Χιουμοριστικά & άλλα :D

[a33]

Προκειται να ενα σεμιναριο.....εκπαιδευσης και παρακαλω....τους  εμπειρους (παντρεμενους) αγαπητους χρηστες/ριες  του a33, αν ειναι δυνατον  να μου αναφερουν πιο  πρεπει  να ειναι  το λογικο τιμημα που πρεπει να καταβαλω για νη με πιασουν κωτσο...(τον (_!_) κοινως)

Σεμινάρια  εκπαίδευσης και μετεκαπιδευσης συζύγων

Σκοπός κατάρτισης]Να γίνει ο καταρτιζόμενος καλος συζυγος
Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)
 

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
* Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
* Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
* Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
* Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
 

* Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
* Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
* Κουζίνα για αρχάριους]ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: [/color]

λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
 

* Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
* Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
* Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
* Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
* Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

[a33]

Ολοι μαζί, στον ρυθμό του "Με λένε Πόπη"!

Ενα δύο τρία

Με λένε Φώφη
Και πίνω μόνο άιρις κόφι
Αχ να με λέγανε Θοδώρα
Ακούγεται πιο καθαρά
Αυτό το "Ντο" πριν απ'το "ρα"

Τέσσερα πέντε έξι

Με λένε Φώφη
Κι όσο κι αν φαίνεται τρελό
Μια μέρα, μια μέρα, μια μέ-ε-ρα
Θα σας κυβερνώ
Χα! Χα! Μη γελάς

Χθες το είπα στον Αλέκο
Και μού'πε "Σκίσ'τον το Νενέκο!"
Πού νά'σαι να με δεις, μπαμπάκο
Θα τον φάω τον Τζανετάκο

[ο Νταλάρας]

Σ'όποιο Δήμο κι αν τη χώσω
Μάλλον θα τη χαντακώσω
Πρέπει τα προσχήματα να σώσω

Με Σγουρό και Γιάννη Μίχα
Και με ντύσιμο στην τρίχα
Της ΝουΔού θα κόψουμε το βήχα

Τούτ' η Νομαρχία να πρασινίσει
Γιατ' αλλιώς την έχουμε πατήσει

Α-α α-α-α-α-Α-α α-α-α-α-Α-α
α-α-Α-α-α-Α-α (δις)

[ξανά η Φώφη]

Επτά οκτώ εννιά
Για σένα βγαίνω στο μπαλκόνι
Τρέχω, μιλάω και βραχνιάζω
Και πάω καλά στον πρώτο γύρο
Μ'ένα γλυκούλι ποσοστούλι
Κάπου τριανταεφτά και τρία

Ω τι μεγάλη ευτυχία
Για σένα, ανώνυμε Πασόκε
Τραγούδησα και καραόκε

Για σένα σφίγγω τόσα χέρια
Στην εκλογική μου περιφέρεια
Αθήνα και πολυσταυρία
Και ξαφνικά, στην Τροιζηνία
Στη Χαλκηδόνα, στην Αίγινα,
Υπερνομάρχις έγινα

[ξανά ο Νταλάρας]

Και φτου κι απ'την αρχή

[a33]

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

[a33]

Η καταγωγή του Ιησού
Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:

Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:

Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:

Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:

Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!

Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα)

[a33]

IRELAND
“Are you magically delicious or just angry and drunk?
This beer is black- did a leprechaun crap in it?”

FRANCE
“Can I get a side of Freedom Fries with that?
Aren’t the French just Germans who can make sauces?”

ITALY
“Is the Pope Polish? Does he have super powers like Jesus?
I could sure go for a can of Spaghetti-O’s! ”

POLAND
“Do you hire foreigners to screw in your lightbulbs?”

GERMANY
“Is this bratwurst kosher?”

TURKEY
“Where’s the hash at?
It’s cool to recreationally slaughter Kurds?”

KOREA
“Can you watch my puppy for a minute, or must you people deep fry him?”

CHINA
“This wall isn’t so great.”

ENGLAND
“Did you ever get a piece of ass from that Diana chick?”

SWEDEN
“Do you have any normal meatballs?
Want to hear a dumb blonde joke?”

YEMEN
“Yemen? That’s a stupid name for a country. What’s it mean -- ‘Land Of Fanatics And Dust' ?”

