Επεισόδιο 1: Η σχετικότητα του χρόνου
Ο Δεντοφτιάχνω δέχεται επίσκεψη από τον Πολύξερο Τοθελωχθές, project manager για το νέο εργο της εταιρίας στην οποία εργάζεται, Τρία Κιλα Κώδικα ΑΕ.
PM:'Εχουμε ένα νέο project. Ο πελάτης μας, Οργανισμός ΣαςΤαΠαίρνουμε ΑΕ, ζήτησε μια εφαρμογή διαχείρισης αποθεμάτων για τα μπλε μανταλάκια των αποθηκών του.Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: 'Εχετε specifications? Τι features θα έχει η εφαρμογή;
PM: Μια απλή εφαρμογή είναι, ορίστε τα features (του πασάρει μισή κακοφαξαρισμένη σελίδα με ορνιθοσκαλίσματα του πελάτη)
ΔΤΦ: Ε...χμ.., αυτά δεν είναι features, είναι ευχολόγιο. Τέλος πάντων, μόνος μου θα την κάνω;
PM: Ναι, ειναι εύκολη, δεν είναι τίποτα. Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Τι να πω τώρα...δεν μπορώ να δεσμευτώ με αυτά τα δεδομένα...ένα μήνα;
PM: (Κοκκινίζει και ξεφυσάει, στα όρια εμφράγματος) ENA MHNA;;;;;
ΔΤΦ (Σκέφτεται: Ωχ, δεν θα βγεί σε καλό αυτό...)
ΔΤΦ: Το λέω για να βρίσκομαι εντός ορίων, υπάρχουν πολλές αστάθμητες παράμετροι...
PM: Ποιες αστάθμητες παράμετροι; ΄Ολα εδώ είναι. Είναι πολύ απλό. Ενας μήνας είναι πάρα πολύ. Δεν γίνεται σε λιγότερο;
ΔΤΦ: Οκ, θα το προσπαθήσω σε 3 εβδομάδες
PM: (Γυαλίζει μάτι) ΤΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Σύνελθε αγορι μου, είναι πάρα πολύς χρόνος!
ΔΤΦ: Μα...
PM: Δώσε μου ένα λόγο για τον οποίο θα σου πάρει τρείς εβδομάδες!
ΔΤΦ: Ε...χμ.., μια εβδομάδα το GUI, μια εβδομάδα σχεδίαση των διαδικασιών και της database, μια εβδομάδα testing...
PM: Γιατί μια εβδομάδα το GUI; Να, δυο φόρμες είναι, θα σου πάρουν το πολύ 4 ωρες. Η database είναι 8 stored procedures, θα σου πάρει 8 ωρες...το testing είναι 2 μέρες...
ΔΤΦ: Ωραία, αφού υπολογίσατε το χρόνο μου και ξέρετε πόσο χρειάζεται για το κάθε τι, θέλετε να σας πω οτι θα μου πάρει 4 μέρες!
PM: Α, όχι, δεν θέλω εγώ να σου ορίσω το χρόνο, ΕΣΥ θα μου πεις. Εξάλλου μπορει να υπάρχουν και αστάθμητες παράμετροι που να μην γνωρίζω εγώ. Δεν είμαι υπεύθυνος για το τεχνικό μέρος του έργου.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Α, τώρα υπάρχουν αστάθμητες παράμετροι...)
ΔΤΦ: Δυο εβδομάδες.
PM: (Σάλια τρέχουν ανεξέλεγκτα και τρέμει το κάτω χείλος) ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Μα τώρα δεν λέγαμε οτι θα σου χρειαστούν 4 μέρες;
ΔΤΦ: Γιατί το "λέγαμε"; Το "λέγατε". Εντέλει αν θέλετε να μου χρειαστούν 4 μέρες γιατί δεν μου δίνετε από την αρχή 4 μέρες να ξεμπερδεύουμε;
PM: Οχι, θέλω να το ορίσεις εσύ. Εξάλλου εγώ μπορεί να λέω, εσύ όμως θα το κατασκευάσεις, ξέρεις καλύτερα
ΔΤΦ: Δύο εβδομάδες.
PM: Δεν είναι αποδεκτές οι δύο εβδομάδες.
ΔΤΦ: Αν πω "4 μέρες" θα είναι αποδεκτό;
PM: Φυσικά. Αυτός είναι ο χρονος που ΕΣΥ εκτιμάς οτι χρειάζεσαι
ΔΤΦ: (Ξαναδοκιμάζει) 4 μέρες;
PM: (Εκφραση ικανοποίησης δυσκοίλιου μετά από επιτυχημένη επίσκεψη στο WC) ΄Αριστα! Θα ενημερώσω τη διοίκηση. Φυσικά αν χρειαστεί παραπάνω, επειδή θα ενημερωθεί και ο πελάτης, να ξέρεις οτι θα δουλέψεις υπερωρίες
ΔΤΦ: Υπερωρίες; Μα...
PM: Δική σου εκτίμηση δεν είναι οι 4 μέρες; Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;
ΔΤΦ: Ναι, χρειάζομαι δύο εβδομάδες.
PM: Δεν γίνεται. Παλι τα ίδια θα λέμε;
ΔΤΦ: (Με εμφανή την προσπάθεια συγκράτησης από διάπραξη εξαιρετικά βίαιων ενεργειών) Ξεκινάω και βλέπουμε. 4 μέρες όμως είναι πολύ λίγο.
...μετά από 4 μέρες...
PM: Σήμερα παραδίδουμε;
ΔΤΦ: Ειμαστε στο 30%
PM: Πως;;;; ΑΦού είχες ζητήσει 4 μέρες!
ΔΤΦ: Οχι εγώ, ΕΣΕΙΣ δώσατε 4 μέρες
PM: Μα η χρέωση στον πελάτη δεν μπορεί να δικαιολογήσει παραπάνω από 4 μέρες.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν μου το λέγατε;
PM: Μα εγώ θα αποφασίσω πόσο σου χρειάζεται; Εσύ θα μας δώσεις εκτίμηση.
ΔΤΦ: ...
PM: Θα πρέπει να δουλέψεις Σαββατοκύριακο. Τη Δευτέρα θα πρέπει να το παραδώσουμε. Α, και μην ξεχώσω. Μας ζητήθηκε ακόμα ένα feature, δεν είναι τίποτα. Εκτός από διαχείριση πρέπει να κάνει και ενημέρωση στην κύρια αποθήκη της εταιρίας. Ενα bridge με ένα mainframe θα φτιάξεις και καθαρίσαμε. Καλό Σαββατοκύριακο!
ΔΤΦ: ...
Μια συνηθισμένη μέρα στο γραφείο. Ο πρώτος κουβάς καφέ έχει ήδη καταναλωθεί, και ο Ζαχαρίας βρίσκεται στο στάδιο της ενδοσκόπησης. Αυτοσυγκεντρώνεται προκειμένου να έχει άλλη μια αποδοτική και δημιουργική ημέρα, εξερευνώντας το ασφυκτικά γεμάτο mailbox του, το οποίο αποτελείται κατά κύριο λόγο από σοβαρά, άκρως επείγοντα επαγγελματικής φύσεως μηνύματα: "StocholmClubbing.pps", "AnIdiotWithASillyBear.wmv", "HolidayCalculator.xls". Ωπ, τι είναι αυτό; Μήνυμα από τον αρχι-δηβέλοπερ! (no? pun intented - Βοήθειά μας).
________________________________________
From: Απόλυτος Ξερόλας [mailto:tapairnoxontra@triakilakodika.gr]
Sent: Monday, May 23, 2005 09:00 AM
To: zaxariasdtf@triakilakodika.gr <mailto:zaxariasdtf@triakilakodika.gr>
Subject: URGENT FUNCTIONALITY ENHANCEMENT
Ζαχαρία,
σου επισυνάπτω τον κώδικα του project "FTYS'TA" που υλοποιήσαμε πρόπερσι για τον όμιλο ξενοδοχείων ASYLLIPTIMPIXLA AE. Θα έχεις ακούσει για αυτό. Είχαν κάποια προβλήματα με τα συνεργεία καθαριότητας (κυρίως μικροαπάτες στη διαχείριση από την εταιρία που ανέλαβε την υπηρεσία) και ήθελαν να παρακολουθούν έσοδα/έξοδα και τα συναφή λεπτομερώς.
Ομως λόγω της συγχώνευσης με τον όμιλο BETADINE SA χρειάζονται αλλαγές στον τρόπο υπολογισμού των εσόδων τους, και συγκεκριμένα σε ο,τι αφορά τις δαπάνες καθαρισμού. Σε παρακαλώ εντόπισε το συναφές functionality και υλοποίησε τις παρακάτω αλλαγές:
(ακολουθούν οι αλλαγές)
Θα πρέπει να είναι up and running ASAP. Οσο πιό ASAP τόσο μεγαλύτερο bonus θα πάρω. Θα σε κεράσω, το υπόσχομαι.
Τακης
_____________________________________________________________
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Χα! Piece of cake. Θα το τελειώσω σε κανά μισάωρο και μετά θα έχω όλη τη μέρα να απαντάω σε αυτόν τον Patrick στο dotnetzone.gr που αρέσκεται να ακολουθεί όλο τη μέθοδο 1.β....θα τον κάνω να γίνει παλαιοπώλης σήμερα....για να δούμε τον βρωμοκώδικα αυτόν....
(κλικ κλικ κλικ open? yes, κλικ κλικ....χμ, ενα αρχείο μόνο, everything.vb? ΠΩΣ; 89333 γραμμές κώδικα; )
Στο σημείο αυτό ο Ζαχαρίας χρειάστηκε να βγεί επειγόντως για να αγοράσει χάπια για την πίεση (και ένα jack daniels). Ωσπου να γυρίσει, σας παραθέτουμε ένα απόσπασμα από τον κώδικα για να περάσει η ώρα.
'----------------------------------------
'THIS IS FUNCTION CALCULATEREVENUE
'----------------------------------------
Friend Function CalculateRevenue( _
ByVal strRevenue as int64, ByRef blnResult as int32) As Boolean
'-----------------------------
' HANDLE SITUATIONS
'-----------------------------
If m_str15a = "1" andalso m_str13b = "true" or m_int8c = -1 Then
Try
'Return 10000
blnResult=Convert("10000", int32)
'Return TRUE
Return (true)
'--------------------------
' ERROR HANDLING (EXCEPTION)
'--------------------------
Catch ex as Exception
'If something goes wrong, give error
Throw New Exception ("Exception Occured")
Finally
'Try something to fix problems. See code.
Try
'Call SuperComponent.TryToAdjustEverything
SuperComponent.TryToAdjustEverything()
'--------------------------
' ERROR HANDLING (EXCEPTION)
'--------------------------
Catch Ex as Exception
'If something goes wrong, give error
Throw New Exception ("Exception Occured Inside")
End Try
End Try
Else IF m_str67z = "none" Then
'Make m_redVariable equal to 1
m_redVariable = 1
'If m_redVariable is not zero
If m_redVariable<>0 Then
'Do nothing
'If m_redVariable is zero
Else
'If nothing ok check those
If m_intAllOk = "no" andalso blnString = 546 Then
'Call SuperComponent.DieWithSomething
If SuperComponent.DieWithAnAwfulSound(m_objAlwaysOpenConnection) Then
'Call me recursively. Everything will be allright then
CalculateRevenue (-5, m_greenVariable)
End If
End If 'End inner if
End If 'End outer if
End If 'End outer-outer if
End Function
ΔΤΦ]ΔΤΦ[/b]: Απόλυτε;
ΑΠΞ: Ελα Ζαχαρία. Το πήρες; Δεν είναι τίποτα, ετσι; Piece of cake.
ΔΤΦ: Εχμ, (βαθιά αναπνοή). Ποιος το έχει φτιάξει αυτό;
ΑΠΞ: (Βαθειά αναπνοή). Ζαχαρία, δεν χρειάζεται να σκαλίζουμε το παρελθόν τώρα. Ω γέγοναι γέγοναι.
ΔΤΦ: ΠΟΙΟΣ το έχει φτιάξει αυτό Απόλυτε;
ΑΠΞ: Ζαχαρία, δεν έχει σημασία. Σημασία έχει τώρα να γίνει η δουλειά
ΔΤΦ: Απόλυτε, το comment 'TODO: (c) Apolytos "Supercoder" Kserolas - I don't know WTF is going on here σου λέει τίποτα;
ΑΠΞ: Ζαχαρία! Ολοι περάσαμε από αυτά! Ολοι κάναμε λαθάκια! Τώρα μπορείς να συγκεντρωθείς στην επέκταση;
ΔΤΦ: Θα χρειαστεί refactoring. Πολύ. Παρα πολύ.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Εξωφρενικά πάρα. Πολύ. Πολύ.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Απίστευτα και χυδαία πολύ. Refactoring. Απίστευτα.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: .....
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Refactoring είναι η επανασυγγραφή του κώδικα σε απλούστερη και πιό συντηρήσιμη μορφή.
ΑΠΞ: Ζαχαρία....μπορεί να έκανα μερικά λαθάκια αλλα ΣΕ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΝΩ ΟΤΙ ΞΕΡΩ τι είναι rifactouring. Λοιπον...
ΔΤΦ: REfactOring.
ΑΠΞ: Ναι, whatever. Λοιπόν δεν προλαβαίνουμε. Ακολούθησε την πεπατημένη και γράψε νέο functionality ως έχει.
ΔΤΦ: Δεν υπάρχει πεπατημένη.
ΑΠΞ: Μα ακολουθείται σαφώς ένα design pattern.
ΔΤΦ: Σαφώς. Λέγεται "πλυσιμο χρωματιστών στους 90 βαθμούς μαζί με τα λευκά".
ΑΠΞ: Διακρίνω ειρωνεία;
ΔΤΦ: (γκουχ) οχι Απόλυτε, είναι ευφημισμός για το Observer Strategy of Abstract Factory Decorators που σαφώς ακολουθεί ο κώδικας. Σου.
ΑΠΞ: Φυσικά. Ειναι δοκιμασμένο Gang of Five Design Pattern. Διαβασε και κανενα βιβλίο.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) μάνα γιατί με γέννησες και με άφησες να γίνω developer....
ΔΤΦ: Φυσικά, φυσικά....
ΔΤΦ: Απόλυτε;
ΑΠΞ: Παρακαλώ.
ΔΤΦ: Γκουχ. Θα χρειαστεί πολύ δουλειά. Για το νέο functionality θα πρέπει να αφαιρέσω το κομμάτι των Factories και να το αντικαταστήσω με τα Satisfactories. Επίσης οι Observers θα πρέπει να αποκτήσουν πιό ενεργό ρόλο και να γίνουν Executives. Τελος οι Decorators θα αντικατασταθούν από Gardeners. Μόνο έτσι θα λειτουργήσει το πράγμα. Θα χρειαστώ δύο μήνες και πίτσα στο τέλος κάθε βάρδιας. Με διπλό τυρί.
ΑΠΞ: Χαίρομαι που το βλέπεις θετικά και που έχεις τόσο καλό motivation. Κάπου έχω διαβάσει και εγώ για τους Gardeners, πραγματικά πολύ λειτουργικό. Θα εισηγηθώ 3 μήνες και ένα καλό bonus στο τέλος του project. Σε ευχαριστώ πολύ για την αφοσίωσή σου Ζαχαρία!
ΔΤΦ: Πάντα, μα ΠΑΝΤΑ στη διάθεσή σου Απόλυτε.......
(κλικ)
ΔΤΦ: ΜΑΝΟΥΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
Επεισόδιο 3: Πελατοκεντρική προσέγγιση
Ο Ζαχαρίας δέχεται απευθείας κλήση από πελάτη, προκειμένου να ενημερωθεί για κάποια bugs που παρουσίασε μια από τις intranet εφαρμογές που κατασκεύασε παλιότερα. Στο τηλέφωνο βρίσκεται ο κύριος Αγνώμων Ασχετίδης, γενικός διευθυντής της μικρής εταιρίας 5 ατόμων ΤηΒγαζουμεΔενΤηΒγαζουμε ΕΠΕ, ο οποίος επέμενε να μιλήσει απευθείας με τον προγραμματιστή.
ΔΤΦ: Καλημέρα σας, Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ, πως θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
ΑΣΧ: Καλημέρα σας. Η εφαρμογή σας ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ και είμαι έξω φρενών. Κατά αυτή την έννοια παραδίδετε; Προχειροδουλεια! Σκέφτομαι σοβαρά να ζητήσω αποζημίωση και να παραγγείλω μια ίδια εφαρμογή στον ανταγωνίστή σας, ΤαΚανουμεΟλαΣεΕναTier A.Ε.
ΔΤΦ: Πως;
ΑΣΧ: Η εφαρμογή σας δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να γίνετε λίγο πιο σαφής; Δηλαδή δεν ξεκινάει;
ΑΣΧ: Οχι, ξεκινάει.
ΔΤΦ: ... και που ακριβώς δεν δουλεύει;
ΑΣΧ: Δεν κάνει τίποτα.
ΔΤΦ: ... φοβάμαι οτι δεν σας κατανοώ. Τι εννοείτε δεν κάνει τίποτα; Εχετε πρόσβαση στη λίστα παραγγελιών;
ΑΣΧ: Στη λίστα παραγγελιών μπαίνω. Αλλα δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
ΔΤΦ: (αρχίζει να αισθάνεται σαν κοινωνικός λειτουργός σε ίδρυμα ανιάτων)...μάλιστα...θα θέλατε να δοκιμάσουμε μαζι τις ενέργειες που κάνετε ωστε να δούμε που ακριβώς είναι το πρόβλημα;
ΑΣΧ: Σας παίρνω τηλέφωνο για να σας πω οτι δεν δουλεύει η εφαρμογή και έχετε το ΘΡΑΣΟΣ να μου ζητάτε να κάνω τον τεχνικό; Ειστε ανεκδιήγητος! Δεν πρόκειται να....
ΔΤΦ: (σφίγγει δόντια) Με συγχωρείτε, δεν σας ζήτησα να κάνετε τον τεχνικό. Να με βοηθήσετε να δω που υπάρχει το πρόβλημα ζήτησα. Τέλος παντων, για πείτε μου, όταν βρίσκεστε στη λίστα των παραγγελιών, μπορείτε να δείτε τα στοιχεία μιας παραγγελίας;
ΑΣΧ: (κλικ, κλικ) Μου δείχνει μόνο τον αύξοντα αριθμό και την ονομασία. Δεν μπορώ να δω τίποτα άλλο.
ΔΤΦ: Δηλαδή δεξιά, δίπλα στην κάθε εγγραφή, δεν υπάρχουν τα κουμπιά "Προβολή", "Επεξεργασία", "Διαγραφή";
ΑΣΧ: Ποιά; Οχι. Δεν υπάρχει τίποτα. Μόνο αυτά που σας ανέφερα. (κλικ κλικ) το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να πάω πίσω στην αρχική οθόνη και από εκεί να ξαναμπώ στις παραγγελίες.
ΔΤΦ: (...) μα δεν είναι λογικό.
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, αναλώνετε πολύτιμο χρόνο με τις ερωτήσεις σας και έχω και πιό σοβαρές δουλειές να φροντίσω. Σας λέω οτι δεν δουλεύει. Θα με βγάλετε ψεύτη; Θα...
ΔΤΦ: Οχι, προς Θεού! Απλά, ξέρετε, είναι standard διαδικασία αυτή που κάνουμε από τηλεφώνου, για να εντοπιστεί η πιθανή αιτία του προβλήματος. Ισως να είναι κάτι που δεν έχετε αντιληφθεί...
ΑΣΧ: Λετε δηλαδή οτι δεν ξέρω τι μου γίνεται.
ΔΤΦ: Μα οχι! (Αρχίζει να αισθάνεται πολύ στριμωγμένος και ανοίγει το Dewars 15years special reserve που φυλαγμένο έχει για ειδικές καταστάσεις)
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, δεν ξέρω τι θα κάνετε. Πρέπει να δουλεύει ως αύριο. Είναι απαράδεκτη αυτή η κατάσταση. Με βάζει σε σκέψεις για την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρετε και, προσωπικά, για το δικό σας επίπεδο γνώσεων. Δεν λειτουργεί τίποτα. Φανταστείτε οτι αν κάνω login 3-4 φορές την ημέρα μετά δεν με αφήνει να ξαναμπώ, και περιμένω για άγνωστους λόγους πάνω από ένα 20λεπτο για να μπορέσω να ξαναμπώ! Αφήστε που μετά κανείς από τους υπαλλήλους μου δεν μπορεί να μπεί στο σύστημα!
ΔΤΦ: (ανάβει λαμπάκι). κ. Αγνώμων, περιγράψτε μου λίγο τη διαδικασία του login / logout
ΑΣΧ: Χτυπάω τη διεύθυνση στον Internet Explorer, βάζω το user name και το password μου και πατάω το κουμπί Login. Τι άλλο να σας πω;
ΔΤΦ: Και, αφού κάνετε ο,τι κάνετε...
ΑΣΧ: ...δηλαδή ΤΙΠΟΤΑ...
ΔΤΦ: (γκλουπ, πάει το πρώτο ποτήρι)...ναι, ναι, τέλος πάντων. Μετά αποφασίζετε να βγείτε.
ΑΣΧ: Ναι ακριβώς.
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου τη διαδικασία του logout.
ΑΣΧ: Ποιά διαδικασία;
ΔΤΦ: Πως βγαίνετε από την εφαρμογή.
ΑΣΧ: Οπως κάνω και με οποιοδήποτε web site. Κλείνω τον explorer!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ, παει και το δεύτερο ποτηράκι) Το κουμπάκι επάνω αριστερά που λέει "logout" δεν το πατάτε ε;
ΑΣΧ: Γιατί να το πατήσω; Αφού έχω το "Χ" του explorer. Δεν κατάλαβα καν γιατί το βάλατε. Ισως για να μας δείξετε οτι έχετε πολλές λειτουργίες. Εδώ δεν φτιάξατε τις standard λειτουργίες, το logout σας μάρανε...
ΔΤΦ: Το logout είναι εκεί για κάποιο λόγο.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: (χικ) Σε intranet εφαρμογές, αν δεν κάνετε logout από το κουμπάκι, το session σας παραμένει ανοιχτό για 20 λεπτά ακόμα ώσπου να "πέσει" αυτόματα. Επειδή έχετε αγοράσει 5 άδειες χρήσης, η εφαρμογή επιτρέπει 5 ταυτόχρονα sessions. Αν μπείτε 3-4 φορές και δεν κάνετε logout, τρώτε όλα τα sessions τουλάχιστον μέχρι το επόμενο 20λεπτο. Γι'αυτό ούτε εσείς ούτε κανένας άλλος δεν μπορεί να μπεί στην εφαρμογή.
ΑΣΧ: Και που έπρεπε να το ξέρω εγώ αυτό; Δεν μπορούσατε να το κάνετε όπως παντού;
ΔΤΦ: Παντού έτσι γίνεται. (Σκέφτεται: Και δεν έχεις πληρώσει αρκετά για να γίνεται αλλιώς)
ΑΣΧ: Εγώ έπρεπε να μυρίζω τα νύχια μου κ. Δεντοφτιαχνω; Πως θα ξέρω...
ΔΤΦ: (αλλάζει ποτήρι και παίρνει μισόλιτρο μπύρας. Βάζει ο,τι έχει απομείνει από το μπουκάλι ουίσκυ). Είναι στο user manual. Ενότητα 5, υποενότητα 5.3.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: Εχετε διαβάσει το user manual;
ΑΣΧ: ....εμμμμ....οχι....
ΑΣΧ: .....αλλα ΟΦΕΙΛΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟ!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ) χμ, μαλιστα. (χικ) Οκ, άρα να πάμε στο πρόβλημα της λίστας παραγγελιών. Αλήθεια, τι ανάλυση έχετε;
ΑΣΧ: 20 gigabytes.
ΔΤΦ: Οχι, στην οθόνη.
ΑΣΧ: Α, στην οθόνη! 512 MB RAM.
ΔΤΦ: ΟΧΙ, ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ! ΑΝΑΛΥΣΗ! ΣΕ PIXELS!
ΑΣΧ: Μην μου υψώνετε τον τόνο της φωνής σας παρακαλώ! Δεν είμαι κανένας νεοφερμένος! Εχω ...ε...καλή ανάλυση....2Megapixels περίπου. Ετσι μου είπαν.
ΔΤΦ: (γκλουπ, γκλουπ) Που;
ΑΣΧ: Στο κινητό μου.
ΔΤΦ: (αρχίζουν να εμφανίζονται εξανθήματα με χαρακτηριστικό χρώμα στο πρόσωπό του) Κύριε Ασχετίδη, χτυπήστε www.dotnetzone.gr <>
ΑΣΧ: Α, το dotnetzone...καλά αυτός που το έφτιαξε πρέπει να είναι πολύ άσχετος με web design.
ΔΤΦ: Γιατί το λέτε αυτό;
ΑΣΧ: Αφού μέχρι και το λογότυπο φαίνεται μισό. Αυτό που είναι πάνω δεξιά. Λέει "dotNetZone.gr fo". Ασε που για να δει κανείς παρακάτω πρέπει να κάνει scroll συνεχώς.
ΔΤΦ: (τραβάει μαλλιά) ...μαλιστα...δεν μου λέτε, οριζόντια scrollbar δεν βλέπετε;
ΑΣΧ: Τι ειναι αυτό;
ΔΤΦ: Πως κάνετε scroll;
ΑΣΧ: Με το ροδελάκι.
ΔΤΦ: (έχει ήδη ξεριζώσει μια τούφα) Μαλιστα.
ΑΣΧ: Απαράδεκτο. Τελικά υπάρχουν και άλλοι σαν και εσάς. Εχω δεί πολλούς να κάνουν το ίδιο.
ΔΤΦ: Κύριε Ασχετίδη, θα ήθελα να ακολουθήσετε τα εξής βήματα: Start, Settings, Control Panel...
(αλλάζουν την ανάλυση από 640x480 σε 800x600)
ΑΣΧ: Εγιναν όλα πολύ μικρά. Δεν μπορώ να τα διαβάσω.
ΔΤΦ: (Βαζει καλαμάκι και ρουφάει με τη μία το υπόλοιπο περιεχόμενο του μπουκαλιού) Κάντε login στην εφαρμογή και πηγαίνετε στη λίστα παραγγελιών.
ΑΣΧ: (κλικ κλικ)...Login....username...(κλικ κλικ)...password...ok....Α!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΑΣΧ: Εμφανίστηκαν οι επιλογές! Μπορώ να κάνω προβολή παραγγελίας!
ΔΤΦ: (ανάβει πούρο cohiba και με την πρώτη ρουφηξιά έχει κάψει τα δάχτυλά του) Η ανάλυση στην οποία δουλεύει η εφαρμογή ήταν στις προδιαγραφές.
ΑΣΧ: Να την κάνετε να δουλεύει στη δική μου ανάλυση!
ΔΤΦ: Αυτό δεν γίνεται κ. Ασχετίδη...800x600 είναι το standard.
ΑΣΧ: Μα δεν βλέπω τα γράμματα!
ΔΤΦ: (ντουπ, ντουπ - ηχος κεφαλιού που πέφτει με δύναμη επάνω στο γραφείο) Κ. Ασχετίδη, έχει κανένας άλλος υπάλληλος τα δικα σας προβλήματα;
ΑΣΧ: Δεν μου έχουν αναφέρει τίποτα.
ΔΤΦ: (διώχνοντας το σύννεφο καπνού που έχει σχηματιστεί γύρω του και επουλώνοντας τα τραύματα στο κεφάλι του με τσιρότα)....κ. Ασχετίδη, δεν μπορούμε να μετατρέψουμε την εφαρμογή για να δουλεύει σε 640x480. Χρειάζεστε νέα οθόνη.
ΑΣΧ: ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Θα διαμαρτυρηθώ στη διεύθυνση! Αυτός είναι εμπαιγμός! Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιαχνω!
ΔΤΦ: (...αχ απονη ζωή....)
Για την ιστορία, ο κ. Ασχετίδης παρήγγειλε νεα εφαρμογή στην ανταγωνίστρια εταιρία ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier A.E. Παρέλαβε την εφαρμογή ευτυχής, και ανακάλυψε (μην διαβάζοντας τις προδιαγραφές, ως πάγια τακτική) οτι χρειαζόταν ανάλυση 1024x768 (που δεν είχε), Oracle (που δεν είχε), Apache (που δεν είχε) και οτι δεν λειτουργούσε καλά με τον Internet Explorer 5.5 (που είχε). Ο Ζαχαρίας ανέλαβε το consulting του κ. Ασχετίδη μετά από θερμές παρακλήσεις του ιδίου και κατασκεύασε μια νέα εφαρμογή, με το τριπλάσιο budget, ενώ πήρε και μια σεβαστή προμήθεια από την πώληση νέου hardware για το γραφείο του κ. Ασχετίδη (ναι, αγόρασε TFT 22 ιντσών για όλο το προσωπικό). Τώρα ο Ζαχαρίας δέχεται κλήσεις από τον κ. Ασχετίδη με παράπονα γιατί όλα τα sites (και η εφαρμογή του) αφήνουν τόσο άχρηστο και ανεκμετάλλευτο χώρο στην ανάλυσης 1600 x 1200 οθόνη του....
Επεισόδιο 4: Το πρωι με τη δροσούλα
Ο Ζαχαρίας συναντάει το πρωι στην πόρτα το αφεντικό του, τον κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο.
ΔΤΦ: Καλημέρα αφεντικό, άργησα λίγο σήμερα, με πήρε λίγο ο ύπνος.
ΧΥΠ: Καλημέρα Ζαχαρία, κανένα πρόβλημα, άνθρωποι είμαστε. Ολα καλά σήμερα;
ΔΤΦ: Εχμ, αφεντικό, έχω ένα πρόβλημα
Μπιπ
ΧΥΠ: Τι πρόβλημα Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Να, θέλω μια μικρή αύξηση γιατί ο πληθωρισμός, η Ευρωπαικη Ενωση, η Παλαιστίνη, η τρύπα του οζοντος, το..
ΧΥΠ: Ενταξει Ζαχαρία, πες μου τι θέλεις και συμφωνώ εκ των προτέρων. Η εργασία σου είναι ούτως η άλλως πολύτιμη και πρέπει να αμοίβεται σωστά.
Μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικο, θέλω αύξηση 35% στα καθαρά μου.
ΧΥΠ: Εγινε Ζαχαρία. Αναδρομικά από την αρχή του έτους. Τίποτα άλλο;
ΔΤΦ: Για σήμερα όχι αφεντικό...
Μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Οκ. Σήμερα έχεις τίποτα να κάνεις;
ΔΤΦ: Οχι αφεντικό. Ολα τελείωσαν στην ώρα τους. Προλάβαμε όλα τα deadlines και παραδώσαμε χωρίς bugs. Ολα τα οφείλουμε φυσικά στον Πολύξερο, τον project manager μας και τον Απόλυτο, τον R&D chief μας. Τρομερή συνεργασία.
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Και σε σένα, Ζαχαρία, και σε σένα. Μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Εισαι ο τροχός που κινεί τα πάντα.
ΔΤΦ: Αφεντικο...
ΧΥΠ: Μην ακούω κουβέντα. Ετσι είναι. Λοιπον, και πήρα τηλέφωνο και αυτόν τον πελάτη μας τον κ. Ασχετίδη και του είπα οτι ή θα ακούει τους συμβούλους μας ή να παει αλλού να βρει software...
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικό ακους κατι;
ΧΥΠ: Οχι δεν άκουσα τιποτα. Τι ελεγα; Α, δεν το δέχομαι να φέρονται έτσι στους ανθρώπους μας. Ακούς εκεί! Δεν πειράζει, χάσαμε έναν, θα βρούμε 10 άλλους.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό. Το project της ΕιμαστεΧαμενοιΣτηνΕρημο τελικά θα το πάρουμε;
ΧΥΠ: Μπα, το άφησα. Ηταν μια αρπαχτή, αλλά θα μας δημιουργούσε προβλήματα στη συντήρηση. Το θέλανε 3 φορες πιό σύντομα από τον προβλεπόμενο χρόνο και δεν έχω διάθεση να φορτώνω υπερωρίες στο προσωπικό και μάλιστα για τέτοια πράγματα. Αστο να παει, έχουμε έτσι κι αλλιως να σχεδιάσουμε εκ των προτέρων την αρχιτεκτονική που θα ακολουθήσουμε στα επόμενα projects. Εχω υπολογίσει γύρω στους 8 ημερολογιακούς μήνες. Θα μπούμε λίγο μέσα, αλλά οι δουλειές που θα έρθουν θα βγουν ακέραιες από εκεί και πέρα.
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Σίγουρα δεν ακούς κάτι αφεντικό; Μήπως χτυπάει κάποιo UPS;
ΧΥΠ: Οχι, τίποτα. Μήπως είναι κάτι απ'έξω;
ΔΤΦ: Ξέρω και γω...μπορεί να είναι απ'έξω. Πάντως τι να πω...έκανες το καλύτερο.
ΧΥΠ: Και θα πάτε και σεμινάρια. Ολοι. Να μάθετε τις νέες πλατφόρμες, να έχετε καιρό να τις δοκιμάσετε, όχι όταν "κάτσουν" οι δουλειές και τρέχουμε και δεν φτάνουμε.
ΔΤΦ: Θα τα πληρωθούμε;
ΧΥΠ: ΦΥΣΙΚΑ! Εξάλλου είναι επένδυση για την εταιρία!
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Μα ΤΙ είναι αυτό το μπιπ επιτέλους αφεντικό; Τοση ώρα δεν το ακούς;
ΧΥΠ: Ζαχαρία μήπως χρειάζεσαι ξεκούραση; Θέλεις να φύγεις για την υπόλοιπη μέρα; Πραγματικά δεν ακούω τίποτα.
ΔΤΦ: Μαλλον, αφεντικό..
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...λεω να παω σπιτι...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...να ξεκουραστώ λίγο...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
[size=18]Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ[/size]
[size=24]Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ[/size]......
...
...
...
ΓΚΑΠ! (Ηχος ξυπνητηριού που εκσφενδονίζεται στον τοίχο.)
Αλλη μια υπέροχη μέρα ξεκίνησε! Καλή μας ημέρα!
:lol: :lol: :lol:
Επεισόδιο 5: Η μαγεία της απλότητας
Στο γραφείο του Ζαχαρία βρίσκεται το CD εγκατάστασης μιας νέας εφαρμογής η οποία πρέπει να περάσει από αξιολόγηση, προκειμένου να προταθεί ως λύση σε πελάτες. Η εφαρμογή χαρακτηρίζεται από το διακριτικό τίτλο "Σύστημα Συγκέντρωσης Διαθέσιμων Πόρων και Αξιοποίησης Μη Κατηγοριοποιημένων Ημιδομημένων Πληροφοριών με Ανάστροφη Περιαγωγή Κριτηρίων Αναζήτησης v.33.0", ο οποίος βρίσκεται δίπλα, σε ξεχωριστή ετικέτα, μιας και δεν χώραγε στο CD. Η εφαρμογή έχει κατασκευαστεί από την ΕμειςΕιμαστεΠρογραμματισταραδες Α.Ε., μια συνεργαζόμενη με την εταιρία του Ζαχαρία εταιρία.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Δεν μου αρέσει αυτό. Καθόλου. Για να δούμε...
Μπάσιμο του CD, κλικ κλικ κλικ, autorun, εγκατάσταση, εκτέλεση...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Χμ, καλό είναι τελικά. Με μπέρδεψε ο τίτλος. Για να κάνουμε μια καταχώρηση...
Κλικ κλικ κλικ κλικ κλικ...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Ουπς, λάθος. Για να πάμε πίσω.
ΜΠΛΙΠ!
--------------------------------------------------------------------------
| Προειδοποίηση |
-----------------------------------------------------------------
| Θα θέλατε να μην ενεργοποιήσετε την ακύρωση της λειτουργίας; |
| |
| Yes No Cancel |
-----------------------------------------------------------------
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Τι ειν'τούτο; Θα πατήσω Cancel.
ΜΠΛΙΠ!
------------------------------------------------------------------------
| Μήνυμα |
---------------------------------------------------------------
| H απενεργοποίηση ακύρωσης της λειτουργίας απενεργοποιήθηκε. |
| |
| ΟΚ |
---------------------------------------------------------------
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Δηλαδή...η άρνηση της άρνησης μας κάνει κατάφαση, άρα η άρνηση της κατάφασης όλη μαζί μας κάνει μια άρνηση...χμ, πάμε παλι. Απενεργοποίησα την ακύρωση της λειτουργίας; Αρα την ενεργοποίησα. Οταν όμως απενεργοποιείς την απενεργοποίηση, τότε ενεργοποιείς την ακύρωση; ΜΠΡΡΦΦΛΛΙΙΧΧΧΧ....αστο, θα δοκιμάσω ξανά καλύτερα...
Κλικ κλικ κλικ...
ΜΠΛΙΠ!
--------------------
| Απαγόρευση |
-----------------
| Δεν μπορείτε. |
| |
| ΟΚ |
-----------------
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Τι έκανα; Γιατί δεν μου λέει τι έκανα; ΓΙΑΤΙ;
Κλικ κλικ κλικ κλικ ....
ΜΠΛΙΠ!
---------------------------------------------------------------------
| Πληροφορία |
------------------------------------------------------------
| Το σύστημα ίσως να διέγραψε τις τελευταίες καταχωρήσεις. |
| |
| ΟΚ |
------------------------------------------------------------
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) ΙΣΩΣ;;;;
(Αφήνει το πληκτρολόγιο και πιάνει το τηλέφωνο. Τηλεφωνεί στη γραμματέα, κ. Πειραγμένη (Γούλα) Αλλαντάλωνοπούλου)
ΔΤΦ: Γούλα; Μου περνάς σε παρακαλώ τον υπεύθυνο για την εφαρμογή...εμ...άστο, κάποιον από την ΕμειςΕιμαστεΠρογραμματισταραδες ΑΕ;
(περιμένει)
ΔΤΦ: Ναι, καλημέρα σας, με ποιόν ομιλώ;
ΠΠΘ: Πολυπτυχιούχος Θεωρητικόγλου, υπεύθυνος ανάπτυξης. Ο κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Ναι. Τι κάνετε κ. Θεωρητικόγλου; Ηθελα να ρωτήσω ορισμένες διευκρινίσεις για την εφαρμογή σας γιατί τα μηνύματα που λαμβάνω σε διάφορες ενέργειες είναι ελαφρώς δυσνόητα.
(Του αναφέρει τα μηνύματα)
ΠΠΘ: Δεν καταλαβαίνω πού υπάρχει πρόβλημα.
ΔΤΦ: (Ξύνει το κεφάλι του αμήχανα). κ. Θεωρητικόγλου, εγώ δεν μπορώ να κατανοήσω τι ακριβώς θέλουν να πούνε τα μηνύματα που παίρνω από την εφαρμογή. Χρειάζομαι boolean algebra calculator για ορισμένα από αυτά. Π.χ. για την ακύρωση...
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. Η απενεργοποίηση της ακύρωσης μιας λειτουργίας είναι ουσιαστικά η μη ενεργοποίηση της δυνατότητας απενεργοποίησης της λειτουργίας. Αρα όταν ενεργοποιείτε την απενεργοποίηση της ακύρωσης ουσιαστικά δεν δίνετε τη δυνατότητα απενεργοποίησης της λειτουργίας, και τούμπαλιν. Δεν είναι ιδιαίτερα δύσκολο.
ΔΤΦ: (Σημειώνει σε χαρτί "να θυμηθώ να κανω test IQ) Δεν είναι; Εχμ, και το "Δεν μπορείτε;"
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Επειδή ο συνδυασμός των ενεργειών που μπορεί να μην επιτρέπονται οδηγεί σε πολύ μεγάλο αριθμό μηνυμάτων, σκεφτήκαμε να δώσουμε ένα πιό γενικό μήνυμα για να μην μπερδέψουμε τους χρήστες.
ΔΤΦ: (Σημειώνει στο χαρτί "άκυρο το test IQ") Γκουχ, σοφό εκ μέρους σας..και το "ΙΣΩΣ" διαγράφηκαν;
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Ολοι γνωρίζουμε τα προβλήματα των σύγχρονων κατανεμημένων υπολογιστικών συστημάτων. Δεν θέλαμε να δεσμεύσουμε το χρήστη οτι σώνει και καλά οι εγγραφές που επέλεξε να διαγραφεί διεγράφησαν. Του δίνουμε τη δυνατότητα να ελέγξει από μόνος του τι ακριβώς έχει συμβεί. Εξάλλου...
ΔΤΦ: Κ. Θεωρητικόγλου, η εφαρμογή σας είναι μερικές φόρμες. Ούτε καν client-server. Γιατί μου μιλάτε για κατανεμημένα συστήματα;
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. ΑΥΤΟ ακριβώς είναι και η ουσία! Κοιτάμε μπροστά! Σχεδιάσαμε την εφαρμογή ούτως ώστε να είναι έτοιμη για μετατροπή σε πολυχρηστικό κατανεμημένο σύστημα!
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Δυστυχία μου...) Εχμ, στα μηνύματα προφανώς;
ΠΠΘ: Φυσικά. Μονο στα μηνύματα γιατί οι τεχνολογίες αλλάζουν και δεν θα θέλαμε να επενδύσουμε σε υφιστάμενη υποδομή που θα αναγκαζόμασταν αργότερα να αλλάξουμε. Τεχνικά είναι θεωρώ η πιό ορθή απόφαση. Ειναι απλό. Ακούστε...
ΔΤΦ: κ. Θεωρητικόγλου, μια και μιλάμε, πόσα άτομα απαρτίζουν την ομάδα παραγωγής λογισμικού στην εταιρία σας;
ΠΠΘ: Α, εδώ είναι το δυνατό μας χαρτί. Εχουμε τα καλύτερα κεφάλια. Εγώ προσωπικά έχω διδακτορικό από το Πανεπιστήμιο YouDontKnowShit της Ουρουγουάης, ενώ υπάρχει ένα team οκτώ συνεργατών με τίτλους μεταπτυχιακούς και διδακτορικούς, από τα καλύτερα πανεπιστήμια...π.χ. ο υπεύθυνος αρχιτεκτονικής μας κ. Αρπακόλλας Μπουλντόζας έχει διακριθεί με τη διατριβή του για τα πρωτόγονα δίκτυα πληροφοριών των μεσαιωνικών ιαγουάρων στην Ανδαλουσία. Ο σχεδιαστής αρχιτεκτονικής μας από το UniversityOfTriaPoulakia της Ουγκάντα....μπλα μπλα μπλα...ο υπεύθυνος προσαρμογής μεθοδολογιών...μπλα μπλα μπλα...ο επικεφαλής σχεδιασμού τυποποιημένων δομών μπλα μπλα μπλα...
ΔΤΦ: Κ. Θεωρητικόγλου, ΠΟΙΟΣ γράφει τον κώδικα;
ΠΠΘ: Ακούστε. Με τόση σχεδίαση και ανάλυση, ο κώδικας πρακτικά δεν χρειάζεται να γραφτεί.Εχουμε προσλάβει έναν 20χρονο απόφοιτο Τηλεδιασκεπτικής Διοικητικής Μηχανοργάνωσης των ΙΙΕΚ ΗρθεςΑσχετοςΦευγειςΑσχετος για να γράφει τα τυπικά εκείνα κομμάτια που χρειάζονται...part time φυσικά. Ειναι απλό. Ακούτε;
ΔΤΦ: Δεν είχατε άλλες αναφορές για την ευχρηστία των εφαρμογών σας;
ΠΠΘ: Τι θέλετε να πείτε; Οι εφαρμογές μας είναι απόλυτα εύχρηστες. Εμείς τις χρησιμοποιούμε μια χαρά. Απλό είναι. Ακούστε.
ΔΤΦ: Οι πελάτες σας όμως;
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. Γνωρίζετε πως δουλεύει το σύστημα. Οι πελάτες μας είναι συστημένοι. Οι περισσότεροι ούτε καν γνωρίζουν πως να ανοίξουν τον υπολογιστή. Ετσι λοιπον εγκαθιστούμε το λογισμικό, στέλνουμε ένα σύμβουλο εκεί, κάνει τις αρχικές καταχωρήσεις, και μετά δουλεύουμε με το τηλέφωνο.
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΠΘ: Παίρνουν τηλέφωνο το σύμβουλο και κατεβαίνει στο χώρο τους. Ακούτε; Απλό.
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα καρδιακής προσβολής) και τι κάνει εκει;
ΠΠΘ: Κάνει τις καταχωρήσεις που θέλουν και τους αφήνει τις εκτυπώσεις στα γραφεία τους.
ΔΤΦ: Μια τελευταία ερώτηση κ. Θεωρητικόγλου, επειδη δεν έχω πρόχειρη την πληροφορία. Ποσο χρεώνετε τη συγκεκριμενη εφαρμογή;
ΠΠΘ: 18000 ευρώ ανά άδεια χρήσης. Απλό.
ΔΤΦ: Αδεια χρήσης; Αφού η εφαρμογή δεν είναι πολυχρηστική.
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Αν θέλουν δυο χρήστες, στήνουμε δύο εφαρμογές και μετά μοιράζονται τη δουλειά δύο σύμβουλοι μας.Ο ενας περνάει τα μισά και ο άλλος τα άλλα μισά. Αν ο ένας υπάλληλος θέλει να δει καταχωρήσεις του άλλου, αλλάζουν συμβούλους. Επαναστατικό σύστημα, αποδεδειγμένα παραγωγικό στα μεγαλύτερα πανεπιστήμια της...
ΔΤΦ: Καλή σας μέρα κ. Θεωρητικόγλου.
(κλικ)
________________________________________
From: zaxariasdtf@triakilakodika.gr
Sent: Monday, June 2, 2005 09:00 AM
To: Απόλυτος Ξερόλας [mailto:tapairnoxontra@triakilakodika.gr]
Subject: Αξιολόγηση εφαρμογής ΣΣΔΠΑΜΚΗΠΑΠΚΑ
Απόλυτε,
Ακου. Ειναι απλό. Η αξιολόγηση της εφαρμογής ολοκληρώθηκε και ίσως σου στέλνω τα αποτελέσματα. Υπάρχει ένα θέμα με την ευχρηστία της εφαρμογής που ακυρώνει την απενεργοποίηση των δυνατοτήτων μη ακύρωσης των ενεργοποιημένων λειτουργιών που χρησιμοποιούν οι χρήστες. Το ζήτημα που τίθεται εδώ είναι το αν και κατά πόσον μας εξυπηρετεί η χρήση της συγκεκριμένης εφαρμογής, πράγμα που θα απαντήσουν οι σύμβουλοί μας στο χώρο σου. Αν δεν θέλεις να διαβάσεις όλο το μήνυμα, κάνε πολυχρηστικότητα και στείλε το πρώτο μισό στον Πολύξερο Τοθελωχθές. Μετα φωνάξτε τους συμβούλους να ενώσουν τις απαντήσεις. Εχεις πτυχίο από την Ουγκάντα; Αν όχι, δεν μπορείς. Ειναι απλό. Ακύρωσε την ακύρωση της ακυρωμένης απενεργοποίησης και ΑΓΟΡΑΣΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΝΑ SRPEADSHEET. Ακους; Απλό. Καλημέρα.
Ζαχαρίας
*****************************************************
8) :shock:
Επεισόδιο 6: Διοικητική αρτιότητα
Ο Ζαχαρίας δέχεται στις 9.00 και χωρίς ακόμα να έχει προλάβει να καθήσει στο γραφείο του, μια επείγουσα κλήση από τον κ. Καθιστό Αδιάφορο, Διευθυντή του τμήματος Πρωτοκόλλου μεγάλου οργανισμού στον οποίο, για λογαριασμό της εταιρίας του, Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ, είχε στο παρελθόν κάνει ανάλυση και υλοποίηση εφαρμογής για την πλήρη μηχανοργάνωση των διαδικασιών που ως τότε γίνονταν με "φτου" στο δάχτυλο, ξεφύλλισμα και γράψιμο με στυλό διαρκείας (εκτός αν δεν υπήρχε στυλό, οπότε δεν προχωρούσε η διαδικασία).
ΚΑΔ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Ο ίδιος
ΚΑΔ: Σας τηλεφωνώ για να σας ενημερώσω οτι υπάρχει κάποιο σημαντικό πρόβλημα στην εφαρμογή που μας παραδώσατε και θα ήταν καίριο για εμάς να συναντηθούμε προκειμένου να αναλύσουμε την αιτία του και να επιλυθεί το συντομότερο δυνατόν.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος, μια και το προιόν είχε περάσει σωρεία από ελέγχους που θα αποκάλυπταν - στα μέτρα του δυνατού - τα ΜΕΓΑΛΑ προβλήματα) Κ. Αδιάφορε, θα μπορούσατε να μου δώσετε περισσότερες πληροφορίες ως προς τη φύση του προβλήματος; Είναι κάποιο bug που παρεμποδίζει τη διαδικασία;
ΚΑΔ: Εκτιμώ οτι καλύτερο θα ήταν να περάσετε από εδώ. Από το τηλέφωνο είναι δύσκολο να κάνουμε τέτοιου είδους συννενοήσεις.
ΔΤΦ: Συμφωνώ, αλλα θα έπρεπε να έχω κάποια στοιχεία πριν...
ΚΑΔ: (Με επιτακτικό ύφος) Ακούστε, ο χρόνος μου είναι ιδιαίτερα περιορισμένος. Θα θέλαμε το συντομότερο δυνατόν να είστε παρών ώστε να επιλυθεί το πρόβλημα. Το καλύτερο δυνατό θα ήταν να βρίσκεστε εδώ σε μισή ώρα.
ΔΤΦ: (Με φόβο οτι κάτι ΜΕΓΑΛΟ του έχει ξεφύγει) Θα βρίσκομαι εκεί σε μισή ώρα, κ. Αδιάφορε.
ΚΑΔ: Κλικ.
ΚΑΔ[/b]: (Χωρίς να σηκώσει το βλέμμα από την εφημερίδα) Ωχ, ήρθες κιόλας; Πήγαινε πιες ένα καφεδάκι κάτω στο κυλικείο, έχω αρκετή δουλειά τώρα. Σε καμμιά ωρίτσα
ΔΤΦ: Μα...εσείς....
ΚΑΔ: (Επιτακτικά) Σε μια ώρα ραντεβού εδώ.
ΔΤΦ: (Αισθάνεται ξαφνικά οτι στη ζωή του κάπου, κάποτε, έκανε ένα ΜΕΓΑΛΟ λάθος) ...μάλιστα.
ΔΤΦ[/b]: (Ανυπόμονα) Για το πρόβλημα....
ΚΑΔ: Μισό λεπτάκι. Εχει οργανωθεί μια συνάντηση με τους υπεύθυνους.
(Η πόρτα ανοίγει και μπαίνουν μέσα περι τα 10 άτομα)
ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας)
ΚΑΔ: Ο κ. Εχωγνωριμίες Δενξερωτίποτα, υπεύθυνος του τεχνικού μας τμήματος. Ο κ. Οτιχαλάει Παιρνουμεκαινούριο, υπεύθυνος υλικού. Η κ. Απελπισμένη Γεροντοκόρη, υπεύθυνη δημοσίων σχέσεων. Ο κ. Μηνμιλάς Θασουσβησωταπάντα, system administrator. Ο Νίκος, ο Νίκος, ο Νίκος, ο Νίκος, Ο Νίκος και ο Νίκος, οι προγραμματιστές μας.
ΔΤΦ: (Μεγαλύτερη έκφραση απορίας και φόβος οτι κάτι έχει πάει ΠΟΛΥ στραβά). Χαίρω πολύ.
ΚΑΔ: Οπως καταλαβαίνετε ακολουθούμε τις επίσημες διαδικασίες. Κ. Γεροντοκόρη, ξεκινήστε να κρατάτε πρακτικά παρακαλώ.
(Η κ. Γεροντοκόρη εφαρμόζει μια νέα, υπερσύχρονη μέθοδο τήρησης πρακτικών: Ανοίγει το μπλοκακι της, βγαζει ξύστρα, ξύνει μολύβι, φυσάει τα ξύσματα, δοκιμάζει μύτη, παίρνει θέση μάχης)
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να συγκρατηθεί) ...σας ακούω.
ΚΑΔ: Ο κ. Δενξερωτίποτα πριν από μερικές μέρες έστειλε ένα επίσημο υπόμνημα σε 10 αντίτυπα, στο οποίο αναφερόταν οτι μια δυσλειτουργία καθυστερούσε πολύ την ολοκλήρωση των εργασιών από τους χρήστες.
ΔΤΦ: Και τι είδους δυσλειτουργία είναι αυτή;
ΝΙΚ1: (Σηκώνεται και μαζεύει τα πράγματά του) Εγώ σχόλασα. Καλό σας απόγευμα.
ΔΤΦ: Μα...
ΚΑΔ: (Επιτακτικά) ο κ. Νίκος εργάζεται με μειωμένο ωράριο λόγω του οτι το τελευταίο εξάμηνο ένα τραύμα στο μικρό δάκτυλο του ποδιού του απαιτεί εντατική ιατρική παρακολούθηση και έτσι είναι αναγκασμένος να μας αφήσει. Καλό μεσημέρι Νίκο. Μην ξεχάσεις να συμπληρώσεις την αίτηση χορήγησης επιδόματος για την εκτροφή κατοικιδίων χρυσόψαρων. Δεν λέει να χάσεις τα χρήματα αυτά.
ΔΤΦ: ...
ΚΑΔ: (Βλέμμα δολοφόνου γατών σε έξαψη προς τον Ζαχαρία). Οπως λέγαμε λοιπον, υπάρχει ένα θέμα. Θα σας ενημερώσει ο ίδιος ο κ. Δενξερωτίποτα.
ΔΞΤ: (Παίρνει το σοβαρό ύφος που αρμόζει στην περίσταση ξεφυλλίζοντας τα χαρτιά του) Οι χρήστες μας ανέφεραν οτι στην καρτέλα καταχώρησης στοιχείων το κουμπί "Καταχώρηση" έχει ένα ορθογραφικό λάθος, για την ακρίβεια λείπει ο τόνος, καθώς επίσης και οτι θα ήταν καλό να μετακινηθεί λίγο προς τα δεξιά και να γίνει πράσινο.
ΔΤΦ: (Με το ύφος που θα έπαιρνε ο πρωθυπουργός της Ιαπωνίας αν του ζητούσαν να παίξει τον Al Bundy στο Married with children) ΟΡΙΣΤΕ;;
ΚΑΔ: Οπως ανέφερε ο κ. Δενξερωτίποτα, το κουμπί έχει ένα ορθογραφικό λάθος.
ΔΤΦ: Γι'αυτό το λόγο γίνεται αυτή η συνάντηση;
ΚΑΔ: (Βλέμμα που μπορεί να μαρμαρώσει εξαγριωμένο καγκουρώ) ΦΥΣΙΚΑ.
ΔΤΦ: ... (αποφασίζει να παίξει με τους κανόνες του παιχνιδιού) Μάλιστα...ίσως βέβαια το κουμπι να μην έχει τόνο γιατι είχατε ζητήσει όλα τα κουμπια να έχουν ΚΕΦΑΛΑΙΑ γράμματα.
ΔΞΤ: (Πεταγεται): Κ. Δεντοφτιάχνω, αυτό δεν συνεπάγεται ότι δεν πρέπει να υπάρχουν τόνοι.
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να κρατήσει τα χέρια του κάτω από το τραπέζι και τσιμπάει τον εαυτό του) Μάλιστα....
ΚΑΔ: Επίσης θα πρέπει οπως ζήτησε ο κ. Δενξερωτίποτα, να γίνει πράσινο και να μετακινηθεί προς τα δεξια κατά δυο pixels τουλάχιστον.
ΔΤΦ: (Συγκρατημένα - ΠΟΛΥ συγκρατημένα πρόθυμος) Ευχαρίστως. Αλλά εξηγήστε μου κάτι. Τι αντίκτυπο έχει ένα μη-πράσινο, δυο pixels αριστερότερα κουμπί στην παραγωγικότητα των χρηστών και στην ολοκλήρωση των διαδικασιων;
ΔΞΤ: Πολλές φορές οι χρήστες μπερδεύονται και πατάνε από λάθος το κουμπί "ΑΚΥΡΩΣΗ" ενώ έχουν συμπληρώσει τη φόρμα. Το κουμπί πρέπει να γινει πράσινο και να έχει απόσταση από το κουμπί "ΑΚΥΡΩΣΗ" για να αποφεύγονται τέτοια λάθη. Φανταστείτε οτι μετά από 8 ωρες καταγραφή...
ΔΤΦ: 8 ώρες; Μα η φόρμα έχει 6 πεδία!
ΚΑΔ: (Αυστηρά) Κ. Δεντοφτιάχνω, είναι μια ΠΟΛΥΠΛΟΚΗ διαδικασία την οποία τώρα δεν έχουμε την πολυτέλεια να αναλύσουμε!
ΔΤΦ: ...
ΔΞΤ: Οπως έλεγα λοιπον, πρέπει για αυτούς τους λόγους να υπάρξει αυτή η σημαντική τροποποίηση.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Στη Ρώμη, όπως οι Ρωμαίοι...) Πολύ καλά. Θα υλοποιηθεί όπως το ζητήσατε.
ΚΑΔ: ΦΥΣΙΚΑ θα μας παραδώσετε χρονοδιάγραμμα υλοποίησης και εγκατάστασης.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Στη Ρώμη, όπως οι Ρωμαίοι...) Φυσικά.
ΚΑΔ: Και θα βρισκομαστε σε ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ επαφή για την πρόοδο του έργου. Θα συνομιλείτε με τον κ. Νίκο, υπεύθυνο του πίνακα ProtocolNumbers.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Ετσι και βρω αυτόν που έβγαλε το ρητό με τη Ρώμη και τους Ρωμαίους...) ...φυσικά. Θα βρισκόμαστε σε διαρκ....ΠΩΣ ΕΙΠΑΤΕ;;;;
ΚΑΔ: Ο κ. Νίκος ειναι υπεύθυνος για τον πίνακα ProtocolNumbers.
ΔΤΦ: Η εφαρμογή έχει 6 κύριους πίνακες. Θέλετε να μου πείτε...
ΚΑΔ: Πολύ σωστά. Ο κ. Νίκος για τον πίνακα ProtocolNumbers, ο κ. Νίκος για τον πίνακα BProtInfo, ο κ. Νίκος για τους πίνακες που περιέχουν lookup τιμές...
ΔΤΦ: ΕΝΑΣ υπεύθυνος ανά πίνακα;
ΚΑΔ: (Αυστηρά) ΦΥΣΙΚΑ! Ο κ. Νίκος που έφυγε ομως, είναι ταυτόχρονα και υπεύθυνος XML.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Για ποιό tag άραγε συγκεκριμένα;) ....μάλιστα....
ΚΑΔ: Νομίζω οτι η συνάντηση ολοκληρώθηκε. Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιάχνω. Αναμένουμε νέα σας.
