Ανεκδοτα...με πολυ γελιο.....

[Athinoula]

οι γιατροί που τρώνε μήλα είναι μαζόχες???



 :arrow: ένα μήλο την ημερα τον γιατρό τον κάνει πέρα..

[fortune]

Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα.
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει προσεκτικά αλλά δεν βλέπει κάποιο ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει το γύφτο:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό ! :lol:  :lol:

[fortune]

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω.
Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.
Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τι να κάνει κι ο παππούς αρχίζει κι αυτός : - Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Παππού, κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!

[fortune]

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς, ενώ
     ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα πού είχε χωθεί σε
     σημείο απ'όπου δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.

     Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει πρωκτικό
     έρωτα στη γυναίκα του, ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
     να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει. Ο σύζυγος
     όμως δεν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να
     το κάνει.

     Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει ο γιατρός από πίσω και τη
     φορμάρει. Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει
     ανελέητα. Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

     Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
     Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου. Θα την πνίξω τη
     πουτάνα.


 



--

[fortune]

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο
του και του λέει:
- Γιε μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό, τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι
Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τι να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

[fortune]

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει  στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[fortune]

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΟ ΓΕΛΙΟΟΟΟΟ.... Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας WORD PERFECT (Η/Υ).


> > Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
> > Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :


> >
> >
> >
> > '' Τεχνικήεξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?´''
> >
> > '' Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect''
> >
> > ''Τι είδους πρόβλημα?''
> >
> > '' Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.''
> >
> > ´'' Χάθηκαν? ''
> >
> > '' Εξαφανίστηκαν. ''
> >
> > '' Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ''
> >
> > ''Τίποτα.''
> >
> > '' Τίποτα??''
> >
> > ''Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω''
> >
> > ''Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?''
> >
> > ''Πως μπορώ να το καταλάβω? ´'
> >
> > '' Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you
> > see the C:
> > prompt on the screen?'' )
> >
> > ''Τι σημασία έχει η οθόνη?'' (ελεύθερη μετάφραση του ''What's a sea-prompt?'' )
> >
> > ''Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?''
> >
> > ''Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχετε οτιδήποτε και να γράψω!''
> >
> > ''Εχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?''
> >
> > '' Τι είναι μόνιτορ?''
> >
> > ''Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που
> > σας λέει πότε είναι αναμμένο?''
> >
> > ''Δεν ξέρω''
> >
> > ''Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
> > Μπορείτε να το δείτε?''
> >
> > ''Ναι, νομίζω''
> >
> > ''Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα''.
> >
> > '' .....Ναι , είναι '''
> >
> > ´'' Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?''
> >
> > ''Οχι''
> >
> > ''Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο''
> >
> > ''Εντάξει, το βρήκα.''
> >
> > ''Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας''
> >
> > ''Δεν μπορώ να φτάσω εκεί''
> >
> > '' Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ''
> >
> > ''Οχι''
> >
> > ''Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?''
> >
> > ''Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι''
> >
> > ''Σκοτάδι?''
> >
> > ''Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.'
> >
> > ''Τότε ανάψτε το φως''
> >
> > ''Δεν μπορώ.''
> >
> > ''Γιατί όχι?''
> >
> > '' Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.''
> >
> > ''Διακοπή .... Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία
> > και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?''
> >
> > ''Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα..''
> >
> > ''Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε.''
> >
> > ''Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?''
> >
> > ´Δυστυχώς , ναι.''
> >
> > ´ ''Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?''
> >
> > ''Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.''

[fortune]

Ενας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!

[fortune]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).
 
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

[saliara]

Πόσο πολύ πιστεύετε στον Θεό σας???


Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Τούρκος ένας Ινδός και ένας Έλληνας..Αφού φτάνει λοιπόν το αρεροπλάνο ως κάποιο ύψος τους λέει ο πιλότος..Λοιπόν για να δώ πόσο πολύ πιστέυετε στον Θεό σας θα ρίχνω κάτω έναν έναν..Εσείς θα παρακαλάτε τον Θεό σας να σας σώσει..Έτσι θα δούμε ποιός έχει πιο πολύ πίστη..
Εντάξει?
Εντάξει λένε όλοι..
Ρίχνει πρώτα τον Τούρκο..
Πέφτοντας λέει ο Τούρκος:Αλάχ Αλάχ Αλάχ...μπάμ πάρ'τον κάτω..
Έπειτα ρίχνει τον Ινδό..
Πέφτοντας ο Ινδός αρχίζει:Βούδα Βούδα Βούδα..Ξαφνικά εμφανίζεται ένα τεράστιο χέρι τον πιάνει και τον ακουμπάει με ασφάλεια κάτω..
Στο τέλος πετάει και τον Έλληνα..
Πέφτοντας λοιπόν ο Έλληνας αρχίζει:Θεέ Θεέ Θεέ...ααααααααααα(κοιτάζοντας κάτω που πλησίαζε το τέλος του)Βούδα Βούδα Βούδα... :lol:

[Accent]

Πρατίνου και Αστυδάμαντος είναι παράλληλες....        

Μα είπαμε ....
Ήταν ξανθιά !!!

[fortune]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, βρε ηλίθιε;

[fortune]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφηκε από το κανάλι 106(Finisterra/Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.


Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να αποφύγετε τη σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: ( με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους UUS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δύο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε κι αλλάξτε πορεία.

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δύο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δύο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial De La Coruna. Σας ομιλούμε από το φάρο με αριθμό Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφου σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Ο.Κ. κατανοητό, ευχαριστούμε.
       

[Argiro]

Αγαπητό περιοδικό χρειάζομαι τη συμβουλή σου...

...για κάτι σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα. Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι ότι η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια: χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" κι όταν την ρωτάω με ποιά κορίτσια μου απαντά "κάτι φίλες από την δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα τον νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία κι έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι κι αμέσως μου το άρπαξε από τα χέρια φωνάζοντας ότι δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά για τις υποψίες μου. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως που ξαναβγήκε "με τις φίλες της", δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είπε ότι θα γυρνούσε πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γιαυτό λοιπόν θέλω την συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

[fortune]

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο
> >ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
> >Ρωτάει τη γυναίκα:
> >- "Πως σε λένε εσένα;"
> >- "Κλημεντίνη."
> >- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
> >Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
> >- "Πως σε λένε εσένα;"
> >- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.".....