Απαλλάχτηκα από σένα!

[vasilis]

Τελείωσε ρε. Πάρτο χαμπάρι. Η Μαριγούλα σε χώρισε. Σε σέντραρε. Σου έδειξε την έξοδο. Σου έδωσε τα παπούτσια στο χέρι. Σε κλώτσησε σαν δαρμένο σκύλο. Σε πέταξε σαν χρησιμοποιημένη σερβιέτα. Σε έστυψε (πνευματικά, σωματικά και οικονομικά) και πήγε για φρέσκα. Και εσύ; Δύο μέτρα μαντράχαλος τι κάνεις; Έχεις κάτσει σπίτι και κλαις τη μοίρα σου αρνούμενος να βγεις έξω, να δεις συγγενείς γνωστούς και φίλους, έχεις πάρει αγκαλίτσα το μπουκάλι της τεκίλας (Vive Quervo!) και έχεις φτάσει ένα βήμα μετά τον αλκοολισμό.



Στο CD ο Τερζής να οδύρεται "Να σου θυμίσω, είχε παλιόκαιρο τη μέρα που σε γνώρισα, πως θες εσύ, πως θες εσύ για καλοκαίρια να μιλάμε" και εσύ με το δάκρυ στα μάτια κορόμηλο να φωνάζεις "Μαριγούλααα" και να βαράς το κεφάλι σου στον τοίχο. Σήκω πάνω, κοιτάξου στον καθρέφτη, δες τα χάλια σου και αναθεώρησε την στάση σου. Καραγκιόζη.


Ξεκίνα κάνοντας θετικές σκέψεις. Σκέψου ότι αυτή τη στιγμή κατά πάσα πιθανότητα η Μαριγούλα είναι με κάποιον άλλο (ή ακόμα χειρότερα με κάποιους άλλους) και παίζει το "Μέλισσα, μέλισσα, μέλι γλυκύτατο" ενώ εσύ καταστρέφεις το συκώτι σου. Δεν είσαι ούτε ο πρώτος, ούτε ο τελευταίος που έφαγε πίττα. Δηλαδή εμείς που το ξεπεράσαμε πιο μάγκες είμαστε; (εδώ που τα λέμε, είμαστε, αλλά αυτό δεν είναι της στιγμής, μιας και σκοπός του άρθρου είναι να σε βοηθήσει να το ξεπεράσεις και όχι να σου δώσει ένα παραπάνω κίνητρο για να κόψεις το λαρύγγι σου).


Ακολούθησε τα παρακάτω βήματα και στείλε στο διάλο τη Μαριγούλα και τα απογευματινά υπαρξιακά διλήμματα. Αφού λοιπόν κοιτάξεις τα χάλια σου στον καθρέφτη, θα συνειδητοποιήσεις ότι χρειάζεσαι κατεπειγόντως ολικό ρεκτιφιέ για να ισιώσεις. Ξεκίνα ρίχνοντας ένα ξύρισμα, μιας και το look "κάτι ανάμεσα σε πατέρα Νεκτάριο Μουλατσιώτη και Νίκο Ξανθόπουλο στην Οδύσσεια Ενός Ξεριζωμένου" δεν είναι και ότι καλύτερο για να σε παραδώσουμε ξανά στην κοινωνία. Αφού ξυριστείς, κάνε και κάνα μπάνιο και προετοιμάσου για το πρώτο βήμα της επανένταξης σου.