INDIA
“You don’t live in teepees?
Where can I get a good juicy steak around here?”

ETHIOPIA
“After a long day of travel, I’m famished. Hey – those flies sure love your pregnant son!”

CANADA
“You’re like Americans without money.”

SPAIN
“So, this is the country that’s not Portugal? Wow.
Your women can shave if they want to, right?
Where can I get some Cheez Whiz nachos?”

SOUTH AFRICA
“I liked it better the other way.”

MEXICO
“What's that smell?”

SAUDI ARABIA
“Would you like to see my designs for a solar powered car?
Is it legal to beat your wives here, or what?”

RUSSIA
“Is it always this cold and economically devastated?”

UZBEKISTAN
“Can you spell Uzbekistan?”

GREECE
“I hear this place is a less expensive version of Italy."

AFGHANISTAN
“Seriously, where is the real country… where is everything?”

JAPAN
“What’s Hiroshima? Is that a kind of sushi?”

AUSTRALIA
“How can we stop Mel Gibson? Is there a cure?”

AMERICA
“Was John Wayne gay?”

[a33]

Car Types!!!





AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Fix It Again Tommorow

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything



 :!:  :!:  :!:  :!:  :!:

[a33]

Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης.

Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν:

·         Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι.

·         Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν!

·         Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".

·         Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus".

·         Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση)

·         Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός"  με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.

·         Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!

·         Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων  "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa.

·        Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του!

Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!

[a33]

50 Ways To Say “I Love You”  

1. “If my heart were a baked potato, I’d serve it to you with extra butter and sour cream.”
2. “Your terrible personality isn’t so terrible after a few drinks and even when I sober up, it’s not as terrible as everyone says.”

3. “I’d shave my entire body with a dull, rusty razor blade and take a vinegar bath for you.”

4. “I am rubber, you are glue, any feelings you have for me bounce off and stick to you. Ironically, I feel the same way.”

5. “The other day I saw this little girl day drop her whole ice cream cone on the ground and start bawling. After I stopped laughing, I thought, “I’m the same way when you don’t call when you say you will.”

6. “I saw you in the morning, on the toilet, and I didn’t run screaming. So there.”

7. “Hug me. If you let go -- you lose.”

8. “Umm… like… you and me? Yeah. You and me.”

9. “You are to me what an eye patch and parrot is to a pirate.”

10. “You are the hole in my donut.”

11. “I am the pork, you are the beans.”

12. “You make me want to vomit little chocolate hearts.”

13. “You are my personal parachute.”

14. “If you were a margarita, I’d drink you by the bucket.”

15. “I really like, like, like, like, like, like, like, like, like, like, like you.”

16. “If I had my junior high dance to do all over again, I’d lean against the far wall, stare at you, and hate myself for not asking you if you liked the punch.”

17. “I don’t love you. I merely enjoy tolerating your existence immensely.”

18. “I’ll still want to have sex with you even when you’re old, fat, and ugly.”

19. “You had me at ‘Stop following me’.”

20. “Your farts smell like vanilla.”

21. “We’re a two person chain gang.”

22. ““I am valedictorian of the University of You.”

23. “If you needed a kidney transplant, I’d also throw in a bonus lung.”

24. “The wet, fatty ball of muscle and sinew that pumps my thick, steaming blood to all of my internal organs starts to beat irregularly when you come into my line of sight.”

25. “You are to me what Oprah is to mediocre self-help gurus.”

26. “While you’re in the shower, I collect your skin flakes from the sheets and now I carry them around in this little napkin I keep tied around my neck.”

27. “You suck! So good.”

28. “If you were frozen in Carbonite and taken by bounty hunters, I’d gladly disguise myself, infiltrate a fortress of intergalactic gangsters, threaten them with a thermal detonator, and defrost you myself.”

29. “When I was a kid I was kind of stupid and I thought it would be fun if I stuck a fork in the wall socket and obviously I was thrown across the room. Well, that shock that made my teeth chatter and my hair fall out? That’s like you.”

30. “We are totally codependent and I don’t want it any other way.”

31. “This is the “happily ever after” part of the damn fairy tale, dig?”

32. “If you were a handful of genital crabs, I’d never change my underwear.”

