ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

flower732 εγραψε

Asian Lady

There was an Asian lady who married an English gentleman and moved to London. The poor lady was not very proficient in English, but anyhow managed to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs.

The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted.

The third day, the poor lady needed to buy sausages. So she brought her husband to the store...because he spoke English.

[isabella]

flower732 εγραψε

A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a rabbit sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the rabbit fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else killed that rabbit."

The doctor replied, "My point exactly."

[isabella]

Gavrina εγραψε

Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
Το γεμίζεις βενζίνη.


Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
Το ψεκάζεις με αντισκωρικό.

Γιατί τα LADA έχουνε πίσω θερμαινόμενο τζάμι ?

Για να ζεσταίνουν τα χέρια τους αυτοί που σπρώχνουνε....

Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες
πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των
τρένων...


Ποιο είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα...


Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο
μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo
ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις
4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο
σαλόνι και αυτόματο πιλότο.
Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαμακίες;

-Εγώ τις άρχισα???

[isabella]

KiSSeS εγραψε

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα: ΜουλτιΜήδεια
-> Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες: Φαπαρούνα
-> Πώς λένε την κόλλα που βήχει: Γκούχου
-> Πώς λέγεται αυτός που μ@μάει στην έρημο: Ο γαμηλιέρης
-> Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού: Κουκουρικουλουμ βιτε
-> Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό: Το μπαρμουνάκι
-> Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη.
-> Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
-> Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος.
-> Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν
-> Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας: Κελεπούρο
-> Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή: Πορδήθεν
-> Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας: Αμφιλοχίας
-> Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος: Φο-βυζού
-> Πώς λέγεται το @ που τραγουδάει άριες: Παπαρότι
-> Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο: Γιο-γιόκ
-> Πώς λέγεται ο εύζωνος gay: Πουστανελάς
-> Πώς λέγεται το σπέρμα στα τούρκικα; Τσουτσούν Σιρόπ!
-> Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
-> Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούν σεφτέ!
-> Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ
-> Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα πόρνη; Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
-> Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι
-> Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
-> Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβρ-λί.
-> Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί
-> Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο
-> Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα
-> Πώς λέγεται η Ρωσίδα τραβεστί; Ταρχίδια Νάκοβα
-> Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου!
-> Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
-> Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα
-> Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ
-> Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας
-> Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα
-> Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
-> Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος
-> Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις
-> Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος
-> Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
-> Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια
-> Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
-> Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BUSHSTOPEDA

[SoFiA24]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να  σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να  χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.  Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος:
- Πρέπει να έχεις τελειώσει την  Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια  καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν
πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν  χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την  Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί  υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,  Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί  πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της  Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για  τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;

Και απάντησε ο Θεός,

- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η  κυβέρνηση.

[isabella]

flower732 εγραψε

Quick Visit to the Dentist

A husband and wife entered the dentist's office. The husband said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible rush. Just pull the tooth as quickly as possible."
"You're a brave man," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."

The husband turns to his wife and says, "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."

[SoFiA24]

O Tαρζαν μυειται στο σεξ..


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε ένα αχαλίνωτο πάθος γι αυτόν, και εκεί που τα λέγανε οι δυο τους, εκείνη τον ρώτησε πως έκανε σεξ..

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αααα, Ταρζάν βάζει το πουλί του μέσα στην τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω εγώ πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!!!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!!!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ???»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

[isabella]

papi έγραψε

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ**ηθείτε όλοι, μαλ**ες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα,το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πί*α, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**ήσου ρε
μαλ***σμένο,Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρ*έλο".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

[isabella]

eye_έγραψε

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

[isabella]

Gavrina εγραψε

-   Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα
διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα
διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Τι είναι αυτά που:

α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

β. είναι μαύρα

γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...



- Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;

- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...




Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ οι άντρες σκέφτονται περισσότερο;

Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χείλη ενώ οι άντρες 2 κεφάλια!!!!




Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, σου τη βγάζω κι έχει χύσει μα στο τέλος σ' έχει ωφελήσει. Τι είναι;

Η ένεση! ΤΣ ΤΣ ΤΣ ΤΣ ..... Τι διεστραμμένοι που είσαστε !!!



-Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

-Φρι-τέζα!!


-Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

-Φιλιώ Πυργάκη!

[isabella]

gbyzf1000 εγραψε

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο
ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος
ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει. -Aσε, του λέει, θα σου πω και
δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4

και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω
σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι
ξαφνικά
βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ
όλο το
βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο
που
γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα
γιατρό

μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα
από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω
σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο
με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά
στα
Καμένα
Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα
κάτω
και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την
νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα
κόπωσης

ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι
έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω
ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το
ίδιο

όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις
...... συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο
φίλος

του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα
και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και
αρχίζω να ..... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη
ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω
εγώ
από δω και πέρα.'

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από
Καμένα
Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

[isabella]

Snoopy εγραψε

Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε "πάμε να το κάνουμε", να λένε "πάμε να βάλουμε πλυντήριο". Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!

[isabella]

rickymartin εγραψε

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για
ευθανασία.

Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις
πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.



Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα
κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν
το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα
κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ,
ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.



Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα
ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο
και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να
κουνιέται, δεν ξέρω τι μ? έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον
φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.



Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν....

[isabella]

rickymartin εγραψε

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με
τι ασχολούνται οι γονείς τους.

* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή
περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται,
ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως
φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου
δεν δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που
κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την
εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο
ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πι! ανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και
χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και
στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε
μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο
"αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής
προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

[isabella]

rickymartin εγραψε

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

Φούρναρης: ψίχουλα.

Μανάβης: Κολοκύθια.

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι.

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα.

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φώς

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Βοθρατζής: σκατά