merika akoma anekdota

[PoiSoN_GiRL]

Σε ένα επιπλοπωλείο, μπαίνει εξοργισμένος ένας πελάτης. "Είστε απαράδεκτοι", φωνάζει. "Από τις 6 καρέκλες που αγόρασα προχθές, οι 4 έσπασαν!"
Ο ιδιοκτήτης δείχνει να απορεί:
- "Παράξενο! Δεν μπορώ να καταλάβω πως έγινε αυτό... Μήπως έκατσε κανείς επάνω;"

[PoiSoN_GiRL]

- Γιατρέ πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ.
- Πάρτε αυτά τα χάπια. θα σας ανεβάσουν.

[PoiSoN_GiRL]

Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της.
- "Μόνο το ποδόσφαιρο σ` ενδιαφέρει."
- "Μα γιατί το λες αυτό αγάπη μου; Εγώ που σε λατρεύω!"
- "Ναι καλά... Στοιχηματίζω ότι ούτε την ημερομηνία γάμου μας δε θυμάσαι!"
- "Μα τι λες τώρα! ήταν τη μέρα που ο ΠΑΟ νίκησε τον Ολυμπιακό 2-1 στην παράταση!"

[PoiSoN_GiRL]

Μια νεκροφόρα μετέφερε μόνη της ένα φέρετρο στο νεκροταφείο. Καθώς ήταν σε μια ανηφόρα, ήταν και χωματόδρομος, ανοίγει απο τα πολλά τραντάγματα η πόρτα χωρίς να καταλάβει τίποτα ο οδηγός (ήταν μεθυσμένος βλέπετε).
Το φέρετρο βγαίνει έξω και αρχίζει να κυλάει στην κατηφόρα. Καθώς κύλαγε, σε μια στιγμή σπάει και αρχίζει να κυλάει ο νεκρός από μόνος του. Καθώς κυλούσε χτυπά και σταματά πάνω σε έναν θάμνο.
Βλέπει ένας κυνηγός το θάμνο να κουνιέται, το περνά για λαγό και το γαζώνει στις σφαίρες. Βλέπει ότι είναι άνθρωπος και πανικοβάλλεται. Μην ξέροντας τι να κάνει το πετάει στην μέση της εθνικής οδού.
Μετά από λίγο το βλέπει ένας οδηγός, πατάει τελευταία στιγμή το φρένο αλλά έτρεχε πολύ, δεν προλαβαίνει να σταματήσει και το πατάει.
Πανικόβλητος το παίρνει και το πετάει στην θάλασσα. Το κύμα το πηγαίνει στα ανοιχτά, περνάει ένα σκάφος και το κόβει στα δύο. Πιο ψύχραιμος ο οδηγός του σκάφους παίρνει τα δύο κομμάτια και τα πηγαίνει σ ένα νοσοκομείο.
Τα κομμάτια τα παίρνει ένας ειδικός για αυτές τις περιπτώσεις χειρούργος και το βάζει κατευθείαν για εγχείρηση. Ο οδηγός του σκάφους κάθεται και περιμένει απ έξω γεμάτος αγωνία.
Μετά από πέντε ώρες συνεχούς εγχείρησης βγαίνει ο χειρούργος και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Εάν τον είχατε φέρει πριν ... 5 λεπτά θα τον είχαμε σώσει!

[PoiSoN_GiRL]

Κάποιος συμπληρώνει μια αίτηση για δουλειά . Στην ερώτηση : " Έχετε ποτέ συλληφθεί " απαντά " όχι " . Η επόμενη ερώτηση " Γιατί ; " απευθύνεται σε όσους έχουν απαντήσει θετικά στην προηγούμενη . Και το ξεφτέρι μας απάντησε : " Γιατί δε με πιάσανε ποτέ "

[PoiSoN_GiRL]

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα.."
Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!" και κλείνει.
Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:
- "Βββρρρήκα ένα ψψψόφφιο άααλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα..."
Και πάλι τίποτα.
Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δομικάζει πάλι:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι ππάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!" και ξανακλείνει.
Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. ."
Έχοντας εξαντλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!"

[PoiSoN_GiRL]

Ο ασθενής στον ψυχίατρο:
- Γιατρέ μου, ακούω φωνές, αλλά δεν βλέπω κανέναν.
- Μάλιστα, πότε συμβαίνει αυτό συνήθως;
- Όταν μιλάω στο τηλέφωνο.

[PoiSoN_GiRL]

- Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη...
- Να μην ξαναπάς εκεί...

[PoiSoN_GiRL]

Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι
και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει.
- Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής τέκνον μου.
- Δηλαδή τι;
- Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με 3 λέξεις!
- Τι;;;;
- Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνον μου κανείς δεν σε πιέζει.
- Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή.
Μετά από 25 χρόνια πάει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει:
- Φαΐ μάπα!
- Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε.
Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει:
- Κρεβάτι σκληρό!
- Μην ανησυχείς τέκνον μου θα το φροντίσουμε.
Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του λέει:
- Εγώ φεύγω!
Και απαντά ο ηγούμενος:
- Να φύγεις ρε!! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια σου!!!

[PoiSoN_GiRL]

- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο..
- Δεν ήρθα για ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

[PoiSoN_GiRL]

Γυρίζοντας κατάκοπος ο σύζυγος στο σπίτι του, βλέπει την γυναίκα του να
φτιάχνει την βαλίτσα της.
-Που πας; την ρωτάει.
-Πάω στο Λας Βέγκας, για ένα χρόνο, έμαθα ότι εκεί οι πόρνες, παίρνουν 400$
για κάθε φορά για αυτό που κάνω μαζί σου τσάμπα.
Τότε τρέχοντας άρχισε και αυτός να φτιάχνει γρήγορα τη δικιά του.
-Τι κάνεις εκεί;
-Έρχομαι μαζί σου, γιατί είμαι περίεργος να δω πως θα ζήσεις ένα χρόνο με 800$!!!

[PoiSoN_GiRL]

- Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππο μου.
- Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.
- Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.
- Αλλά;
- Τραυλός είναι!

[PoiSoN_GiRL]

εκείνη-Παντρευόμαστε;;;
εκείνος-Εντάξει, εγώ την Κούλα...εσύ ποιόν;

[PoiSoN_GiRL]

Αχ μου φαίνεται ότι γέρασα! Δύο by pass έχω κάνει. Δύο λάμες σε κάθε πόδι και ένα ψεύτικο γόνατο. Έχω προστάτη και το ζάχαρο δε λέει να κατέβει . Έχω καταντήσει μισότυφλος και μόνο τα αεροπλάνα μπορώ να ακούσω πια. Παίρνω 20 χάπια την ημέρα που μου φέρνουν ύπνο, ζάλη και τάση λιποθυμίας. Ώρες ώρες μουδιάζω ολόκληρος και δεν νοιώθω ούτε χέρια, ούτε πόδια. Παθαίνω συχνά διαλείψεις και δε ξέρω ποιος είμαι. Δε θυμάμαι πια αν είμαι 92 ή 93. Πέθαναν όλοι μου οι φίλοι!
Δόξα τω Θεώ τουλάχιστον έχω το δίπλωμα οδήγησης!

[PoiSoN_GiRL]

Είναι μια παρέα σε μια καφετέρια και ένα μέλος της ασχολείται με ένα
σταυρόλεξο. Όλο και κάτι καταφέρνει ώσπου πέφτει σε κάτι "δύσκολο":
Σεξουαλικό όργανο της γυναίκας-5 γράμματα. Σκέφτεται, ξανασκέφτεται
τίποτα... Ρωτά τον διπλανό του "Ρε συ, σεξουαλικό όργανο της γυναίκας, 5
γράμματα;". Σκέφτεται και ο διπλανός αλλά τίποτα, οπότε ρωτά τον δικό του διπλανό κ.τ.λ. για να φτάσουμε στον έξυπνο της παρέας! Τον ρωτάνε και απανταει αυτός "Οριζοντίως ή καθέτως;". "Οριζοντίως", του απαντά ο άμεσα ενδιαφερόμενος. "Εεεε!, τότε είναι στόμα!".