33. “I’m not saying we shouldn’t see other people. I’m just saying I’ll chase whoever you see out of town with a nail-studded baseball bat.”

34. “I am your blank check. Don’t bounce me.”

35. “Shut your piehole! Okay -- now kiss me with that beautiful piehole.”

36. “If you were in a horrible accident and they put your head in a saline solution-filled fish tank, I’d feed you, change your water, and carry you on my back everyday until they built you a kick-ass robot body.”

37. “If given the choice between playing roundball like Michael Jordan or raising rugrats with you in a trailer park then I’d be the first to stand in line to buy diapers.”

38. “You’re such a fucking asshole! And so am I. Let’s forgive each other, get drunk, and screw.”

39. “If I was smart, I’d follow you around like a puppy and never, ever crap in the corner.”

40. “Not only would I carry you out of the factory and drive away you away on my sweet chopper… I’d also buy you a beer and a basket of fries.”

41. I wrote you a poem: “You walk in beauty like the night/ which means you’re the hottest babe in sight/Come home with me so I don’t get in a fight/I agree with what you said: you are always right.”

42. “I’m a grown up and just face the facts that you’re my security blanket.”

43. “You don’t know it, but right here, right now, is the point in the musical montage part of the movie. Let’s split a pretzel and go for a walk on the footbridge.”

44. “Not only would I die for you, I’d bitch slap Satan a good one, too.”

45.“Look: you’re the only one allowed in my bunker. So go get some batteries while I’ll clean my shotgun.”

46. “I’m a junky for your instant messages.”

47. “I had the weirdest dream last night: I was waking up just as dawn was breaking, but instead of the sun rising on the horizon, it was your glowing face. You were smiling and glowing and it felt to good. Isn’t that just strange? I have NO idea what that means. Pass the ketchup.”

48. “You’re my best and only naked friend.”

49. “I’d smoke five packs of you everyday and welcome each and every eventual tumor.”

50. “Let’s set aside cool, ironic detachment for just a moment, shall we? I love you. Wow… wasn’t that just like lame movie Reality Bites? You’ve never seen it? It’s awesome… in a totally stupid way
 

[a33]

Παράξενα ονόματα



Ακίνδυνος Αλβανός
Ορεοζίλι Φισφισέ
Σεραφείμ Μπουφές
Ισοκράτης Χορταριάρογλου
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Σπυρίδων Υδρογεόφας
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Ολαρελέ Σολά
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φρίξος Σους-Σις
Γουλιέλμος Στέλιος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Οξυοφθαλμόγλου Γεννάδιος
Τριψιμέ Λουσιμιάλογλου
Άννα Γούλα
Άννα Τουρλού
Αρθούρος Σουφαράπης
Χαριτωμένη Ταράτσα
Πουλχερία Άλφα
Λιλίκα Βήτα
Βζίβζη Φωφώ
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Μυροφόρα Κλαπανάρη
Όμηρος Λουκάνικας
Αγλαϊα Κατσίκη
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Κλυτεμνήστρα Σέλα
Σγουρή Λεμονιά
Παγώνα Σίγουρα
Ξανθίππη Σκιά
Σόλα Λούλα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Ζωή Νάχη
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ανθρωπά Δημοκρατία
Ζαμπέτα Φέτα
Αγκαθή Λουλούδα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα
Τριανταφυλλιά Πορτοκάλη
Νενέκα Μεμέκε (ή Μεμεκέ)
Αξιοθέα Χλιόπιτα
Σγουρίτσα Πιτταροκοίλη

[a33]

Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
 

 

 

 

 

 

 

 

 

τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

[a33]

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
αν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. (Επαναλάβετε)

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

[a33]

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...


