, αλληθώρισμα). Πιθανές παρενέργειες και στη στοματική λειτουργία. Μερικές φορές πάσχουν και από μόνιμες φαντασιώσεις. Από εκεί και η γνωστή έκφραση “έχει λυσσάξει”.

5. Στάση ΦΙΞ

Εσείς βάζετε την μπύρα και εκείνος βάζει την πείρα.

6. Στάση Δράκου

Για κάποιους με ψυχολογικά προβλήματα. Δεν έχει καμμία σχέση με τη στάση του δράκου στο Kung-Fu, αλλά περισσότερο με τον δράκο της Δράμας, του Σέιχ Σου, κλπ. Θα συνιστούσαμε στις κοπέλες που δεν γνωρίζουν αυτοάμυνα να την αποφεύγουν.

7. Στάση Κουκάκι

Για όσους πάσχουν από μέγεθος.

8. Στάση Χαροκόπου

Για πολλές χαρές και εξίσου πολλούς κόπους.

9. Στάση 1η -8η Ζωγράφου

Για άτομα που είναι αρκετά οργανωμένα και που προτιμούν να κρατούν κάποια τάξη στα πράγματά τους. Με τον τρόπο αυτό γίνεται απόλυτα κατανοητή η πρότασή σας και αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις, πχ]

Παράθεση από: "Shadowlord"Σερφαροντας βρηκα αυτο το κορυφαιο αρθρο!!Ως χημικος δε θα μπορουσα παρα να υποκληθω στον συντακτη!(Ελπιζω μονο να μην το κοψουν!!!) Λοιπον...

Κλανιά

... Μια παρεξηγημένη πράξη ...
 

Ναι. Είναι αλήθεια. Η κλανιά είναι όντως μια παρεξηγημένη πράξη. Όπως ο βήχας, το φτέρνισμα, το χασμουρητό, το ρέψιμο, έτσι και η κλανιά είναι μια από τις ανάγκες του ανθρώπου.

Πάρτε το χαμπάρι. ΟΛΟΙ κλάνουν. ΟΛΟΙ. (βασικά δεν γνωρίζουμε ακόμα από που κλάνουν οι γοργόνες, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία). Το κλάσιμο δεν είναι ντροπή. Είναι κάτι το φυσιολογικό...

Αλήθεια , τι είναι η κλανιά ? Μετά από έρευνα (γιατί δεν σας πουλάμε φύκια για μεταξωτές κορδέλες), βρήκαμε τον χημικό τύπο της πορδής. Ο τύπος είναι :

S204H2 + CH + Ca3RA

Δηλαδή από υδρόθειο (S204H2 ) και μεθάνιο (CH). Για τους χημικά αγράμματους, αυτό που βρομάει είναι το μεθάνιο. Όποιος έχει βρεθεί στον ίδιο χώρο με σκατά αγελάδας ξέρει... (?). Το δέρμα μας είναι αεροστεγές (σαν τις σακούλες). Κάτι όμως έπρεπε να γίνει ώστε να βγαίνουν τα αέρια μέσα από το σώμα μας, γιατί αλλιώς θα γινόμασταν μπαλόνια... Έτσι βγαίνουν δια της κάτω οδού. Κάποια άλλα βγαίνουν δια της άνω οδού (κοινώς ρέψιμο). Πολλοί λένε πως το ρέψιμο είναι μια κλανιά που έχασε τον δρόμο της. Δεν θα διαφωνήσω. Ψηφίζω υπέρ.

Υπάρχουν πολλών ειδών κλανιές. Η κοινή πορδή ,η υγρή πορδή, η σφιχτή πορδή, η σκιστή πορδή και άλλες κατηγορίες για τις οποίες δεν είμαι σε θέση να κάνω λόγο διότι εκείνα είναι των μεγάλων κατορθώματα (τι είπα πάλι το άτομο ρε).

Είμαι της απόψεως πως δεν κάνει να κρατάμε πράγματα μέσα μας. Έτσι λοιπόν, πράγματα όπως η πορδή πρέπει να βρίσκουν το δρόμο για την ελευθερία. Πάρτε το κλάσιμο σαν έκρηξη χαράς του οργανισμού σας ! Με την ηχητική υπόκρουση που έχει στον χώρο, είναι σαν να σας λέει ο οργανισμός σας : "Τα καταφέραμε !". Είναι επίσης και ένδειξη ανωτερότητας...Δεν λέμε ‘τους έκλασε και έφυγε...’ ?! Γιατί λοιπόν να μην τους κλάσει κυριολεκτικά και όχι απλά μεταφορικά ? Δεν ξέρω. Εσείς να μου πείτε.

Όταν (με το καλό) σας έρθει μια κλανιά, ΜΗΝ την κρατήσετε. Έχετε 2 επιλογές. Η μία είναι να την ρίξετε στα κρυφά, και όταν το πάρουν πρέφα, ή να αναλάβετε τις ευθύνες σας (κάτι που δεν πιστεύω ότι θα κάνετε από την στιγμή που την ρίξατε στα κρυφά), ή θα τα ρίξετε στον σπασίκλα της παρέας ή σε κάποιον που θα το αντιμετωπίσει με χιούμορ (μην σας σπάσει και στο ξύλο...!) . Η δεύτερη επιλογή και η καλύτερη είναι να σηκωθείτε και να ζητήσετε από την παρέα σας να κάνει ησυχία. Μόλις δείτε ότι τα πράγματα ησύχασαν, τρομάξτε τους με την οργή και την δύναμη της κλανιάς σας ! (προσοχή : μην ζοριστείτε πολύ γιατί μπορεί να σας κοπεί καμία εγκεφαλική αρτηρία και να τα φτύσετε ή ακόμα χειρότερα η κλανιά να τελειώσει με ένα σκατό). Συμβουλή : Εάν μέσα στην παρέα σας υπάρχει κάποια κοπέλα που να την γουστάρετε, δεν προτείνω να κάνετε τα παραπάνω, αλλά αν είστε όντως κάφρος, αφού κλάσετε, κοιτάξτε την στα μάτια και πείτε της : ‘Εσύ δεν κλάνεις ?’ ... χεχε

Άλλωστε γιατί να μην κλάνουμε ? Γιατί να καταπιέζουμε τον εαυτό μας ? Γιατί να πονάμε όταν κρατάμε μια κλανιά ? Καλύτερα να γελάσουμε μετά από μια κλανιά, παρά να τρέξουμε στην τουαλέτα σαν τα χαζά και όταν βγούμε να πούμε ‘πήγα για κατούρημα’ ... Ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάκτυλό μας ...

Γιατί λοιπόν να κρύβεστε ? Γιατί να ντρέπεστε ? Αν ήταν κακό να κλάνουμε, ο Θεός θα μας έφτιαχνε διαφορετικά... Ας μην πηγαίνουμε κόντρα στην φύση...

Και τώρα, κλείνοντας, θα ήθελα να δανειστώ μια ΚΟΡΥΦΑΙΑ ατάκα την οποία θα συμπληρώσω κατάλληλα...

γιατί η γνώση είναι δύναμη...

... το χέσιμο ανάγκη ...

... και το κλάσιμο ... ΑΠΟΛΑΥΣΗ !!

Παράθεση από: "minoraki"> >> Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο
> >> Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν
> >> τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα
> >> ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος
> >>
> >>
> >> Ερώτηση:
> >>
> >>
> >> Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα)
> >>
> >> ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);
> >>
> >>
> >> Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους
> >> χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν
> >> εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο
> >> φυσικό νόμο.
> >>
> >>
> >> Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:
> >>
> >>
> >> Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης,
> >> συναρτήσει του χρόνου. 'Aρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό
> >> μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης
> >> από αυτήν.
> >>
> >>
> >> Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή
> >> εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ.
> >>
> >>
> >> Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.
> >>
> >>
> >> Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας
> >> εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα.
> >>
> >>
> >> Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη
> >> τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία
> >> τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία
> >> θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.
> >>
> >>
> >> Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να
> >> αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική
> >> μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση
> >> διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η
> >> πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να
> >> αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές.
> >>
> >>
> >> Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:
> >>
> >>
> >> 1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής
> >> των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα
> >> αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.
> >>
> >>
> >> 2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό
> >> εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα
> >> μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.
> >>
> >>
> >> Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:
> >>
> >>
> >> Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την
> >> διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην
> >> κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι
> >> συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε
> >> η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η
> >> κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."
> >>
> >>
> >> Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 !!
> >>
> >

Παράθεση από: "ASSOS"...ακουλουθούν οδηγίες για την καλύτερη προστασία σας:

- Μην αγγίζετε ξένα πουλιά

- Μην αφήνετε το πουλί σας να βόσκει σε ξένα περιβόλλια

- Να μην ταϊζεται ξένες κότες

- Μη βάζετε οποιοδήποτε πουλί στο στόμα σας

- Αν δείτε πεσμένο πουλί μην προσπαθήσετε να το σηκώσετε

- Τα πουλιά που ειναι όρθια ειναι κατάλληλα προς βρώση και χρήση

Παράθεση από: "aiollus"Η ψηφιακή βίβλος...  
 


 

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην.
Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου
της αβύσσου,
Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων.
Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και
δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας,
ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν
προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών
συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα απολωλότα
ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης,
κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν
εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς:
Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα,
και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω
ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι,
εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην,
και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων
και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer,
λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν,
των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε
τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων,
α Κύριος ο Θεός εποίησεν.

Και είπεν ο Bill προς τον Programmer: Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε
εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων,
των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν
εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου,
είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως
αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων
μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators,
γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν,
ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.

Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των
Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν,
δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω
Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από
προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.

Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και
έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον;
Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων
Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; Ή μήπως εγκατέστησές τι εκ του
απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ' εμού,
αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω
εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι
τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει
επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο,
επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται
κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις
τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους
πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει
τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες
εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά,
κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ' αιτίας σου, και με λύπας θέλεις
«απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του
Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων,
του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.

Παράθεση από: "aiollus"Δίνετε ένα τυφλό ραντεβού και πάτε για φαγητό.
Στο τηλέφωνο ή στο μείλ την(τον) φαντάζεστε κούκλα(ο), αλλά όταν συναντιέστε, απογοητεύεστε, χάλιααααααα. Πως να ξεφύγετε ; Τι να κάνετε ;

Δεν μπορείτε βέβαια να πείτε "Μα πως είσαι έτσι;"
Το απαγορεύει η ευγενική σας ανατροφή  
Να λοιπόν, μια ακόμα πολύτιμη κοινωνική προσφορά:

1ο
Σκούπισε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου. Δύο φορές.

2ο
Κάνε γκριμάτσες στους άλλους.

3ο
Διάβαζε βιβλίο ή εφημερίδα την ώρα του γεύματος

4ο
Κάνε σπαστικές κινήσεις. Αν σε ρωτήσει πες:
"Μα, δεν καταλαβαίνω, τι εννοείς;"

5ο
Ζήτα κραγιόν και ζωγράφισε στο τραπεζομάντιλο.

6ο
Κοίτα και σφύρα στα γυναικεία πόδια.
Ιδίως αν είσαι γυναίκα.

7ο
Διηγήσου τους προηγούμενους δεσμούς σου.
Κατασκεύασε και μερικούς.
Συμπερίλαβε και κατοικίδια ζώα.

8ο
Βγάλε μια φυσαρμόνικα και παίξε,
όταν ο άλλος μιλά για τον εαυτό του.

9ο
Όταν παραγγείλεις, ρώτα αν το εστιατόριο
έχει και ζωντανό φαγητό.

10ο
Χωρίς άδεια, τρώγε από το πιάτο του άλλου.
Τρώγε περισσότερο από όσο ο άλλος.
Κάνε "Μμμμμμμμμ!"
11ο
Ζήτα συγγνώμη και πήγαινε στην τουαλέτα.
Μετά πήγαινε στο γκαρσόνι και ζήτα ένα τραπέζι,
σε άλλο μέρος του εστιατορίου.
Όταν σε βρει τελικά ο(η) σύντροφος πες του:
"Μα τι έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"

12ο
Τρώγε ό,τι σου φέρουν σε 30 δευτερόλεπτα

13ο
Ζήτα φαγητό από τα πιάτα των γειτονικών τραπεζιών

14ο
Ρώτα το(η)ν πόσα χρήματα έχει μαζί του(ης).

15ο
Να μιλάς μόνο με νοήματα.

16ο
Γλύψε το πιάτο σου, προσφέρσου να γλύψεις και του άλλου.

17ο
Πήγαινε στην τουαλέτα, όταν γυρίσεις βάλε στην καρέκλα
ένα ζευγάρι εσώρουχα και πες ότι πρέπει να αερίζονται.

18ο
Φέρε μαζί σου 20 κεριά, βάλτα κυκλικά στο τραπέζι, τραγούδα.

19ο
Να επιμένεις στο γκαρσόνι να σου κόψει την μερίδα σε κομματάκια.
Στον ίδιο τόνο απαίτησε να δοκιμάσει από κάθε πιάτο,
για να βεβαιωθείς ότι δεν είναι δηλητηριασμένα.

20ο
Βγάλε καπέλο και ζήτα χρήματα από όλους στο εστιατόριο.
Με τα χρήματα (αν πάρεις) πλήρωσε τον λογαριασμό.

Παράθεση από: "aiollus"Διαφορες ερμηνειες για την αλλαγη μιας....λαμπας

Ερ: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απ: Ενας να την αλλάξει και πέντε να λένε "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς"


Ε. Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α. Ενας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.


Ε. Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το
δωμάτιο να γυρίζει.



Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.


Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.


Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γ****ου ρε μ***κα προχώρα που θες και λάμπα.


Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Και οι δύο τους.


Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.


Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.


Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς
εκείνη την στγμή.


Ε: Πόσιο μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Τρείς. Ενας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να
σκοτώσει τον μάρτυρα.


Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι


Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι
ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρό που έχουν στη διάθεσή τους για
τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.


Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν
αιτήσεις να τους προσλάβουν.
Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500
Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.
Μένουν 400
Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000
εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300
Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο
καιρό περιμέναν) Μένουν 150
Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή
"μπάλας" αντί "λάμπας" Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους
φέρουν μπάλες να αλλάξουν.
Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική


Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Κανένας, η ΑΘήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι

Ε:Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?
Α:Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.

Ε: Ποσοι drummer χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Τεσσερις. Ενας για να τη βιδωνει και οι αλλοι τρεις για να λενε ποσο καλυτερα θα το εκανε ο Ringo Starr.


E: Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ενας. Αλλα θα πρεπει να του δειξει ο κιθαριστας πρωτα πως να το κανει.


Ε: Ποσοι φαλλοκρατες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ποια λαμπα? Ασ'την να πλενει στα σκοταδια η καρ**λα!

Παράθεση από: "skou70"Εάν θα βρίσκατε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες :

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτυστον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ και καταλαμβάνει τη Δυτική Όχθη
δ. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ε. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια Χριστοπαναγία στην γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.

Παράθεση από: "papi"----------------------------Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’



-------------------------------Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Παράθεση από: "See_Me"
1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη, αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψτε "για σεξοuαλικες χαρες"

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την προφητεια"

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτοuν

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ήχους όλη μέρα

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.
Αυτο ονομαζεται θεραπεια...

 Κάτι απλό και διασκεδαστικό  ]

Παράθεση από: "chriastina"1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητόςαπό όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Παράθεση από: "papi"Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ; :shock:  :?

Παράθεση από: "vasilis"Πως καταλαβαινεις οτι εχεις εθιστει στο Internet...




Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων

Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά

Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου

Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο

Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι

Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .

Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.

Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"

Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...

Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.

Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα

Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα

Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου

Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι

Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου

Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης

Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου

Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου

Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει

Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"

Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου

O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου

Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών

Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία

Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.

ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ

Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας

Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν... "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"

Παράθεση από: "skou70"Ena kotopoulo diasxizei ton dromo.
Erwthsh-Giati to kotopoulo diesxise ton dromo?

Platwn-Gia to kalo tou.Sthn allh pleyra vrisketai h alhtheia.

Aristotelhs-Einai sth fysh tou kotopoulou na diasxizei dromous.

Galilaios-Ki'omws ton diesxise.

Kartesios-Gia na paei sthn apenanti pleyra.

Makiavelli-O skopos,na perasei to kotopoulo ton dromo,agiazei ta mesa.Opoia ki an einai ayta.

Karolos Marx-Htan istorika anapofeykto.

Darvinos-Ta kotopoula,sto perasma twn aiwnwn,epilex8hkan apo th fysh me tetoio tropo,wste na einai shmera gennetikws ikana na diasxizoun dromous.

