ena anekdotaki..

[eye_]

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;    

fisika kai einai copy paste alla m'arese..  :twisted:  :twisted:

[PoiSoN_GiRL]

[size=18]χιχιχιχχιχιχιχι ![/size]  :lol:  :lol:

[Anonymous]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[ksenixths]

kalooooooooooooooooooooooo

[Anonymous]

Λέτε να αρχίσουμε πάλι τα ανέκδοτα;;;;;; ]

[kuria]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν
ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής
δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:
- "Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος
γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:
- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

[Ntama]

Σ' ένα κατάστημα που νοικιάζει βιντεοκασέτες.
 
Πελάτης]

[KiSSeS]

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa  :lol:  :lol:  :lol:

na kai kati apo mena :tongue:


  Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
  - Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
  - Δηλαδή;
  - Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα μπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

[KiSSeS]

.... χεχεχεχεχε

και κατι ακομα........ :tongue:


Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:

 -   Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
 -  Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.  
 - Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας.  

 Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:

 -   Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
 - Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω!  

 Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά, βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί (γκούχου) και περιμένει.

 Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι. Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά. Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.

 - Α, θα πάρω τηλ! έφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!

 Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:

 - Περικαλώ;
 -  Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
 -  Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
 -  Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
 -  Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.

 Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι. Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:

 -   Να ο βάτραχος, δεν κάνει τίποτα.
 -  Για δείξτε μου παρακαλώ.

 Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί (γκούχου γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε. Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:

  -  Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!!!!  






 :oops:  :roll:  :oops:  :roll:  :oops:  :roll:  :shock: