Περί χυλόπιτας

[vasilis]

Πολλοί λένε ότι οι ρόλοι στο φλερτ έχουν αλλάξει. Αυτοί που ήταν κάποτε θύτες είναι τώρα θηράματα και τούμπαλιν. Διαφωνώ με την άποψη αυτή. Ο άντρας ήταν και εξακολουθεί να είναι ο επίδοξος κυνηγός ή έτσι θέλει να νομίζει. Πόσες φορές δε καθίσατε στο καθρέφτη για να προβάρετε αυτά που θα της πείτε και άλλες πόσες δεν σας γκρέμισε τα όνειρα σας και τις ελπίδες σας χυλοπιτιάζοντας σας. Ας κάνουμε λοιπόν μια ταξινόμηση μερικών βασικών ειδών χυλόπιτας και πώς να τις αντιμετωπίζετε από εδώ και πέρα.



Του ΟΧΙ:

Δεν έχει καμία σχέση με το ΟΧΙ του 40, αλλά δεν αποκλείεται να νιώσετε τα ίδια συναισθήματα που ένιωθαν οι φίλοι και γείτονες Ιταλοί μετά το ιστορικό μας ΟΧΙ και τη ψυχρολουσία της ήττας τους. Ας το αναλύσουμε λίγο παραπέρα και θα καταλάβετε τι εννοώ.


Είσαστε λοιπόν 100% σίγουρος για την επιτυχία σας. Έχετε σταμπάρει το μωρό. Είσαστε σίγουροι ότι είναι για τα δόντια σας και θα πέσει πολύ εύκολα. Έχετε πλέον φτάσει στο σημείο να της τα "ρίξετε". Με δεδομένη λοιπόν τη νίκη και σίγουρη τη κατάκτηση του όχι απόρθητου φρουρίου κάνετε τη κατά μέτωπο επίθεση...


Πάμε για καφέ … (και ότι προκύψει)


Και έρχεται η απάντηση σα κεραμίδα στη κεφαλή: ΟΧΙ


Μη κάνετε το λάθος και ρωτήσετε το λόγο, διότι η ήττα θα είναι ταπεινωτική. Δε γουστάρω, δε μου αρέσεις , σε λίγο έρχεται ο φίλος μου (Το σύνδρομο του άλλου το οποίο θα αναλύσουμε στη συνέχεια) κ.α τέτοιες απαντήσεις θα σας κάνουν στη κυριολεξία να σέρνεστε.








Αντιμετώπιση: Μάμισετα μεγάλε αν φταίει η σκ@%^φατσα σου. Ψάξε βρες πλαστικό χειρουργό (ο Φουστάνος κάνει θαύματα). Γράψου και σε κανά γυμναστήριο να φτιάξεις λίγο τις πατσοκοιλιές και μετά βλέπουμε.


Αν φταίει ο κ*λ*χαρακτήρας σου, τότε ψάξε να βρεις μια που της αρέσουν οι κωλοχαρακτήρες.

















TOY ΑΛΛΟΥ:

Τα έχω με άλλον, υπάρχει άλλος στη ζωή μου, άλλος βάζει το σύρτη στη πόρτα κλπ.





Αντιμετώπιση: Για να διαπιστώσετε αν υπάρχουν ελπίδες πρέπει να μάθετε για τον άλλο και συγκεκριμένα για τα κυβικά του! Είναι του χεριού σας, σας παίρνει να τη πολιορκήσετε χωρίς απώλειες;


Μάθετε αν ξέρει πολεμικές τέχνες, πόσες ώρες αφιερώνει στο γυμναστήριο και άλλα τέτοια σχετικά, γιατί ναι, υπάρχει περίπτωση να του τη φάτε, αλλά και να τις φάτε.


Αν τελικά ανήκετε στη κατηγορία φτερού και αυτός στη βαρέων βαρών, τότε μη το διακινδυνέψετε. Χρησιμοποιήστε άλλη τακτική. Βρείτε άλλη, καλύτερη από αυτή (ναι μπορείτε να ανεβάσετε τον πήχη πιο ψηλά) και πάτε στα μέρη που συχνάζει έτσι για να της τη σπάσετε βρε αδερφέ.


Σε περίπτωση που δε βρείτε άλλη επιστρατεύστε το σόι, αδερφές, ξαδέρφες.











ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ:

Σε βλέπω σα φίλο, είσαι το φιλαράκι μου.


@@ριες σας βλέπει σα το σκυλάκι της. Εσείς λιώνετε για αυτή και αυτή σας λέει για τις κατακτήσεις της, για το κόκκινο stingακι που αγόρασε προχθές και άλλα τέτοια που σας ανεβάζουν τη πίεση στα κόκκινα.








Αντιμετώπιση: Είσαι άντρας ρε, πάψε να γίνεσαι λιώμα γι αυτή, ξεκόλλα και βρες άλλες. Μετά από αυτό ίσως να δεις μια άλλη αντιμετώπιση από τη ‘φίλη’ σου. Εξάλλου μη ξεχνάτε ότι η ζήλια είναι γένους θηλυκού.














ΤΗΣ ΦΙΛΗΣ:

Εμφανίζεται σε ηλικίες κάτω των 18 υπάρχουν βέβαια και εξαιρέσεις.


Το νιώθετε σας θέλει, τη θέλετε, σας κοιτάζει στα μάτια και σβήνει. Oπότε κάνετε το ‘μοιραίο’ λάθος να της ζητήσετε ραντεβού. ΝΑΙ και είναι γεγονός σας λέει το πολυπόθητο ναι. Aλλά (υπάρχει και το ρημάδι το αλλά) να έρθει και μια φίλη μου μαζί; Γιατί ρε γαμώτο; Τι να κάνει η φίλη; Να κρατά το φανάρι; Γιατί μας θεωρεί μήπως σεξομανή και ρεμάλι και δεν μας εμπιστεύεται; I don’t have a fu$%ing clue.





Αντιμετώπιση: Μη κ@λ@σετε . Βγείτε και με τη φίλη και που ξέρετε; Αν είστε τυχεροί μπορεί να προκύψει κανένα τρίο!





Αν είστε γκαντέμηδες και η αξιολόγηση από τη φίλη της και αυτή είναι αρνητική, τότε θα τη βλέπετε πάντα με τη φίλη της. Ακόμα και στα όνειρα σας δε θα είναι μόνη της αλλά με τη φίλη της.