ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

[SALTARISMENOS]

einai ena agouri mia mpanana kai ena peos kai sizitane gia to ti pathenoun apo tous anthropous ksekinaei h mpanana kai leei emena me ksefloudizoun siga siga meta me koboun komatakia komatakia kai arxizoun na me trwne petagete to agouri kai leei siga more emena na deis me gdernoun siga siga apo panw mexri katw meta me kanoun komatakia kai me trwne petagete kai to peos kai leei then fantazeste ti mou kanoun emena mou fwrane mia sakoula sto kefali meta me petane mesa se mia spilia kai me kounane astamatita mexri na kserasw

[PoiSoN_GiRL]

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής έρευνας, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:
"Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο".

1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

[skou70]

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος.Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί : "Έγκυος;;; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει : "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός : "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...
Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

[strange]

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες.
Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.
*Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις το φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου
μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα
αναγκαστούνε να φύγουνε.
Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς
του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη
του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
* Βαστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ.
Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
* Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και
θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο
κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του
είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
* Πως πάει ρε μεγάλε... Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...m
Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
* Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε.
Τώρα που θα φύγεις απ'δω, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά
μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις
στο ξύλο... μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν
απ'το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη
κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο... Μπουνιές, κουτουλιές... τον αφήνει
αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα
στη μύτη του και του λέει...
* Μπράβο ρε μεγάλε... τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο... αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του
πήραμε 100 ομήρους...

[strange]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ -μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι Ο.Κ. και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[Anonymous]

Ενας μαμάκιας (κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του) κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, αυτός γυρίζει από το γραφείο και όταν δοκιμάζει το φαγητό] :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

[Anonymous]

> Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
> τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
> "Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως
> ν'αναλάβει τις ευθύνες του"
> Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
> σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
> καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
> Μπαίνει στο σπίτι
> κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
> Τους λέει λοιπόν]
 :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

[Anonymous]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.
Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει]

[Anonymous]

Δύο φιλικά ζευγάρια πάνε διακοπές. Στο δρόμο αποφασίζουν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων. Μετά απο 2 ώρες συναντιούνται στο σαλόνι και ακούγετε ο εξής διάλογος]

[PoiSoN_GiRL]

Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα

[PoiSoN_GiRL]

Ο σύζυγος ξεκινάει να βάφει το ταβάνι του σαλονιού στο σπίτι..
- Περίμενε αγάπη μου, του φωνάζει η γυναίκα του. Θα σου φέρω εφημερίδες.
- Δεν τις χρειάζομαι αγάπη μου, θα φέρω την σκάλα απ έξω και θα φτάσω στο ταβάνι σίγουρα.....

[PoiSoN_GiRL]

Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!
-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!
Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;

[Anonymous]

Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία ημέρα της ζωής σου. Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.
>
>Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα. Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.
>
>Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε. Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις.
>
>Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι, είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.
>
>Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά, είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο.
>
>Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνεις και οδηγείς. Μπορεί να χύσεις την μπύρα.
>
>Σε όσο πιο μεγάλο κενό νομίζεις ότι έχεις πέσει, χαμογέλα. Ακόμη δεν έχεις φτάσει στον πάτο.
>
>Μερικά αφεντικά είναι σαν τα σύννεφα. Όταν εξαφανίζονται η ημέρα γίνεται υπέροχη.
>
>Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.
>
>Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.
>
>Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει. Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ. Και οι δύο κάνουν λάθος.
>
>Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου !
>
>Οι έξυπνοι άνθρωποι έχουν πάντα αμφιβολίες...Η μήπως δεν έχουν ?
>
>Αν όλα τα καλά και νόστιμα κρατούσαν λίγο, εγώ θα έπρεπε να είχα πεθάνει εδώ και πολύ καιρό...

                     

[Anonymous]

- Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;

- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.

*****

- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;

- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα

κρατήσει.

*****

- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;

- Αναπνέει.

*****

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας .

- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

*****

- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;

- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γάμησες....

*****

- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;

- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...

*****

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.

... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;

*****

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?

- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση

*****

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?

- Τα αντίθετα έλκονται

*****

- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?

- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.

*****

- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?

- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι

*****

- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?

- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα

*****

Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?

Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει

*****

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη

γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!

*****

Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.

Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?

Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.

*****

Είναι διεθνώς παρατηρημένο ότι το σεξ πριν τις αθλητικέςδραστηριότητες,

πως για παράδειγμα ο μαραθώνιος, δεν επηρεάζει τις ικανότητες του

αθλητή. Μάλιστα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό εδώ και αιώνες. Μετά το σεξ

κοιτάνε το ρολόι τους και λένε: Ουπς, πρέπει να τρέξω!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
:roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:

[Enia]

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
Γυρίζει ο ένας στον άλλον:
"Δεν έχει κόσμο σήμερα..."
Kαι ο άλλος:
"Εντάξει μωρέ! Μην σκας...!"