Χιουμοριστικά & άλλα :D

[PoiSoN_GiRL]

Γεια. Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50

δισεκατομμύρια γαμημένα e-mail/αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που

πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο
6χρονο

στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί
στον

κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!



Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον
στείλετε


το e-mail του, $1000; Πόσο βλάκες είστε;



"Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω
μια

ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα τεκνά του περιοδικού!" Τι μαλακίες!
Ή

ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο
σπίτι

μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα
που

ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι

προσκυνητές με το Έλλη!



Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυία και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να
στέλνεις

τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής. Αυτό που θέλω να πω
είναι

το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα
κάνεις

σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, χέσ'το και σβήσε το.



Αν έχει πλάκα, στείλε το. Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις
να

νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια
και

είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν
μόνη του


λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!



Α, παρεπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:

ΚΑΜΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ
ΕΚΤΟΣ

ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!



Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά,
αυρίο

το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά
σου
όργανα!!


                   

[KiSSeS]

ΑΝ ΟΙ ΣΥΝΤΑΚΤΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ ΗΤΑΝ ΑΝΤΡΕΣ....
 
 
Ε]

Α: Προφανώς ο αντρας σας δεν μπορει να σας χορτασει. Ξεροντας πως σαν και σας ειναι μονο μια στον κοσμο, αρκείται στην ερωτικη συντροφια της καλυτερης σας φιλης. Ενα υπεροχο πραγμα που θα σας φερει ακομη πο κοντα. Γιατι λοιπον να μην φερετε στο κρεββατι σας και ολες τις παλιοτερες καλυτερες σας φιλες? Εαν ειστε αναποφασιστες, αφηστε τον στο κρεββατι με τις φιλες σας , χωρις να συμμετεχετε. Αν μετα απο αυτο εχετε ακομη αμφιβολιες, τοτε καντε του στοματικο ερωτα και μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα, οσο το σκεφτεστε.

 

Ε: Ο αντρας μου, μου ζηταει συνεχως να του κανω στοματικο ερωτα.

Α: Καντε το! Το σπερματικο υγρο θα σας βοηθησει να χασετε βαρος και θα δωσει μια απιστευτη λαμψη στο προσωπο σας. Αναμφιβολα οι αντρες το γνωριζουν αυτο. Η προσφορα του να σας επιτρεψει να του κανετε στοματικο ερωτα ειναι εντελως ανιδιοτελης. Αυτο δειχνει οτι σας αγαπαει. Το  καλυτερο πραγμα που μπορειτε να κανετε ειναι να τον ευχαριστησετε κανοντας του στοματικο ερωτα ΔΥΟ φορες τη μερα. Μετα μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα.
 


Ε: Ο αντρας μου βγαινει πολυ συχνα εξω με τους φιλους του.

Α: Αυτη ειναι μια απολυτα φυσιολογικη συμπεριφορα και θα πρεπει να ενθαρρυνεται. Ο αντρας ειναι κυνηγος και χρειαζεται να αποδειξει την γενναιοτητα του στους αλλους αντρες. Μια βραδυα εξω, κυνηγωντας ελευθερες νεαρες κοπελες, ειναι το καλυτερο γιατρικο για το καθημερινο στρες και  τον βοηθα να επιστρεφει στο ζεστο οικογενειακο περιβαλλον, ηρεμος, ξεγνοιαστος και ηπιος. Να θυμαστε πως τιποτα δεν ειναι πιο ευργετικο για τη σχεση σας απο ενα διημερο του αντρα σας μακρυα απο το σπιτι (Ειναι υπεροχη ευκαιρια να καθαρισετε και το σπιτι!). Απλα κοιταξτε ποσο συναισθηματικος και ευτυχισμενος ειναι οταν επιστρεφει στη θαλπωρη της αγκαλιας σας. Το καλυτερο που μπορειτε να πραξετε, μολις γυρισει, ειναι εσεις και η καλυτερη σας φιλη να του κανετε στοματικο ερωτα. Μετα μαγειρεψτε του ενα καλο γευμα.

 

Ε: Ο αντρας μου δεν γνωριζει που βρισκεται η κλειτορις μου.

Α: Η κλειτορις σας ειναι αδιαφορη στον αντρα σας. Αν ασχολειστε μαζι της, καντε το στον ελευθερο σας χρονο και επισης ζητηστε απο την καλυτερη σας φιλη να σας βοηθησει. Κατοπιν, βιντεοσκοπηστε το γεγονος και καντε μια ευχαριστη εκπληξη στον αντρα σας χαριζοντας του την κασετα ως δωρο γενεθλιων. Για να απαλλαχτειτε απο τις τυψεις που σας κυριευουν, καντε του στοματικο ερωτα και μαγειρεψτε του ενα ωραιο γευμα.

 

Ε: Ο αντρας μου δεν ενδιαφερεται για προκαταρκτικα παιχνιδια στο ΣΕΞ.

Α: Ειστε απαραδεκτη και μονο που φερνετε ενα τετοιο θεμα στην επιφανεια και θα πρεπει να αναζητησετε μαθηματα καλης συμπεριφορας και ευαισθησιας. Τα προκαταρκτικα παιχνιδια ειναι υπερβολικα αγχωτικα και χρονοβορα για τον αντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρεπει να διατιθεται στον αντρα σας οποτε το επιθυμησει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικες και παραλογες απαιτησεις για προκαταρκτικα παιχνιδια. Η συμπεριφορα σας δειχνει πως δεν αγαπατε αρκετα τον αντρα  σας. Σταματηστε να ειστε μια προκλητικη εγωιστρια!! Ισως να μπορεσετε να  λαβετε συγχωρεση αν του κανετε στοματικο ερωτα και του μαγειρεψετε ενα ωραιο γευμα.



Ε: Ο αντρας μου φτανει παντα σε οργασμο, μετα τον παιρνει ο υπνος και δεν μου προσφερει εμενα εναν.

Α: Δεν ειμαι σιγουρος πως καταλαβαινω το προβλημα. Ισως ξεχασατε να του μαγειρεψετε ενα καλο γευμα.
 
 

[a33]

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ


Σκοπός κατάρτισης]Στόχος[/b]: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.


ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)


ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)


ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν
- Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο   δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποίες γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνο ασκήσεις.

[a33]

Σταθμοι στη ζωή των δύο φύλων
Αντρες
Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.
Αγαπημένο Σπορ
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ
Αγαπημένη απασχόληση
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό
Η τέλεια βραδιά
στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα
Φαντασιώσεις
στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους
Ιδανικά ραντεβού
στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’
Γυναίκες
Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα
Αγαπημένο σπορ
στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια
Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους
Η τέλεια βραδιά
στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι
Φαντασιώσεις
στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα
Ιδανικό ραντεβού
στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

[a33]

·

Για..... Παντρεμένους




        Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω...

 

·         Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη».

 

·         Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

·         Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους ; Επειδή το θέλουν.

 

·         Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

 «Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»

Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

 

·         Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας: "άργησα για τα σκουπίδια;"

Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!".

 

·         Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

 

·         Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει τώρα στα δέντρα...

 

·         Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

 

·         Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

 

·         Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

 «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

 

·         Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου , είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...

 

·         Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος

 

·         Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

 

·         Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη...

 

·         Θέλεις η γυναίκα σου να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες ? Ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου...

 

·         Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

 

·         Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»

- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

·         Εγώ με τη γυναίκα μου είμαστε πολύ ευτυχισμένοι. Μετά γνωριστήκαμε...

 

·         Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1.      Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...

2.      Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...

3.      Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...

4.      Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

5.      Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει...

6.      Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα...

[KiSSeS]

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ]

[a33]

Αγαπητό PC-Solutions

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα


-- -- Απάντηση -- --


Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό").

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.


Με εκτίμηση.

--------------------------------------------------------------------------------

[a33]

Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών

1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.

2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.

3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.

4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.

5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.

6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.

7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.

8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.

9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο

[a33]

Μία μύγα στον καφέ μου...
Εσείς πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες... (Κάθε προσθήκη, φυσικά, είναι δεκτή)

Άγγλος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

[a33]

Επιστολή φοιτητή προς τους γονείς του



[size=14]Μάνα και πατέρα,
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.
Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.
Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας. [/color][/size]

[a33]

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ]ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ[/i] : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,  σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις  ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις  την  άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,  προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους  οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε  να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο  γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το  πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις  έτσι ώστε να  ζουν 100 χρόνια, να τρώνε  μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην  πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη  φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις  ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες, 300 ανθρωπους να τις αρμεγουν,ισχυριζεσαι οτι εξασφαλιζεις πληρη απασχοληση και υψηλη παραγωγικοτητα, και συλλαμβανεις το δημοσιογραφο που ανακοινωνει τους παραπανω αριθμους.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Εχεις δυο αγελαδες, τις πουλας οσο-οσο, με τα λιγα χρηματα που σου δινουν δινεις προκαταβολη για να παρεις αυτοκινητο, το οποιο αποπληρωνεις σε 7.083 δοσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες τις οποιες τις λατρευεις (ειναι ιερο ζωο στις Ινδιες)

ΒΡΕΤΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δυο αγελαδες και ειναι και οι δυο τρελλες.

[a33]

18 ΤΡΟΠΟΙ ΕΥΚΟΛΟΥ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ





>1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
>
>2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
>
>3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσίπς Γαριδάκια Σοκοφρέττες και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
>
>4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα 108 θερμίδες.
>
>5. Διάβασμα playboy penthouse gia 30 λεπτά 39 θερμίδες (στην τουαλέττα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
>
>6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα 0.5 θερμίδες.
>
>7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες.
>
>8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη 36 θερμίδες.
>
>9. Ανοιγμα DVDοκυτίου και τοποθέτηση DVD στο player 0.15 θερμίδες.
>
>10. Ηλιοθεραπέια για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμα αντ-ηλιακού): 49 θερμίδες.
>
>11. Μια ώρα βιντεοπαιγνίδια: 90 θερμίδες.
>
>12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες.
>
>13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τακατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες.
>
>14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής ΣΩΒΕ).
>
>15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημικλινήρη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
>
>16. Χάιδεμα κατοικιδίου επί 10λεπτο 15 θερμίδες.
>
>17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμμάτων φωνάζοντας "Αντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες.
>
>18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες ανά παιχνίδι

[a33]

[size=16]Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλα ποτέ, εώς
τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων
που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal[/size][/color]

[a33]

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
 
 Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο
 κρεβάτι του.
 
 
 ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
 
 
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
 
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το
συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι
σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
 
 ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
 
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
 
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Nα βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του
μικρού.
 
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
 
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
 
 ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
 ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να
εισπράξουμε αποζημίωση.
 
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω
όσα τσιγάρα θέλεις;
 
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
 
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
 
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους
καπνιστές.
 
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
 
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες.
(Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις...
πίπες και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες
του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά
συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

 ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
 μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης τουψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων υου επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
 
 ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
 Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
 ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να
 ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
 αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
 
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το
παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
 
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
 
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
 
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη
της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
 
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
 
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να
συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
 
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα
πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
 
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".

[a33]

egw tha ithela na ta dokimasw ola xexexe



1.Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.

3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

5.Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.
 Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.

6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψτε "για σεξουαλικές χαρές"

7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "...Σύμφωνα με την προφητεία"

8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης

9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Aμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"

12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν

14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση

16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!