ΧΙΟΥΜΟΡ & ΓΥΝΑΙΚΕΣ

[a33]

Αυτο μου το στειλανε και μου αρεσε πολυ

Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

** Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

** Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο;

** Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί επιπόλαιους καβγάδες όταν σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα πιο attractive από το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι άντρες φοβούνται το γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα μαλλιά τους κοντά...

** Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

** Σάββατο, Κυριακή = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν. < /EM >

** Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

** Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

** Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

** Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

** Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

** 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

** Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό!

** Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

** Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

** Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

** Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!

** Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

** Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

** Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

** Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος ή του ημιχρόνου.

** Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

** Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

** Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

** Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

** Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

** Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

** Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

** ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.

** Αν μας τρώνε, τα ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

** Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

** Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

** Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

** Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης και το 4-4-2.

** Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

** Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες

[a33]

10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)


1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)  

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με "αυτόν" τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
 
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
 
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)


1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
 
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με "αυτόν" τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
 
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)
 
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
 
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
 
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)


 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

[a33]

.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά. χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλάιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γ****α...!!!!

[a33]

GUnaika 'H mpURa ??



- Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
- Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
- Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
- Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
- Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
- Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
- Ένα κακό μεθύσι περνάει.
- Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
- Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
- Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
- Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
- Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
- Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
- Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
- Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
- Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
- Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
- Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
- Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
- Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
- Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
- Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
- Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
- Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
- Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
- Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
- Μια μπύρα δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
- Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
- Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
- Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
- Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
- Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
- Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
- Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
- Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
- Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
- Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
- Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
- Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
- Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
- Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
- Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
- Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
- Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
- Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
- Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
- Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
- Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
- Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
- Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
- Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
- Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
- Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
- Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
- Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
- Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
- Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
- Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
- Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
- Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
- Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
- Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
- Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
- Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
- Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
- Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
- Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
- Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
- Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
- Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
- Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
- Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
- Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
- Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
- Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
- Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
- Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
- Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 1 ευρω.
- Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.

[tristana]

Πόιζον (Μωβ μου) στιλ ΡΟΥΛΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!

[a33]

Ο κατάλληλος τρόπος να μιλάτε στην γυναίκα σας.



ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ?? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις
έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία
βόλτα να ηρεμήσεις!

ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

ΝΟΙΚΟΚΥΡIO
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -
αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !



 :twisted:

[a33]

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλα ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".

Βγάζοντας τα ρούχα της
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

Βγάζοντας το σουτιέν της
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal

Τοποθέτηση προφυλακτικού
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

Προκαταρτικά
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

Στάσεις
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

Οργασμός
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

Μετά τον οργασμό
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

Δεύτερη συνεχόμενη στύση
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

Ντύσιμο μετά την πράξη
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal

[a33]

Σειρά "Για Αρχάριους"

Τον περασμένο χρόνο ένας φίλος μου έκανε αναβάθμιση από την Κοπέλα 1.0 σε Γυναίκα 1.0 και ανακάλυψε ότι αυτή η έκδοση καταναλώνει τεράστια μνήμη και αφήνει πολύ λίγους πόρους για άλλες εφαρμογές. Και πριν από λίγο καιρό παρατήρησε ότι η Γυναίκα 1.0 μετά από κάποιο καιρό αναπαράγει άλλα θυγατρικά παραρτήματα τα οποία επίσης δεσμεύουν πολλούς πόρους του συστήματος.

Ούτε στα εγχειρίδια, ούτε και στις οδηγίες εγκατάστασης του λογισμικού αυτό το φαινόμενο δεν αναφέρεται αν και σύμφωνα με πληροφορίες από άλλους χρήστες, είναι αναμενόμενο αποτέλεσμα λόγω της φύσης της συγκεκριμένης εφαρμογής.

Παράλληλα με τα άλλα, η Γυναίκα 1.0 εγκαθίσταται με τέτοιον τρόπο, ώστε να ξεκινάει πάντα μετά την αναγνώριση του κωδικού πρόσβασης στο σύστημα και παρακολουθεί όλες τις τρέχουσες εργασίες. Επίσης παρατηρήθηκε ότι μερικές εφαρμογές όπως Ποδόσφαιρο 10.3, Ποτό 11.5 και Ψάρεμα 7.0 δεν εκτελούνται πλέον και στην προσπάθεια εκκίνησής τους βγάζουν μήνυμα σφάλματος και τερματίζονται (ενώ πριν δεν είχε σημειωθεί κάτι τέτοιο).

Κατά την εγκατάστασή της η Γυναίκα 1.0, χωρίς την δυνατότητα επιλογής εγκαθιστά αυτόματα ανεπιθύμητα στοιχεία όπως Πεθερά 55.8 και beta έκδοση του Μπατζανάκης 3.5. Παρατηρείται ότι η απόδοση του συστήματος πέφτει μέρα με την μέρα.

