Ανέκδοτα

[Anonymous]

Από εδώ και κάτω, παρακαλείστε να αντιγράψετε τα ανέκδοτά σας.

[Teo]

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

[snoopy]

Ένας κόκορας κυνηγούσε να γαμήσει μια κότα. Η κότα σκέφτεται:
-Αν σταματήσω να με γαμήσει θα με πουν πουτάνα..
-Αν πάλι δεν σταματήσω θα χάσω το πήδημα..
-Το βρήκα! Θα σκοντάψω!

[snoopy]

Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο.
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;
- Περίπου 2.10 του απαντά ο γιατρός
- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.

[snoopy]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.  Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά  του τι δώρο ήθελε.

 "Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".  Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο  σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.  "Φυσικά", είπε ο μικρός. Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.  Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες  από τα προηγούμενα γενέθλιά του.  Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!  Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ- Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου,  Δημητράκης Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.  Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

  -ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-  Αγαπητέ Θεούλη Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.  Σ' ευχαριστώ  Ο φίλος σου Δημητράκης  Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.  -

ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ- Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.  Δημητράκης Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...  

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ - Θεέ  Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά.  Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...Eυχαριστώ  Δημητράκης Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.  "Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα". Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά  γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε  μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ- Θεέ  Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.  Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.  Ξέρεις ποιος.

[skou70]

Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω  την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν  ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι  φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της  ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η
πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

[skou70]

Πολλά έχουν ειπωθεί γύρω από το πώς μπορεί κανείς να χειριστεί ένα κακομαθημένο παιδί.Σιγουρα το να το δερνεις κάθε φορά που κάνει κάτι κακό δεν αποτελεί  λύση.Μια αποτελεσματική μέθοδος ειναι να πηγαίνετε μαζί μια βόλτα με το  αυτοκίνητο και να μιλάτε.Οι στατιστικές έχουν δείξει οτι με αυτή τη μέθοδο μετά από λίγη ώρα τα παιδιά σταματούν να αντιδρούν και γίνονται πολύ δεκτικότερα στις όποιες υποδείξεις σας.Επισυνάπτω μια φωτογραφία από μια από αυτές τις βόλτες μας, σε περίπτωση που θελήσετε να αξιοποιήσετε την τεχνική αυτή.

[skou70]

Σημάδια ότι ζεις στο 21ο αιώνα
1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο
μικροκυμάτων.
2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.
3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου.
4. Στέλνεις email στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο.
5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα με έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σε αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι.
6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν email.
7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.
8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας".
9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή.
10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες.
11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.
12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα
13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου.
14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.
15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου.
16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης.
17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.
18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.
19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ εχει φύγει
20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως δουλεύει με υπολογιστές".
21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.

ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ

22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας ΚΑΙ
23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν: "Θα τα στείλω στους  φίλους μου με email" !!!

[skou70]

ANTI ANEKDOTOU...MIA GELOIOGRAFIA AKSIZEI OSO XILIES LEKSEIS...
[size=18]ELLINAS ASTRONAYTIS[/size]

[snoopy]

Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω  την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν  ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι  φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της  ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η
πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

palio alla kalooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[galileo001]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- "Τι μπορώ να κάνω για σας;" Ρωτάει ο γιατρός.
- "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" Ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει
50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
- "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...


ou vre gkriza diafimisi :P

[Atma]

για άντρες


Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
-Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ...

[galileo001]

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!


    όχι όχι δεν με φωτογραφίζω  

[Atma]

Μια τραβεστί πηγαίνει σε ένα ψυχαναλυτή για να καταλάβει γιατί έγινε… αυτό που έγινε… Πάνω στη συζήτηση λοιπόν, λέει στο γιατρό..
- Κοιτάξτε να δείτε γιατρέ μου, εγώ όταν ήμουν μικρός ήμουν κανονικό αγόρι, να φανταστείτε ότι δούλευα στα χωράφια του πατέρα μου. Κάποια μέρα, ενώ είχαν φύγει όλοι οι εργάτες, εγώ έμεινα λίγο παραπάνω για να θερίσω. Εκεί λοιπόν που θέριζα, ξαφνικά βλέπω έναν άνδρα να τρέχει καταπάνω μου.. για να με βιάσει!!
- Καλά βρε παιδί μου και συ γιατί δεν έτρεξες να φύγεις;
- Μα πώς να τρέξω γιατρέ μου με τα τακούνια στους αγρούς :?:

=====================================

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες.
Λεει η μία στην άλλη:

- Ω! αδελφή, αυταί αί πατάται εισί ώς οι όρχεις του ανδρός μου.

- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει;

- Όχι καλέ, τόσο βρώμικοι.

======================================

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ

=======================================

Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές που τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες του είδους. Και τους λέει ο συγγραφέας.

- Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο.Ας
απαντήσει η εξυπνότερη.
Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας.

- Ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?
Έρχεται η εξυπνότερη και του λεει.

- Μα αυτό ειναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο .

Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν..
- Δώστης άλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας..
- Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας;

- Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.

Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω..
- Δώστης αλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας.
- Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας;

- Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά.

Καί τότε όλες οι ξανθιές απο κάτω..
- ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.
============================
Kαι κάτι για τους μεγάλους φίλους του φόρουμ...

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει
συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον
παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. τί λές;"

"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"

Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το
που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".



that's all

[skou70]

o lagos xypnaei to prwi na paei stin kantina tou dasous...einai 8 i wra kai exei mia terastia oura..."oxi re gmt...ti ginetai pali simera"...skeftetai...
me tropo pernaei 2-3 aparatiritos alla ton vlepei to liontari pou paei na perasei mprosta kai ton arpazei...." pou pas re karagiozi lage???emeis mamakes eimaste pou perimenoume stin oura??? EGW...o vasilias tou dasous exw stithei apo tis 6 to prwi kai perimenw na anoiksei i kantina kai esy pas na mas koroidepseis???"  "ma..." psellizei o lagos alla to liontari den katalavainei tipota...tou travaei ena sout kai ton petaei 40 metra makria...sikwnetai o lagos..."kalaaaaa..." skeftetai...

kanei alli mia prospatheia na perasei mprosta aparatiritos...alla ton vlepei i tigris..."ela edw re lage...plaka mas kaneis???poios eisai? EGW...to dynatotero zwo edw kai perimenw ypomonetika na anoiksei i kantina kai mas grafeis esy sta @@ sou kai pas na mas tin kaneis re???"..."den katalavaineis..." leei o lagos...alla i tigris den akouei kouventa...tou travaei ki auti ena sout kai ton petaei pali pisw...
"kalaaa..." ksanaleei o lagos...kai ante pali prospatheia na perasei mprosta...

afou apofeugei liontari kai tigri kai plisiazei pros tin kantina...ton vlepei i kamilopardali..."ela edw re petamene lage...pas kala???emeina agrypni gia na eimai apo tous prwtous sti kantina kai erxesai esy na mas kaneis magkies prwi prwi kai na mas pareis ti thesi??? pou ama tentwsw ton laimo mou pairnw egw oti goustarw prwti???" ..."re paidia....exei ginei pareksigisi..." fwnazei o lagos alla i kamilopardali anendoti tou travaei kai auti ena sout kai ton stelnei apenanti...

opote sikwnetai o lagos kai leei [size=18]"RE MAMAKES...AMA ANOIKSW EGW SIMERA TI KANTINA NA ME MAMISETE!"[/size]