...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
 ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

 ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
 ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

 ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ;
 ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

 ...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
 ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

 ...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
 ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

 ...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
 ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

 ...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
 ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

 ...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
 ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

 ...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
 ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

 ...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
 ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

 ...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
 ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ-ΚΑΡΕΤΑ

 ...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
 ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

 ...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
 ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

 ...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
 ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

 ...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
 ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

[a33]

Pίξτε μια ματιά σε αυτή την πρωτότυπη ανάλυση του πληθυσμιακού μας ραχατιού
όπως την βρήκα σε κάποιο από τα συρτάρια μου:

Συνολικός πληθυσμός της χώρας άτομα.......... 10.000.000
Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών........ 2.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 7.500.000
Άτομα με ηλικία μικρότερη των 18 ετών........ 3.400.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 4.100.000
Δημόσιοι υπάλληλοι........................... 1.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 2.600.000
Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ..................... 600.000
Απομένουν να εργασθούν........................ 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι................ 800.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν να εργασθούν.... 1.188.000
Απομένουν να εργασθούν.......................... 12.000
Φυλακισμένοι.................................... 11.988
Απομένουν να εργασθούν............................... 2

Επομένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά.
Απομένεις ΕΣΥ γιατί ΕΓΩ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα!...

[a33]

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ ΣΟΥ

'Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.

'Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου......... είναι επιμελής.

'Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

'Όταν δεν κάνει κάτι........είναι πολύ απασχολημένος.

'Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

'Όταν κάνει λάθος.........είναι απλά άνθρωπος.

'Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ότι σου είπαν.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου......είναι δημιουργικός.

'Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........παίρνει πρωτοβουλία.

'Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

'Όταν παίρνει θέση.........είναι αποφασιστικός.

'Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

'Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες..........είναι πρωτοπόρος.

'Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλύφτης.

'Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του.........είναι συνεργάσιμος.

'Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........."παίζει ομαδικά".

'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.

'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του..........κατανέμει ευθύνες.

'Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου..............είναι σε δουλειά.

'Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.

'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

'Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.

'Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα..........έχει πάθει
υπερκόπωση.

'Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.

'Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου..........παίρνει προμήθειες για το
γραφείο.

'Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.

'Όταν παίρνει εκείνος..........πραγματικά την κέρδισε.

'Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

'Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά.........το μπόνους χτυπάει ταβάνι

[a33]

Βρες ποιο είναι το εργαλείο!
 
ΗΙΝΤ 1.
Αυτό το χρήσιμο εργαλείο, απαντάται συνήθως σε μεγέθη μέχρι 15 - 18
πόντους. Τις υπηρεσίες του απολαμβάνουν άτομα και των δύο φύλων. Συνήθως
βρίσκεται κρεμασμένο χαλαρά, έτοιμο για στιγμιαία δράση.
 
ΗΙΝΤ 2.
Αποτελείται από ένα τριχωτό μέρος στην μία άκρη του και μια μικρή τρύπα
στην άλλη. Χρησιμοποιείται εισάγοντάς το, σχεδόν πάντα οικειοθελώς,
μερικές φορές αργά και απαλά, άλλοτε γρήγορα, σε ένα ζεστό, σαρκώδες και
υγρό άνοιγμα όπου μπαίνει και βγαίνει για λίγα λεπτά.
 
ΗΙΝΤ 3.
Ξανά και ξανά, συνεχόμενες εισαγωγές και εξαγωγές, που συνοδεύονται και
από συγκεκριμένες κινήσεις του σώματος. Οποιοσδήποτε βρεθεί εκεί κοντά,
σίγουρα θα αναγνωρίσει τον ρυθμικό, χαρακτηριστικό ήχο που προέρχεται
από
τις προαναφερθείσες κινήσεις. Όταν, τελικά, τραβηχτεί έξω, αφήνει πίσω
του
μια υγρή, λευκή και κολλώδη ουσία, η οποία απαιτείται να καθαριστεί είτε
από την εξωτερική επιφάνεια είτε από τα εσωτερικά μέρη του ανοίγματος.
 
ΗΙΝΤ 4.
Όταν, τέλος, αφεθεί να ξεκουραστεί, κρέμεται και πάλι έτοιμο να δοθεί
και
πάλι σε μια ακόμη περίοδο δράσης, όταν αυτό ζητηθεί. Στην καλύτερη
περίπτωση, αυτό θα γίνει δύο ή τρεις φορές την ημέρα αν και συνήθως
συμβαίνει πολύ σπανιότερα.
 
 
 
 
ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ?




 
 
Όπως όλοι θα μαντέψατε, η απάντηση σε αυτό το απλούστατο κουίζ είναι...

??
 
 
























































 
Η ΟΔΟΝΤΟΒΟΥΡΤΣΑ!
 
ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ (??!!) να είχατε σκεφτεί κάτι διαφορετικό?..!!!!