Froid-To oti asxoleiste me to an to kotopoulo diesxise ton dromo apodeiknyei oti diakatexeste apo syndromo anasfaleias,tashs fyghs apo thn pragmatikothta kai oti h seksoualikothta sas einai pithanotata katapiesmenh.

Martin Louther King-Oneireyomai enan kosmo opou kathe kotopoulo tha einai eleythero na diasxizei to dromo,xwris na dinei logariasmo gia thn praksh tou.

Giouri Gagarin-Gia na paei ekei opou kanena allo kotopoulo den eixe paei prin.

Bill Klinton-Orkizomai sto syntagma kai tis arxes twn Hnwmenwn Politeiwn oti den eixa kamia sxesh me to kotopoulo ayto.

Bill Gates-Eimaste sthn eyxaristh thesh na sas anaggeiloume oti molis kykloforhse to neo Microsoft Chicken 2005,pou den diasxizei mono dromous,alla ekkolaptei,arxeiothetei,sxediazei...

Παράθεση από: "vicky_lav"... όχι τίποτα, αλλά για να μπορούμε να καταλαβαινόμαστε...
γιατί εσείς οι μεγάλοι δεν μας πιάνετε εμάς τα μικρά!!!  :Ρ

Πήρα fax . Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι; . Είσαι τρελός
Βισματώθηκα . Έχω πολύ δουλειά
Ποδανά . Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Έφαγα ήττα . Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου . Βούλωστο
Μάτσας . Προδότης
Σοβάτισμα . Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε . Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς . Μου ήρθε ξαφνικά
Κουκουρούκου . Δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε
Τα πήρα στο κρανίο . Νευρίασα
Μαδομούνι γίνεται . Τσακώνονται γκόμενες
Στην ψύχρα . Στα ίσια, κατάμουτρα
Κατέβασα παροχή . Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό . Τον τρέλανε
Σπερματοκτόνο . Aπλησίαστη γκόμενα
Έγινα παζλ, χώμα . Κουράστηκα
Νταλίκα . Αντρογκόμενα
Τσάγια, Τσίου . Aντε γεια
Ο φιδέμπορας . Ο ψεύτης, ο απατεώνας
Έφαγα πίκρα . Απογοητεύτηκα
Παλεύουμε; . To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Μπουρούχα . Η άσχημη γκόμενα
Φρικάρισα . Τρελάθηκα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο . Αυτός που μιλάει αισχρά
Κάνει τον Kινέζο . Κάνει πως δεν ξέρει
Κάνει τον Σημίτη . Το ίδιο με το παραπάνω
Φατσοκόφτης . Ο πορτιέρης των club
Τον κόβω . Τον κοιτάω
Ρετάρισα . Χάζεψα
Κόβω το... "όργανό" μου . Είμαι σίγουρος, βάζω στοίχημα
Τα είδα όλα . Έμεινα έκπληκτος
Γιάφκα . Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι
Την κάτσαμε . Την πατήσαμε
Ξελαμπικάρω . Ξεδίνω
Έφαγα αγγούρι / παλούκι . Είχα πολύ δουλειά
Έπαθα νίλα . Την πάτησα
Έχω δόντι . Έχω μέσον
Πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα . Τσαντίστηκα
Ταλιατέλα . Πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
Χάλασε το γρανάζι . Κόλλησε το μυαλό μου
Μάρτυρας του Αυνάν . Ο μαλάκας
Φευγάτος . Ο παλαβός
Εξάτμιση . Ο γκέι
Δίνω πασαπόρτι . Διώχνω
Βάζω γκόλ . Τα καταφέρνω
Τσίσα . Τέλος

Παράθεση από: "vicky_lav"
38 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας.

1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
12) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
13) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
14) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
15) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
16)
17) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
18) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
19) Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα
20) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
21) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου
22) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας
23) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
24) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
25) Τα προκαταρκτικά είναι "optional"
26) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται
ένας υδραυλικός
27) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια
28) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
29) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο
χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"
30) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
31) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα
τα πόδια σου
32) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
33) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
34) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί
γυμνό
35) Σε ένα πάρτυ εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει
φίλος
σου
36) Ρέψιμο...
37) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται αλλαγμα
38) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων

Παράθεση από: "aiollus"[size=18]Γιατί το Internet μοιάζει με Αιδοίο[/size]

Οσο πιο πολλοί το χρησιμοποιούν, τόσο πιο μεγάλο γίνεται.
Αν παίζεις πολύ με αυτό, μπορεί και να τυφλωθείς.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι πράγματα βάζουν οι άνθρωποι μέσα σε αυτό.
Μερικοί νομίζουν ότι ξέρουν πώς μπορούν να το χειριστούν αλλά στην πραγματικότητα δεν γνωρίζουν τίποτα.
Μέχρι το πρόσφατο παρελθόν, εθεωρείτο ότι ο μοναδικός του σκοπός ήταν να λαμβάνει πληροφορίες ουσιαστικές για την αναπαραγωγή της πληροφορίας.
Μερικοί ακόμη πιστεύουν ότι είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο θα πρέπει να χρησιμοποιείται αλλά μερικοί άλλοι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση τον περισσότερο χρόνο.
Δεν εχει συνείδηση και μνήμη. Εάν το αφήσεις ήσυχο, θα κάνει τα ίδια, επαναλαμβανόμενα πράγματα που έκανε στο παρελθόν.
Προσφέρει τρόπους για επικοινωνία με άλλους ανθρώπους.
Μερικοί παίρνουν αυτήν την επικοινωνία πολύ στα σοβαρά, άλλοι την αντιμετωπίζουν σαν αναψυχή.
Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να μαντέψεις τι είδους άτομο είναι αυτό με το οποίο επικοινωνείς, μέχρις ότου είναι πολύ αργά.
Εάν δεν ληφθούν οι κατάλληλες προστατευτικές μέθοδοι, μπορεί να μεταφέρει ιούς.
Δεν έχει μυαλό από μόνο του. Αντίθετα, χρησιμοποιεί το δικό σας.
Αν το χρησιμοποιείτε πολύ συχνά, θα διαπιστώσετε ότι είναι όλο και πιο δύσκολο να σκέφτεστε λογικά.
Νομίζετε ότι το ελέγχετε πλήρως αλλά μπορεί να αναμιχθείτε σε κάτι που μπορεί να σας πάρει ακόμη και 9 μήνες για να ολοκληρωθεί.
Το τμήμα που βλέπετε, δεν είναι παρά μόλις η άκρη ενός ιδιαίτερα πολύπλοκου συστήματος.
Αν δεν είσαστε απόλυτα προσεκτικοί σχετικά με το τί κάνετε με αυτό, μπορεί να σας βάλει σε μεγάλους μπελάδες.
Μερικοί άνθρωποι το έχουν διαθέσιμο, άλλοι όχι.
Αυτοί που το έχουν διαθέσιμο, πιστεύουν ότι όσοι δεν το έχουν είναι κατά κάποιο τρόπο κατώτεροι.
Αυτοί που δεν το έχουν, πιστεύουν ότι είναι ένα καλό παιχνίδι αλλά δεν αξίζει και όλος αυτός ο θόρυβος που κάνουν όσοι το έχουν.
Πολλοί από αυτούς που δεν το έχουν, ξοδεύουν πολύ χρόνο προσπαθώντας να έχουν πρόσβαση σε αυτό.
Όταν αρχίσεις να παίζεις με αυτό, είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις.
Μερικοί θα έπαιζαν μαζί του όλη την ημέρα, αν δεν έπρεπε να πάνε στην δουλειά τους.
Μερικοί πιστεύουν ότι έχει πρόβλημα ασφάλειας και αποφεύγουν την είσοδό τους σε αυτό, ενώ άλλοι θεωρούν ότι θα έπρεπε να είναι ανοικτό στους πάντες.

