ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[gon]

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση : "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!!!!"

[gon]

Ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο
στη "Μεγάλη Βρετάνια".
Ήταν πολύ επίσημο το δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Βρε τον Άτιμο!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του, αλλά έτρεμαν τα χέρια του κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόν να τρέχει να τον εξυπηρετήσει, χωρίς να μπορεί να τα πάρει.
Αυτό γινόταν συνεχώς.
Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά, ρωτώντας τον αν ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια, ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία .
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι, τα βλέπω.
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτο το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας, Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

[gon]

Επειδή στις γιορτές πήραμε όλοι κάμποσα κιλάκια, σας έχω μια μοναδική δίαιτα με 100% εξασφαλισμένη επιτυχία, μιας και την κάνουν οι Γιαπωνέζες Χορεύτριες!!



Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΑΣ ΧΟΡΕΥΤΡΙΑΣ:

Καθημερινά Δευτέρα-Παρασκευή:

1.Πρωί 1 φλυτζάνι τσάι, 2 φρυγανιές,
2.Στις δεκα 1 κεμπάμπ,
3.Στις ενδεκα 1 πίτσα χωρίς πιπεριά,
4.Στις δωδεκα κρουασάν σοκολάτα,
5.Μεσημεριανό 3 πίτα καλαμάκι χωρίς τομάτα, 1 πατάτες,
6.Απογευματάκι 1 φρυγανιά,
7.Απόγευμα γουρουνόπουλο στη γάστρα, 1 σαλάτα με 1 κουτ. Λάδι,
8.Βραδάκι ένα αχλάδι,
9.Βράδυ 3 πεϊνιρλί, 1 σαλάτα σεφ, 1 κέικ βουτύρου, ½ κεράσι, 1 πεπόνι, 1 γιαούρτι 0%,
10.Νύχτα 1 Toblerone, 1 κουβερτούρα, 1 αυγό βραστό, ½ ποτήρι κρασί.

Ενδιάμεσα από κάθε γεύμα 1 κουταλιά της σούπας ζάχαρη.
Εάν έχετε κομάρες επιτρέπετε το παντεσπάνι αρκεί να είναι μελωμένο.

Σάββατο – Κυριακή:

Ελεύθερο πρόγραμμα και ελαφρό περπάτημα.
Η ζάχαρη μπορεί να αντικατασταθεί με φρέσκο προφιντερόλ.


ΠΡΟΣΟΧΗ:
Η δίαιτα είναι χημική, αν παραλείψετε κάποιο γεύμα, πρέπει να ξαναφάτε στο επόμενο όλα τα φαγητά της προηγούμενης μέρας.

Καλή επιτυχία!!!

[TetiQ]

Eimai se happy mood...as para8esw kai egw ena anekdotaki... :wink:


Περίπου πριν από 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια  ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα αισθανθεί ξανά.
Αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στις εξόδους των αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα κι ένα που προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας, ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
   
Εγώ:  Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας, αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι  διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα.
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...!
Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ό,τι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλον... με τη γλώσσα ή με ό,τι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?
 
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό....αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Uppssss !!!!!!!!
 :twisted:  :twisted:  :oops:  :oops:  :oops:

[Bijoux]

με αυτά και με αυτά
μόλις μου ρθε ένα ανέκδοτο στο μειλ μου

πάει ένας σε μια τράπεζα σπέρματος
μπαίνει μέσα με τσαμπουκα και ένα όπλο στο χέρι
λέει Μαμάκες όλοι κάτω
πέφτουν και αυτοί
μετά λεει σε μια νοσοκόμα φέρε όλα τα σπέρματα εδώ
και μετά την αναγκάζει να τα πιει
στο τέλος βγάζει την μάσκα και λέει
είδες μαρία δεν είναι τπτ κακό

[TetiQ]

Gia na prosexoume ti euxomaste...xiixixixixixi :lol:  :lol:

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της
σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν
πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
Οι πρώτες tου λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του
περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα
μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη
και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την
εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε
Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική
παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο
κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν
Gorsky ούτε στα Ρωσικά ούτε στα Αμερικάνικα
διαστημικά προγράμματα..
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι
απορούσαν για το νόημα της φράσης
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida,
κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας
δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση,
που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια
και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν
υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...

To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα
μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου
χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε
στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο τη
κρεβατοκάμαρας.

Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία
Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα
ανέβει στο φεγγάρι!"  :twisted:   :lol:  :lol:

[Argiro]

"Λοιπόν, γιατρέ", λέει η νοσοκόμα στον νέο γιατρό, "πώς πήγε η πρώτη σας φορά στην εγχείρηση στομάχου;" "Τι;...", λέει έντρομος ο γιατρός, "εγχείρηση στομάχου;... Δεν ήταν νεκροψία;"...