ΔΤΦ: Μια τελευταία ερώτηση: Τι ώρες μπορώ να συνομιλώ με τον κ. Νίκο;
ΚΑΔ: Αυστηρά 11.30 με 11.45 πρωινά λόγω ενασχόλησης του στην αξιολόγηση υλικών καθαρισμού οθονών τις υπόλοιπες ώρες της ημέρας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
Για την ιστορία: Η εφαρμογή τροποποιήθηκε, έχοντας πλέον ένα κουμπί με κεφαλαία και τόνο στο Ω, πράσινο και λίγο πιο δεξιά. Ο Ζαχαρίας δέχτηκε δεύτερο τηλεφώνημα από τον κ. Αδιάφορο, με παράκληση για δεύτερη συνάντηση στην οποία ζητήθηκε δειγματολόγιο αποχρώσεων του πράσινου για να επιλεγεί μια διαφορετική απόχρωση μια και οι χρήστες ανέφεραν οτι η συγκεκριμένη ήταν κουραστική και τους οδηγούσε σε σφάλματα. Ο κ. Νίκος απεχώρησε και πάλι νωρίτερα λόγω του γνωστού ιατρικού του θέματος, ενώ ο κ. Αδιάφορος παρακάλεσε για μια τρίτη συνάντηση προκειμένου να αξιολογηθεί το ύψος των πεδίων στη φόρμα καταχώρησης καθώς και το αν υπάρχουν άνω και κάτω τελείες στα labels. Η τροποποίηση της εφαρμογής κόστισε μαζί με τις συναντήσεις περι τα 5000 ευρώ στον οργανισμό, ενώ κατά την περίοδο της ανάπτυξης, η οποία με τη φροντίδα του Ζαχαρία κράτησε περί το τρίμηνο, όλες οι διαδικασίες του οργανισμού "πάγωσαν". Ο Ζαχαρίας πήρε αύξηση. Ο κ. Αδιάφορος παύθηκε των καθηκόντων του και αντικαταστάθηκε από τον κ. Εγωξερωπιοπολλουςαποσένα, ο οποίος ζήτησε την εκ βάθρων ανακατασκευή της εφαρμογής ωστε να υποστηρίζει και κόκκινα κουμπιά "ΑΚΥΡΩΣΗ". Ο Ζαχαρίας τρέφεται από τότε αποκλειστικά με χάπια, και σκέφτεται να φύγει για διακοπές σε κάποια εμπόλεμη ζώνη, έτσι για αλλαγή.
.
.
.
.
.
.
.
:?
Επεισόδιο 7: Σαφείς προτεραιότητες
Ο Ζαχαρίας δέχεται τηλεφώνημα από το αφεντικό της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο. Τα τηλέφωνα του αφεντικού δεν προμηνύουν ποτε τίποτα καλό... έτσι λοιπόν και αυτή τη φορά...
ΔΤΦ: Δεντοφτιαχνω, λεγετε.
ΧΥΠ: Υποσχετόπουλος. Ζαχαρία πως είναι το πρόγραμμά σου;
ΔΤΦ: (Αναστενάζει) Καλημέρα αφεντικό. Εχω αρκετή δουλειά, έχουμε deadline αύριο για το project ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο, ξερεις, για εκείνη τη χρηματιστηριακή...
ΧΥΠ: Ζαχαρία παράτατα όλα τώρα. Εχουμε επείγουσα απαίτηση από τον μεγάλο πελάτη μας ΣαςΚανουμεΟτιΘελουμε ΑΕ. Η μέθοδος υπολογισμού των στατιστικών πωλήσεων ημέρας κάνει γύρω στα 45 λεπτά για να φέρει αποτελέσματα. Ο πελάτης θέλει να κάνει το πολύ 10. Εχεις διορία μέχρι το τέλος της ημέρας για να μου φέρεις update.
ΔΤΦ: (Εξαλλος) ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ; Αφεντικό η ώρα είναι 5 το απόγευμα....
ΧΥΠ: (Επιτακτικά) Το "τελος της ημέρας" είναι σχήμα λόγου, Ζαχαρία.
ΔΤΦ: Αφεντικό, ο Project Manager για το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο θα διαμαρτυρ...
ΧΥΠ: ΖΑΧΑΡΙΑ! ΑΚΥΡΩΣΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ! Αυτό προέχει, εξάλλου το υποσχέθηκα! Δεν μπορούμε να κάνουμε πίσω τώρα. Τι ΔεστεΤηνΠετρα και αηδιες...εδώ μιλάμε για τον ΜΕΓΑΛΟ μας πελάτη. Ασε τα φυστίκια και βούτα στο ψητό!
ΔΤΦ: Αφεντικό, η "μέθοδος υπολογισμού" είναι περίπου 35 components. Μου λες οτι πρέπει να τα ξανασχεδιάσουμε; Πήραν περίπου έξι μήνες για να κατασκευαστούν!
ΧΥΠ: Δεν ξέρω τι θα κάνεις Ζαχαρία, δεν είμαι προγραμματιστής εγώ. Πρέπει να βγεί σήμερα. Τελεία και παύλα. Περιμένω νέα σου.
(κλικ)
Εξι ώρες και πολλούς καφέδες μετά ο Ζαχαρίας ακόμα παλεύει....
ΔΤΦ: (Μιλάει μόνος του) Ωραία, και τώρα βγάζουμε το loop από εδώ, αντικαθιστούμε...βαζουμε ελεγχο εδώ...φτου νυσταζω, και ειναι 11:00 η ώρα το βράδυ...ποσο θα μου πάρει αυτό ακόμα...τόσες ώρες και το έριξα από τα 45 στα 30 λεπτά μόνο. Τι κανω εγω εδω; Γιατί το παλεύω; Ποιός είμαι; Γιατί δεν έγινα σκουπιδιάρης που ήθελα μικρός; Γιατί...
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ Ζαχαρίας...εεε...(προσπαθει να θυμηθεί το επώνυμό του)...εεε...Ζαχαρίας. Παρακαλώ.
ΧΥΠ: Πως παει Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Αφεντικό έτσι κι ετσι...τα components...τα loops...η database...εεε...
ΧΥΠ: ΕΤΣΙ ΚΙ ΕΤΣΙ; Ζαχαρια ΚΡΕΜΟΜΑΣΤΕ απο αυτό. Κανε ο,τι καλύτερο μπορείς. Θα σε ξαναπάρω σε μισή ώρα.
(κλικ)
... αρκετές ώρες μετά ...
ΔΤΦ: (Μιλάει πάλι μόνος του) Τι ώρα να είναι αραγε; Ωχ, 3:00 το πρωι! Και αυτο το αναθεματισμένο μολις που καταφέρνει στα 25 λεπτά...δεν προκειται ποτε να τα καταφέρω...loop...procedure...ifthen...casewhen....κλικ κλικ κλικ κλικ...
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
ΔΤΦ: (Δεν το παλεύει με το όνομα πια) Παρακαλώ;
ΧΥΠ: Πως παει Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Αφεντικό δεν κοιμάσαι;
ΧΥΠ: Οχι μωρε ήμουν σε ένα ταβερνάκι και είπα γυρίζοντας να πάρω να δω πως τα πας.
ΔΤΦ: (Αφροί) εεεε...στα 25 λεπτά αφεντικό...δεν γινεται τιποτα καλύτερο....
ΧΥΠ: 25 λεπτά ε; Ουφφφφφφ Ζαχαρία τραβα σπίτι και θα δω τι θα κάνω...θα προσπαθήσω να τον πείσω οτι δεν παει αλλο καλύτερα. Δεν είμαι όμως ικανοποιημένος. Καήκαμε ετσι και δεν δεχτεί. Και θα φταις ΕΣΥ. Καληνύχτα.
(κλικ)
ΔΤΦ: (Καταρρέει στην καρέκλα)
Το άλλο πρωι, και αφού ο Ζαχαρίας δέχτηκε παρατήρηση λόγω της 15λεπτης καθυστέρησης στην προσέλευση ...
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
ΔΤΦ: (Με εμφανή κόπωση και τάση σύγχυσης) Ζατοφτιάχνω Δενχαρίας πακαρωλα....
ΠΞΧ: Ζαχαρία ο Πολύξερος Τοθελωχθες είμαι. Τι εγινε με το project ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο;
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να μαζέψει όση ψυχραιμία του έχει απομείνει) Πολύξερε, το αφεντικο ακύρωσε..εχμ, ηθελε κατι πολύ επείγον και...
ΠΞΧ: ΚΑΙ; ΤΙ ΚΑΙ; ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΟΥΜΕ DEADLINE! ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ PROJECT;
ΔΤΦ: Πολύξερε δεν μπορώ να κάνω τιποτα, το αφεντικό...
ΠΞΧ: Το αφεντικο; ΠΟΙΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ; Αφου δεν περασε απο μένα δεν επρεπε να κανεις τίποτα! Σε καθιστώ προσωπικά υπεύθυνο αν αποτύχει το project! Αντε να δούμε πως θα τα μπαλώσω τώρα
(κλικ)
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
ΔΤΦ: (Παραιτείται από κάθε προσπάθεια σωστού συλλαβισμού πλέον) Μμμμουουου;
ΧΥΠ: Ζαχαρία!
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός) Ελα αφεντικο. Μην μου πεις οτι το θέλει σε 10 λεπτα.
ΧΥΠ: Α ρε Ζαχαρία...παντα με τα αστεία σου...πήρα να σου πω οτι η βελτίωση ακυρώνεται. Ο πελάτης μας αγόρασε καινούριο VaraeiBM Server με 80 παράλληλους επεξεργαστές και εγκατέστησε το software εκεί. Τωρα από 45 λεπτά για τα σύνολα κάνει 2! Δεν το ήξερα όταν μου ανέφερε το πρόβλημα, μου το είπε σήμερα. Αρα ακυρη η αναβάθμιση. Δεν πήγε όμως χαμένη, ε; Απέκτησες εμπειρία, ε; ε; ε; ε; ε;
ΔΤΦ: Ε;
ΧΥΠ: Ωραία. Τωρα να προλάβετε αυτο που μου ελεγες..πως μου το έλεγες...α ναι το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο.
ΔΤΦ: (Ψάχνοντας ταυτόχρονα για οτιδήποτε χυδαία αλκοολούχο) Αφεντικό χάσαμε το deadline. Ηταν σημερα.
ΧΥΠ: ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ;;;
ΔΤΦ: Μα αφεντικό, εσύ...
ΧΥΠ: Ζαχαρία προσεχε. Δεν θα τα πάμε καλά έτσι. Αυτό δείχνει μεγάλη ανευθυνότητα. Αντε να δουμε τι θα υποσχεθώ πάλι για να καλύψω τη ζημιά. Μην περιμένεις αύξηση φέτος με αυτά που κάνεις πάντως.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: (κλικ)
ΔΤΦ: ...
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
ΔΤΦ: (Σε σοκ, σηκώνει το τηλέφωνο και δεν λεει λέξη)
ΠΞΧ: Ελα...Ζαχαρια; Με ακούς; Ζαχαρία;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ζαχαρια;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ζαχαρία καιγόμαστε, ασε τις βλακείες. Πρέπει το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο να είναι έτοιμο σήμερα και να εγκατασταθεί αύριο. ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ. Ο Υποσχετόπουλος...
ΔΤΦ: (Ανάβει γλόμπος πάνω από το κεφάλι!) Ενταξει Πολύξερε, μην ανησυχείς. Με οποιαδήποτε θυσία, θα βγει αύριο.
ΠΞΧ: Αλήθεια; Με κάνεις πολύ χαρούμενο! Ηξερα οτι μπορώ να σου έχω εμπιστοσύνη. Αντε λοιπον να φυγω γιατι εχω να παω και σινεμα και μετα για φαγητό...
ΔΤΦ: Περιμενε 5 λεπτακια Πολύξερε, αν θέλεις.
ΠΞΧ: Αν είναι για 5 λεπτάκια εντάξει οχι παραπάνω όμως. Με περιμένουν. Και ξέρεις θέλω να είμαι ακριβής στα ραντεβού μου...
ΔΤΦ: (κλικ)
(τηλέφωνο στον κ.Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο)
ΧΥΠ: Ναι;
ΔΤΦ: ΑΦεντικο, ο Ζαχαρίας είμαι. Αυριο το project πρεπει να είναι ετοιμο ακουσα.
ΧΥΠ: Ναι. Το υποσχέθηκα Ζαχαρία. Κανε ο,τι καλύτερο μπορείς μέχρι το τέλος της ημέρας.
ΔΤΦ: (Κοιταει το ρολοι του: 5:30) ΑΦεντικό, κοιτούσα τον κώδικα. Ξερεις τι είδα;
ΧΥΠ: Τι είδες;
ΔΤΦ: Ο Πολύξερος παλιότερα πριν αρκετά χρόνια δεν εργαζόταν ως developer εδω;
ΧΥΠ: Ναι, ειχε φτιάξει αρκετές εφαρμογές.
ΔΤΦ: Εχμ, τα κομμάτια που είναι ημιτελή βασίζονται πάνω σε κλήσεις σε κώδικα που είχε φτιάξει εκείνος τότε....(γρηγορα γρηγορα προσθέτει comments οσο μιλαει σε διάφορα τυχαία κομμάτια κώδικα: TODO: (c) Polyxeros Ultra-Cool Developer FIX THIS )
ΧΥΠ: Α ναι; Ε τοτε Ζαχαρία πιστεύω οτι ο καλύτερος να το αναλάβει είναι αυτός που το κατασκεύασε. Τον παίρνω τηλέφωνο τώρα. Φυγε να πας να ξεκουραστείς.
ΔΤΦ: Σιγουρα, αφεντικο
ΧΥΠ: (κλικ)
ΔΤΦ: (Καλεί γνωστό εστιατόριο) Ναι; Το Μισομαγειρεμένο Κουνουπίδι; Θα ήθελα να κλείσω ένα τραπέζι για δύο...ναι, ναι...στις 10. Με κρασί. Ευχαριστώ. Γεια σας.
Κλείνει στα γρήγορα, μαζεύει τα πράγματά του στο χέρι και περιμενει 2-3 λεπτα ...
Από το γραφείο του Πολύξερου ακούγεται ένα "παρακαλώ;" και μετά μια μακρόσυρτη σιωπή....
... τρέχοντας με την ταχύτητα του φωτός έχει φτάσει στην έξοδο και έχει βάλει ήδη μπροστά το αυτοκίνητο
....
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΓΓΓΓΚΚΚΚΚΚΚΚ!!!!!!!!!!! ΖΑΧΑΡΙΑ!!!!!!
ΒΡΡΡΟΟΟΟΥΥΥΥΜ!
Καλό σας βράδυ! :)
Επεισόδιο 8: Τα interviews και γιατί κάνουν κακό στην υγεία
Ο Ζαχαρίας αισθάνεται πλέον πολύ άσχημα στην εταιρία που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ανάμεσα στους λόγους είναι και το γεγονός οτι του απαγόρευσαν με αυστηρό τρόπο πρόσφατα να βγάζει άναρθρες κραυγές χαράς όποτε ο κώδικάς του περνάει με επιτυχία το unit testing, του επιβλήθηκε περιορισμός στον αριθμό των οθονών που μπορεί να καταστρέφει κάθε μήνα λόγω εκνευρισμού (τρεις), η καινούρια συνάδελφος προγραμματίστρια ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΑΙ και δεν του αγοράζουν ασύρματο ποντίκι (διάφανο). Επισήμως βέβαια, η αιτιολογία είναι οτι "η τρέχουσα απασχόλησή του στην εταιρία δεν εξυπηρετεί το σχεδιασμό και την εξέλιξη της καριέρας του δημιουργώντας μια στατική κατάσταση που του προκαλεί ανησυχία για το μέλλον", αλλα όλοι ξέρουμε τι ακριβώς σημαίνει αυτό πλέον. Ετσι λοιπον αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στα interviews. Τσεκάρει μερικές αγγελίες που του κεντρίζουν το ενδιαφέρον και αρχίζει τις συναντήσεις.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 1η
Ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΑρπαΤοΠαραδακι ΑΕ. Κλασικός μικροεταιρικός φτηνοχώρος, νοβοπαν και μωσαικο στο χρώμα του ξερατού. Οθόνες 15 ιντσων CRT και άπλετη σκόνη στολίζει τα πληκτρολόγια. Τον υποδέχεται ο υπεύθυνος προσωπικού κ. Νυφίτσας Λαμογιόπουλος.
ΛΑΜ: Καλως ήλθατε κ. Δεντοφτιάχνω. Παρακαλώ καθήστε.
ΔΤΦ: ΣΚΡΙΙΙΙΚ (Ηχος χαλασμένης καρέκλας επισκέπτου) χαίρω πολύ.
ΛΑΜ: (Ανακατεύοντας χαρτιά) Χμμ...α ναι οριστε το βιογραφικό σας. (Διαβάζει) Εχμ, φοβάμαι κ. Δεντοφτιάχνω οτι είστε overqualified για την θέση.
ΔΤΦ: Overqualified; Τι εννοείτε; Εσεις στην αγγελία σας γράφατε οτι ζητάτε κάποιον που να γνωρίζει Oracle, SQL Server, DB2, Delphi, Java, Prolog, Lisp, XML, Xslt, COM+, Corba, ASP.NET, VB.NET, C#, SAP, HTML, Javascript, VBScript, OLAP και λιγο Data Warehousing. Εγώ φοβόμουν κιόλας οτι δεν κάλυπτα το πλήρες σύνολο.
ΛΑΜ: (Βήχει νευρικά) Ε, γκουχ, κ. Δεντοφτιαχνω, όταν βάλαμε την αγγελία δεν πιστεύαμε οτι θα ερχόταν κάποιος που θα κάλυπτε έστω και το 1/8 αυτών των απαιτήσεων. Για να αποκλείσουμε τους μη γνώστες, καταλαβαίνετε.
ΔΤΦ: Τους μη γνώστες. Μάλιστα. Και δηλαδή τι πραγματικα ζητάτε από όλα αυτά;
ΛΑΜ: Εχμ, καποιον που να ξέρει HTML.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για να φτιάχνει Web sites.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Στατικα.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για πιτσαρίες.
ΔΤΦ: Και;
ΛΑΜ: Αυτό. Θέλαμε. Μόνο. Λυπάμαι, αλλα είστε overqualified. Δεν έχουμε θεση που να καλύπτει το δικό σας επιπεδο. Θα σας ειδοποιήσουμε μόλις υπάρξει κάποια διαθέσιμη.
ΔΤΦ: Σκεφτήκατε να ζητάτε λιγότερα πράγματα στην αγγελία σας;
ΛΑΜ: Οχι, γιατι να, κάναμε μια καλή γνωριμία. Ισως αργότερα που θα υπάρχει καποια θέση να μας φανείτε ιδιαίτερα χρήσιμος.
ΔΤΦ: (Μέσα απο τα δόντια του) Ναι, οταν αναβαθμιστείτε και φτιαχνετε access databases για υπαίθριους μικροπωλητές...
ΛΑΜ: Πως είπατε;
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 2η
Στα εντυπωσιακά γραφεία της ΤιΣαςΚανουμεΤιΣαςΚανουμε ΑΕ, όπου τον Ζαχαρία περιμένει ο κ. Απολυταρχικός Ξεζουμίδης, υπεύθυνος σκλάβων...εεεε...HR. Αυστηρό ντεκορ, μάρμαρο και ξύλο, πλούτος αναδύεται από παντού. Σκέφτεσαι να μην κοιτάξεις τους ακριβούς πίνακες στον τοίχο μπας και τους φθείρει το βλέμμα σου και μετα σου ζητάνε τα έξοδα συντήρησης. Η γραβάτα του κ. Ξεζουμίδη κοστίζει όσο όλη η γκαρνταρόμπα του Ζαχαρία (μαζί με όσα ρούχα πρόκειται να αγοράσει ποτέ στο μέλλον).
ΞΕΖ: (Αυστηρά) Καλημέρα. Καθήστε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ωχ, σκούρα τα πραγματα.) Ευχαριστω.
ΞΕΖ: (Φοραει γυαλιά πρεσβυωπίας, ξεφυλλίζει βιογραφικό) Χμ...(ξεφύλλισμα)...χμ...(σιωπη)...
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (ανάγνωση και σιωπή)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (σιωπή και έντονο ανακριτικό κοίταγμα πάνω από τα γυαλιά, συνέχεια ανάγνωσης)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Κ. Δεντοφτιάχνω, λέτε στο βιογραφικό σας οτι εργάζεστε στην εταιρία Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ. Τι ΑΚΡΙΒΩΣ κάνετε εκεί; ΛΕΠΤΟΜΕΡΩΣ παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος) Εεεε....αααα...εεεε...προγραμματιστης - αναλυτής. Τεχνολογιες Microsoft. Αναπτυξη 3-tier εφαρμογών για πελάτες...
ΞΕΖ: (Διακόπτει) ΔΕΝ σας ρώτησα αυτό κ. Δεντοφτιάχνω. Ρώτησα τι ΚΑΝΕΤΕ εκεί οχι για ΠΟΙΟΥΣ το κάνετε!
ΔΤΦ: (Κρύος ιδρωτας, τικ στο κάτω χείλος, ρίγη) Εεεεε...εεεεε....προγραμματίζω;
ΞΕΖ: (Αμυδρο χαμόγελο και λάμψη στα μάτια) ΕΤΣΙ ΜΠΡΑΒΟ. Μια συγκεκριμένη ερώτηση χρειάζεται μια συγκεκριμένη απάντηση.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Λοιπον. (ξεφυλλίζει πάλι) Πολύ καλά. Το προφιλ σας ταιριάζει στο προφιλ της εταιρίας. Απαντήστε μου παρακαλω ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ στις παρακάτω ερωτήσεις: Καπνίζετε; Ειστε έγγαμος; Μπορείτε να δουλέψετε υπό πίεση; Ειστε συνεργατικος; Θεωρείτε τον εαυτό σας καλό επαγγελματία; Εχετε άλλες εξωτερικες συνεργασίες;
ΔΤΦ: (Βαθιά ανάσα) ΝαιΟχιΝαιΝαιΝαιΝαι.
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας) ΠΩΣ;;;
ΔΤΦ: (Κόμπος στο λαιμό, νευρικές συσπάσεις του μικρού δακτύλου του αριστερού ποδιού) Το ξέρω οτι οι περισσότερες εταιρίες υιοθετούν αντικαπνιστικούς κανονισμούς αλλα δυστυχως είμαι καπνιστής. Θα μπορούσα να προσαρμοστω...
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας δυνατότερα) ΟΧΙ ΟΧΙ κ. Δεντοφτιαχνω, αν και αυτο ειναι ενα ΜΕΙΟΝ για την πρόσληψη σας, αλλα εστιάζομαι στις εξωτερικές συνεργασίες. Προκειμένου να προσληφθείτε στην επιτυχημένη μας εταιρία και να αποκτήσετε ένα σκαλοπάτι για το μέλλον σας (βλέμμα αγαλλίασης και ηδονής παρόμοιο με Ινδού φακίρη που μόλις σηκώθηκε απο το κρεβάτι με τα καρφιά) ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΤΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΑΣ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΕΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Χέρι χτυπάει με δύναμη στο τραπέζι και γουρλώνουν μάτια) Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΑΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Σάλια τρέχουν από το στόμα) ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΜΕ ΟΛΟ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΝΑΙ....
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου αν θελετε λιγο το ωράριο, τις συνθήκες και το μισθολογικό καθεστώς.
ΞΕΖ: (Προσβεβλημένος) Μα είναι ΔΥΝΑΤΟΝ να εξετάζουμε τέτοια θέματα αυτή τη στιγμή; Τέλος παντων. Θα σας αναφέρω συνοπτικά την θέση της εταιρίας. Το ωράριο μας είναι 7:00 με 18:00 το απόγευμα. Δεν προσμετρούνται υπερωρίες. Θα χρειαστεί αρχικά ίσως να κάθεστε λίγο παραπάνω για να προσαρμοστείτε. Ας πούμε μεχρι τις 10:00.....
ΔΤΦ: Για το μισθό;
ΞΕΖ: ....τα Σαββατοκύριακα σας ανήκουν στην εταιρία η οποία μπορεί να σας καλέσει οποιαδήποτε στιγμή...
ΔΤΦ: Εχμ (γκουχ) σχετικά με το μισθό;
ΞΕΖ: (Χαμηλόφωνα) Ο μισθός που αντιστοιχεί στα προσόντα σας είναι 700 ευρώ καθαρά μηνιαία. Γενναιόδωρη πρόταση λόγω των γνώσεων σας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΞΕΖ: (Θυμωμένος) ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΘΗΣΤΕ ΚΑΤΩ. ΔΕΝ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΑ.
ΔΤΦ: Θα σας επισκεφθω αύριο πάλι που θα έχετε πρόχειρο και το βούρδουλα για να μου τις ρίξετε καθώς θα μου εξηγείτε.
ΞΕΖ: Με ειρωνεύεστε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: ΝΑΙ. Καλή σας ημέρα.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 3η
Στα γραφεία της ΤριανταΧρονιαΠισω ΑΕ, με τον κ. Κολλημένο Ακαδημαϊκόπουλο. Ντεκορ γύψινα ομοιώματα αρχαιοελληνικών αγαλμάτων, φυτά εσωτερικού χώρου στο τελευταίο στάδιο της στέρησης ποτίσματος, βιβλιοθήκη όπου έχει τοποθετηθεί με τρόπο για να φαίνεται από μακριά το εξάτομο πόνημα του A.I.Zombie, "Learn COBOL in only 6 years".
ΑΚΑ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω. Καθήστε.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΑΚΑ: Ειδα το βιογραφικό σας σημείωμα. Απογοητευτικό το οτι δεν έχετε τουλάχιστον ένα διδακτορικό στην πληροφορική. Αυτό που με ανησυχεί όμως περισσότερο είναι οτι παρατήρησα όμως πως δεν γνωρίζετε επαρκώς UML, XP και RUP.
ΔΤΦ: (Ψάχνει να δει που είναι η πόρτα) Κοιτάξτε, η φύση των projects που αναλάμβανα ως τωρα δεν το απαιτούσε. Ομως, δεν είμαι αντίθετος στο να μάθω.
ΑΚΑ: Λυπάμαι κ. Δεντο φτιάχνω. Στην εταιρία μας θεωρείται απαραίτητο προσον, οχι προαιρετικό.
ΔΤΦ: Μα δεν τα ζητούσατε στην αγγελία.
ΑΚΑ: (Εκπληκτο ύφος) Μα εξυπακούεται! Πως αλλιώς μπορεί να λειτουργήσει σήμερα ένας σοβαρός developer;
ΔΤΦ: Μα κ. Ακαδημαϊκόπουλε, η εταιρία σας αποτελείται από 5 άτομα εκ των οποίων ένας είστε εσείς, ένα το αφεντικό, ένα η γραμματέας, ένα η καθαρίστρια και ένα ο πωλητής. Και θέλετε ΕΝΑ προγραμματιστή. Τι να κάνει το XP ΕΝΑΣ προγραμματιστής; Να κάνει programming in pairs με τον εαυτό του;
ΑΚΑ: Οι αρχές είναι αρχές κ. Δεντοφτιάχνω. Η εταιρία μας βασίζεται πάνω σε αυτές. Τα projects μας...
ΔΤΦ: Εχετε projects; Αφού δεν έχετε προγραμματιστή!
ΑΚΑ: Δεν έχουμε, αλλα ΟΤΑΝ αποκτήσουμε, τα projects...
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα. Και καλά μυαλά!
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 4η
Στα γραφεία της ΑναλαμβανουμεΟτιΛαχει ΑΕ. Η ταμπέλα εξω γράφει "ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΙΣ - ΣΤΕΝΕΜΑΤΑ - ΚΟΝΤΥΜΑ - ΓΑΖΩΜΑ" αλλά η διεύθυνση είναι σωστή. Στο εσωτερικό, χάος. Γραμματέας ούτε για δείγμα. Σταντ με περσινά περιοδικά. Απο μακριά ερχεται η μυρωδιά εγκατελειμμένου γύρου με πίτα. Τον Ζαχαρία υποδέχεται ο κ. Μπουρδούκλας Ολαμαζίδης, άγνωστης ιδιότητας.
ΜΟΛ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΜΟΛ: κ. Δεντοφτιαχνω, το βιογραφικό σας είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον.
ΔΤΦ: (Ξεφύσημα ανακούφισης. Σκέφτεται: Επιτέλους και κάποιος λογικός! ) Μου δίνετε ιδιαίτερη χαρά κ. Ολαμαζίδη.
ΜΟΛ: Προκειμένου όμως να προχωρήσουμε στην πρόσληψή σας ως προγραμματιστή / αναλυτή θα πρέπει να μου δώσετε μερικές ακόμα διευκρινίσεις.
ΔΤΦ: Οτι θέλετε.
ΜΟΛ: Το λοιπον. Εχετε καθόλου εμπειρία από Photoshop;
ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας) Photoshop; Εεεεε, οχι.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος) Μαλιστα...από εγκαταστασεις software; Ξέρετε, windows, office...
ΔΤΦ: (Εκφραση ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗΣ αποριας) Εεεε, λιγες φορές έχει χρειαστεί. Για προσωπικούς λόγους.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος και παλι). Χμ...μαλιστα...έχετε δουλέψει ποτέ σε helpdesk;
ΔΤΦ: (Αρχιζει να καταλαβαίνει) ΟΧι κ.Ολαμαζίδη. Ειμαι προγραμματιστής.
ΜΟΛ: (Πλήρως απογοητευμένος)...μμμ...δύσκολα τα πράγματα...οδηγείτε τουλάχιστον μηχανάκι;
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κατι; Θελετε προγραμματιστή, γραφίστα, τεχνικό υποστήριξης, γραμματέα ή παιδί για delivery?
ΜΟΛ: Μισο λεπτο παρακαλω, χτυπαει το κινητό μου. Ελα Δημήτρη. Φυσικά. Ναι, πες του οτι ξέρεις και να επιδιορθώνεις τα καζανάκια. Χρέωσέ τον έξτρα. Προσεχε μην πας στα PC με βρεμμένα χέρια μετά. Γεια.
ΔΤΦ: ...(αναρωτιέται ΤΙ ήταν αυτό που άκουσε)
ΜΟΛ: Εχμ, η εταιρία μας είναι μικρή. Τα projects μας εμπεριέχουν όλους αυτούς τους ρόλους. Συνεπως θα πρέπει...
ΔΤΦ: ΑΥΤΟ εννούσατε γράφοντας "ποικιλόμορφα και συνεχώς ανανεούμενα έργα" στην αγγελία σας;
ΜΟΛ: Φυσικά.
ΔΤΦ: ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ. Κρατάω την καρτα σας μήπως χρειαστώ ποτέ υδραυλικό.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 5η
Στα γραφεία της ΘελουμεΚιΕμειςISO ΑΕ. Ταμπέλες παντού. "ΠΟΡΤΑ" στην πόρτα, "ΠΑΡΑΘΥΡΟ" στο παράθυρο, "ΓΡΑΦΕΙΟ" στο γραφείο. Τον υποδέχεται ο κ. Τυπικούρας Φορμοεθισμένος, χωρίς να συστηθεί. Ο Ζαχαρίας διαβάζει το όνομα από το καρτελάκι. Η ιδιότητα που διαβάζει είναι "Υπεύθυνος Πρωσωπεικου". Προφανώς καποιος δεν είχε spell checker. Ασήμαντο. Καπου παραπέρα υπάρχει μια ταμπέλα επάνω στο τηλέφωνο που γράφει "UPS". Κάποιος δεν είχε κάνει πολύ καλή δουλειά με την κατηγοριοποίηση. Ασήμαντο.
ΦΟΡ: Καθήστε παρακαλώ.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΦΟΡ: Παρακαλώ συμπληρώστε αυτό το έντυπο με τα στοιχεία σας.
ΔΤΦ: Μα τα έχετε ήδη από το βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για στατιστικούς λόγους, για στατιστικούς λόγους...
ΔΤΦ: (Αισθάνεται λες και βρίσκεται στην Εφορία) (Συμπληρώνει) Ορίστε.
ΦΟΡ: Πολυυυυ ωραία. Λοιπον κ. Δεντοφτιαχνω, θα θέλατε να μου πειτε λιγα πράγματα για εσάς;
ΔΤΦ: Μα είναι όλα στο βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για επικοινωνιακούς λόγους, για επικοινωνιακούς λόγους....
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Που παω και μπλέκω...) Ωραία, λοιπον ονομάζομαι Ζαχαριας Δεντοφτιαχνω, μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα....
ΦΟΡ: Πολυυυ ωραία κ. Δεντοφτιάχνω...θα θέλατε να μου πείτε πως φαντάζεστε τον εαυτό σας σε 5 χρόνια από σήμερα;
ΔΤΦ: (Δεν το πιστεύει) Χοντρο! Αλλα γιατί ρωτάτε;
ΦΟΡ: Για εταιρικούς λόγους, για εταιρικούς λόγους...
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
ΦΟΡ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Πως θα ζείτε χωρίς εισόδημα σε 1 χρόνο από σήμερα;
ΦΟΡ: Γιατί το ρωτάτε αυτό;
ΔΤΦ: Για φιλανθρωπικούς λόγους, για φιλανθρωπικούς λόγους...ΑΝΤΙΟ ΣΑΣ!
Μετά από αυτές τις συναρπαστικές εμπειρίες, ο Ζαχαρίας πρότεινε αυτοβούλως να μειωθεί ο μισθός του στην εταιρία του και, στην ανάγκη, να πληρώνει αυτός το αφεντικό του όταν χρειαστεί να δουλέψει υπερωρίες. Δήλωσε πως ακόμα και να του πάρουν την καρέκλα, θα δουλεύει όρθιος. Και δεν σπάει πλέον καμμία οθόνη το μήνα. Ευχαριστεί το Θεό που του χάρισε τύχη και μια δουλειά που τουλάχιστον δεν χρειάζεται (άμεσα) παραπανίσια ψυχοφάρμακα που θα έκαναν κακό στην υγεία του. Αν βάλουν και ψυγείο και δεν χρειάζεται να πίνει βραστό καφέ και να φέρνει από το σπίτι μόνο ξηρά τροφή χειμώνα καλοκαίρι, δεν θα φύγει ποτέ πια!
Επεισόδιο 9: Το μετέωρο βήμα του Project Manager
Για άλλη μια φορά, ο Ζαχαρίας δέχεται αγχωμένη κρούση από τον Πολύξερο Τοθελωχθές, Project Manager της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Ο Πολύξερος έχει μια, ως συνήθως, εκπληκτικά αστοχη δουλειά η οποία θα κοστίσει στο Ζαχαρία αρκετά μπουκάλια τσίπουρο (σκέτο, με καλαμάκι)...
ΠΞΧ: (Λαχανιασμένος και βιαστικός) Ζαχαρία, χρειαζόμαστε ΠΟΛΥ γρήγορα μια εφαρμογή για τον πελάτη μας κ. Σπαστικάρα Τσιγγούναρο, για το resource management της εταιρίας του, ΓιαΝαΠληρωσουμεΣαςΒγαζουμεΤηνΠιστη Ο.Ε. Ο πελάτης πληρώνει λίγα και το θέλει άμεσα. ΧΘΕΣ.
ΔΤΦ: Ηρεμησε...Θα χρειαστώ περίπου μια εβδομάδα και 2-3 ραντεβού στο χώρο του πελάτη για να καθορίσουμε τις απαιτήσεις...
ΠΞΧ: (Βλεμμα που γυαλίζει) Μας δουλεύεις Ζαχαρία; Ειπαμε ΓΡΗΓΟΡΑ. Ο κ. Τσιγγούναρος δεν διαθέτει χρόνο για συναντήσεις και αναλύσεις. Μας είπε ψιλα-χοντρα τι θέλει, θα σου δωσω τις απαιτήσεις εγώ, και τσουπ, το φτιάχνουμε και το στήνουμε. Οσο πιό σύντομα μπορείς, και το εννοώ, ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ, η εφαρμογή θα πρέπει να είναι up and running.
ΔΤΦ: Και γιατί δέχτηκες να αναλάβουμε ένα τέτοιο project;
ΠΞΧ: Τρελλός είσαι; Να χάσω τον πελάτη; Νομίζεις οτι φυτρώνουν στα δέντρα;
ΔΤΦ: (Διαβαζοντας). Θα πρέπει να φτιαχεί απο ο,τι καταλαβαίνω ένα υποσύστημα παραμετρικής δημιουργίας αναφορών και φορμών...
ΠΞΧ: Μα δεν έχουμε χρόνο για τέτοιες πολυτέλειες. Ο,τι πιό απλό γίνεται.
ΔΤΦ: Μα χωρίς αυτό δεν...
ΠΞΧ: Βλέπουμε μετά. Ας του το δώσουμε τώρα να μην φωνάζει και μετά το επεκτείνουμε. Ειπαμε, ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: Μα αν δεν το φτιάξουμε από τώρα...
ΠΞΧ: Ειμαι σίγουρος οτι θα βρούμε τρόπο. Εξάλλου δεν είναι τίποτα. Στο κάτω κάτω ένα υποσύστημα ειναι. Το προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: "Θα προσθέσουμε αργότερα ένα υποσύστημα;") Χμ, επίσης χρειαζόμαστε υποδομή για το χειρισμό σφαλμάτων...
ΠΞΧ: Α οχι! Δεν καταλαβαίνει αυτός από τέτοια. Δεν θα μας είναι χρησιμο. Θελει να δεί αποτελέσματα. Στο κάτω κάτω μερικοί έλεγχοι είναι. Τους προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Μα τι είναι οι έλεγχοι; Σαντιγυ να τους προσθέσουμε στο τέλος; ) Τουλάχιστον να χρησιμοποιήσουμε ένα data access layer για την περίπτωση που αλλάξει βάση...
ΠΞΧ: (Σε κατάσταση αμοκ) ΜΑ ΤΙ ΛΕΣ; Ζαχαρία δεν έχεις καταλάβει το business concept. Μιλάμε για ΓΡΗΓΟΡΑ. Δεν θα αλλάξει ΠΟΤΕ βάση. Το αποτέλεσμα θέλουμε, ασε τα θεωρητικά σου τώρα, δεν είναι ώρα για τέτοια. Στο κάτω κάτω ένα connection string είναι. Το αλλάζουμε και τελειώσαμε. ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στο κάτω κάτω, ενας project manager ειναι. Τον σκοτώνω και παίρνουμε άλλον). Εχμ, τουλάχιστον να σχεδιαστεί ένα επεκτάσιμο σύνολο κλάσεων για την παροχή των δεδομένων...
ΠΞΧ: Α, περιττές πολυτέλειες! Ακου επεκτάσιμο! Στο κάτω κάτω πίνακες είναι. Αν θέλει καινούρια πράγματα, τα προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: (Μανιασμένα) ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Στο κάτω κάτω..
ΔΤΦ: (Διακόπτει) Ενταξει λοιπον, θα το έχετε έτοιμο την Παρασκευή.
ΠΞΧ: (Φάτσα αγελάδας την ώρα του αρμέγματος) Σοβαρά;; Είσαι ο άνθρωπός μου! Το ήξερα οτι αν σε βάλει κανείς στο σωστό δρόμο φέρνεις εκπληκτικά αποτελέσματα!
Τεσσερις μέρες μετά...
ΔΤΦ: Ειναι έτοιμο.
ΠΞΧ: (Ενθουσιασμένος σαν γατί που ανακάλυψε την τηγανιτή μαρίδα) Για να δω...αααα, πανέξυπνο! Βλέπω οτι φρόντισες ωστε κάποια δεδομένα να είναι σε μια βάση Access τοπικά για να μην απασχολείται το δίκτυο ετσι;
ΔΤΦ: (Χαμηλό βλέμμα) Εχμ, οχι ακριβώς.
ΠΞΧ: (Ελαφρά ενθουσιασμένος) Α! Α! Το βρήκα! Εκανες τον προκαταρκτικό σχεδιασμό εδώ και μου το δείχνεις επειδή είναι πιό απλό!
ΔΤΦ: (Ακόμα χαμηλότερο βλέμμα), ε, οχι ακριβώς.
ΠΞΧ: (Απελπισμένη μαντεψιά) Το έχεις συνδέσει με Web φόρμες για να καταχωρούν κεντρικά...
ΔΤΦ: (Παίρνει σιγά σιγά θέση άμυνας πίσω από την οθόνη) Οχι ακριβώς...
ΠΞΧ: (Στα όρια της απελπισίας) Πολλές τέτοιες βάσεις stand alone σε κάθε client PC που θα κάνουν συγχρονισμό στο τέλος της ημέρας με την κεντρική βάση δεδομένων;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: ...
ΠΞΧ: Και πως θα καταχωρεί ο πελάτης εδώ;
ΔΤΦ: Θα ανοίγει αυτό το view (κλικ) και θα γράφει ο,τι θέλει στα πεδιάκια (κλικ, κλικ).
ΠΞΧ: Δηλαδή...
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: ...
ΔΤΦ: Η εφαρμογή. Αυτή. Ειναι.
ΠΞΧ: (απολυτη σιωπή στα όρια του σοκ, φατσα μπακαλιάρου όταν ανακάλυψε οτι αυτό που τρώει περιέχει κάτι το μεταλλικό μέσα του)ΔΤΦ: (Περιμενει την εκρηξη)ΠΞΧ: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ;
ΔΤΦ: Μου ζήτησες μια εφαρμογή που να μην ασχολείται με φόρμες. Να μην έχει error handling. Να μην εχει αναφορές. Να μην έχει data access layer. Να κάνει αυτό που θέλεις, και να το κάνει γρήγορα. Εκανα την καλύτερη δυνατή επιλογη με βάση τις απαιτησεις που είχα στα χέρια μου και το χρόνο που είχα στη διάθεσή μου.
ΠΞΧ:...
ΔΤΦ: Στο κάτω κάτω μια υλοποίηση είναι. Αν θέλει και άλλα, τα προσθέτουμε αργότερα!
ΠΞΧ: ...
ΠΞΧ: (Σε απόγνωση) Πώς θα του παρουσιάσω αυτό ΕΔΩ το πράγμα; Πως θα του εξηγήσω;
ΔΤΦ: Οπως μου το παρουσίασες κι εμένα, Πολύξερε...
ΠΞΧ: Δηλαδή;
ΔΤΦ: ...ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ!
Απολαυστικά!!!!!!! Τώρα τα ανακάλυψα!
Το δυστύχημα είναι ότι αποτελούν ρεαλιστική και όχι σουρεαλιστική απεικόνιση της πραγματικότητας άουτ δερ. Ελεύθεροι πολιορκημένοι επαγγελματίες αχ+βαχ λέμε.
μείνε "συντονισμένη" ... έπεται συνέχεια!!!
]
Επεισόδιο 10: Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο
Ο Ζαχαρίας επισκέπτεται ένα πελάτη της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, προκειμένου να συζητήσουν για την κατασκευή του εταιρικού του Web site (οι καιροί είναι χαλεποί και ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, διευθύνων σύμβουλος της εταιρίας, προσπαθεί να βγάλει και από τη μύγα ξύγκι).
Μετά από μια ενθουσιώδη διαδρομή μέσα από χαλασμένους δρόμους, ανύπαρκτη σήμανση και 10 αλλοδαπούς που προσπαθούν να του πουλήσουν τριαντάφυλλα και μεταχειρισμένες πιπίλες με φωτάκια νέον, ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΠουλαμεΣκαρτοΠραγμα ΕΠΕ, οπου τον περιμένει ο κ. Εγωισταράς Εντολοδότης, διευθύνων σύμβουλος.
ΕΕΝ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω
(Κοιτάει γύρω του: Πορτραίτα του κ. Εντολοδότη κοσμούν τους τοίχους, φωτογραφίες με την οικογένειά του στο γραφείο, ακριβά στυλο και τασάκια, αγαλματίδια, και....σεμεν στην οθόνη του υπολογιστή!;! Κουτί από το Lotus 1-2-3;!; )
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΕΕΝ: Οπως γνωρίζετε ενδιαφερόμαστε να κατασκευάσουμε ένα Web site για την εταιρία μας. Ξερετε, θεωρούμε οτι δεν πρέπει να μένουμε πίσω στη διαρκή εξέλιξη της τεχνολογίας. ΟΧΙ ΟΤΙ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ, απλά για να μην μας λένε οι υπόλοιποι οπισθοδρομικούς...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Δεν θα τα πάμε καλα με τουτον εδω) ...μαλιστα. Θα μπορούσατε να μου περιγράψετε με λιγα λόγια το εταιρικό σας προφιλ;
ΕΕΝ: Εισάγουμε και πουλάμε αφρικάνικα ακτινίδια, σφουγγαρίστρες και ηλεκτρικά μιξερ στην εγχώρια αγορά. Εχουμε ένα δίκτυο αντιπροσώπων και ένα δίκτυο μεταφορών από το παράθυρο μπορείτε να δείτε το στόλο των φορτηγών μας.
Κοιτώντας από το παράθυρο, ο ΔΤΦ βλέπει 3 φορτηγάκια περασμένης 20ετίας γεμάτα φρούτα και κουτιά.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στην αιχμή της τεχνολογίας...) ...και πώς φαντάζεστε την εταιρική σας εικόνα σε ένα Web site;
ΕΕΝ: Εχουμε δει κατι που μας αρέσει πολύ και θα θέλαμε κάτι σαν και αυτό. Σημειώνετε;
ΔΤΦ: (Βγαζει μπλοκάκι) σας ακούω.
ΕΕΝ: www...
ΔΤΦ: (περιμένει)
ΕΕΝ: .....microsoft.com.
ΔΤΦ: (Αφήνει μπλοκάκι, παθαίνει μικρό εγκεφαλικό, συνέρχεται, συνεχίζει) Γκουχ, κ. Εντολοδότη, πιστεύω οτι ο συγκεκριμένος δικτυακός τόπος που αναφέρετε δεν έχει άμεση σχεση...
ΕΕΝ: Δικτυακός τι;
ΔΤΦ: Website. Δεν έχει άμεση σχέση...
ΕΕΝ: Πως δεν έχει! Ειναι πολύ όμορφο, φαίνεται ωραία σε μπροσούρα, έχει τραβηκτικά χρώματα...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Μπροσούρα; Τραβηκτικά χρώματα;;; ) Εεεεε ναι, απλά όπως θα έχετε ήδη παρατηρήσει το συγκεκριμένο διακρίνεται από πληθώρα περιεχομένου που σίγουρα στο δικό σας κλάδο δεν είναι διαθέσιμο...τι μου είπατε για την μπροσούρα;;;;
ΕΕΝ: Φαίνεται ωραία σε μπροσούρα.
ΔΤΦ: ...
ΕΕΝ: Ξερετε. Εκτύπωση, έγχρωμη, φυλλάδιο, αποστολη. Μπροσούρα.
ΔΤΦ: Θα βγάζετε company profile από το site;;;;
ΕΕΝ: Μα ναι. Ολοι οι άλλοι πως το κάνουν; Θα τυπώνουμε την σελιδα την κεντρική και θα το στελνουμε στους πελάτες μας. Εξάλλου οι περισσότεροι από αυτούς δεν έχουν Internet.
ΔΤΦ: ΜΑ...
ΕΕΝ: (Αδιαφορώντας παντελώς για τις σταγόνες κρύου ιδρώτα που σχηματίζονται στο μέτωπο του Ζαχαρία) Και να σας πω τι θέλω για την πρώτη σελίδα: Εχω δει σε αλλα sites κατι φλας, ετσι δεν λέγονται; Λοιπον. Θελω να ερχονται ιπταμενα τα αρχικα της εταιριας μας απο επανω δεξια, να πεφτουν και να κανουν γκελ στο εδαφος που θα εχει διπλα την Ακρόπόλη, το Λευκό Πύργο και μια μεγάλη φωτογραφία ΜΟΥ. Μετά να κάνουν κύκλο και να σχηματίζουν την επωνυμία μας και η φωτογραφία ΜΟΥ να μεγαλώνει και να καλύπτει τα υπόλοιπα..
ΔΤΦ: (Εχοντας παραδώσει όπλα) Το Λευκό Πύργο και την Ακρόπολη;
ΕΕΝ: Ακριβως. Μετα, ένα λευκό περιστέρι να έρχεται από επάνω αριστερά, να παίρνει τη φωτογραφία μου και να την βγαζει απο την οθόνη, να εξαφανίζονται η Ακρόπολη και ο Λευκός Πύργος και να μένει η επωνυμία μας.
ΔΤΦ: (Παραμένει ψύχραιμος) Μαλιστα
ΕΕΝ: Α, και να δύει ο ήλιος.
ΔΤΦ: Δεν μου είπατε για ήλιο.
ΕΕΝ: Ναι, παράλειψή μου. Θα πρέπει να υπάρχει στο σκηνικό ο ήλιος, το φεγγάρι, και ο Κρόνος με τους δακτυλιους του.
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα παράκρουσης, κρατιέται) Ταυτόχρονα, ε;
ΕΕΝ: Φυσικά. Και να γυρίζουν γύρω από τη φωτογραφία ΜΟΥ.
ΔΤΦ: (Κανει οτι σημειώνει) ...μαλιστα...και για πρώτη σελίδα του site?
ΕΕΝ: Μα φυσικά το 30σέλιδο σημείωμα του Γενικού Διευθυντή! Θέλει και ρώτημα; Με τη φωτογραφία μου. Δεν έχετε φτιάξει ξανά εταιρικά Web sites;
ΔΤΦ: Φυσικά, φυσικά! Παράλειψίς μου! Τα χρώματα φαντάζομαι οτι θα ακολουθούν το λογότυπο της εταιρίας σας...
ΕΕΝ: Αααα, οχι! Θελουμε να κάνουμε εντύπωση! Σημειώστε: Κοκκινο εντονο στο φόντο με πράσινα γράμματα μπροστά, ενώ θα ήθελα τα γράμματα να είναι ΜΕΓΑΛΑ για να διαβάζονται άνετα. Επίσης λίγο μπλε σε κάποια σημεία θα έκανε καλή αντίθεση...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Αυτό δεν θα είναι site, θα είναι δειγματολόγιο για ενδύματα ψυχοπαθών) ...ξέρετε κ. Εντολοδότη, ίσως θα πρέπει να ξανασυζητήσουμε το θέμα του flash...
ΕΕΝ: Α-ΠΟ-ΚΛΕΙ-Ε-ΤΑΙ. Τερμα και τελείωσε, είναι επιλεγμένο μέσα από δεκάδες προτάσεις που έδωσε το δημιουργικό μας τμήμα, και δεν μπορώ να το συζητήσω περαιτέρω.
ΔΤΦ: Από πόσα άτομα αποτελείται το δημιουργικό σας τμημα;
ΕΕΝ: Απο ενα.
ΔΤΦ: Και ο επικεφαλής του δημιουργικού σας τμήματος;
ΕΕΝ: Εγώ φυσικά.
ΔΤΦ: Και το τμήμα Marketing που σας έδωσε αυτές τις ιδεες για το site;
ΕΕΝ: Απο ένα.
ΔΤΦ: Οπου εσείς είστε πάλι επικεφαλής;
ΕΕΝ: Οχι. Απο ένα. Εγώ είμαι το τμήμα Marketing.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Μαμα, μου έλεγες να τρώω όλο μου το φαι και δεν σε άκουγα...) Αλλες υποδείξεις κ. Εντολοδότη;
ΕΕΝ: Οπωσδήποτε θα πρέπει να υπάρχει δίπλα σε κάθε link η φράση CLICK HERE.
ΔΤΦ: Click here; Γιατί, αφού θα είναι link!
ΕΕΝ: Θέλουμε να είμαστε φιλικοί προς τους μη κατέχοντες τη γνώση. Ετσι θα ξέρουν οτι θα πρέπει να κάνουν κλικ εκεί.
ΔΤΦ: Μααααλιστα....δηλαδή τα μενού μας θα είναι κάτι σαν "Η εταιρία μας CLICK HERE", "Τα προϊόντα μας CLICK HERE" κλπ.
ΕΕΝ: Ακριβώς! Μπράβο κ. Δεντοφτιάχνω! Ετσι ακριβώς θα το ήθελα! Ηξερα οτι μπορούσα να σας εμπιστεύομαι!
ΔΤΦ: Θα πρότεινα να βάλουμε δίπλα στο CLICK HERE και τη συμπληρωματική φράση "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ LINK".
ΕΕΝ: Απίστευτο! Πολύ ωραία ιδέα! Συμφωνώ ανεπιφύλακτα!
ΔΤΦ: Τι θα λέγατε επίσης, να βάλουμε και κάτω από κάθε φωτογραφία τη λεζάντα "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΚΛΙΚ";
ΕΕΝ: Βρίσκεστε μέσα στη σκέψη μου!
ΔΤΦ: Φυσικά, φυσικά. Επαγγελματίες είμαστε.
ΕΕΝ: Μια τελευταία παρατήρηση θα ήθελα να κάνω.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Εδώ που φτάσαμε...) Σας ακούω.
ΕΕΝ: Θα ήθελα να μην εμφανίζεται πουθενά το λογότυπό σας. Δεν θα ήθελα να φαίνεται οτι το δώσαμε για κατασκευή εξωτερικά. Θέλω ο κόσμος να πιστεύει οτι το συγκεκριμένο site αναπτύχθηκε εσωτερικά στην εταιρία μας...
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός ανακούφισης) ΦΥΣΙΚΑ κ. Εντολοδότη! Φυσικά! Ουτε συζήτηση! Πολιτική μας εξάλλου είναι να μην εμφανίζουμε το δικό μας λογότυπο. Θα γίνει ΑΚΡΙΒΩΣ όπως το ζητήσατε! Η δουλειά μας θα χαρακτηρίζεται από απόλυτο επαγγελματισμό και θα ανταποκρίνεται επακριβώς στις απαιτήσεις σας!
ΕΕΝ: Ειμαι πολύ χαρούμενος που καταλήξαμε σε συμφωνία τόσο γρήγορα. Αναμένω τα πρώτα αποτελέσματα. Καλή σας ημέρα!
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
(με το που βγαίνει από τα γραφεία, πληκτρολογεί έναν αριθμό στο κινητό)
ΔΤΦ: Ελα, θεία Κουλα; Πως πηγε ο γιος σου στις εξετάσεις; Αααα, ωραία, αρα παει Λυκειο τώρα...να τον χαίρεσαι, να τον χαίρεσαι. Για δωστον μου λιγο. ... Ελα Νικο! Δεν μου λες, εσύ δεν φτιάχνεις κατι flash για να περνας την ώρα σου; Ναι, ναι, αυτά τα πρασινοκόκκινα, τα εχω δει. Τι δεν ξέρεις καλα; Μια χαρά ξέρεις! Ειναι τέλεια! Λοιπόν θέλεις να βγάλεις 150 ευρώ; Ναι ε; Σημείωνε: Θέλουμε έναν ήλιο, ενα φεγγάρι και ένα Κρόνο με τους δακτυλίους....
:twisted:
Επεισόδιο 11: Τα Master δεν κάνουν τον Developer...
Ο Ζαχαρίας δέχεται τηλέφωνο από τον Απόλυτο Ξερόλα, Development Manager της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Ο Απόλυτος ακούγεται πραγματικά ανήσυχος σήμερα.
ΔΤΦ: Δεντοφτιάχνω, λέγετε.
ΑΠΞ: (Αγχωμένος) Ζαχαρία, θα ήθελα να σου ζητήσω μια μεγάλη χάρη.
ΔΤΦ: (Ωχ). Σε ακούω Απόλυτε.
ΑΠΞ: Από σήμερα θα έχουμε ένα νέο συνάδελφο προγραμματιστή. Ονομάζεται Ψηλομύτης ΜεΜαστερ, και θα ήθελα να τον βάλεις λίγο στο κλίμα.
ΔΤΦ: Οκ, κανένα πρόβλημα. Αλλα νομίζω οτι αυτή την εποχή δεν κάναμε προσλήψεις.
ΑΠΞ: Σωστά. Δεν κάναμε. Το πρόβλημα είναι οτι αυτός είναι συγγενής του αφεντικού. Του Υποσχετόπουλου.
ΔΤΦ: Του Υποσχετόπουλου; Ωχ.
ΑΠΞ: Δεν έχει περάσει όπως καταλαβαίνεις από interview, ήρθε "καρφωτός". Και είναι αρκετά υπερόπτης, από ο,τι έχω ακούσει. Αρα θα πρέπει να τον αξιολογήσεις εσύ και να του αναθέσεις ανάλογη δουλειά.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν το κάνεις εσύ, Απόλυτε;
ΑΠΞ: (Με εμφανώς τρεμάμενη φωνή) Κοιτα να δεις, Ζαχαρία, εγώ είμαι Development Manager.
ΔΤΦ: Πολύ σωστά. Και η δουλειά σου μεταξύ άλλων δεν είναι να αξιολογείς τους νέους συνεργάτες;
ΑΠΞ: Δεν το κατάλαβες σωστά. Εγώ είμαι ΤΩΡΑ Development Manager. Αυτό μας λέει οτι μπορεί στο μέλλον να μην είμαι, σωστα;
ΔΤΦ: Σωστά. (Σκέφτεται: Που το πάει...)
ΑΠΞ: Απο την άλλη μεριά εσύ ΔΕΝ είσαι Development Manager.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Κατι βρωμάει εδώ...) Σωστό και αυτό.
ΑΠΞ: Αρα δεν μπορεί κανείς να σε "ξηλώσει" από Development Manager, ετσι;
ΔΤΦ: Κατάλαβα. Διαπλεκόμενα...
ΑΠΞ: Ας το πουμε κι έτσι. Κοιταξε να δεις πως έχει το πράγμα. Εσύ δεν έχεις να χάσεις τίποτα. Εγώ έχω να χάσω τη θέση μου. Ποιός εχει να χάσει περισσότερα;
ΔΤΦ: Τη δουλειά μου ίσως;
ΑΠΞ: Οχι, αυτό αποκλείεται. Ο Υποσχετόπουλος σε χρειάζεται. Κι εγώ σε χρειάζομαι.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Εδώ που μπλέξαμε, θα χορέψουμε) Καταλαβα πως παει το παιχνίδι. Ενταξει, Απόλυτε, θα τον αξιολογήσω εγώ.
ΑΠΞ: Χιλια ευχαριστώ Ζαχαρία, θα το θυμάμαι αυτό.
ΔΤΦ: Καλά θα κάνεις να μην το ξεχάσεις.
ΑΠΞ: Ο νέος συνάδελφος θα είναι εδώ αύριο στις 9.30.
(Επόμενη μέρα, ωρα 9.30, ο Ζαχαρίας βρίσκεται (παραδόξως) στο γραφείο του)
ΔΤΦ: Σκεφτεται: Μα που είναι, μου είπε 9.30...κατσε να παρω τηλέφωνο
(παίρνει τηλέφωνο τον Απόλυτο)
ΔΤΦ:Ελα Απόλυτε. Που είναι ο νέος συνάδελφος;
ΑΠΞ: Θα έρθει.
ΔΤΦ: Μα μου είπες 9.30 και η ώρα πλησιάζει 10.
ΑΠΞ: Μην είσαι βιαστικός. Θα έρθει. Θυμήσου, Υποσχετόπουλος.
ΔΤΦ: ...
(Η ώρα έχει πάει 11.30 και ξαφνικά η πόρτα του τμήματος Ερευνας & Ανάπτυξης ανοίγει και μπαίνει μέσα ένας τυπάκος γυρω στα 22, με το μαλλί στην τρίχα, κοστουμαρισμένος - Armani παρακαλώ -, χαρτοφύλακας, πανάκριβο γυαλί ηλίου, σφαιράτος, φωνάζοντας δυνατά)
ΨΜΜ: ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ. ΕΙΜΑΙ Ο ΝΕΟΣ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΣ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο Κ. ΔΕΝΤΟΦΙΑΧΝΩ;
ΔΤΦ: (Φρικαρισμένος) Καλημέρα. Εγώ είμαι ο κ. Δεντοφτιάχνω. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε, είμαστε πολύ μικρό τμήμα. Καθήστε.
ΨΜΜ: Με επιπλήττετε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Οχι, απλά σας επισημαίνω οτι οι συνάδελφοι εργάζονται και το τελευταίο πράγμα που χρειάζονται είναι να αποσπάται η προσοχή τους.
ΨΜΜ: (Αλαζονικό ύφος) Καλα, και η δουλειά τους είναι τόσο περίπλοκη που δεν μπορεί να αποσπαστεί η προσοχή τους για ένα λεπτό; Θέλετε να μου πείτε οτι δεν θα με συστήσετε;
ΔΤΦ: Αν δεν το κάνατε μόνος σας, θα το είχα αναλάβει. Εξάλλου είχαμε ραντεβού στις 9.30 και αν το ρολόι μου δεν με απατά είναι 11.30. Οι συνάδελφοι είναι ήδη απορροφημένοι.
ΨΜΜ: Δεν υπάρχει πρόβλημα για την ώρα. Σκέφτηκα να σας διευκολύνω και να μην ερθω νωρίς. Εξάλλου εδώ ήσασταν, μπορούσατε να με περιμένετε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ποιός θα αξιολογήσει ποιόν; Και ποιός θα σκοτώσει ποιόν; ) Τελος παντων, ας αφήσουμε τους πληθυντικούς. Οπως είπα είμαστε μικρο τμήμα και δεν βασιζόμαστε στις τυπικές σχέσεις αλλά στην ποιότητα της εργασίας μας.
ΨΜΜ: Δεν συνηθίζω τις οικειότητες από τόσο νωρίς, αλλα θα κάνω μια εξαίρεση στην περίπτωσή σας. Ψηλομύτης λοιπον. Ψυλομύτης ΜεΜαστερ. Οι φίλοι με φωνάζουν Λακη.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Οσο πάει και γίνεται χειρότερο το πράγμα) Λεγε με Ζαχαρία. Οι φίλοι με φωνάζουν "Ρε".
ΨΜΜ: Απαράδεκτο που δεν έχετε parking. Εφαγα τουλάχιστον 15 λεπτά ψάχνοντας να παρκάρω το Audi TT μου. Λοιπον, που είναι το Pc μου να αρχίσω να γράφω κώδικα;
ΔΤΦ: Περιμενε λιγο! Να μπούμε λίγο στο κλίμα πρώτα...
ΨΜΜ: Δεν χρειάζεται. Ξέρω ΤΑ ΠΑΝΤΑ.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Τα πάντα;
ΨΜΜ: Εχω δύο master στο Information Technology από τα πανεπιστήμια PayAndGetAnyDegree και IgnorantPeopleWithMoney της Ουαλλίας.
ΔΤΦ: (Λιγότερο έκπληκτος) Και αυτό συνδέεται κάπως με το οτι ξέρεις τα πάντα;
ΨΜΜ: Φυσικά. Οι γνώσεις μου βρίσκονται σε αρκετά προχωρημένο επίπεδο, έχω σπουδάσει αρκετά προηγμένα θέματα Πληροφορικής Τεχνολογίας.
ΔΤΦ: Μαλιστα. Από εργασιακή εμπειρία;
ΨΜΜ: Α, στα εργαστήρια του Πανεπιστημίου κάναμε αρκετά projects. Προχωρημένα...
ΔΤΦ: Επιμένω. Από ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ εμπειρία;
ΨΜΜ: Εννοείς επιχειρήσεις. Α, οχι, ειναι η πρώτη μου δουλειά. Αλλα μπροστά σε αυτά που κάναμε στο Πανεπιστήμιο θα είναι παιχνιδάκι. Εξαλλου εσείς εδώ δεν έχετε όλοι ανώτατη εκπαίδευση στην Πληροφορική Τεχνολογία ετσι; Εσύ Ζαχαρία τι έχεις τελειώσει;
ΔΤΦ: (Στριμωγμένος) Δεν έχω master, αλλά...
ΨΜΜ: Ειδες; Αρα πιθανώς δεν υπάρχουν και πολλά να μου δείξεις. Το PC μου για να γράψω κώδικα παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Θα σε φτιάξω εγώ...) Ισως και να είναι παιχνιδάκι τελικά για σένα. Πρέπει όμως πρώτα να περάσουμε μια τυπική διαδικασία που συνίσταται στο να σε ενημερώσω για το είδος των projects που αναλαμβάνουμε, τις πλατφόρμες που χρησιμοποιούμε, τις τρέχουσες εργασίες μας, την εξειδίκευσή μας...
ΨΜΜ: Α, οι γνωστές τυπικές διαδικασίες. Μας τις ελεγαν στο Πανεπιστήμιο, αλλα πίστευα οτι οι επιχειρήσεις έχουν προοδεύσει αρκετά ωστε να μην τις χρησιμοποιούν πια. Τελος παντων, ας το υποστούμε αυτό. Σε ακούω.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Να σε δούμε τώρα πως θα φύγεις) Ωραία. Να σου εξηγήσω πρώτα την τεχνολογική μας υποδομή...
(Τρείς ώρες μετά)
ΔΤΦ: (συνεχίζοντας ακάθεκτος για τρείς ώρες) ....και έτσι έχουμε επιτύχει τη δημιουργία ενός framework το οποίο αξιοποιεί κατά πολύ το DTC για να δημιουργήσει distributed transactions ενώ ταυτόχρονα ένα web server farm αποτελούμενο από IIS μηχανήματα φροντίζει για το availability των web services. Ολη η λογική του UI βασίζεται πάνω σε MVC, ενώ...
ΨΜΜ: (Φανερά ζαλισμένος και με ορθάνοιχτα μάτια) μου ξαναλές λίγο για το DTC;
ΔΤΦ: Distributed Transaction Coordinator
ΨΜΜ: (Προσπαθώντας να δείξει κάπως σχετικός) Και τι είναι αυτό;
ΔΤΦ: (Του εξηγεί)ΨΜΜ: (Προσπαθει να δείξει οτι κατάλαβε) Μαλιστα....δεν μας είχαν πει τέτοια πράγματα στο Πανεπιστήμιο, αλλα δεν θα είναι τίποτα....και τα web services είναι κάτι σαν σελίδες στο internet ετσι;
ΔΤΦ: Οχι ακριβώς. (Του εξηγεί)
ΨΜΜ: (Με δυσκολία) Α.
ΔΤΦ: Τωρα λοιπον που ολα αυτά σου εξηγήθηκαν κάπως, να περάσουμε να δούμε δείγματα κώδικα σε C#.
ΨΜΜ: Δεν γράφετε σε Lisp;
ΔΤΦ: Οχι. Χρησιμοποιούμε τεχνολογίες Microsoft.Γράφουμε σε C# και VB.NET κυρίως.
ΨΜΜ: Μα όλοι γράφουν σε Lisp!
ΔΤΦ: Ποιοί όλοι;
ΨΜΜ: Ολοι στο Πανεπιστήμιο έγραφαν σε Lisp. Ολα τα projects μας ήταν σε Lisp.
ΔΤΦ: Στο Πανεπιστήμιο γράφουν σε Lisp για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Εδώ όμως γράφουμε εμπορικές εφαρμογές. Πιστεύω όμως οτι με τη γνώση που έχεις αποκτήσει δεν θα είναι πρόβλημα η μετάβαση.
ΨΜΜ: (Κανοντας τον άνετο) Φυσικά. Θα είναι πολύ εύκολο. Δείξε μου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Αυτή είναι η χαριστική βολή!) Λοιπον...εδώ είναι το Serviced Component το οποίο αποτελεί μέρος του middle tier της εφαρμογής και μιλάει με ένα DAL που φέρνει δεδομένα από τρείς διαφορετικες SQL Server Databases...το component είναι ένα concrete factory, κομμάτι ενός abstract factory....
(10 ημέρες μετά ο Ζαχαρίας δέχεται κλήση από τον Απόλυτο Ξερόλα)
ΑΠΞ: Ζαχαρία πως τα πάει ο νέος συνάδελφος;
ΔΤΦ: Απόλυτε, πολύ τουπέ είχε.
ΑΠΞ: Το φανταζόμουν.
ΔΤΦ: Του πέσανε όμως τα φτερά. Εδώ και 10 ημέρες προσπαθεί να κάνει compile to Hello World σε C#.
ΑΠΞ: Τοσο ασχημα;
ΔΤΦ: Τοσο άσχημα. Φαντάσου οτι νόμιζε οτι η XML είναι μάρκα παντελονιών. Και δεν σταματάει να κριτικάρει το επίπεδό μας και να λεει πως αμα δουλεύαμε Lisp θα ήταν όλα πιό εύκολα.
ΑΠΞ: Ζαχαρία χειρίσου τον σε παρακαλώ. Εγώ είμαι Development Mana...
ΔΤΦ: Ναι, ναι, ξερω, ξερω. Αστον σε μένα.
ΑΠΞ: Θα σου χρωστάω αιώνια χάρη.
ΔΤΦ: Να μου χρωστάς αύξηση θα το προτιμούσα.
ΑΠΞ: Ξερεις, τα οικονομικά της εταιρίας, η κρίση του πετρελαίου, το Ιρακ...
ΔΤΦ: Μας τα είπαν κι άλλοι. Καλα, ασε με να δω τι θα κανω με αυτόν.
(Ενα μήνα μετά ο Ζαχαρίας δέχεται κλήση από τον Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο, το αφεντικό)
ΧΥΠ: Ζαχαρία πώς πάει ο Λακης; Προσαρμόστηκε;
ΔΤΦ: Αφεντικό είχαμε κάποιες διαφορές στις τεχνολογίες που δούλευε αλλά σιγα σιγά μπαίνει στο κλίμα.
ΧΥΠ: Μπραβο Ζαχαρία! Ελπίζω να τον αξιοποιήσεις δημιουργικά και να σας βοηθήσει στη δύσκολη δουλειά σας.
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να παραμείνει σοβαρός) Μην ανησυχείς αφεντικό, θα τον αξιοποιήσω με όσο περισσότερους τρόπους μπορώ.
ΧΥΠ: Σε εκτιμώ πολύ Ζαχαρία. Ειμαι σίγουρος οτι θα κάνεις το καλύτερο δυνατό.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό.
(κλικ)
ΔΤΦ: ΨΗΛΟΜΥΤΗ! ΚΑΘΕΣΑΙ; ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ. ΠΟΣΑ ΦΥΛΛΑΔΙΑ ΕΧΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΦΑΚΕΛΩΣΕΙΣ; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ! ΚΑΝΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΒΑΛΕΙΣ ΣΕ ΚΟΥΤΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΦΟΡΤΩΣΕΙΣ ΣΤΟ ΦΟΡΤΗΓΟ! ΑΝΤΕ, ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙΣ ΘΑ ΠΩ ΣΤΟΝ ΥΠΟΣΧΕΤΟΠΟΥΛΟ ΟΤΙ ΚΟΝΤΕΨΕΣ ΝΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙΣ ΤΟ CRM ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΝΤΑΣ HELLO WORLD ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΟΡΜΕΣ! ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΦΕ. ΜΕΤΡΙΟ. ΜΕ ΓΑΛΑ. ΤΩΡΑ!
8)
Επεισόδιο 12: Μην προσπαθείς να μάθεις μια χελώνα να χορεύει...
Η εταιρία του Ζαχαρια, Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ, αποφασίζει να τον "νοικιάσει" για λίγο χρόνο έναντι ενός εξευτελιστικά τεράστιου χρηματικού ποσού σε άλλη εταιρία του κλάδου η οποία χρειάζεται επειγόντως έμπειρες συμβουλευτικές υπηρεσίες για τον τρόπο με τον οποίο γράφουν κώδικα οι developers της. Ο Ζαχαρίας δέχτηκε με χαρά την νέα του αποστολή, μια και επιτέλους, όπως πίστεψε, θα είχε το πάνω χέρι στον τρόπο με τον οποίο γράφονται οι εφαρμογές. Συν το οτι, για πρώτη φορά στη ζωή του, θα μπορούσε να ζητάει καφέ το πρωι από τη γραμματέα και η απάντηση να είναι "πώς θα τον θέλατε" και όχι "Α ναι; Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις;".
Α, και η γραμματέας χάρηκε με την δουλειά που ανατέθηκε στο Ζαχαρία. Ενας τρελλός λιγότερος, πάντα έχει αξία αυτό.
Ετσι, ο Ζαχαρίας φτάνει χαρούμενος για την πρώτη του μέρα στα γραφεία της ΑμαΤρεξειΣφυριξτεΜας ΑΕ, οπου έχει ραντεβού με το διευθυντή ΙΤ, κ. Κομπόλιο Οπισθοδρομόπουλο για να συζητήσουν τα τεχνικά θέματα που απασχολούν την εταιρία.
ΚΟΟ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω και καλως ήλθατε.
ΔΤΦ: Καλώς σας βρήκα. (Ανοίγει σημειωματάριο). Κ. Οπισθοδρομόπουλε, εξηγήστε μου αν θέλετε εν συντομία τα φλέγοντα θέματα.
ΚΟΟ: Κ. Δεντοφτιάχνω, ετοιμάζουμε μια νέα εφαρμογή η οποία αφορά μεγάλο πελάτη και ως εκ τούτου έχει ιδιαίτερες απαιτήσεις όσον αφορά στην απόδοση και στην επεκτασιμότητα. Θα θέλαμε τη συνδρομή σας στο σχεδιασμό και σε επιμέρους θέματα υλοποίησης. (Του περνάει ένα ογκώδες ντοσιέ) Διαβάστε αν θέλετε από τις προδιαγραφές περι τινος ακριβώς πρόκειται.
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να μου το περιγράψετε συνοπτικά;
ΚΟΟ: Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: (Ξεφυλλίζοντας) Ναι, αλλά ο φάκελος περιέχει ...χμμ...200 σελίδες! Μήπως θα μπορούσα να έχω μια πρώτη εικόνα;
ΚΟΟ: (Με ακαμπτο ύφος) Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: Μήπως να...
ΚΟΟ: (Με ΠΟΛΥ ακαμπτο ύφος) Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Καλά ξεκινάμε...) Ενταξει. Δωστε μου λίγο χρόνο να τις μελετήσω και θα σας ενοχλήσω εγώ.
(Μετά από 3 ώρες εντατικής μελέτης, και με τη γραμματέα να έχει γίνει τραινάκι πηγαινοφέρνοντας καφέδες και νερά, ο Ζαχαρίας μπαίνει και πάλι στο γραφείο του κ. Οπισθοδρομόπουλου)
ΔΤΦ: (Εμφανώς ζαλισμένος) Κ. Οπισθοδρομόπουλε, οι προδιαγραφές που με αφορούν συνοψίζονται σε μια σελίδα. Τα υπόλοιπα αφορούν διαδικασίες και λοιπά δεδομένα τα οποία θα μπορούσαν να είχαν παραλειφθεί για τους σκοπούς της ενημέρωσης.
ΚΟΟ: (Ενοχλημένος) Αααα, κ. Δεντοφτιάχνω! Μην με κάνετε να έχω δεύτερες σκέψεις για την επιλογή σας ως συμβούλου μας. Θεωρώ πάντα Α-ΠΑ-ΡΑΙ-ΤΗ-ΤΟ να διαβάζει κάποιος τις πλήρεις προδιαγραφές πριν αρθρώσει οποιαδήποτε άποψη για τη σχεδίαση του λογισμικού!
ΔΤΦ: Μα εδώ έχετε ακόμα και τυπωμένες προσχεδιασμένες φόρμες!
ΚΟΟ: (Εκφραση έκπληξης) Φυσικά! Πως αλλιώς θα σχεδιάσουμε την database;
ΔΤΦ: (Πνιγεται ρουφώντας τον 8ο για σήμερα καφέ) Γκουχ γκουχ! Πως είπατε;
ΚΟΟ: Η database θα σχεδιαστεί βάσει των φορμών.
ΔΤΦ: Ξερετε...δεν ειναι αυτός ο τρόπος με τον οποίο συνήθως σχεδ...
ΚΟΟ: ΑΥΤΟΣ ειναι ο ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ τροπος κ. Δεντοφτιαχνω! Ειμαι στο χώρο 25 χρόνια και αυτό μπορώ να σας το πω με απόλυτη σιγουριά! Εξάλλου θα θέλαμε τις τεχνικές σας συμβουλές για την υλοποίηση, οχι για τη σχεδίαση.
ΔΤΦ: Μα...(ξανασκεφτεται: 25 χρονια; Ο μονος τρόπος; Μαλλον να μην το τραβήξω παραπάνω...) Χμ, εντάξει. Θα το συζητήσουμε αργότερα. Πειτε μου για την υλοποίηση.
ΚΟΟ: Εχουμε ξεκινήσει υλοποίηση, όπως βλέπετε και στον κώδικα εδώ (γυρίζει την οθόνη προς το μέρος του)
ΔΤΦ: (Διαβάζοντας) Χμ...ενταξει, βλεπω οτι φτιαχνετε τις φόρμες και ...(παυση)...ΠΟΥ ειναι τα αντικείμενα;
ΚΟΟ: Ποιά αντικείμενα;
ΔΤΦ: (Ελαφρύ ψυχικό τραύμα) Δεν έχετε αντικείμενα; Και ο κώδικας που αποθηκεύει τα δεδομένα στην database που βρίσκεται;
KOO: Λιγο παρακάτω στη φόρμα. (Τρελλό πάτημα του page down περίπου 40 φορές)
ΔΤΦ: (Κριση, νευρικό τρέμουλο) Και οι μεταβλητές που χρησιμοποιείτε που έχουν οριστεί;
ΚΟΟ: Α, εδώ για όλες τις φόρμες (ανοίγει ένα module 500 σελίδων)
ΔΤΦ: (Συμπτώματα σχιζοφρένειας) ΟΛΑ PUBLIC;;;;
ΚΟΟ: Ναι, φυσικά!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: "Φυσικά;") Μαλιστα. Νομίζω οτι έχουμε αρκετή δουλειά. Μια γρήγορη πρόταση είναι να ξεκινήσουμε διερευνώντας τα tiers που μπορούν να κατασκευαστούν ωστε να φύγει όλος ο κώδικας από τη φόρμα και να υπάρξει καλύτερο encapsulation...
ΚΟΟ: Δεν καταλαβαίνω τι μου λέτε κ. Δεντοφτιάχνω. Μαλλον όμως ετοιμάζεστε να μας πειτε να γράψουμε περισσότερο κώδικα. Αφού αυτό το κομμάτι τρέχει ως έχει.
ΔΤΦ: Και για να το συντηρήσετε;
ΚΟΟ: (Κορδώνεται) Α, οι προγραμματιστές μας είναι τόσο καλοί που μπορούν να σας το ξαναγράψουν από μνήμης! Μην ανησυχείτε για αυτό. Ξέρουν που βρίσκεται το κάθε τι.
ΔΤΦ: Μα εδώ κάθε φορά που εμφανίζεται η φόρμα τραβάτε κάτι από τη database..και τωρα που λεω database, που είναι τα stored procedures?
ΚΟΟ: (Υπερήφανος) Α, δεν τα χρειαζόμαστε. Περιττός κόπος. Τα πάντα είναι ενσωματωμένα στον κώδικα.
ΔΤΦ: Τα πάντα! Και από απόδοση;
ΚΟΟ: Εχουμε φροντίσει τη βελτιστοποίηση της database.
ΔΤΦ: Πως το έχετε επιτύχει αυτό;
ΚΟΟ: (Κοντεύει να ξεχειλώσει το πουκάμισο από το κόρδωμα) Εχουμε τα κρίσιμα πεδία σε κάθε κρίσιμο πίνακα να επαναλαμβάνονται και μάλιστα έχουμε βάλει πολλά indexes. Ετσι δεν χρειάζεται να κάνουμε joins. Φυσικά (ξανα κόρδωμα) μετά από ΔΙΚΗ ΜΟΥ παρέμβαση.
ΔΤΦ: (Υφίσταται πολιτισμικό σοκ) ΤΙ;;;;;
ΚΟΟ: Διαλέγουμε οτι θέλουμε από τον πίνακα που χρειάζεται και τσουπ, να όλα μας τα data. Δική μου ιδέα.
ΔΤΦ: Εχετε ακούσει ποτέ τον όρο "κανονικοποίηση";
ΚΟΟ: Κονιοποίηση;
ΔΤΦ: Κανονικοποίηση.
ΚΟΟ: (Εξαλλος και προσβεβλημένος) ΑΚΟΥΣΤΕ Κ.ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ! ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΒΛΕΠΕΤΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΔΙΑΖΑ DATABASES ΣΕ COBOL! ΛΟΙΠΟΝ ΜΗ ΜΟΥ ΜΙΛΑΤΕ ΕΜΕΝΑ ΓΙΑ ΚΥΝΟΠΟΙΗΣΗ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΗΔΙΕΣ. ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΦΡΟΥΤΑ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Με το μαλακό...) Ενταξει, ισως, αλλα σε μια σχεσιακή βάση δεδομένων...
ΚΟΟ: (Γουρλωμενα ματια, δείχνει δόντια) ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ.
ΔΤΦ: Ισως ομως σε μια n-tier εφαρμογή να χρειαστεί να...
