ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[black_velvet]

Παιδί]Μπαμπάς[/i]: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!

[mathoysalas]

   
Ορισμένα διδακτικά ... χιουμοριστικά ... σαρκαστικά .... και  "ρεαλιστικά" ανέκδοτα .... για παντρεμένους

$$


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

«Μπορείς να πάρεις την δική μου». ]

[heinrich]

Ενας κερδίζει το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro στο τζόκερ
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία
απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Αμα σε πάει ρε πούστη μου, η πουτάνα η τύχη.........

[Rakendytos]

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να
 τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το
δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχει γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το
υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής
κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν
από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και
υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του
ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με
λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του
παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα
Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να
φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του
ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του
θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!

[ne_ni]

-Mamaaaa kaleee mamaaaa twra pou egina 17 mporw na foresw ki egw soutien???!!!!
-OXI vaggelh mou ]

[SoRta_FaiRytALe]

ΛΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[mathoysalas]

 
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;
- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει]

[Rakendytos]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος
ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;   Ο πατέρας,
έκπληκτος, απαντά:   - Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την
  ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά
και  στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι  όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα
κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.   Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και  την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.

- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;   Η μητέρα,  έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:

- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του
άντρα.

Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30
και στα 40 του, είναι
σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50   του, είναι σαν το  χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές

[anzelina]

:24:  :24:  :24:  :24:  :24:

[mathoysalas]

ΝΟΜΟΣ 12/324-2004 ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ  
 ---------------------------------------------------------


ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.


ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.


ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.


ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.


ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 15 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 10 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.


ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά).

Βγαίνει ο ένας οδηγός τσατισμένος και λέει στον άλλο οδηγό] :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

[Sotis]

ΤΡΕΛΟ  ΞΑΝΘΟ  ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ....

Βγαινει στο  μπαλκονι  για  να  κανει  ηλιοθεραπεια.

Αφου τα  εχει  πεταξει ολα σκαει εξω  πληρως  λαδωμενο,

Λιγο   αργοτερα απο  το  επανω  διαμερισμα  κατεβαινει  ενα  χαρτακι καρφιτσομενο σε  πετονια  που  φερει  μηνυμα .εισαι  απιστευτο  μωρο  και θελω  οπως  και  δηποτε  να  βγουμε  το  βραδακι  για  ενα  ποτο.
 Αν  θελεις  και  εσυ ,τραβα  την πετονια  μια  φορα

Αν  δεν θελεις  ,τραβα  την πετονια  σαραντα  φορες ,της  δεκα  τελεθταιες πιο  γρηγορα. :24:  :24:  :24:  :greece:  :24:

[mathoysalas]

 
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο]

[clicka]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και
λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε~~~ νούμερο ταδε ~~~. Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλοv...!!
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα..!?
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει
την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε?
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι.....!!! ??
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000
ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το
νοίκι......
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
φροντιστήρια των παιδιών σου.....!!!
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει
ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει ...!!?

[blue-roses]

Τα 1000 €

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά  λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Σκύβοντας κάτω από το τραπέζι για να τα μαζέψει παρατήρησε με έκπληξη ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Τον ακολούθησε λοιπόν και η Ρένα και τον ρώτησε]

[blue-roses]

Μαθήματα Αμερικάνικης Ιστορίας

Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει]