ΧΙΟΥΜΟΡ & ΓΥΝΑΙΚΕΣ

[a33]

-
>                            Ερωτικά γράμματα
>
>
>Πρός την αγαπητή μου σύζυγο
>
>
>         Κατά την διάρκεια του προηγούμενου
χρόνου, προσπάθησα να κάνω
>έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το
οποίο είναι ένας μέσος
>όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω
είναι μιά λίστα των λόγων για
>τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:
>
>
>         Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
>         Είναι πολύ αργά 15 φορές
>         Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
>         Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
>         Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
>         Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
>         Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9
φορές
>         Πόνοι μέσης 2 φορές
>         Πονοκέφαλος 16 φορές
>         Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
>         Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
>         Δεν είχες διάθεση 21 φορές
>         Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
>         Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ
7 φορές
>         Μεθυσμένη 9 φορές
>         Νέο χτένισμα 4 φορές
>         Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
>         Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
>
>
>
>Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία
δεν ήταν εντελώς
>ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν
εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου
>υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο
ταβάνι, 14 φορές μου είπες να
>βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να
σε ξυπνήσω για να σου πω
>ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε
πόνεσα επειδή σε ένιωσα να
>κινείσαι.
>
>
>
>                                                 Ο Σύζυγός σου
>
>
>
>------------------------------------------------------------------------
>----
>--
>
>
>
>         Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο
>
>
>Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί
είναι ο αληθινοί λόγοι που
>δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις
αυτό που έκανες.
>
>
>         Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες
να
>                               πηδήξεις την γάτα 7 φορές
>         Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
>         Δεν τελείωσες 14 φορές
>         Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
>         Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
>         Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
>         Δούλευες ως αργά 49 φορές
>         Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα,
πιθανώς
>                                 λόγω απλυσιάς 21 φορές
>         Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα
μπαλάκια 4 φορές
>         Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
>         Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
>         Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95
φορές
>         Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα
σου 9 φορές
>         Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
>         Εχασες την όρεξη μετα που το
σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
>         Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την
ανάγνωση
>                                 ενός βρώμικου βιβλίου 8
φορές
>
>
>
>
>Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον
οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν
>επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα
σεντόνια. Δεν μιλούσα για
>"χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα
ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε
>στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με
ένιωσες να κινούμαι ήταν
>επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να
ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6
>μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους
Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός
>της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ
συχνά τα απογεύματα.
>
>
>                                                 Η Σύζυγός σου

[a33]

Μάθημα 1ο: Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο: Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο: Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο:Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκ...τά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί

[a33]

Λεξικό Ανδρών - Γυναικών


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς

Χρειάζομαι = Θέλω

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα

Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...

Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό

Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω

Νυστάζω = Νυστάζω

Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες

Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα

Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί

Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!

Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄

Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γ.......ε απόψε

Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα

Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα

Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις


Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

[a33]

Η διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών.

[a33]

Το χημικό στοιχείο γυναίκα.
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : ?φθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
   

[a33]

[a33]

Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ' την πλευρά του άντρα:
 
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
 
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.

3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.

4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!


Κρίσεις, απόψεις, σχόλια... :twisted:  :twisted:

[a33]

Ανδρικά διλήμματα




Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

[a33]

Βρίσκονται ανάμεσα μας
Μέσα στα τόσα πλάσματα του πλανήτη τις γυναίκες δεν μπορούμε να τι κατατάξουμε πουθενά. Ρίξτε μια ματιά στις γυναικείες τουαλέτες! Είναι τα μόνα όντα που κατουράνε σε αγέλες! Αυτό το φαινόμενο είναι φυσικά γνωστό σε πολλούς. Σίγουρα θα γνωρίζετε και όλες αυτές τις θεωρίες που προσπαθούν να εξηγήσουν αυτό το αφύσικο φαινόμενο. Και αν προσπαθήσατε κάποτε να λύσετε αυτό το μυστήριο θα βρεθήκατε μπροστά σε κάποιον φραγμό που σας εμπόδισε να κατεβάσετε τον πόμολο. Πιστεύετε ίσως ότι πρόκειται περί σεξουαλικού ταμπού? Όχι είναι ο έμφυτος φόβος. Φόβος για την ανακάλυψη της συγκλονιστικής αλήθειας. Οι γυναίκες πάνε μαζί στην τουαλέτα για να κατεβάσουν προσωρινά τις μάσκες τους γιατί στην πραγματικότητα είναι εξωγήινοι. Πλάσματα από άλλον πλανήτη! Συγκεντρώνονται εκεί για να πραγματοποιήσουν τις απαίσιες τελετουργίες επικοινωνίας με τον  πλανήτη τους.

Οι τελετουργίες αυτές αποτελούνται από υστερικά τσιρίγματα και κακαρίσματα σαν κότες που λένε βρώμικα ανέκδοτα (Το ίδιο παρατηρείται και όταν τηλεφωνούν και είναι μόνες τους). Μια ακόμη απόδειξη αυτής της θεωρίας είναι το γεγονός ότι οι γυναίκες παίρνουν πάντα μαζί τους την τσάντα τους. Και λέω τώρα, γιατί πρέπει κάποιος να έχει μια τσάντα μαζί του για να κατουρήσει? Η λύση βρίσκεται όταν κοιτάξεις το περιεχόμενο της τσάντας (συνιστάται μόνο για σκληροτράχηλους). Θα δεις πράγματα και θαύματα μέσα, ότι τραβάει η ψυχή σου. Θα μπορούσες με το περιεχόμενο της τσάντας να κατασκευάσεις μια πυρηνική βόμβα ή έναν πομπό που θα διακτινίζει τα πάντα στον πλανήτη τους ο οποίος είναι καθαρά ένας πλανήτης αποτελούμενος μόνο από γυναίκες, έτη φωτός μακριά! Τον φαντάζομαι να έχει ροζ χρώμα, γεμάτος με ποτάμια από αίμα περιόδου.

Εδώ έχουμε μια άλλη ανεξήγητη ενέργεια των γυναικών. Η συγκέντρωση αίματος περιόδου σε ταμπόν. Η θεωρία μου για αυτό είναι ότι οι γυναίκες διακτινίζουν με τους πομπούς που έχουν στις τσάντες το αίμα στον πλανήτη τους. Για ποιο λόγο δεν το γνωρίζω…ακόμα! Γεγονός είναι ότι οι γυναίκες πρέπει να εμφανίστηκαν την εποχή της αρχαίας Ελλάδας. Αυτό το αποδεικνύουν οι άπειρες παραστάσεις της εποχής εκείνης στις οποίες φαίνεται ο ευτυχισμένος κόσμος των αντρών. Ήταν μια όμορφη και ειρηνική εποχή όπου ο ένας άντρας κουτούπωνε τον άλλο και αφιέρωναν τη μέρα τους στο παιχνίδι και τη φιλοσοφία.

Τότε ήρθαν οι γκόμενες!

Οι συνέπειες είναι λίγο πολύ γνωστές. Η παρακμή του αρχαίου ελληνικού πολιτισμού, φτώχεια, πείνα. Παγκόσμιος πόλεμος νούμερο 1 και 2, Βιετναμ, Σαραγιεβο, κατεβασμένα καπάκια τουαλέτας κλπ. Τώρα θα αναρωτηθείτε τι θέλουν οι γυναίκες από μας. Θα σας δώσω την απάντηση. Θέλουν το σπέρμα μας! Το σπέρμα είναι τόσο σπάνιο στον πλανήτη τους όσο στη γη το ουράνιο. Μ’ αυτό κινούν τα εργοστάσια και τα Ινστιτούτα ομορφιάς τους. Τα αυτοκίνητά τους κινούνται με αυτό. Για να μεταφέρουν το σπέρμα μας εκεί χρησιμοποιούν αυτό που λένε ‘αιδοίο’! Το αιδοίο στην πραγματικότητα δεν είναι μέλος του σώματός τους αλλά ένας εμφυτευμένος μίνι πομπός. Όταν εισχωρεί το αντρικό όργανο μέσα του βγαίνει από την άλλη μεριά 4000 έτη φωτός μακριά όπου μικρά και εργατικά πλασματάκια αρμέγουν το σπέρμα. Είμαστε ανήμπορα θύματα γιατί πως αλλιώς να εξηγήσει κάποιος την αίσθηση ότι πετάς στους ουρανούς κατά την διείσδυση?

Φυσικά δεν περιμένω να τα πιστέψει κανείς όλα αυτά αλλά κάντε μια απόπειρα και πάτε να δείτε στην κοντινότερη γυναικεία τουαλέτα. Προσοχή μόνο μην αποκαλυφθείτε!