Παράθεση από: "vasilis"Πότε θα εφευρεθούν;


ABS για ποδήλατα
Αερόσακοι για αεροπλάνα
Imobilizer για αναπτήρες
Τσίχλα με γεύση ασπιρίνης
Φορτιστής για μπαταρίες με μπαταρίες
Ηλεκτρικός νυχοκόπτης
Καλαμάκια με μπαταρίες
Κοντέρ ταχύτητος για όπισθεν
Κλειδαριά ενεργοποιούμενη με παλαμάκια
Τηλεφωνικός κερματοδέκτης χωρίς καλώδιο
Ασύρματο καλώδιο
Κρασί διαίτης
Στεγνές λεκάνες τουαλέτας
Ανακυκλώσιμα προφυλακτικά
Πυρίμαχα σπίρτα
Αποσμητικό χώρου με άρωμα βενζίνας
Ακουστικά βαρηκοιας που να δουλεύουν με βενζίνα
Κολώνια φωσφορίζουσα
Υποβρύχιο σεσουάρ
Χειροκίνητο αλυσοπρίονο
Ψυγείο θέρμανσης
Αλεξίπτωτο ενεργοποιούμενο με την πρόσκρουση
Σοκολάτα με άρωμα λεμονιού
Air condition για μοτοσυκλέτες
Σταχτοδοχεία για μοτοσυκλέτες
Ζώνες ασφαλείας για μοτοσυκλέτες
Πυρηνικός ανιχνευτής ραδιενέργειας
Οινόπνευμα χωρίς αλκοόλ
Τηλεχειριστήριο για τηλεχειριστήριο
Μεταχειρισμένα βεγγαλικά
Φορητοί δρόμοι
Ηλιακός φακός
Ηχομονωμένα ηχεία
Βοηθητικές ρόδες για αυτοκίνητα
Άρωμα χωρίς μυρωδιά
Αδιάβροχα σφουγγάρια
Αδιάβροχο χαρτί υγείας
Το μεγαλύτερο μικροτσίπ του κόσμου
Άθραυστα παγάκια
Καθαριστήρες για τηλεόραση

Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"anUpaRkTEs LEkSEiS...




Αθλιόφυτο (το)
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι'αυτό έχει τα μαύρα του τα
χάλια.
Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία
αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Αφαναροψία (η)
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Γεωμυλοφοβία (η)
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ

Γουστέλλειψη (η)
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα

Δεγράφυλοι (οι)
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, (η)
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Ισορροπητήρι (το)
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια.
"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο (το)
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου

Κτελοντούρι (το)
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί

Λακκουβάραθρα (τα)
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Aδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο (το)
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο (το)
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί σημαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει

Ξούρλο (το)
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία (η)
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο (το)
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.

Ριαλόνειδος (το)
Η αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία (η)
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ (ρήμα)
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια

Τραπεμαντησκίστης -στρια
Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Υπουλεγγίζω (ρήμα)
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο.

Φυσοτρώω (ρήμα)
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χορτάγχος (το)
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.

Ψυγγιές (οι)
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο

Παράθεση από: "a8litria"Τελευταίες κουβέντες
 
 
a.. Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
b.. Παράξενη γεύση έχει.
c.. Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
d.. Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
e.. Καλό σκυλάκι...
f.. ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
g.. Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
h.. Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
i.. Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
j.. Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
k.. Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
l.. Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
m.. Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
n.. Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
o.. Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
p.. Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
q.. Και γιατί να μην ταϊζω τα λιοντάρια;
r.. Ας το ρισκάρουμε.
s.. Εδώ είμαστε ασφαλείς.
t.. Αντε φευγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
u.. Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
v.. Μόνο πάνω από το πτώμα μου.

Παράθεση από: "a8litria"Και ένα μικρό μάθημα ξένων γλωσσών!!
 
Αγγλικά

Into the spot= είν' του Δεσπότ'
Sleep for us= σλίπ φοράς
A nice party= ε, να η Σπάρτη

Γαλλικά

L' emi boucallion= λαιμοί μπουκαλιών
C' est la pas piou= σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul= ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

Ισπανικά

A cumba jero= ακούμπα γέρο
C' ela ves pas= σέλα βέσπας

Ιταλικά

La mia volo ela me caro= Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Adiamo cimento= αντί άμμο, τσιμέντο

Τούρκικα

Oh aman tamat orman= ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν

Παράθεση από: "gavrina"ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν μία βίλα στην Γλυφάδα άνω των 200m2, μια Mercedes
CLK 320 (Cambrio)ένα φουσκωτό σκάφος Orizon 7.80 Elite με δύο μηχανές
Suzuki 140hp (η κάθε μία) και ? 2.000.000,00 σε μετρητά (EGF
Eurobank-Ergasias Λ/σμός]

Παράθεση από: "Teo"Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς
φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

 Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.


 Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω, θα αποτύχω.


Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.


Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

Παράθεση από: "Teo"Διαβάστε λοιπόν, τι κάνουν οι Έλληνες σε μερικές περιπτώσεις, πως
ξεχωρίζουν και πως θα το κάνετε και εσείς.




Στις καφετέριες όταν κάθεστε να απολαύσετε τον καφέ σας μιλάτε πάντα δυνατά. Δεν υπάρχει λόγος να μιλάτε χαμηλόφωνα. Προς Θεού!! Εμείς οι Έλληνες δεν έχουμε μυστικά μεταξύ μας!!!

Πιθανότατα να σκεφτείτε ότι δεν ενδιαφέρουν τον διπλανό σας αυτά που
λέτε, αλλά κάπου σίγουρα υπάρχει κάποιος που θα τα βρει ενδιαφέροντα.
Πάντα υπάρχουν αρκετοί που ασχολούνται με την κοινωνική κριτική (στις γυναίκες λέγεται κουτσομπολιό).

Επιπλέον κάντε πολλές χειρονομίες. Τα λόγια χωρίς κινήσεις είναι πολύ
φτωχά και κρύα. Κάνοντας και τις ανάλογες κινήσεις θα δώσετε στον συνομιλητή σας να καταλάβει καλύτερα αυτό που του λέτε. Δώστε με τις
κινήσεις σας στον συνομιλητή σας να καταλάβει τι εννοείτε με χειρονομίες, π.χ. υψώνοντας την γροθιά σας.

Τέλος, μην ξεχνάτε ότι ανά 3 λέξεις θα πρέπει να λέτε και την λέξη «μαλ**α», «μαλ**ίες», κτλ.

Επιπλέον σε κάθε ουσιαστικό θα πρέπει να προσάπτετε το επίθετο «γαμ***νο –η –ος» για να δώσετε μια γλαφυρότητα σε αυτά που λέτε.
Πιθανή παράλειψη αυτών των λέξεων θα σας κατατάξει στο σύνολο των αγαθών και των μη Ελλήνων.

Δεν νομίζω να επιδιώκετε κάτι τέτοιο;;

Για την προαναφερθείσα καφετέρια, για τα πάρτυ, εκθέσεις και για άλλους χώρους φυσικά, βασικό αξεσουάρ αποτελεί το κινητό τηλέφωνο.
Πού νομίζετε ότι πηγαίνετε χωρίς κινητό τηλέφωνο?!?!

Το κινητό θα πρέπει να έχει εξέχουσα θέση πάνω στο τραπεζάκι.
Θα το αφήσετε ακριβώς δίπλα από τον καφέ σας, για να φαίνεται σε ποιον
ανήκει και πάνω από το περιοδικό / εφημερίδα που τυχόν αγοράσατε (ΑΝ αγοράσατε ...που σιγά μην αγοράσατε!). Τόσα λεφτά δώσατε για να το αγοράσετε (και ακόμα δίνετε…), αμαρτία είναι να μην το δείξετε στον κόσμο.
Ανά 3 λεπτά θα πρέπει να κοιτάτε το κινητό σας για την περίπτωση που σας έχει έρθει κάποιο sms και δεν το πήρατε πρέφα. Ανά 10 λεπτά πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο, απλά και μόνο για να ανάψει το μπλε – πορτοκαλί – άσπρο - whatever φως της οθόνης. Μετά από 30 λεπτά και ενώ βρίσκεστε στην καφετερία – πάρτυ – έκθεση - wherever πάρτε το κινητό στα χέρια και παίξτε μαζί του. Δείξτε έτσι σε όλους πόσο βαρετά περνάτε εκείνη την στιγμή.

Το ότι βρίσκεστε εκείνη την στιγμή μαζί τους δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα πρέπει να δίνετε και βάση σε αυτά που λένε. Μην το πάρουν και πάνω τους!!

Όταν οδηγάτε, θα πρέπει να ξεχάσετε όλα αυτά που σας μάθανε οι γονείς σας περί σωστής συμπεριφοράς.

Μην δίνετε ποτέ βάση σε κόκκινα φανάρια και σε πινακίδες. Τόσα χρόνια οδηγός, αυτά θα σας κάνουν υποδείξεις για το που θα πάτε και πώς?!?!?
Αφήστε δε, που αυτές οι πινακίδες που γράφουν «STOP» επάνω μάλλον διαφημιστικές είναι!

Για προτεραιότητα ούτε λόγος! Αν είναι δυνατόν! Γιατί να περιμένετε δηλαδή και άλλο εσείς?! Ας περιμένουν και λίγο οι άλλοι…

Επιπλέον ανά τακτά χρονικά διαστήματα θα πρέπει να βρίζετε τους οδηγούς των άλλων οχημάτων χωρίς να υπάρχει ιδιαίτερος λόγος και να χρησιμοποιείτε πέρα από τις κινήσεις των χεριών σας και το «κατάλληλο» λεξιλόγιο την κόρνα του αυτοκίνητου σας. Έτσι θα γίνετε περισσότερο πειστικός. Στο
κάτω-κάτω της γραφής την κόρνα την έχετε για να την χρησιμοποιείτε και όχι για στολίδι. Αν δεν την χρειαζόμασταν δεν θα την έβαζαν στο αυτοκίνητο οι κατασκευαστές!!! Πάτα κόρνα φίλε και δώστου να καταλάβει!!

Στον ηλεκτρικό σιδηρόδρομο αλλά και στα λεωφορεία πρέπει οπωσδήποτε να μπείτε και εσείς μέσα άσχετα αν χωράτε ή όχι. Οι άλλοι που έχουν μπει δηλαδή είναι πιο έξυπνοι από εσάς?!? Σπρώξτε, πιέστε, ποδοπατήστε οποιονδήποτε σταθεί εμπόδιο μπροστά σας και δεν σας επιτρέψει την είσοδο. Όλοι οι καλοί χωράνε στο κάτω-κάτω της γραφής και εμείς οι Έλληνες
είμαστε αρκετά καλοί! Και φυσικά ούτε λόγος για να ζητήσετε συγνώμη!
Παιδιά είμαστε….?!

Και αν δεν χωράτε ...τραβήξτε κανέναν ή βάλτε του τρικλοποδιά να πέσει έξω. Όταν πέσει μην κάνετε το λάθος να σκύψετε να τον βοηθήσετε!!
ΔΕΝ είναι δική σας δουλειά αυτή.

Στο δρόμο και στο λεωφορείο μην ξεχάσετε να πετάξετε τα σκουπίδια σας
κάτω. Έτσι ασκείτε και εσείς κοινωνική πολιτική. Δίνετε δουλειά στους οδοκαθαριστές και στις καθαρίστριες. Φροντίζετε και εξασφαλίζετε την
δουλειά σε χιλιάδες συναδέλφους μας.

Και μια και είμαστε στον τομέα εξασφάλισης εργασίας, μην ξεχάσετε το καλοκαίρι να πετάξετε κανα τσιγάρο και να ανάψετε καμιά φωτιά στο δάσος. Οι δασοπυροσβέστες και πυροσβέστες θα σας ευγνωμονούν.

Δεν θα κινδυνεύουν να χάσουν την δουλειά τους!!

Παράθεση από: "Teo"Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια)
He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)   -    It counts (Μετράει)
 I've played them! (Τα έχω παίξει)     -     I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
 I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)     -       I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
He gives her to me. (Μου την δίνει)     -      It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
It brakes her to me. (Μου την σπάει)
You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
They don't chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit down well. (κάτσε καλά)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
We drank him. (Τον ήπιαμε)      -       Glass! (Τζάμι!!)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore's fence. ( Πουτάνας το κάγκελο)
She's taking him. (Τόν παίρνει)     -    Of the gay. (Του πούστη)
The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)

Παράθεση από: "Teo"Γιατί μπαμπά;




Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?
Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;
Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
όνομα στον "ιππόκαμπό";
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα  χεσμένους;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",
ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;
Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?
Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

Παράθεση από: "skou70"to epomeno mou irthe me mail....

Αγαπητοί φίλοι, σας παρουσιάζουμε μερικές από τις ιερές φράσεις που χρησιμοποιούν συνθηματικά οι ιερείς μας όταν θέλουν να «ιστορήσουν τον νάρθηκα»:

Το ανάβει το μανουάλι
Ανεβαίνει στον άμβωνα
Το κρατάει το ίσο
Το μετράει το κομποσχοίνι
Τον θυμιατίζει τον ναό
Το μοιράζει το αντίδωρο
Το σηκώνει το πετραχήλι
Το φοράει το καλυμαύκι
Το ανοίγει το στασίδι
Το λαδώνει το καντήλι
Το βαστάει το εξαπτέρυγο
Το χτυπάει το σήμαντρο
Το απαγγέλλει το ευαγγέλιο
Τον μνημονεύει τον επίσκοπο
Τη γεμίζει την κολυμπήθρα
Το σταυρώνει το πρόσφορο
Το γυρίζει το ψαλτήρι
Τον διαβάζει τον Απόστολο
Την προσκυνάει την εικόνα
Το απλώνει το αντιμήνσιο
Την χτυπάει την καμπάνα
Τον στολίζει τον Επιτάφιο
Το ξεσκονίζει το ωμοφόριο
Το μαζεύει το παγκάρι
Πηγαίνει στο Απόδειπνο

Παράθεση από: "libidoman"Προκειται να ενα σεμιναριο.....εκπαιδευσης και παρακαλω....τους  εμπειρους (παντρεμενους) αγαπητους χρηστες/ριες  του a33, αν ειναι δυνατον  να μου αναφερουν πιο  πρεπει  να ειναι  το λογικο τιμημα που πρεπει να καταβαλω για νη με πιασουν κωτσο...(τον (_!_) κοινως)

Σεμινάρια  εκπαίδευσης και μετεκαπιδευσης συζύγων

Σκοπός κατάρτισης]Να γίνει ο καταρτιζόμενος καλος συζυγος
Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)
 

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
* Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
* Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
* Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
* Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
 

* Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
* Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
* Κουζίνα για αρχάριους]ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: [/color]

λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
 

* Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
* Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
* Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
* Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
* Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

Παράθεση από: "vasilis"Ολοι μαζί, στον ρυθμό του "Με λένε Πόπη"!

Ενα δύο τρία

Με λένε Φώφη
Και πίνω μόνο άιρις κόφι
Αχ να με λέγανε Θοδώρα
Ακούγεται πιο καθαρά
Αυτό το "Ντο" πριν απ'το "ρα"

Τέσσερα πέντε έξι

Με λένε Φώφη
Κι όσο κι αν φαίνεται τρελό
Μια μέρα, μια μέρα, μια μέ-ε-ρα
Θα σας κυβερνώ
Χα! Χα! Μη γελάς

Χθες το είπα στον Αλέκο
Και μού'πε "Σκίσ'τον το Νενέκο!"
Πού νά'σαι να με δεις, μπαμπάκο
Θα τον φάω τον Τζανετάκο

[ο Νταλάρας]

Σ'όποιο Δήμο κι αν τη χώσω
Μάλλον θα τη χαντακώσω
Πρέπει τα προσχήματα να σώσω

Με Σγουρό και Γιάννη Μίχα
Και με ντύσιμο στην τρίχα
Της ΝουΔού θα κόψουμε το βήχα

Τούτ' η Νομαρχία να πρασινίσει
Γιατ' αλλιώς την έχουμε πατήσει

Α-α α-α-α-α-Α-α α-α-α-α-Α-α
α-α-Α-α-α-Α-α (δις)

[ξανά η Φώφη]

Επτά οκτώ εννιά
Για σένα βγαίνω στο μπαλκόνι
Τρέχω, μιλάω και βραχνιάζω
Και πάω καλά στον πρώτο γύρο
Μ'ένα γλυκούλι ποσοστούλι
Κάπου τριανταεφτά και τρία

Ω τι μεγάλη ευτυχία
Για σένα, ανώνυμε Πασόκε
Τραγούδησα και καραόκε

Για σένα σφίγγω τόσα χέρια
Στην εκλογική μου περιφέρεια
Αθήνα και πολυσταυρία
Και ξαφνικά, στην Τροιζηνία
Στη Χαλκηδόνα, στην Αίγινα,
Υπερνομάρχις έγινα

[ξανά ο Νταλάρας]

Και φτου κι απ'την αρχή

Παράθεση από: "vasilis"Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Παράθεση από: "vasilis"Η καταγωγή του Ιησού
Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:

Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:

Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:

Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:

Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!

Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα)

Παράθεση από: "flower732"IRELAND
“Are you magically delicious or just angry and drunk?
This beer is black- did a leprechaun crap in it?”

FRANCE
“Can I get a side of Freedom Fries with that?
Aren’t the French just Germans who can make sauces?”

ITALY
“Is the Pope Polish? Does he have super powers like Jesus?
I could sure go for a can of Spaghetti-O’s! ”

POLAND
“Do you hire foreigners to screw in your lightbulbs?”

GERMANY
“Is this bratwurst kosher?”

TURKEY
“Where’s the hash at?
It’s cool to recreationally slaughter Kurds?”

KOREA
“Can you watch my puppy for a minute, or must you people deep fry him?”

CHINA
“This wall isn’t so great.”

ENGLAND
“Did you ever get a piece of ass from that Diana chick?”

SWEDEN
“Do you have any normal meatballs?
Want to hear a dumb blonde joke?”

YEMEN
“Yemen? That’s a stupid name for a country. What’s it mean -- ‘Land Of Fanatics And Dust' ?”

INDIA
“You don’t live in teepees?
Where can I get a good juicy steak around here?”

ETHIOPIA
“After a long day of travel, I’m famished. Hey – those flies sure love your pregnant son!”

CANADA
“You’re like Americans without money.”

SPAIN
“So, this is the country that’s not Portugal? Wow.
Your women can shave if they want to, right?
Where can I get some Cheez Whiz nachos?”

SOUTH AFRICA
“I liked it better the other way.”

MEXICO
“What's that smell?”

SAUDI ARABIA
“Would you like to see my designs for a solar powered car?
Is it legal to beat your wives here, or what?”

RUSSIA
“Is it always this cold and economically devastated?”

UZBEKISTAN
“Can you spell Uzbekistan?”

GREECE
“I hear this place is a less expensive version of Italy."

AFGHANISTAN
“Seriously, where is the real country… where is everything?”

JAPAN
“What’s Hiroshima? Is that a kind of sushi?”

AUSTRALIA
“How can we stop Mel Gibson? Is there a cure?”

AMERICA
“Was John Wayne gay?”

Παράθεση από: "KiSSeS"Car Types!!!





AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Fix It Again Tommorow

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything



 :!:  :!:  :!:  :!:  :!:

Παράθεση από: "vasilis"Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης.

Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν:

·         Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι.

·         Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν!

·         Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".

·         Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus".

·         Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση)

·         Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός"  με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.

·         Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!

·         Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων  "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa.

·        Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του!

Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!

Παράθεση από: "flower732"50 Ways To Say “I Love You”  

1. “If my heart were a baked potato, I’d serve it to you with extra butter and sour cream.”
2. “Your terrible personality isn’t so terrible after a few drinks and even when I sober up, it’s not as terrible as everyone says.”

3. “I’d shave my entire body with a dull, rusty razor blade and take a vinegar bath for you.”

4. “I am rubber, you are glue, any feelings you have for me bounce off and stick to you. Ironically, I feel the same way.”

5. “The other day I saw this little girl day drop her whole ice cream cone on the ground and start bawling. After I stopped laughing, I thought, “I’m the same way when you don’t call when you say you will.”

6. “I saw you in the morning, on the toilet, and I didn’t run screaming. So there.”

7. “Hug me. If you let go -- you lose.”

8. “Umm… like… you and me? Yeah. You and me.”

9. “You are to me what an eye patch and parrot is to a pirate.”

10. “You are the hole in my donut.”

11. “I am the pork, you are the beans.”

12. “You make me want to vomit little chocolate hearts.”

13. “You are my personal parachute.”

14. “If you were a margarita, I’d drink you by the bucket.”

15. “I really like, like, like, like, like, like, like, like, like, like, like you.”

16. “If I had my junior high dance to do all over again, I’d lean against the far wall, stare at you, and hate myself for not asking you if you liked the punch.”

17. “I don’t love you. I merely enjoy tolerating your existence immensely.”

18. “I’ll still want to have sex with you even when you’re old, fat, and ugly.”

19. “You had me at ‘Stop following me’.”

20. “Your farts smell like vanilla.”

21. “We’re a two person chain gang.”

22. ““I am valedictorian of the University of You.”

23. “If you needed a kidney transplant, I’d also throw in a bonus lung.”

24. “The wet, fatty ball of muscle and sinew that pumps my thick, steaming blood to all of my internal organs starts to beat irregularly when you come into my line of sight.”

25. “You are to me what Oprah is to mediocre self-help gurus.”

26. “While you’re in the shower, I collect your skin flakes from the sheets and now I carry them around in this little napkin I keep tied around my neck.”

27. “You suck! So good.”

28. “If you were frozen in Carbonite and taken by bounty hunters, I’d gladly disguise myself, infiltrate a fortress of intergalactic gangsters, threaten them with a thermal detonator, and defrost you myself.”

29. “When I was a kid I was kind of stupid and I thought it would be fun if I stuck a fork in the wall socket and obviously I was thrown across the room. Well, that shock that made my teeth chatter and my hair fall out? That’s like you.”

30. “We are totally codependent and I don’t want it any other way.”

31. “This is the “happily ever after” part of the damn fairy tale, dig?”

32. “If you were a handful of genital crabs, I’d never change my underwear.”

33. “I’m not saying we shouldn’t see other people. I’m just saying I’ll chase whoever you see out of town with a nail-studded baseball bat.”

34. “I am your blank check. Don’t bounce me.”

35. “Shut your piehole! Okay -- now kiss me with that beautiful piehole.”

36. “If you were in a horrible accident and they put your head in a saline solution-filled fish tank, I’d feed you, change your water, and carry you on my back everyday until they built you a kick-ass robot body.”

37. “If given the choice between playing roundball like Michael Jordan or raising rugrats with you in a trailer park then I’d be the first to stand in line to buy diapers.”

38. “You’re such a fucking asshole! And so am I. Let’s forgive each other, get drunk, and screw.”

39. “If I was smart, I’d follow you around like a puppy and never, ever crap in the corner.”

40. “Not only would I carry you out of the factory and drive away you away on my sweet chopper… I’d also buy you a beer and a basket of fries.”

41. I wrote you a poem: “You walk in beauty like the night/ which means you’re the hottest babe in sight/Come home with me so I don’t get in a fight/I agree with what you said: you are always right.”

42. “I’m a grown up and just face the facts that you’re my security blanket.”

43. “You don’t know it, but right here, right now, is the point in the musical montage part of the movie. Let’s split a pretzel and go for a walk on the footbridge.”

44. “Not only would I die for you, I’d bitch slap Satan a good one, too.”

45.“Look: you’re the only one allowed in my bunker. So go get some batteries while I’ll clean my shotgun.”

46. “I’m a junky for your instant messages.”

47. “I had the weirdest dream last night: I was waking up just as dawn was breaking, but instead of the sun rising on the horizon, it was your glowing face. You were smiling and glowing and it felt to good. Isn’t that just strange? I have NO idea what that means. Pass the ketchup.”

48. “You’re my best and only naked friend.”

49. “I’d smoke five packs of you everyday and welcome each and every eventual tumor.”

50. “Let’s set aside cool, ironic detachment for just a moment, shall we? I love you. Wow… wasn’t that just like lame movie Reality Bites? You’ve never seen it? It’s awesome… in a totally stupid way
 

Παράθεση από: "vasilis"Παράξενα ονόματα



Ακίνδυνος Αλβανός
Ορεοζίλι Φισφισέ
Σεραφείμ Μπουφές
Ισοκράτης Χορταριάρογλου
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Σπυρίδων Υδρογεόφας
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Ολαρελέ Σολά
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φρίξος Σους-Σις
Γουλιέλμος Στέλιος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Οξυοφθαλμόγλου Γεννάδιος
Τριψιμέ Λουσιμιάλογλου
Άννα Γούλα
Άννα Τουρλού
Αρθούρος Σουφαράπης
Χαριτωμένη Ταράτσα
Πουλχερία Άλφα
Λιλίκα Βήτα
Βζίβζη Φωφώ
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Μυροφόρα Κλαπανάρη
Όμηρος Λουκάνικας
Αγλαϊα Κατσίκη
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Κλυτεμνήστρα Σέλα
Σγουρή Λεμονιά
Παγώνα Σίγουρα
Ξανθίππη Σκιά
Σόλα Λούλα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Ζωή Νάχη
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ανθρωπά Δημοκρατία
Ζαμπέτα Φέτα
Αγκαθή Λουλούδα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα
Τριανταφυλλιά Πορτοκάλη
Νενέκα Μεμέκε (ή Μεμεκέ)
Αξιοθέα Χλιόπιτα
Σγουρίτσα Πιτταροκοίλη

Παράθεση από: "vasilis"Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
 

 

 

 

 

 

 

 

 

τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
αν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. (Επαναλάβετε)

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

Παράθεση από: "vasilis"ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...


...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
 ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

 ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
 ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

 ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ;
 ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

 ...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
 ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

 ...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
 ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

 ...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
 ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

 ...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
 ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

 ...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
 ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

 ...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
 ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

 ...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
 ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

 ...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
 ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ-ΚΑΡΕΤΑ

 ...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
 ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

 ...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
 ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

 ...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
 ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

 ...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
 ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Παράθεση από: "vasilis"Pίξτε μια ματιά σε αυτή την πρωτότυπη ανάλυση του πληθυσμιακού μας ραχατιού
όπως την βρήκα σε κάποιο από τα συρτάρια μου:

Συνολικός πληθυσμός της χώρας άτομα.......... 10.000.000
Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών........ 2.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 7.500.000
Άτομα με ηλικία μικρότερη των 18 ετών........ 3.400.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 4.100.000
Δημόσιοι υπάλληλοι........................... 1.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 2.600.000
Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ..................... 600.000
Απομένουν να εργασθούν........................ 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι................ 800.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν να εργασθούν.... 1.188.000
Απομένουν να εργασθούν.......................... 12.000
Φυλακισμένοι.................................... 11.988
Απομένουν να εργασθούν............................... 2

Επομένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά.
Απομένεις ΕΣΥ γιατί ΕΓΩ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα!...

Παράθεση από: "See_Me"ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ ΣΟΥ

'Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.

'Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου......... είναι επιμελής.

'Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

'Όταν δεν κάνει κάτι........είναι πολύ απασχολημένος.

'Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

'Όταν κάνει λάθος.........είναι απλά άνθρωπος.

'Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ότι σου είπαν.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου......είναι δημιουργικός.

'Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........παίρνει πρωτοβουλία.

'Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

'Όταν παίρνει θέση.........είναι αποφασιστικός.

'Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

'Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες..........είναι πρωτοπόρος.

'Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλύφτης.

'Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του.........είναι συνεργάσιμος.

'Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........."παίζει ομαδικά".

'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.

'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του..........κατανέμει ευθύνες.

'Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου..............είναι σε δουλειά.

'Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

'Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.

'Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα..........έχει πάθει
υπερκόπωση.

'Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.

'Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου..........παίρνει προμήθειες για το
γραφείο.

'Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.

'Όταν παίρνει εκείνος..........πραγματικά την κέρδισε.

'Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

'Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά.........το μπόνους χτυπάει ταβάνι

Παράθεση από: "See_Me"Βρες ποιο είναι το εργαλείο!
 
ΗΙΝΤ 1.
Αυτό το χρήσιμο εργαλείο, απαντάται συνήθως σε μεγέθη μέχρι 15 - 18
πόντους. Τις υπηρεσίες του απολαμβάνουν άτομα και των δύο φύλων. Συνήθως
βρίσκεται κρεμασμένο χαλαρά, έτοιμο για στιγμιαία δράση.
 
ΗΙΝΤ 2.
Αποτελείται από ένα τριχωτό μέρος στην μία άκρη του και μια μικρή τρύπα
στην άλλη. Χρησιμοποιείται εισάγοντάς το, σχεδόν πάντα οικειοθελώς,
μερικές φορές αργά και απαλά, άλλοτε γρήγορα, σε ένα ζεστό, σαρκώδες και
υγρό άνοιγμα όπου μπαίνει και βγαίνει για λίγα λεπτά.
 
ΗΙΝΤ 3.
Ξανά και ξανά, συνεχόμενες εισαγωγές και εξαγωγές, που συνοδεύονται και
από συγκεκριμένες κινήσεις του σώματος. Οποιοσδήποτε βρεθεί εκεί κοντά,
σίγουρα θα αναγνωρίσει τον ρυθμικό, χαρακτηριστικό ήχο που προέρχεται
από
τις προαναφερθείσες κινήσεις. Όταν, τελικά, τραβηχτεί έξω, αφήνει πίσω
του
μια υγρή, λευκή και κολλώδη ουσία, η οποία απαιτείται να καθαριστεί είτε
από την εξωτερική επιφάνεια είτε από τα εσωτερικά μέρη του ανοίγματος.
 
ΗΙΝΤ 4.
Όταν, τέλος, αφεθεί να ξεκουραστεί, κρέμεται και πάλι έτοιμο να δοθεί
και
πάλι σε μια ακόμη περίοδο δράσης, όταν αυτό ζητηθεί. Στην καλύτερη
περίπτωση, αυτό θα γίνει δύο ή τρεις φορές την ημέρα αν και συνήθως
συμβαίνει πολύ σπανιότερα.
 
 
 
 
ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ?




 
 
Όπως όλοι θα μαντέψατε, η απάντηση σε αυτό το απλούστατο κουίζ είναι...

?????
 
 
























































 
Η ΟΔΟΝΤΟΒΟΥΡΤΣΑ!
 
ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ (??!!) να είχατε σκεφτεί κάτι διαφορετικό?..!!!!

Γεια. Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50

δισεκατομμύρια γαμημένα e-mail/αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που

πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο
6χρονο

στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί
στον

κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!



Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον
στείλετε


το e-mail του, $1000; Πόσο βλάκες είστε;



"Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω
μια

ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα τεκνά του περιοδικού!" Τι μαλακίες!
Ή

ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο
σπίτι

μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα
που

ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι

προσκυνητές με το Έλλη!



Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυία και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να
στέλνεις

τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής. Αυτό που θέλω να πω
είναι

το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα
κάνεις

σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, χέσ'το και σβήσε το.



Αν έχει πλάκα, στείλε το. Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις
να

νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια
και

είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν
μόνη του


λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!



Α, παρεπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:

ΚΑΜΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ
ΕΚΤΟΣ

ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!



Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά,
αυρίο

το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά
σου
όργανα!!


 :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P

Παράθεση από: "KiSSeS"ΑΝ ΟΙ ΣΥΝΤΑΚΤΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ ΗΤΑΝ ΑΝΤΡΕΣ....
 
 
Ε]

Α: Προφανώς ο αντρας σας δεν μπορει να σας χορτασει. Ξεροντας πως σαν και σας ειναι μονο μια στον κοσμο, αρκείται στην ερωτικη συντροφια της καλυτερης σας φιλης. Ενα υπεροχο πραγμα που θα σας φερει ακομη πο κοντα. Γιατι λοιπον να μην φερετε στο κρεββατι σας και ολες τις παλιοτερες καλυτερες σας φιλες? Εαν ειστε αναποφασιστες, αφηστε τον στο κρεββατι με τις φιλες σας , χωρις να συμμετεχετε. Αν μετα απο αυτο εχετε ακομη αμφιβολιες, τοτε καντε του στοματικο ερωτα και μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα, οσο το σκεφτεστε.

 

Ε: Ο αντρας μου, μου ζηταει συνεχως να του κανω στοματικο ερωτα.

Α: Καντε το! Το σπερματικο υγρο θα σας βοηθησει να χασετε βαρος και θα δωσει μια απιστευτη λαμψη στο προσωπο σας. Αναμφιβολα οι αντρες το γνωριζουν αυτο. Η προσφορα του να σας επιτρεψει να του κανετε στοματικο ερωτα ειναι εντελως ανιδιοτελης. Αυτο δειχνει οτι σας αγαπαει. Το  καλυτερο πραγμα που μπορειτε να κανετε ειναι να τον ευχαριστησετε κανοντας του στοματικο ερωτα ΔΥΟ φορες τη μερα. Μετα μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα.
 


Ε: Ο αντρας μου βγαινει πολυ συχνα εξω με τους φιλους του.

Α: Αυτη ειναι μια απολυτα φυσιολογικη συμπεριφορα και θα πρεπει να ενθαρρυνεται. Ο αντρας ειναι κυνηγος και χρειαζεται να αποδειξει την γενναιοτητα του στους αλλους αντρες. Μια βραδυα εξω, κυνηγωντας ελευθερες νεαρες κοπελες, ειναι το καλυτερο γιατρικο για το καθημερινο στρες και  τον βοηθα να επιστρεφει στο ζεστο οικογενειακο περιβαλλον, ηρεμος, ξεγνοιαστος και ηπιος. Να θυμαστε πως τιποτα δεν ειναι πιο ευργετικο για τη σχεση σας απο ενα διημερο του αντρα σας μακρυα απο το σπιτι (Ειναι υπεροχη ευκαιρια να καθαρισετε και το σπιτι!). Απλα κοιταξτε ποσο συναισθηματικος και ευτυχισμενος ειναι οταν επιστρεφει στη θαλπωρη της αγκαλιας σας. Το καλυτερο που μπορειτε να πραξετε, μολις γυρισει, ειναι εσεις και η καλυτερη σας φιλη να του κανετε στοματικο ερωτα. Μετα μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα.

 

Ε: Ο αντρας μου δεν γνωριζει που βρισκεται η κλειτορις μου.

Α: Η κλειτορις σας ειναι αδιαφορη στον αντρα σας. Αν ασχολειστε μαζι της, καντε το στον ελευθερο σας χρονο και επισης ζητηστε απο την καλυτερη σας φιλη να σας βοηθησει. Κατοπιν, βιντεοσκοπηστε το γεγονος και καντε μια ευχαριστη εκπληξη στον αντρα σας χαριζοντας του την κασετα ως δωρο γενεθλιων. Για να απαλλαχτειτε απο τις τυψεις που σας κυριευουν, καντε του στοματικο ερωτα και μαγειρεψτε του ενα ωραιο γευμα.

 

Ε: Ο αντρας μου δεν ενδιαφερεται για προκαταρκτικα παιχνιδια στο ΣΕΞ.

Α: Ειστε απαραδεκτη και μονο που φερνετε ενα τετοιο θεμα στην επιφανεια και θα πρεπει να αναζητησετε μαθηματα καλης συμπεριφορας και ευαισθησιας. Τα προκαταρκτικα παιχνιδια ειναι υπερβολικα αγχωτικα και χρονοβορα για τον αντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρεπει να διατιθεται στον αντρα σας οποτε το επιθυμησει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικες και παραλογες απαιτησεις για προκαταρκτικα παιχνιδια. Η συμπεριφορα σας δειχνει πως δεν αγαπατε αρκετα τον αντρα  σας. Σταματηστε να ειστε μια προκλητικη εγωιστρια!! Ισως να μπορεσετε να  λαβετε συγχωρεση αν του κανετε στοματικο ερωτα και του μαγειρεψετε ενα ωραιο γευμα.



Ε: Ο αντρας μου φτανει παντα σε οργασμο, μετα τον παιρνει ο υπνος και δεν μου προσφερει εμενα εναν.

Α: Δεν ειμαι σιγουρος πως καταλαβαινω το προβλημα. Ισως ξεχασατε να του μαγειρεψετε ενα καλο γευμα.
 
 

Παράθεση από: "KiSSeS"ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ


Σκοπός κατάρτισης]Στόχος[/b]: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.


ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)


ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)


ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν
- Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο   δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποίες γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνο ασκήσεις.

Παράθεση από: "skou70"Σταθμοι στη ζωή των δύο φύλων
Αντρες
Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.
Αγαπημένο Σπορ
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ
Αγαπημένη απασχόληση
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό
Η τέλεια βραδιά
στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα
Φαντασιώσεις
στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους
Ιδανικά ραντεβού
στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’
Γυναίκες
Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα
Αγαπημένο σπορ
στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια
Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους
Η τέλεια βραδιά
στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι
Φαντασιώσεις
στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα
Ιδανικό ραντεβού
στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Παράθεση από: "Teo"·

Για..... Παντρεμένους




        Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω...

 

·         Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη».

 

·         Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

·         Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους ; Επειδή το θέλουν.

 

·         Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

 «Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»

Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

 

·         Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας: "άργησα για τα σκουπίδια;"

Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!".

 

·         Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

 

·         Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει τώρα στα δέντρα...

 

·         Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

 

·         Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

 

·         Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

 «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

 

·         Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου , είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...

 

·         Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος

 

·         Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

 

·         Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη...

 

·         Θέλεις η γυναίκα σου να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες ? Ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου...

 

·         Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

 

·         Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»

- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

·         Εγώ με τη γυναίκα μου είμαστε πολύ ευτυχισμένοι. Μετά γνωριστήκαμε...

 

·         Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1.      Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...

2.      Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...

3.      Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...

4.      Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

5.      Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει...

6.      Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα...

Παράθεση από: "KiSSeS"
Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ]

Παράθεση από: "Kaciopea"Αγαπητό PC-Solutions

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα


-- -- Απάντηση -- --


Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό").

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.


Με εκτίμηση.

--------------------------------------------------------------------------------

Παράθεση από: "Kaciopea"Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών

1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.

2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.

3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.

4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.

5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.

6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.

7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.

8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.

9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο

Παράθεση από: "Andreas"Μία μύγα στον καφέ μου...
Εσείς πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες... (Κάθε προσθήκη, φυσικά, είναι δεκτή)

Άγγλος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Παράθεση από: "Teo"Επιστολή φοιτητή προς τους γονείς του



[size=14]Μάνα και πατέρα,
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.
Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.
Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας. [/color][/size]

Παράθεση από: "spellbound"Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ]ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ[/i] : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,  σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις  ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις  την  άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,  προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους  οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε  να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο  γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το  πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις  έτσι ώστε να  ζουν 100 χρόνια, να τρώνε  μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην  πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη  φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις  ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες, 300 ανθρωπους να τις αρμεγουν,ισχυριζεσαι οτι εξασφαλιζεις πληρη απασχοληση και υψηλη παραγωγικοτητα, και συλλαμβανεις το δημοσιογραφο που ανακοινωνει τους παραπανω αριθμους.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Εχεις δυο αγελαδες, τις πουλας οσο-οσο, με τα λιγα χρηματα που σου δινουν δινεις προκαταβολη για να παρεις αυτοκινητο, το οποιο αποπληρωνεις σε 7.083 δοσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες τις οποιες τις λατρευεις (ειναι ιερο ζωο στις Ινδιες)

ΒΡΕΤΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες και ειναι και οι δυο τρελλες.

Παράθεση από: "Eleni"18 ΤΡΟΠΟΙ ΕΥΚΟΛΟΥ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ





>1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
>
>2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
>
>3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσίπς Γαριδάκια Σοκοφρέττες και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
>
>4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα 108 θερμίδες.
>
>5. Διάβασμα playboy penthouse gia 30 λεπτά 39 θερμίδες (στην τουαλέττα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
>
>6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα 0.5 θερμίδες.
>
>7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες.
>
>8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη 36 θερμίδες.
>
>9. Ανοιγμα DVDοκυτίου και τοποθέτηση DVD στο player 0.15 θερμίδες.
>
>10. Ηλιοθεραπέια για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμα αντ-ηλιακού): 49 θερμίδες.
>
>11. Μια ώρα βιντεοπαιγνίδια: 90 θερμίδες.
>
>12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες.
>
>13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τακατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες.
>
>14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής ΣΩΒΕ).
>
>15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημικλινήρη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
>
>16. Χάιδεμα κατοικιδίου επί 10λεπτο 15 θερμίδες.
>
>17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμμάτων φωνάζοντας "Αντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες.
>
>18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες ανά παιχνίδι

Παράθεση από: "Teo"[size=16]Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλα ποτέ, εώς
τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων
που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal[/size][/color]

Παράθεση από: "snoopy"ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
 
 Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο
 κρεβάτι του.
 
 
 ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
 
 
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
 
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το
συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι
σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
 
 ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
 
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
 
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Nα βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του
μικρού.
 
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
 
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
 
 ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
 ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να
εισπράξουμε αποζημίωση.
 
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω
όσα τσιγάρα θέλεις;
 
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
 
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
 
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους
καπνιστές.
 
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
 
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες.
(Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις...
πίπες και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες
του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά
συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

 ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
 μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης τουψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων υου επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
 
 ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
 Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
 ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να
 ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
 αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
 
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το
παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
 
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
 
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
 
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη
της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
 
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
 
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να
συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
 
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα
πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
 
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".

Παράθεση από: "skou70"egw tha ithela na ta dokimasw ola xexexe



1.Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.

3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

5.Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.
 Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.

6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψτε "για σεξουαλικές χαρές"

7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "...Σύμφωνα με την προφητεία"

8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης

9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Aμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"

12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν

14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση

16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!