Βήμα 1ο: Το όνομα μου είναι Van Dame


Για αυτή την άσκηση θάρρους θα χρειαστείς ένα σάκο του box, μία φωτογραφία προσώπου της Μαριγούλας (απόφυγε τις ολόσωμες και ειδικά τις καλοκαιρινές γιατί σε βλέπω αγκαλιά με τον σάκο) μία μαύρη ζώνη και καμιά 10αριά dan. Ξεκινάς τοποθετώντας την φωτογραφία πάνω στον σάκο στο ύψος του προσώπου σου και αφού την κοιτάξεις με νόημα στα μάτια, ξεκίνα να την κοπανάς όπως ο Σουγκλάκος τον Σκοπιανό. Όταν κουραστείς, κάνε 5 λεπτά διάλειμμα και επανέλαβε την διαδικασία μέχρι να σωριαστείς κατάχαμα. Κατά την διάρκεια της προπόνησης μην ξεχνάς να φωνάζεις ανά τακτά χρονικά διαστήματα εκφράσεις του στυλ "Παρ’ τα μωρή άρρωστη", "να μωρή σακαφιόρα", "πες μου τι είσαι;" και διάφορα άλλα τέτοια χαριτωμένα για να εκτονώνεσαι και πνευματικά. Μετά πέσε για ύπνο.





Βήμα 2ο: My Beautiful Friend


Θυμάσαι τον Θανάση; Τι πάει να πει "ποιόν Θανάση;" βρε ντροπή του αντρικού γένους; Τον κολλητό σου; Που είσαστε φίλοι από το νήπιο; Αυτόν που έχεις να δεις κάτι μήνες γιατί δεν τον γούσταρε η λεγάμενη; Α, μπράβο... Τώρα που τον θυμήθηκες, δεν πας να τον δεις κιόλας, γιατί σας βλέπω να τρακάρετε σε κανέναν δρόμο, να μην αναγνωρίζει ο ένας τον άλλο και να παίζετε τίποτα μπούφλες; Πάρ’ τον τηλέφωνο και – αν δεν σε έχει γράψει στου διαόλου τα κατάστιχα – κανόνισε να πάτε για κανέναν καφέ. Εκεί, ξεκίνα κάνοντας μία ιστορική αναδρομή στα όσα πέρασες τον καιρό που έχετε να βρεθείτε. Μην ντρέπεσαι, για αυτό είναι οι φίλοι. Περιέγραψέ του τα όσα δεινά πέρασες. Τα πόσα έδωσες και το πόσο άδικα και αχάριστα σου φέρθηκε (γνωστό λαϊκό άσμα, από τους ύμνους των προσφάτως χωρισμένων), το τι έκανες για πάρτη σου τι έκανες για σένα (επίσης γνωστό λαϊκό σουξέ) και τα όσα τράβηξες, μπαίνοντας σε βάθος σε όλες τις σιχαμερές λεπτομέρειες. Αν δεν σηκωθεί να φύγει στα πρώτα 20 λεπτά, είσαι σε καλό δρόμο. Συνέχισε μέχρι να εξαντλήσεις όλα όσα θέλεις να πεις αλλά μέχρι τώρα δεν τολμούσες.


Αφού τα βγάλεις από μέσα σου, θα νιώσεις πολύ καλύτερα. Ανανεώστε το ραντεβού σας για την επόμενη ημέρα, αφού πρώτα του υποσχεθείς ότι δεν θα του ξαναπρήξεις τα ούμπαλα με αυτό το θέμα.





Βήμα 3ο: Η δουλειά κάνει τους άντρες, το γιαπί το πηλοφόρι, το μυστρί


Μέχρι και την ημέρα του χωρισμού σηκωνόσουν το πρωί και έβγαζες καντήλες μέχρι να πας στο γραφείο. Ε, λοιπόν, αυτά που ήξερες να τα ξεχάσεις καθώς από σήμερα και τούδε θα αποτελέσεις υπόδειγμα εργαζομένου και θα κάνεις περήφανο τον εργοδότη σου (εσένα βέβαια στ’ @@ σου, αλλά κάτι είναι και αυτό). Με τα νεύρα και τις ζοχάδες που έχεις δεν θα δυσκολευτείς καθόλου να εκτονώσεις όλη σου την καταπιεσμένη αρνητική ενέργεια σε οποιαδήποτε εργασία και να σου ανατεθεί.