[a33]

Γυναικείες ορμόνες



Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

[a33]

Πως να εντυπωσιάσεις μία γυναίκα

Κάνε της κοπλιμέντα
πάρτην αγκαλιά
φίλα την
χάιδεψέ την
αγάπα την
πείραξέ την
ηρέμησέ την
προστάτεψέ την
κράτα την κοντά σου
ξόδεψε για χάρη της
πήγαινέ την για φαγητό
μίλα της για το φεγγάρι
γράψε ποιήματα για χάρη της
μίλα της στο τηλέφωνο ώρες
μην πας στον αγώνα με τους φίλους σου για χάρη της
αγόρασέ της πράγματα
άκουγέ την
φρόντιζέ την
στάσου πάντα πλάι της
υποστήριξέ την
πήγαινε στην άκρη της γης για χάρη της . . . .

Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα

Εμφανίσου γυμνή...

[a33]

Δυο κατηγοριες γυναικων - δυο απολυτα ακρα ! Γυναικες σεξαλωμενες και γυναικες μαζεμενες !

Τι φορανε ?
Σεξαλωμενες : Δεν ειναι το τι φορανε αλλα το πως ! Εννοειται το κλισε τριπτυχο ντεκολτε-μινι-ψηλοτακουνο
μονο που στην περιπτωση τους το βασικοτερο αξεσουαρ ειναι το ''attitude'' ! Υφος ολο υποσχεσεις, στησιμο
τουρλωτο και περπατημα σεισμος !(ακομα και σε περιπτωση που φορεσουν ζιβαγκο θα φροντισουν να μην φορεσουν
σουτιεν !!)
Μαζεμενες : Ντυνονται σαφως συντηριτικα εκεινο που τις χαρακτηριζει ομως ειναι το υφος συστολης και
αμηχανιας ! Μονιμη ανησυχια τους ειναι μην τυχον και παρεξηγηθουν και τις χαρακτηρισει κανεις
''Μπεζαντακου'' (φοβια αβασιμη αφου το πιθανοτερο ειναι να τις χαρακτηρισουν Ελενη Λουκα!!)

Τι πινουν ?
Σεξαλωμενες : στρειτ ποτα σε Δουναβειες ποσοτητες που τις χαλαρωνουν !Διανθιζουν το μενου με μπολικα
σφηνακια ενω σε απογνωση (ο στοχος τσιμπησε τη φιλη τους) λουζονται με αυτα πανω στην μπαρα !!
Μαζεμενες : Στο πρωτο (που λιβανιζουν με την ωρα) αισθανονται ζαλισμενες! Στο δευτερο (Αν υπαρξει) ειναι
επαρκως ντιρλα !

Τι ακουν ?
Σεξαλωμενες : Μπουζουκοποπ και τσιφτετελοειδη σουξε με ιδιαιτερη προτιμηση στους στιχους με σεξουαλικα
υπονοουμενα (εκει που καιγομαι πολυ κλπ κλπ ) Επισης ξενα hits με εντονα beats που τους δινουν τη δυνατοτητα
να κουνουν με ρυθμικο παλμο τα οπισθια ( παντα σε τσιφτετελοειδες στυλ )
Μαζεμενες : Απαντα Αρβανιτακη, Κοτσιρα και Αλεξιου με τα οποια γινονται χιλια κομματια νοιωθοντας οτι
γραφτηκαν γι αυτες!

Τι βλεπουν ?
Σεξαλωμενες : Δραματικα σιριαλ (κατα προτιμηση του Μανουσακη) με ερωτικα τριγωνα (Απ οπου ξεσικωνουν
σεξι ποζες και σεξι σκηνες )Ειναι οι πρωτες που παρακολουθουν τις αμερικανικες ερωτικες ταινιες (οπου
παντα το ζητουμενο ειναι ποτε θα κανουν σεξ οι πρωταγωνιστες)Δεν χανουν ποτε τα μεσημεριανα με κουτσομπολια,
ιντριγκες, ερωτικα σκανδαλα και ξεκατινιασματα (αφου τετοιες εμπειριες εχουν καθημερινα κι ας μην εχουν
την ιδια δημοσιοτητα ) !!
Μαζεμενες : Ερωτικες κομεντι οπου η φτωχη -πλην πορνη- πρωταγωνιστρια παντρευεται τον αντρα των ονειρων
εκατομμυριων γυναικων η ο πτωχος αποτυχημενος πρωταγωνιστης παντρευεται την γυναικα των ονειρων επισης!
Βλεπουν χειραφετημενα σιριαλ απο το πρωι ως το βραδι για σχεσεις και εκεινα που ορκιζονται στο ονομα
της γυναικειας φιλιας (ασχολιαστο...)

Στο γραφειο !
Σεξαλωμενες : Δουλευουν λιγοτερο αλλα μιλουν και ακουγονται περισσοτερο ! Αν και το παιζουν φιλικες με
ολες μπορουν να σκαρφιστουν ιντριγκα (αν αισθανθουν απειλη απο καποια πιο σεξι !) Λιμαρουν νυχι - κανουν
μοστρες - γελανε κακαριστα και ειναι φιλικες προς τον χρηστη (μπορουν δηλαδη να κανουν μια ξεπετα στο wc
κι ας μην παρουν αυξηση βρε αδερφε !! )
Μαζεμενες : Μονιμως προσηλωμενες στο PC η σε σημειωσεις, μιλουν ριχνοντας κλεφτες ματιες προς την πορτα
του εργοδοτη, ενω οταν πηγαινουν προς το φωτοτυπικο στρωνουν με προσοχη τη φουστα ! Αν κανεις τις υποτιμησει
ειναι πιο επικινδυνες απο τις Σεξαλωμενες (γιατι απλα ειναι ικανες για τις χειροτερες συνωμοσιες υπο τον
μανδυα του καθωσπρεπισμου !)

Στο φλερτ !
Σεξαλωμενες : Πριν την πεσουν στην ψυχρα κανουν την παρουσια τους αισθητη (κοβουν βολτες γυρω απο το θυμα )
Τα μαλλια εχουν τιναχθει οσες φορες τιναζεται ενας βρεγμενος σκυλος, το στομα ειναι μισανοιχτο (σε στυλ
εξωφυλο ''Βανα η αιωνια σεξι γυναικα'') Μετα περναει στα σφηνακια και στο ''Εμεις οι δυο εχουμε μελλον''
Μαζεμενες : Πορευονται σαν τους τρεις σωματοφυλακες (μονο που αυτες ειναι τουλαχιστον πεντε) Εξοπλισμενες
με κοκτειλ και μολις εντοπιστει το θυμα πεφτει συρμα σε ολη τη γυναικοπαρεα! (σκουντηματα - γελακια κλπ)
Στην τουαλετα πανε δυο δυο φροντιζοντας συμπτωματικα να περνανε ''τυχαια'' διπλα απο τον στοχο !

Στο σεξ !!!
Σεξαλωμενες : Το κονσεπτ ''Σεξ'' θυμιζει υπερπαραγωγη αμερικανικου blockbuster ! Φορανε ρουχα που γλιστρανε
ευκολα, εχουν χαμηλωσει το φωτισμο και φορουν παντα μεταξωτα εσωρουχα !Η συνεχεια περιλαμβανει ευφανταστες
στασεις (σεξ στο στηθαιο!) πρωτοτυπα gadgets (τις παιδικες της κοτσιδες αντι για μαστιγιο ) και ρητορικες
ερωτησεις (τι σου κανω μανα μου ?!)
Μαζεμενες : κερακια - τραγουδια της Celine Dion - αρωματισμενος χωρος και σατεν σεντονια !Οταν φτανει η ωρα
υποβαλλει το θυμα σε βασανιστικα προκαταρκτικα ενω συχνα πυκνα τον διακοπτει για να κοιταχτουν βαθια στα
ματια με νοημα !

Πως τις βλεπουν οι αντρες !
Σεξαλωμενες : Ως προς το σεξ ειναι το καλυτερο τους ! Ομως υπαρχει ο κινδυνος να αισθανονται ακυρωμενοι
γιατι στο παιχνιδι της κατακτησης εχουν το ρολο του θηραματος !Επισης αισθανονται δακτυλοδεικτουμενοι απο
την ομηγυρη (βλεπε ατακα : ''Εχει να φαει κερατο αυτος...'' )
Μαζεμενες : Οι γυναικες για της οποιες επινοηθηκε η φραση : '' Μου τα εκανες να..'' (Αυτη η κατηγορια
στερειται σεξουαλικοτητας και μοιραιας θηλυκοτητας )

[a33]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρα = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα μαμήσουμε απόψε
Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

[a33]