ΚΟΟ: (Με πληθώρα νευρικών τικ πλέον) Κ.ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ, ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΟΡΟΛΟΓΙΑ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΜΠΕΡΔΕΨΕΤΕ! ΣΑΣ ΖΗΤΗΣΑΜΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΔΩΣΕΤΕ ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΕΤΕ! ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΝΤΕ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΑΣ ΟΠΩΣ ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ!
ΔΤΦ: (Συγκλονισμένος) Κ. Οπισθοδρομόπουλε, δεν έχω κάτι να σας προτείνω παραπάνω.
ΚΟΟ: (Φωνάζοντας) ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΣΑΣ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ; ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΛΕΤΕ ΓΙΑ ΕΝΤΙΕΡ ΚΑΙ ΚΟΝΙΟΡΤΟΠΟΙΗΣΗ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΗΔΙΕΣ;
ΔΤΦ: Αφου δεν δεχεστε οιαδήποτε αλλαγή στον τρόπο συγγραφής του κώδικα!
ΚΟΟ: Μα δεν μου προτείνετε κάτι ουσιώδες!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Πρεπει να δικαιολογήσω τουλάχιστον την παρουσία μου εδώ) Να τολμήσω να προτείνω μια ριζοσπαστική αλλαγή;
ΚΟΟ: Σας ακούω. Μην μου πείτε μονο πάλι για enspatulation...
ΔΤΦ: Encapsulation. Οχι, δεν ήθελα να πω αυτο. Σκεφτομαι, γιατι δεν ενοποιείτε ολους τους πίνακες της database σε ένα μεγάλο πίνακα;
ΚΟΟ: (Εκπληκτος) για συνεχίστε...
ΔΤΦ: Ετσι θα έχετε μια μόνο πηγή από οπου θα διαβάζετε πληροφορίες. Θα έλεγα μάλιστα να φορτώνετε τα πάντα στη μνήμη πριν ξεκινήσει η εφαρμογή για μεγαλύτερη απόδοση.
ΚΟΟ: (Αναυδος) Η αλήθεια είναι οτι δεν το είχα σκεφτεί αυτό! Πολύ καλή ιδέα!
ΔΤΦ: Επίσης, θα πρότεινα να μην έχετε τόσο κωδικα διασπαρτο μέσα σε όλες τις φόρμες. Ενοποιήστε τις σε μια τεραστια μεγάλη φόρμα και ο κώδικας όλος μαζί στο ίδιο αρχείο. Ετσι θα είστε και πιο γρηγοροι στο user interface.
ΚΟΟ: (Στομα ανοιχτο) Εχετε απόλυτο δικιο! Πως και μέχρι τώρα δεν το είχα σκεφτεί!
ΔΤΦ: Και φυσικά πετάξτε έξω τη διαχείριση σφαλμάτων. Δεν χρειάζεται. Αν συμβεί κάτι, θα το καταλάβετε από τα μηνύματα του συστήματος. Ειναι αρκετά προηγμένα.
ΚΟΟ: ΣΩΣΤΟ! Ετσι θα επιταχύνουμε την παραγωγή. Τελεια, κ. Δεντοφτιάχνω! Τελεια!
ΔΤΦ: Και βαλτε τους προγραμματιστές σας, μια και είναι τόσο καλοί, να αποστηθίσουν απέξω όλα τα functions με αλφαβητική σειρά.
ΚΟΟ: (Ενθουσιασμένος, με μάτια να λάμπουν από χαρά) ΤΕΛΕΙΑ! Απίστευτο! Αυτό ακριβώς σκεφτηκα κι εγώ!
ΔΤΦ: Μια και το σκεφτήκατε κι εσείς, θα ήθελα να σας προτείνω κάτι τελευταίο.
ΚΟΟ: Οτι θέλετε.
ΔΤΦ: Να κρατήσετε την αρχική δική μου πρόταση σαν υπόδειγμα μη υλοποιήσιμης πρότασης και να δημιουργήσετε μια νέα εσείς, με αυτά που μόλις σας είπα, με το δικό σας όνομα από κάτω. Πρακτικά στις δικες σας ιδεες βασιστηκα οπότε θα ήταν αδικία να καρπωθώ την επιτυχία τους.
ΚΟΟ: (Κολακευμένος) Αυτό κ.Δεντοφτιάχνω είναι το καλύτερο δώρο που μπορούσατε να μου κάνετε! Το Διοικητικό Συμβούλιο θα με λατρέψει! Ευχαρίστως να γίνει έτσι, και φυσικά θα μιλήσω με τα καλύτερα λόγια για εσάς στην εταιρία σας!
ΔΤΦ: Σας ευχαριστώ πολύ. Αλήθεια, πως τον είπαμε τον πελάτη σας;
ΚΟΟ: Ο οργανισμός ΞυνομαστεΟκταωρο, ξέρετε τώρα πως ειναι αυτά. Η εφαρμογή θα πληρωθεί από χρηματοδότηση...
ΔΤΦ: Πραγμα που σημαίνει οτι ίσως και να μην χρησιμοποιηθεί.
ΚΟΟ: Ενα περίεργο πράγμα. Καμμία μας εφαρμογή δεν έχει χρησιμοποιηθεί ακόμα.
ΔΤΦ: Καλή σας μέρα και καλή παραγωγή!
:shock: :lol:
Επεισόδιο 12 και μισό(Το χαμένο επεισόδιο): Η ανέγερση του αδμινιστράτορα(ή αλλιώς: Ένας εμφύλιος ξεκινά)
Ο Ζαχαρίας δέχεται τηλεφώνημα από τον κ. ΚαμμένοςΠληροφορικάριος, administrator της ΈχουμεΛεφτάΓιαΠέταμα Α.Ε., στην οποία μόλις παραδώθηκε η τελική έκδοση της εφαρμογής ΑνακάλυψαΞανάΤονΤροχόΚαιΜουΒγήκεΤετράγωνος, version 12.3g-omikron-2005-07-18-18:36, Release 76.
ΚΠΦ: Ο κ Δεντοφτιάχνω; ΚαμμένοςΠληροφορικάριος εδώ. Σας τηλεφωνώ για κάποιες δυσκολίες που αντιμετωπίζω με την εγκατάσταση της εφαρμογής σας στους υπολογιστές του δικτύου ΜΟΥ.
ΔΤΦ: (Ωχ)Δυσκολίες; Τι δυσκολίες είχατε δηλαδή;
ΚΠΦ: Παρατηρώ ότι μας παραδώσατε οδηγίες εγκατάστασης. Οι μεταφορείς ακόμα στοιβάζουν τις 3543 σελίδες των οδηγιών. Μπράβο, πολύ επαγγελματική δουλειά, οι περισσότεροι δεν μπαίνουν καν στον κόπο.
ΔΤΦ: Μα ναι, επαγγελματίες είμαστε, τι λέτε τώρα.
ΚΠΦ: Θα σας είναι δύσκολο όμως να φτιάξετε ένα msi installation package; Η δυνατότητα αυτή υπάρχει από το 1998, αν θυμάμαι καλά. Θα μας βόλευε αφάνταστα να μπορούμε να κάνουμε την εγκατάσταση της εφαρμογής σας με ένα με μερικά απλά κλικ. Χώρια που έτσι αποφεύγουμε δυσλειτουργίες στην εφαρμογή από λάθη στην εγκατάστασή της.
ΔΤΦ: Κοιτάξτε, τα .msi πακέτα κάνουν μια χαρά για τις απλές εφαρμογούλες του στυλ Winzip και MSOffice, αλλά η εφαρμογή μας αποτελείται από τόσα πολλά διαφορετικά components που ήταν αδύνατη η ενσωμάτωσή τους σε ένα ενιαίο πακέτο. Το τίμημα του να χρησιμοποιούμε την αιχμή της τεχνολογίας για να φτιάξουμε την εφαρμογή σας, βλέπετε...
ΚΠΦ: Α, μάλιστα. Δυσάρεστο αυτό. Τι να να κάνουμε όμως... Για πείτε μου όμως. Παρατηρώ ότι θέλετε να εγκαταθιστώ την πλήρη έκδοση του Visual Studio .NET σε ΚΑΘΕ υπολογιστή που θα χρησιμοποιεί έστω και ελάχιστο μέρος της εφαρμογής σας. Έχω μάλιστα την λίστα μπροστά μου τώρα με όλες τις συμπληρωματικές εφαρμογές που πρέπει να εγκαταστήσω
(Ο ΚΠΦ ξεδιπλώνει ένα πάπυρο μήκους 3 μέτρων)
ΔΤΦ: Ναι, κοιτάξτε. Η εφαρμογή παίζει άψογα σε μένα, οπότε η λίστα που βλέπετε είναι όλα τα προγράμματα που έχω εγκατεστημένα στον δικό μου υπολογιστή. Έτσι, το περιβάλλον της εφαρμογής είναι πάντα ίδιο με το δικό μου. Οποιοδήποτε πρόβλημα προκύψει, θα μπορώ να το αναπαράγω και στον δικό μου. Εξάλου, η εφαρμογή χρησιμοποιεί αμέτρητα .dll και δεν είναι δυνατόν, όπως καταλαβαίνετε, να τα καταγράψω όλα και να τα απομονώσω. Οπότε, θεώρησα πιο εύκολο για όλους να στήνετε τους υπολογιστές σας ακριβώς όπως τον δικό μου, για να αποφύγουμε προβλήματα.
ΚΠΦ: (Γκουλπ) Μα δεν μιλάτε σοβαρά... Πρέπει να αγοράσω δηλαδή άδειες χρήσης για όλες αυτές τις εφαρμογές απλά και μόνο για να υπάρχει στους υπολογιστές μας ένα κοινό περιβάλλον με τον υπολογιστή σας;
ΔΤΦ: Εντάξει, δεν υπάρχει λόγος να αγοράσετε άδειες χρήσης. Μπορείτε πολύ εύκολα να τις δουλέψετε με crack. Δεν είναι ΕΝΤΕΛΩΣ παράνομο αυτό, αφού δεν θα τις χρησιμοποιείτε. Αν θέλετε, να σας στείλω εγώ το crack.
ΚΠΦ: Α, ναι, θα ήταν χρήσιμο αυτό. (Σημειώνει σε ένα χαρτί την πιθανή αμοιβή από την καταγγελία της ΤρίαΚιλάΚώδικα ΑΕ στην BSA. Το νούμερο είναι 5ψήφιο). Επίσης, έχω προβλήματα να δουλέψω την εφαρμογή σας σαν απλός χρήστης.
ΔΤΦ: Δηλαδή; Τι εννοείτε;
ΚΠΦ: Να, στο δίκτύο ΜΟΥ έχω εγκαταστήσει αυστηρές πολιτικές ασφαλείας ώστε να είναι δύσκολη η πρόκληση ζημιάς από τους χρήστες. Τα δικαιώματα είναι περιορισμένα και κανένας δεν έχει δικαιώματα administrator, εκτός από εμένα, φυσικά. Η εφαρμογή σας δεν λειτουργεί κάτω από αυτό το περιβάλλον.
ΔΤΦ: Α ναι; Πρώτη φορά το ακούω αυτό. Νέα μόδα είναι;
ΚΠΦ: (Χρμφ) Ε, όχι ακριβώς. Έχω την εντύπωση κιόλας ότι για πάρουν οι εφαρμογές πιστοποίηση συμβατότητας από την Microsoft, απαιτείται κιόλας...
ΔΤΦ: Τι μου λέτε... Δεν μπορώ να καταλάβω την χρησιμότητα για κάτι τέτοιο. Εμείς όλοι εδώ μπαίνουμε στους υπολογιστές μας σαν administrator, και χωρίς κωδικό, φυσικά. Ανέκαθεν τα Windows είχαν προβλήματα με τα δικαιώματα, οπότε έτσι, όποτε έχουμε πρόβλημα, ξέρουμε ότι δεν φταίνε τα δικαιώματα.
ΚΠΦ: Αχά. Και πόσοι είστε;
ΔΤΦ: Οι προγραμματιστές; Καμμιά δεκαριά...
ΚΠΦ: Ναι, αλλά εγώ είμαι υπεύθυνος για εκατοντάδες υπολογιστές και δεν μπορώ να αφήνω τους χρήστες να κάνουν ότι θέλουν στους υπολογιστές τους. Θα προκληθεί χάος, ειδικά αν κολλήσουν ιό...
ΔΤΦ: Μάλιστα... Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω... Με δυσκολεύετε όμως, η εφαρμογή δεν σχεδιάστηκε ποτέ με αυτό το σκεπτικό. Πρέπει να την δουλεύετε ακριβώς όπως...
ΚΠΦ: Ναι, όπως την δουλεύετε εσείς στο γραφείο σας, ξέρω.
ΔΤΦ: Για παράδειγμα, πρέπει να βρω που θα αποθηκεύω προσωρινά της μεταβλητές μου. Τώρα τις σώζω στο registry και...
ΚΠΦ: ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ;
ΔΤΦ: Ε ναι! Πολύ βολικό πράγμα αυτό το registry, ότι πρέπει είναι για προσωρινός χώρος.
ΚΠΦ: ...
ΔΤΦ: Επίσης πρέπει να πω στην εφαρμογή να σταματήσει να κρατάει error log χύμα στο C:Program Files, γιατί μάλλον θα το απαγορεύετε και αυτό...
ΚΠΦ: ... Ναι, αν μπορείτε (ξεψυχώντας). Υπάρχει και άλλο... Να, παρατηρώ ότι η εφαρμογή λειτουργεί μόνο στο πλαίσιο του χρήστη που κάνει την εγκατάσταση. Με όποιον άλλο χρήστη και να μπω, ακόμα και αν είναι administrator, δεν παίζει η εφαρμογή, πετάει κάποιο μύνημα λάθους. Παρατηρώντας τις οδηγίες της εγκατάστασης, μάλλον οφείλετε στο ότι αποθηκεύετε σημαντικές ρυθμίσεις στο ΗΚΕΥ LOCAL USER, που είναι μοναδικό για κάθε χρήστη.
ΔΤΦ: Α ναι, είπαμε ότι εσείς έχετε σαν πολιτική να έχει ο κάθε χρήστης δικό του κωδικό. Που να το φανταστούμε ότι θα έχετε τέτοιες ιδιοτροπίες.
ΚΠΦ: (!!!)
ΔΤΦ: Καλά, θα το κοιτάξουμε πάραυτα. Σημαντικό είναι να υπάρχει καλή συνεργασία.
ΚΠΦ: Βεβαίως. Τέλος, θα ήθελα να σας ρωτήσω για τους servers σας. Μπήκα σήμερα στον κεντρικό SQL server της εφαρμογής σας.
ΔΤΦ: Γιατί;;;
ΚΠΦ: Επειδή είναι δουλειά μου να τους συντηρώ, να εγκαθιστώ patches, service packs. Εσείς για τί λέτε;
ΔΤΦ: Εχμ. (Κουνιέται αμήχανα στην καρέκλα του) Δεν νιώθω άνετα με αυτό. Είμαι της τακτικής να μην πειράζουμε ότι δουλεύει. Ποτέ.
ΚΠΦ: (Αχέμ...) Ξέρετε, έχουν αλλάξει οι καιροί όμως. Τα προβλήματα ασφαλείας πλέον είναι σημαντικά. Δεδομένου κιόλας ότι οι servers θα είναι ανοιχτοί στο Internet, πρέπει να γίνονται upgrade κάθε τόσο, αλλιώς κινδυνεύει το δίκτυό μας!
ΔΤΦ: Μάλιστα(Κατσουφιάζει). Και;
ΚΠΦ: Και παρατήρησα ότι ο κεντρικός SQL server της εφαρμογής παίρνει IP διεύθυνση από τον DHCP. Μάλλον όμως λάθος κατάλαβα, για αυτό και σας ρωτώ...
ΔΤΦ: Ντι-έητς-σι τι;
ΚΠΦ: Εχμ... Είναι μια υπηρεσία που ο κάθε υπολογιστής παίρνει αυτόματα τις δικτυακές ρυθμίσεις του από ένα κεντρικό σύστημα.
ΔΤΦ: Α, ώστε έτσι δουλεύει...;
ΚΠΦ: Αχά... (Γκουλπ...) Θέλετε να πείτε ότι δεν το ξέρατε;
ΔΤΦ: Ξέρετε, τα δικτυακά δεν είναι η ειδικότητά μου. Εγώ είμαι προγραμματιστής, ειδικευμένος σε εφαρμ...
ΚΠΦ: Καλά, ναι. Το ξέρετε όμως ότι θα μπορούσε σε κάποια επόμενη επανεκκίνηση ο server να πάρει διαφορετική διεύθυνση;
ΔΤΦ: Ε, αυτό επιβεβαιώνει την θεωρία μου. Ό,τι δουλεύει δεν το πειράζουμε. Προτείνω να μην κάνουμε ΠΟΤΕ επανεκκίνηση τον server.
ΚΠΦ: ... Θα ήθελα όχι μόνο να βάλουμε στατική διεύθυνση στον server, αλλά να του διαφορετική IP διεύθυνση, στο πεδίο που έχουμε κρατημένες ειδικά για αυτό τον σκοπό.
ΔΤΦ: ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ;
ΚΠΦ: Είναι πρόβλημα αυτό;
ΔΤΦ: Φυσικά. Πρέπει να γίνει recompile όλης της εφαρμογής από την αρχή και επανεγκατάστασή της σε όλους τους υπολογιστές!
ΚΠΦ: Θέλετε να πείτε ότι ορίσατε hardcoded την IP του κεντρικού SQL server στην εφαρμογή σας, παρόλο που ο server την παίρνει από DHCP;
ΔΤΦ: Όπως σας είπα, ό,τι δουλεύει, δεν το πειράζουμε...
ΚΠΦ: Μάλιστα. Συμβιβάζεστε να ορίσω σταθερή την IP που έχει τώρα;
ΔΤΦ: Νομίζω ότι θα είναι ότι καλύτερο...
ΚΠΦ: Καλώς, τότε. Θα ξαναμιλήσουμε τότε. Πρέπει να φύγω, έχω.. (κοιτάζει την δικαιολογία της ημέρας) να τυλίξω τους servers μου με αλουμινόχαρτο, για να αποφύγω παρεμβολές από τις ηλεκτρικές καταιγίδες.
ΔΤΦ: Α, πολύ καλά. Θα τα ξαναπούμε σίγουρα.
(Κλείνουν το τηλέφωνο)
ΔΤΦ(από μέσα του): Σκατά. Πως μου την σπάει όταν μπλέκονται άλλοι στην δουλειά μου. Administrators... Πιφφφ...
ΚΠΦ(από μέσα του): Σκατά. Πως μου την σπάνε όταν μπλέκονται άλλοι στην δουλειά μου. Προγραμματιστές... Πιφφφ...
:roll:
1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. Στην εκτύπωση, πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4. Ο στόχος είναι να μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)
2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε σελιδούλες html για την ταβέρνα "Το κουλό καλαμάρι", στο βιογραφικό σας αυτό θα είναι "αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών". Προσέξτε να βάλετε το "διαδραστικού" οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε GwBasic. Αυτό ονομάζεται "Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων". Βαρύγδουπο.
3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο "Αρχές Πληροφορικής" σε οποιοδήποτε ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο "Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;" η ο "Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"; Μουρλια! Βαλτε το.
4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη "τηλεπληροφορική" τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!
5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών / εφαρμογών που ποτέ δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ. COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το "Winzip Server" δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να είστε σίγουροι.
6. Αρκετά με το βιογραφικό. Ερχεται η ώρα του interview. Ο εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η βλακώδης "πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς", που πρακτικά σημαίνει "βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας". Αρπάξτε την ευκαιρια για να απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.
7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): "ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ [insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most desired future project here]". Αρεσει πολύ στους interviewers να φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).
8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. "πότε υλοποιούμε την Dispose();" Απάντηση: "Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες". Bingo. Ουτε ο ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.
9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ παραπάνω από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας προσλάβουν. Οι managers γουστάρουν τα παζάρια. Στο κατω κατω δεν εχετε τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"
10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; "Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με προδίδει". Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον ζαλίσετε για λίγη ώρα.
Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: "Χαρηκα πολύ, θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας απαντήσω σύντομα". Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!
Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας, ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας προσλάβουν!
Φιλικά,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω