ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[gon]

Συζητάνε δυο χωριανοί και λέει ο ένας στον άλλον:
-Εγώ έχω γα**σει όλες τις γκόμενες του χωριού εκτός την μάνα μου και την αδερφή μου.
Και του λέει ο άλλος:
Δηλαδή εμείς οι δυο τις έχουμε γα**σει όλες.

[gon]

Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλες;
- Διακοπές στη Χαβάη!
- Πώς κι έτσι;
- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

[gon]

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε!

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

- Για να σας ερωτεύονται!

[junkie]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[junkie]

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"
- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

[junkie]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

[junkie]

Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:
- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"
- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
Η άλλη λέει:
- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."
Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."
Οπότε και ο άλλος λέει:
- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

[junkie]

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά."
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

[junkie]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι...

[junkie]

Mια πεθερά ρωτάει το γαμπρό της:
- "Πότε θα μπω στο Internet παιδάκι μου;"
- Γαμπρός: "συνέχισε να χτυπάς με το κεφάλι σου την οθόνη. Που θα πάει κάποτε θα μπεις!"

[junkie]

Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."
- "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"
- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."

 :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

[papi]

- Τι είπε ο Χριστός την μεγάλη Παρασκευή ;
- Άντε και καλό Σαββατοκύριακο !!

[junkie]

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

[gon]

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

[gon]

Είναι σε μια Στρατιωτική μονάδα ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός (αδελφή, για όσους δεν κατάλαβαν), ο οποίος κάνει σκοπιά.
Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
-Πως λέγεσαι ρεεεεεεε??? Παρουσιάσου!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :
-Τι είναι αυτό ΡΕ??
-Ένα αστεράκι, απαντά με μπόλικο νάζι ο φαντάρος...
-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)
-Ακόμα ένα αστεράκι, λέει με πιο πολύ νάζι ο φαντάρος..
-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ?; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)
-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)
-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ???
Και ο φαντάρος μας απαντά με νάζι:
-Μήπως Ουρανέ μου...??