[a33]

30+1 Ερωτήσεις από μια γυναίκα και οι απαντήσεις από έναν άντρα


1. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο ηλίθιοι;
Είναι θέμα τεστοστερόνης. Είναι κάτι σαν την έμμηνο ρύση σου, έτσι και οι άνδρες παθαίνουν δηλητηρίαση από υπερβολική δόση τεστοστερόνης. Γιατί νομίζεις πώς ο μέσος άνδρας ζει 10 χρόνια λιγότερο από τη μέση γυναικα (και δεν είναι από όλη τη γκρίνια και τη μουρμούρα της συζύγου του); Οι ορμόνες μεταβάλλουν τη διάθεση, απλά τους έχετε παρεξηγήσει.

2. Γιατί οι άνδρες πάντα λιγουρεύονται άλλες γυναίκες;
Και πάλι, εδώ φταίει η τεστοστερόνη. Πραγματικά, δηλαδή νόμιζες ότι τη στιγμή που γνώρισε εσένα, απλά ξεχύνεται όλη η τεστοστερόνη που κρατιόταν τόσα χρόνια και αυτό δεν πρόκειται να ξαναγίνει για καμία άλλη γυναίκα; Εξάλλου και εσείς λιγουρεύεστε άλλους άνδρες, απλά είστε πολύ καλύτερες στο να μην πιάνεστε. Έχω την εντύπωση πως έχει να κάνει με τη φωτογραφική μνήμη που έχετε. Κοιτάζετε το αντικείμενο του πόθου σας πεταχτά και το αποτυπώνετε για υστεραία μνεία. Εφόσον εμείς δεν έχουμε το χάρισμα της φωτογραφική μνήμης, προσπαθούμε να χαράξουμε την εικόνα στη μνήμη μας, κοιτώντας όσο περισσότερο μπορούμε.

3. Γιατί πρέπει πάντα να «αγγίζετε τον εαυτό σας», ειδικά όταν είσαστε μέσα σε κόσμο;
Συχνά χρειάζεται να αλλάξουμε τη θέση του μικρού μας φίλου για να τον ευχαριστήσουμε γιατί ανάλογα με το μέγεθός του την εκάστοτε στιγμή μπορεί να νιώθει άβολα. Κάτι σαν όταν εσείς ανεβάζετε το σουτιέν σας. Το να είμαστε μπροστά σε κόσμο έχει απλά και ένα προστιθέμενο μπόνους.

4. Γιατί οι άνδρες πρέπει να λένε πάντα τόσο ηλίθια πράγματα;
Μας αρέσει. Είναι πάρα πολύ ωραίο να βλέπεις τη σύντροφό σου να τρελλαίνεται με λίγες απλές - και πολύ καλά επιλεγμένες - λέξεις.

5. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο αντικοινωνικοί;
Κι εσύ θα μάθαινες να κρατάς το στόμα το μεγάλο στόμα σου κλειστό αν κάθε φορά που το ανοίγεις, μπλέκεις με το σύντροφό σου.

6. Γιατί οι άνδρες πρέπει να συμπεριφέρονται σαν καθυστερημένα;
Βασικά, δεν έχουμε ανάγκη να κάνουμε κάτι τέτοιο. Απλά το κάνουμε γιατί έχει πλάκα. Είναι η πατροπαράδοτη περηφάνια του να κάνεις μια δουλειά σωστά. Είναι κάτι που λείπει από το σημερινό κόσμο.

7. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να μοιραστούν τα αισθήματά τους;
Σας μοιάζουμε για γυναίκες; Γιατί σας είναι τόσο δύσκολο να καταλάβετε ότι οι γυναίκες και οι άνδρες διαφέρουν; Πώς είναι δυνατόν να μοιραστούμε με σας τα αισθήματά μας όταν δεν έχουμε ιδέα πώς αισθανόμαστε; Αν δεν είμαστε θυμωμένοι, νευριασμένοι ή αν δεν πάει μας πατήσει κανένας στο δρόμο δεν ξέρουμε πώς νιώθουμε. Προσωπικά, με πιάνει πονοκέφαλος όταν προσπαθώ να καταλάβω τι αισθάνομαι.

8. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να αγκαλιάζουν περισσότερο;
Για κάτσε ρε σύ. Δηλαδή, πόσες ώρες νομίζεις ότι έχει μια μέρα; Σας υποχρεώνουμε όσο μπορούμε αλλά ποιός άνδρας έχεις την εντύπωση ότι μπορεί να κάθεται χωρίς να κάνει τίποτα στην τελική; Εμείς είμαστε άνδρες, οι κουβαλητές, η κολόνα του σπιτιού σας, οι κυνηγοί. Βέβαια τώρα αν καθόμαστε στην τελική και δεν κάνουμε τίποτα, αυτό είναι άλλο καπέλο.

9. Πώς μπορούν οι άνδρες να κάθονται όλοι μέρα σε ένα μέρος και να μην κουνιούνται;
Οι άνδρες έχουν πολύ δυνατούς καθιστικούς μύες οι οποίοι αναπτύχθηκαν με την εξέλιξη του είδους για να μπορούμε να να καθόμαστε παρατεταμένες χρονικές περιόδους χωρίς να κουραζόμαστε. Κατά την προϊστορία, συχνά ήταν αναγκαστικό να καθόμαστε σε ένα σημείο για πολύ ώρα κατά τη διάρκεια του κυνηγιού. Οι πιο επιτυχημένοι κυνηγοί μπορούσαν να κάτσουν ακίνητοι για αρκετή ώρα και έτσι πέρασε αυτη τους η ικανότητα στους απογόνους τους. Οι ανήσυχοι κυνηγοί καταβροχθίζονταν από κάποιο άγριο ζώο και έτσι εκείνοι που επέζησαν μας πέρασαν την ικανότητα αυτή.

10. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να πουν «Σ’ αγαπώ»;
Οι άνδρες μαθαίνουν από μικρή ηλικία να είναι αυτάρκεις. Για να πούμε ότι σας αγαπάμε σημαίνει ότι σας χρειαζόμαστε. Οι περισσότεροι από εμάς το θεωρούμε λάθος του χαρακτήρα μας. Δεν είναι εύκολο να παραδεκτεί κανείς τα λάθη του χαρακτήρα του.

11. Γιατί οι άνδρες που μου λένε «Σ’ αγαπώ», το λένε μόνο όταν δεν με έχουν γνωρίσει ακόμα καλά-καλά;
Χε χε χε...

12. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας πεί «Σ’ αγαπώ»;
Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις. Συνήθως εννοεί κάτι από αυτά:
1. Σε παρακαλώ κοιμήσου μαζί μου.
2. Συγγνώμη για αυτό που έκανα (ό,τι κι αν ήταν αυτό και δεν το πήρα χαμπάρι).
3. Ξέχασα να σου πάρω δώρο.
4. Έλα; Δεν άκουγα τι έλεγες, ήμουν αφηρημένος.
5. Κάτι ξέχασα αλλά τι; Κάτσε να κερδίσω λίγο χρόνο...
6. Σταμάτα να με ενοχλείς! Άμα πια!
7. Μα τι πρέπει να κάνω για να μου φέρεις μια μπύρα;

13. Γιατί ο σύντροφός μου δεν μου απαντά ποτέ;
Πολύ απλά δεν έχουμε την απαιτούμενη ενέργεια για να απαντάμε κάθε ερώτηση που κάνετε. Αν δεν έχουμε κάποια απάντηση που να σας αρέσει, απλά παραμένουμε σιωπηλοί διατηρώντας κατ’ αυτό τον τρόπο την ενέργεια μας για πιο σημαντικά πράγματα.

14. Γιατί οι άνδρες δεν φροντίζουν ποτέ τους εαυτούς τους;
Γιατί, θα έπρεπε; Δεν μας απασχολεί και πολύ. Άλλωστε ξέρουμε ότι θα μας φροντίσετε εσείς ούτως ή άλλως.

15. Γιατί τους αρέσει να ρεύονται και να κλάνουν;
Αυτό συμβαίνει συνήθως μετά από αρκετό καιρό που είστε μαζί και είναι ο δικός μας τρόπος να σας δείξουμε ότι είμαστε άνετοι μαζί σας. Είτε το πιστεύεις, είτε όχι, στην πραγματικότητα είναι σημάδι τρυφερότητας. Άλλωστε το να αναβάλουμε κάποια από τις δύο διαδικασίες είναι κακό για την υγεία μας.

16. Γιατί οι άνδρες δεν γουστάρουν να πηγαίνουν για ψώνια;
Είναι κι αυτό θέμα της εξέλιξης όπως το είχε θέσει ο Δαρβίνος. Οι άνδρες κυνηγάν, οι γυναίκες συγκεντρώνουν. Εμείς απλά θέλουμε να βγούμε, να το σκοτώσουμε και να το φέρουμε στο σπίτι. Ποιός έχει όρεξη να περνάει ώρες ατελείωτες κοιτώντας πράγματα που δεν έχουμε πρόθεση να σκοτώσουμε; Εεε... να αγοράσουμε.

17. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν ποτέ να αφήσουν το κάθισμα της τουαλέτας κάτω;
Έχεις δει ποτέ άνδρα να κατουράει; Η σωστή θέση του καθίσματος της τουαλέτας είναι πάνω. Από μαθηματική άποψη, η σωστή θέση του καθίσματος είναι είναι η συνάρτηση του χρόνου που ξοδεύεται κατουρώντας προς το χρόνο που ξοδεύεται κάθοντας. Όσο πιο πολύ αυτό το κλάσμα πλησιάζει τη μονάδα, τόσο πιο αληθής η πρόταση. Άλλωστε χάρη σας κάνουμε που σηκώνουμε το κάθισμα. Θα μπορούσαμε να το κατουρήσουμε κι αυτό. Μόνο εσείς θα κάτσετε σ’ αυτό, έτσι δεν είναι; Θα πρέπει να μας ευγνωμωνείτε που το σηκώνουμε. Σκοπός μας η ευχαρίστησή σας.

18. Γιατί βρίσκουν τις ξανθές χαζές τσούλες ελκυστικές;
Αστειεύεσαι; Ακόμα και αν δεν λάβουμε υπ’ όχη μας την εξωτερική ομορφιά, τις αναλογίες κλπ, οι ξανθές τσούλες είναι γενικά το πιο εύκολο είδος ανθρώπου με το οποίο μπορούμε να τα πάμε καλά μόνοι μας. Τους αρέσει να διασκεδάζουν και να κάνουν οτιδήποτε συναρπαστικό. Δεν περιφέρονται με το βάρος του κόσμου στις πλάτες τους. Δεν μας λένε ποτέ ότι είμαστε χαζοί άνδρες και πάνω απ’ όλα γελάνε με τα ανέκδοτά μας (ακόμα και αυτά που δεν καταλαβαίνουν). Τι άλλο μπορεί να ζητήσει κανείς;

19. Γιατί νομίζουν ότι το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης τους ανήκει;
Τι εννοείς «νομίζουν»; Τους ανήκει. Άλλωστε η κατοχή είναι τα εννέα δέκατα του Νόμου. Εκτός αυτού, είναι μεγάλη ευθύνη για να την επωμίζεται ο οποιοσδήποτε. Γνώμη μου είναι πως ο καλύτερος τρόπος για να δούμε ποιός θα το έχει είναι ένας αγώνας μπρα-ντε-φερ.

20. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να παρακαλουθήσουν ένα κανάλι για πάνω από δύο δευτερόλεπτα;
Αστειεύεσαι; Κι αν έχει κάτι καλό σε κάποιο άλλο κανάλι; Να το χάσουμε επειδή θα μείνουμε στο ίδιο κανάλι για πολλή ώρα; (βλέπε και επόμενη ερώτηση)

21. Γιατί οι άνδρες φοβούνται τη δέσμευση;
Μην εκπλήσεσαι. Παρ’ όλο που ξέρουμε τι σημαίνει να είσαι δεσμεμεύνος, είναι κάτι σαν το αυτοκίνητο: Όσο καλό κι αν νομίζεις ότι είναι το φετινό μοντέλο, πάντα θα βγαίνει μετά ένα πιο νέο, πιό γρήγορο, πιο καλό και πιο άνετο μοντέλο. Απλά δεν μπορούμε να αγοράσουμε το πρώτο που βλέπουμε. Πρέπει να γυρίσουμε, να δούμε κι άλλα, να τα πάμε για ένα test-drive. Δεν παίρνουμε γουρούνι στο σακί! Και φαντάσου ότι τουλάχιστον με το αυτοκίνητο έχεις και μια περίπτωση να γίνει αντίκα. Απλά είναι πιο λογικό να μισθώσεις ένα αμάξι και όταν θες να το αλλάξεις, απλά μισθώνεις το πιο νεαρό.... εεε, συγγνώμη, εννούσα «νέο»... μοντέλο μετά από κάνα - δυο χρόνια. Μερικά από τα καινούρια έχουν και διάφορα έξτρα όπως «διπλούς αερόσακους».

22. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Απλά, δεν είμαι έτοιμος για μια σχέση τώρα» ή «Δεν θέλω κοπέλα»;
Σημαίνει ότι είσαι αρκετά καλή για να κοιμηθεί μαζί σου αλλά όχι τόσο καλή ώστε να θέλει να σε βλέπει συνεχώς.

23. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Δεν μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;»;
Γενικά σημαίνει ότι ο αποδέκτης του σχολίου είναι αποκρουστικός σε εμφάνιση ώστε ακόμα και πατομπούκαλα να φορέσει δεν είναι αρκετά για να του προσφέρουν επαρκή προστασία.

24. Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;
Ναι. Είναι γενετικά κληρονομική συμπεριφορά. Ξεκίνησε από τους πρωτόπλαστους και θα περάσει και στους απογόνους μας.

25. Γιατί οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη μυική δύναμη από τη μέση και πάνω;
Κάποιοι παράγοντες επιδρούν και σ’ αυτό όπως η εξέλιξη, η κληρονομικότητα, η διατροφή και το περιβάλλον (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»)

26. Γιατί οι άνδρες γενικά έχουν καλύτερο μηχανικό προσανατολισμού σε τρισδιάστατες συντεταγμένες στο συνδιασμό οργάνων όπως το χέρι και το μάτι;
Όπως σε όλα τα πράγματα: Η επανάληψη είναι η μητηρ της μαθήσεως (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»).

27. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο επίμονα κολλημένοι στις όμορφες γυναίκες;
Σε αντίθεση με τι; Σε αντίθεση με τις άσχημες γυναίκες; Μα αν οι άνδρες είχαν εμμονές τις άσχημες γυναίκες, θα φωνάζατε γιατί είναι όλοι κολλημένοι με τις άσχημες. Όπως και να το κάνουμε, κάποιοι άνθρωποι πάντα θα είναι στην απ’ έξω. Δεν βλέπω κανέναν να φωνάζει για ίση αντιμετώπιση για τους ηλίθιους ανθρώπους.

28. Γιατί τους αρέσουν οι πιο νέες γυναίκες;
Χμ... για να δούμε... Εκτός από το γεγονός ότι σ’ αυτές αρέσουν οι μεγάλοι άνδρες, εντυπωσιάζονται πολύ εύκολα. Επίσης είναι ζωηρές, γεμάτες ενέργεια και δεν κουβαλάν πολλές αποσκευές. Επίσης, η Νόμος της βαρύτητας δεν τους αγγίζει όσο αγγίζει τις μεγαλύτερες.

29. Γιατί έχουν μόνο ένα πράγμα στο μυαλό τους;
Από τεχνική άποψη, αυτό δεν είναι σωστό. Μπορεί να μπορούμε να έχουμε μόνο μια ιδέα στο μυαλό μας τη δεδομένη στιγμή αλλά σκεφτόμαστε κι άλλα πράγματα εκτός από το σεξ, όπως το πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, το αμάξι μας και τη μπύρα. Επίσης αρκετά συχνά σκεφτόμαστε και το στομαχάκι μας.

30. Πώς γίνεται οι άνδρες να αρέσκονται στις ξένες γυναίκες;
Ακόμη και αν είσαι η Ελένη Πετρουλάκη, η Βίκυ Καγιά ή έστω η Γωγώ Μαστροκώστα (στείλε μου e-mail αν είσαι) αν καταλάβουμε ότι είσαι δική μας, τότε οι άλλες γυναίκες γίνονται αυτομάτως πιο ελκυστικές και εσύ χάνεις κάποιους πόντους αρέσκειας. Κι εγώ δεν το έχω καταλάβει ακριβώς αυτό αλλά νομίζω ότι και πάλι φταίει η εξελιξη του είδους. Εμείς οι άνδρες είμαστε απλά αθώοι περαστικοί στον πόλεμο των εγωιστικών γονιδίων. Πρέπει να μας αγαπάτε παρά τις κληρονομικές μας αδυναμίες.

31. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο σκυλιά;
Ένίσταμαι! Τα σκυλιά είναι πιστά, υπάκουα και σου δείχνουν την αγάπη τους κάθε ώρα και στιγμή.