Ανέλαβε 5 project μαζί, δήλωσε εθελοντικό ενδιαφέρον σε οποιαδήποτε νέα δραστηριότητα αναλαμβάνει η εταιρία σου (εκτός και αν εργάζεσαι στο Δημόσιο, το οποίο ως γνωστόν ποτέ δεν αναλαμβάνει τίποτα) και βάρα υπερωρίες μέχρι να νιώσεις τα πόδια να ξεκολλάνε από το σώμα σου. Αν δεις ότι εξακολουθείς να τη σκέφτεσαι βρες και δεύτερη δουλειά, στην ανάγκη και τρίτη. Τέταρτη μην βρεις, δεν βγαίνουν τα 8ωρα.





Βήμα 4ο: Ρ20


Τώρα μην κάνεις τον Κινέζο. Το ξέρουμε πάρα πολύ καλά ότι από την μέρα που έφαγες την κατακεφαλιά ο κούκος δεν έχει κελαηδήσει (και ακόμα και αν έχει, κελάηδησε μόνος του, οπότε και δεν μετράει) και κινδυνεύει να μαραζώσει. Και επειδή καλύτερα να σου μαραζώσει το συκώτι παρά το πουλί, κάνε έναν κόπο, πετάξου μέχρι το περίπτερο και πάρε μία εφημερίδα. Άνοιξε την στις Μικρές Αγγελίες και πήγαινε στην στήλη Γνωριμίες. Εκεί θα βρεις πληθώρα αγγελιών. Στάσου σε όσες ξεκινούν με τις λέξεις-κλειδιά "Αβίαστα", "Αβάδιστα", "Αβασάνιστα", "Άγαλμα", "Στα Τέσσερα" και επέλεξε μία στην τύχη. Έτσι και αλλιώς, γουρούνι στο σακί παίρνεις, τι σε κόφτει; Πάρε τηλέφωνο και κανόνισε τα περαιτέρω. Σε μία ώρα – το πολύ – θα έχεις μία αιθέρια ύπαρξη (όρκο δεν παίρνω, μπορεί να σου σκάσει και τριαξονικό χωρίς τη ρυμούλκα) στον χώρο σου. Τσάκωσέ την και κάνε όσα δεν σε άφηνε η Μαριγούλα να κάνεις. Εξουθενωμένος και φανερά ικανοποιημένος, πέσε για ύπνο αναλογιζόμενος τα πόσα ξόδεψες μέχρι να σου κάτσει η ακατονόμαστη.





Βήμα 5ο: Θα πιω απόψε το φεγγάρι


Θυμάσαι κάτι που είχες πριν γνωρίσεις την γυναίκα - αράχνη και λεγόταν "παρέα"; Όχι; Για να σου αναμοχλεύσω τη μνήμη, είναι εκείνα τα παλικάρια που βγαίνατε μαζί και κάνατε διάφορα, πριν αποφασίσει η συγχωρεμένη ότι αποτελούν κακή επιρροή για σένα και σηκώσει εμπάργκο στις σχέσεις σου μαζί τους. Τους θυμήθηκες τώρα; Μπράβο. Δεν τους μαζεύεις κιόλας να πάτε όλοι μαζί γα κανένα ποτό;


Καλύτερη δυνατή κατάσταση είναι τα μπουζούκια, καθώς και καψουροτράγουδα θα ακούσεις (για να τραγουδάς ακαπέλα και να γουστέρνεις) και οφθαλμόλουτρο θα κάνεις με τα γκομενάκια που στραμπουλάνε τις ωοθήκες τους πάνω στα τραπέζια (για να πάρεις δουλειά για το σπίτι). Κάπου ανάμεσα στο 2ο μπουκάλι, το 6ο πανέρι γαρύφαλλα και το "Φεύγοντας να πάρεις ότι θες" θα συνειδητοποιήσεις τι έχανες τόσο καιρό και το πόσο μαλάκας διετέλεσες. Γύρνα σπίτι και κοιμήσου. Με το κεφάλι που έχεις κάνει, αν μπορείς κάνε και αλλιώς. Αν έχεις καβατζώσει και καμία ξέμπαρκη από την μπουζουκερί, παίξε πρώτα τις κουμπάρες και κοιμήσου μετά.





Βήμα 6ο: Έλα μέσα κουταβάκι μου γλυκό


Δεν εννοώ να υιοθετήσεις αδέσποτο ρε χαχόλε. Καλά τα τετράποδα, αλλά επί του παρόντος σου χρειάζεται ένα δίποδο κουταβάκι (από αυτά που υπάρχουν εν αφθονία στο Μπουρνάζι) το οποίο και θα σου κάνει περισσότερες χαρούλες από οποιονδήποτε σκύλο. Ντύσου, φτιάξου, σενιαρίσου και πάρε σβάρνα τα μαγαζιά χαμηλής ακουστικής στάθμης. Εκεί, φορώντας το πιο γοητευτικό σου βλέμμα, ξεκίνα να την πέφτεις σε οτιδήποτε έχει μεγαλύτερο στήθος από το δικό σου. Αποκλείεται να μην βρεθεί κάποια που να μην ενδιαφερθεί να σε γνωρίσει με τη Βιβλική έννοια του όρου.


Αφού λοιπόν γίνουν οι απαραίτητες συστάσεις και οι λοιπές τυπικούρες, τσάκωσε τον κούταβο και τράβα σε ξενοδοχείο 3ΧΧΧ για να της εξηγήσεις πως δια της τριβής παράγεται θερμότητα. Ανανέωσε το ραντεβού σου για την επόμενη μέρα και επανέλαβε την θεραπεία όσες φορές χρειαστεί. Σε περίπτωση που ο αναγνώστης του άρθρου είναι κτηνοβάτης, μπορεί να χρησιμοποιήσει και κανονικό κουτάβι. Προσοχή μόνο στα pit bull γιατί είναι άγρια από μικρά και κινδυνεύετε να βρεθείτε με ένα συγκεκριμένο τμήμα της ανατομίας σας λιγότερο.





Βήμα 7ο: ΒΡΕΣ ΓΚΟΜΕΝΑ ΡΕ!


Τέρμα τα τραγούδια και οι φιλοσοφικές ρήσεις. Αντί να κλαίμε για το σκύλο που χάσαμε, μπορούμε κάλλιστα να τον αντικαταστήσουμε με κάποιον άλλο. Πριν μπλέξεις με την σιχαμένη, την ποταπή, την στρίγκλα, την σκρόφα, την καρακατακ@ργιόλα την πρώην σου, υπήρχε η Βαγγελίτσα η οποία έπινε νερό στο όνομά σου – και κατά πάσα πιθανότητα πίνει ακόμα – και σε βλέπει όπως ο λύκος τα κατσίκια.


Βρες λοιπόν την εν λόγω κυρία και προσπάθησε να αναθερμάνεις τη σχέση σου μαζί της. Αν είσαι τυχερός, δεν θα έχει κανένα πρόβλημα να θέσει τη σχέση σας σε νέες βάσεις, φτάνει να μην αρχίσεις να της μιλάς για το πονεμένο παρελθόν σου και για τις άδειες, γεμάτες μοναξιά νύχτες σου, καθώς κινδυνεύεις άμεσα να χαρακτηριστείς ως "παπάρας ολκής". Μπες στο ζουμί και εξήγησέ της πως παρότι χαθήκατε τα συναισθήματά σου για αυτή παραμένουν ζωντανά, ότι ποτέ δεν έπαψε να έχει μία ξεχωριστή θέση στην καρδιά σου και όλες αυτές τις μ*λακίες που λένε οι άντρες όταν θέλουν να πηδήξουν. Είναι γνωστό ότι "Με υπομονή και σάλιο, μάμησε ο γάιδαρος τον βάτραχο" και έτσι είναι πολύ πιθανόν να βρεθείς ξανά ζευγαρωμένος. Απλά προσπάθησε να μην επαναλάβεις τις π*παριές του παρελθόντος, γιατί δεν έχω καμία όρεξη να κάθομαι να ξαναγράφω τέτοιου είδους άρθρο για τα μούτρα σου.