[minoraki]

ενας αμερικανος που μασου σε τσιχλα πλησιαζει εναν ελληνα ο οποιος τρωει το πρωινο  του....
ο αμερικανος ρωταει τον ελληνα "τρωνε οι ελληνες ψωμι"? ο ελληνας απανταει βαριεστημενα "ναι τρωμε"
ο αμερικανος τοτε του λεει "εμεις στην αμερικη τρωμε την ψιχα του ψωμιου και την κορα την βαζουμε σε ενα κοντεινερ την ανακυκλωνουμε την κανουμε κρουασαν και την στελνουμε στην ελλαδα.
μετα απο λιγο ο αμερικανος ξαναρωταει τον ελληνα "στην ελλαδα τρωτε μαρμελαδα" ο ελληνας του ξαναπαντα βαριεστημενα "ναι τρωμε"
ο αμερικανος τοτε του λεει "εμεις στην αμερικη τρωμε φρεσκα φρουτα και τα κουκουτσια και τα φλουδια τα βαζουμε σε ενα κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε μαρμελαδα και τα στελνουμε στην ελλαδα".
μετα απο λιγο ο ελληνας ρωταει τον αμερικανο "εσεις στην αμερικη τα πετατε τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα"? "ναι" του απανταει ο αμερικανος"!
"εμεις στην ελλαδα" του απαντα ο ελληνας "τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα τα βαζουμε σε ενα κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε τσιχλες και τα στελνουμε στην αμερικη....γι αυτο εχουν γευση φρουτων"!    :blobs16:  :blobs16:

[Ramos]

Παει καποιος σε μια συναντηση για προσληψη σε μια εταιρεια.
Τον περνει ο ειδικος των προσληψεων για την καθιερωμενη συνεντευξη.
Του λεει θα σου κανω τρεις ερωτησεις και αν μου απαντησεις θα προσληφθεις

1η ερωτηση,ειμαστε σε μια πολη νυχτα και απο μακρυα βλεπουμε δυο φωτα να πλησιζουν,τι ειναι?
ενα αυτοκινητο του λεει ο αλλος,
ναι αλλα τι μαρκα? Φιατ, Μερσεντες....τι?
καμοια απαντηση απο τον τυπο

2η ερωτηση ,ειμαστε σε μια ερημια νυχτα παλι και απο μακρυα βλεπουμε
δυο φωτα να πλησιαζουν καπςσ πιο μεγαλα απο πριν
ενα φορτηγο του λεει ο αλλος
ναι αλλα τι μαρκα? μερσεντες,Volvo....τι?
παλι καμοια αναντηση

3η ερωτηση,ειμαστε παλι νυχτα καπου και βλεπουμε ενα φως να πλησιαζει
ενα μηχανακι του απαντα ο αλλος
ναι αλλα τι μαρκα Honta,Kavasaki  τι?
παλι κοκαλο ο τυπος

αφου σκεφτηκε λιγο του λεει,να σου κανω και εγω μια ερωτηση
ναι του λεει ο ειδικος επι των προσληψεων

Αυτη εκει στην φωτογραφια ποια ειναι του λεει και του δειχνη μια φωτογραφεια που ειχε πανω στο γραφειο,
Η γυναικα μου του απαντα εκεινος
και του λεει ο τυπος τοτε
ναι αλλα τι ειναι πουτανα,καργιολα......τι?
 κοκακο ο ειδικος.

[gon]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[gon]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[gon]

Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"

[gon]

Ο Τοτός και τα φρούτα

"Μπορείτε να μου αναφέρετε από ένα φρούτο", ρωτά η δασκάλα τα παιδιά στην τάξη.
- "Πορτοκάλι", απαντά η μικρή Αννούλα.
- "Μήλο", απαντά ο μικρός Γιωργάκης.
- "Λάμπα", απαντά δυνατά ο Τοτός και κινεί την περιέργεια της δασκάλας.
- "Τι λάμπα Τοτέ; τρώγεται η λάμπα", ρωτά η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά: "Πως δεν τρώγεται κυρία! Αφού έχω ακούσει το μπαμπά να λέει στην μαμά, σβήσε την λάμπα και έλα να την ΦΑΣ".

[gon]

Ένας Έλληνας, συζητάει με έναν Γερμανό, πριν 100 χρόνια και κάποια στιγμή, του λέει ο Γερμανός:
-Ξέρεις, εμείς κάναμε ανασκαφές στην γη μας και βρήκαμε καλώδια, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το τηλέφωνο!
Και ο Έλληνας, απαντά:
-Κι εμείς κάναμε ανασκαφές στη γη μας και δεν βρήκαμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το κινητό!

[chriastina]

……..τα 3 είδη……

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή, ο μικρός γιος ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών. Από τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα και στητά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα και από τα 40 κι έπειτα... είναι σαν τα κρεμμύδια.

- Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή;
- Σε κάνουν να κλαίς!!!

Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτάει η κόρη:

- Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι τα 30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο...

- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη.
- Δηλαδή,νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για διακόσμηση!!!!