merika akoma anekdota

[skou70]

ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ
   
      Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
      - Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
      Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
      - 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
      Και ο καθηγητής:
      Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.
   
   ΑΠΟΡΙΑ
   
      Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα  δεν   τους έκανε Κινέζους;
      - Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
     
    ΕΠΙΘΥΜΙΑ
   
    Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο
    παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο
    αυτοκίνητό
    του.
     
    ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
   
      Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ'
    ό,τι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα
    στις     υψηλότερες κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο
    απομονωμένες  έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
   
      Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει
    φυσικά!!!!!
   
     
    ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ
   
      Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα";
      Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.
      Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!
   
    ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ
   
    Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε
    ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή
συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας  τύπος  ρωτάει:
      - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???

[skou70]

Στο συνεργείο αυτοκινήτων:
"Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα."
=======
Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους. "Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να ...".
=======
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
========
Γιατρός: Δεν βρίσκω κάποια αιτία για την ασθένειά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
Ασθενής: Καλά θα ξανάρθω όταν είσαι ξεμέθυστος.
========
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν...!
========
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γ...' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γ... κι εσύ.»!
========
Δύο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε.
Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς
λέξη το μενού: "Hot dog" δηλαδή καυτός σκύλος,
-"Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;"
-"Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες "σκύλο".
Παίρνουν τα σάντουϊτς, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι.
Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή!
Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο;
-"Αγαπητή μου, ποιο κομμάτι σού έτυχε εσένα;"
=========
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά
από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.
Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
=========
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με
αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις.."
=========
'Ενας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τραίνο.Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται -η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεββάτι.
Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
-«Συγγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο.Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;».
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει:
-«΄Εχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;».
-«Γιατί όχι;» λέει η γυναίκα χασκογελώντας. -«Ωραία,» λέει ο άντρας, «τότε, μωρή , τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...!»
=========
Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ' την πλευρά του άντρα:
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!

[skou70]

Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα  για  να πάω ;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
 Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
 ντυμένος  να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που
με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο  που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον
 γαμπρό.  Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ***** δεν το γλιτώνει...

[PoiSoN_GiRL]

Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:
- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."
- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."

 :lol:  :lol:

[PoiSoN_GiRL]

Οδηγός επιβίωσης γραφείου

1.. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Ανθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλέτα. Μα πάνω απ όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.

2.. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά
οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου


3.. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα
δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το
τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο
έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρεις και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.


4.. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι
άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνοντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.


5.. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.


6.. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά
από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να
διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.


7.. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν
υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.


8.. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.


9.. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με
υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.


10.. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!


 :lol:  :lol:

[Atma]

Δραπετεύει ένας Πόντιος και τρέχει σε κάτι χωράφια να σωθεί ενώ πίσω του τον κυνηγάνε 3 αστυνομικοί.
Ξαφνικά, εκεί που τον έχουν πλησιάσει βλέπει ένα πηγάδι και μπαίνει μέσα. Οι αστυνομικοί δεν τον πήραν χαμπάρι και σταματάνε κοντά στο πηγάδι.

- Λες να πήγε προς τη θάλασσα; λέει ο πρώτος αστυνομικός.
Και ακούγεται η φωνή του Πόντιου από το πηγάδι που έκανε την ηχώ...
- Τη θάλασσα, τη θάλασσα.
- Μπα δε νομίζω, λέει ο δεύτερος αστυνομικός. Μήπως τράβηξε κατά το βουνό;
- Το βουνό, το βουνό (ξανακούγεται η φωνή του Πόντιου)
- Όχι ρε παιδιά λέει ο τρίτος αστυνομικός. Λέτε να ψάξουμε στο πηγάδι;
Κι ακούγεται ξανά η φωνή του Πόντιου
- Στο βουνό, στο βουνό!!!

[Atma]

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε απ'τον Ο.Η.Ε.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
"Παρακαλώ θα εκφέρατε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο?"

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα.
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στη Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε Η.Π.Α δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!

[Atma]

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε απ'τον Ο.Η.Ε.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
"Παρακαλώ θα εκφέρατε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο?"

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα.
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στη Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε Η.Π.Α δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!

[PoiSoN_GiRL]

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
-Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
-3
-Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

[PoiSoN_GiRL]

Αγάπη, ηδονή, γάμος


ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.


ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «ξεπετα».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).


ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήταν το να κάνετε παιδιά.


ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ό,τι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ό,τι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.


ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν.. χμ.. τι είναι οργασμός;


ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.


ΑΓΑΠΗ = Γράφετε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.


ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.


ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.


ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.


ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώς θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.


ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.


ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.


ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.

[PoiSoN_GiRL]

Εν αρχή εποίησηε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"
-"Τι είναι κοιλάδα ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι βουνό;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Εκεί θα βρεις μια σπηλιά" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι σπηλιά ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μιά γυναίκα" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι γυναίκα ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-"Αυξάνεσθε και πληθύνεστε" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι Αυξάνεσθε και πληθύνεστε ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη
σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από
τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο
και τον ρώτησε:
-"Τι είναι πονοκέφαλος?"

[PoiSoN_GiRL]

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.
- Και εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ ..

[PoiSoN_GiRL]

Εδώ και 12 χρόνια, δυο γριούλες συναντιουνται στο πάρκο και απολαμβάνουν τη λιακάδα. Πιάνουν κουβέντα περί ανέμων και υδάτων. Κάποια μέρα η μια λέει στην άλλη:
- Σε παρακαλώ μην το πάρεις στραβά αυτό, αλλά, μετά από τόσα χρόνια φιλίας, προσπαθώ να θυμηθώ το όνομά σου και δεν τα καταφέρνω. Θα μπορούσες να μου το θυμίσεις;
Η άλλη την κοίταξε για κάνα-δυο λεπτά χωρίς να λέει τίποτα, με την αγωνία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της. Στο τέλος ρώτησε:
- Πόσο σύντομα τη θέλεις την απάντηση;

[PoiSoN_GiRL]

Πάει ο Χριστός στην Ιερουσαλήμ προσπαθώντας να βρει τον πατέρα του.
Στο δρόμο συναντά κάποιον γέρο:
-Πού πας παλικάρι μου;
-Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει.
-Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει.
-Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός.
-Και εγώ παιδί μου, πάμφτωχος είμαι.
-Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός.
-Ακου να δεις! Και εγώ ξυλουργός είμαι.
-Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο.
-Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο.
Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου:
-Πατέρα μου!
-Πινόκιο μου!

[PoiSoN_GiRL]

Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε και
διαφορετικό φάρμακο, λέει ο εξοργισμένος ασθενής
στο γιατρό. Και αυτός του απαντάει: "Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει.
Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό"!