Στην επόμενη έκδοση Γυναίκα 2.0 θα θέλαμε να υπάρχουν δυνατότητες όπως: επιλογή "Don't remember me again", κουμπί Ελαχιστοποίησης, επιλογή Uninstall ή οποία να επιτρέπει την απεγκατάσταση της Γυναίκας οποιαδήποτε στιγμή χωρίς απώλεια του cash και άλλων πόρων του συστήματος.

Εγώ προσωπικά αποφάσισα να αποφύγω όλα τα παραπάνω και συνεχίζω να χρησιμοποιώ την Κοπέλα 2.0. Αλλά ακόμα και αυτό μου δημιούργησε μερικά προβλήματα.

Όπως διαπιστώθηκε, δεν είναι δυνατόν να εγκαταστήσεις την Κοπέλα 2.0 πάνω από την Κοπέλα 1.0, πρέπει πρώτα να γίνει απεγκατάσταση της προηγούμενης έκδοσης. Άλλοι χρήστες λένε ότι αυτό είναι αρκετά παλιό σφάλμα και ότι θα έπρεπε να το ήξερα.

Λένε ότι διαφορετικές εκδόσεις των Κοπελιών δημιουργούν προβλήματα συμβατότητας λόγω της ταυτόχρονης χρήσης της θύρας εσόδου-εξόδου. Νομίζω ότι ένα τέτοιο λάθος θα μπορούσε να διορθωθεί εδώ και καιρό. Αλλά το χειρότερο είναι ότι το πρόγραμμα απεγκατάστασης της Κοπέλας 1.0 είναι ασταθές και συχνά αφήνει στο σύστημα σκουπίδια και άλλα ίχνη της προηγούμενης έκδοσης.

Ακόμα ένα δυσάρεστο στοιχείο: όλες οι εκδόσεις των Κοπελιών συχνά βγάζουν σύντομα αλλά εκνευριστικά μηνύματα για αναγκαιότητα αναβάθμισης σε Γυναίκα 1.0.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΣΦΑΛΜΑΤΟΣ
Η Γυναίκα 1.0 έχει ένα επικίνδυνο σφάλμα. Αν επιχειρήσετε να εγκαταστήσετε την Ερωμένη 1.1 χωρίς την προηγούμενη απεγκατάσταση της Γυναίκας 1.0, τότε η Γυναίκα 1.0 καταστρέφει όλα τα αρχεία MS Money και μετά αυτοκαταστρέφεται. Μετά από αυτό η Ερωμένη 1.1 αρνείται να συνεχίζει την εγκατάσταση, βγάζοντας μήνυμα για ανεπάρκεια ή έλλειψη πόρων.

ΠΡΟΦΥΛΑΞΗ
Για να αποφύγετε το παραπάνω σφάλμα, δοκιμάστε να εγκαταστήσετε την Ερωμένη 1.1 σε άλλο σύστημα και ποτέ μην τρέχετε παράλληλα λογισμικά μετάδοσης δεδομένων τύπου Κουμπάρος 6.0.

Μια άλλη λύση είναι να δουλεύετε με την Ερωμένη 1.1 ανώνυμα μέσω του Provider. Αλλά ακόμα και εδώ πρέπει να είστε προσεκτικοί για να μην μολυνθείτε με τον ιό UseNet και να μην καταναλώσετε πολλούς πόρους του MS Money.
 :lol:  :lol:  :lol:

[a33]

ΓΥΝΑΙΚΑ INTERNET - Γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση

ΓΥΝΑΙΚΑ SERVER - Γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν την χρειάζεσαι

ΓΥΝΑΙΚΑ WINDOWS - Όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά , αλλά δεν
μπορούνε να κάνουνε χωρίς αυτή.

ΓΥΝΑΙΚΑ DOS - Όλοι την έχουμε χρησιμοποιήσει έστω μια φορά
αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

ΓΥΝΑΙΚΑ Ε – MAIL - Τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει
είναι εντελώς άχρηστα

ΓΥΝΑΙΚΑ BACK UP - Είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονταν
αλλά την κρίσιμη στιγμή πάντα κάτι έλειπε

ΓΥΝΑΙΚΑ SCREENSAVER - Αν και δεν χρησιμεύει σε τίποτε ,είναι
διασκεδαστική

ΓΥΝΑΙΚΑ MULTIMEDIA - Τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα

ΓΥΝΑΙΚΑ RAM - Μόλις χωρίσετε , ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί

ΓΥΝΑΙΚΑ HARD DISK - Θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ

ΓΥΝΑΙΚΑ MOUSE - Λειτουργεί μόνο αν την χτυπάς και την
κακομεταχειρίζεσαι

ΓΥΝΑΙΚΑ PASSWORD - Νομίζεις πως είσαι ο μόνος που την γνωρίζει
παρ ’όλο που τη γνωρίζει και ο άλλος μισός
πληθυσμός

ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΡ3 - Θέλουν όλοι να την ‘’κατεβάσουνε ‘’ από άλλους
άντρες

ΓΥΝΑΙΚΑ VIRUS - Γνωστή και ως σύζυγος , έρχεται εκεί που δεν το
περιμένεις , εγκαθίσταται και καταναλώνει
όλα τα αποθέματα.
Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις ,
αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία ,
Αν δεν προσπαθήσεις , θα χάσεις τα ΠΑΝΤΑ




Αυτό είναι μια δημοσίευση ποια είναι η δική σας άποψη ?
Αναγνωρίζει κανείς μήπως την σύζυγο του μέσα σ αυτές τις περιπτώσεις η μήπως θέλει συμπλήρωμα η λίστα?

[a33]

Χιλιάδες λαμπρά αντρικά μυαλά έχουν αναλωθεί στο αιώνιο άλυτο αίνιγμα:
"Είχε οργασμό; Κι αν δεν είχε πως θα το καταλάβω εγώ; Και τελικά υπάρχει οργασμός; Γιατί ως προς το αν υπάρχει θεός όλοι έχουμε τουλάχιστον μια απάντηση".
Ιδού λοιπόν 34 αξιώματα για το γυναικείο οργασμό:
1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι καταρχήν
να αποφασίσει ότι θα έχει.
2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι
να αποφασίσει να μην το σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δεν τελείωσε την ύπτια καριέρα του με το παρατσούκλι "καλάσνικοφ του οργασμού".
3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν μια γυναίκα είχε
οργασμό είναι να τη βάλει να ορκιστεί. Διότι αν μεν πει "ναι" τότε θα
ξυπνήσει μέσα σου όλη αυτή η φιλολογία του τύπου "μ' αγαπάει και δε
θέλει να με πικράνει", "κατά βάθος λέει ψέματα", "γιατί λέει το ναι
λαχανιασμένα;" "γιατί δεν μου λέει το ναι με ενθουσιασμό;". Αν δε, πει
"όχι" δεν δικαιούσαι εξηγήσεις.
4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να της ζητήσετε σε
ανύποπτο χρόνο έναν καφέ. Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την
οδηγήσουν προς το μπρίκι. Αν αρχίσει το "μπούρου-μπούρου" (στα γυναικεία σημαίνει "φτιάξ' τον μόνος σου") τότε το όραμα της "Ω ναι!!!" έχει απομακρυνθεί.
5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.
6. Η κατ' ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις
κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις
ψάχνοντας. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.
7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου αλλού ήταν πριν. Και
αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε σκέψεις: "Δηλαδή από πού έρχεται; Και
που ήμουνα εγώ όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να ήταν.
Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν κάποιος άλλος!!!".
8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.
9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι νίκησες εσύ. Αυτή
νίκησε. Και της αξίζουν συγχαρητήρια.
10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό. Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο συμπεράσματα: Πρώτον στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου και δεύτερον στο ότι μια γυναίκα χρειάζεται ή 4 άντρες των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν ρέστα 60 δευτερόλεπτα.
11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε γυναικολόγοι απλώς
αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση πλάκα με το θέμα "οργασμός". Για του
λόγου το αληθές ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες
και απορίες για τις συντρόφους τους όπως και όλος ο υπόλοιπος κόσμος.
12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό εσείς είστε απλώς το
κοινό της.
13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ "κόψ' το όλο δεξιά", "έλα όπως
έρχεσαι", "δώσε λίγο προς τα έξω", "έτσι-έτσι-έτσι-έτσι" τότε απλώς
κλειστείτε στο δικό σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δεν πρόκειται να έρθει.
14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος οργασμός δεν γίνεται
εμφανής και αδιαμφισβήτητος όπως ο αντρικός.
15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα έπρεπε να ήταν μακρύτερη.
16. Μη λέτε ποτέ "παρακαλώ". Το κρεβάτι δεν είναι χώρος δεξιώσεων. Αν οι αβρότητες δεν είχαν πραγματική επίδραση επάνω τους, τότε οι
φορτηγατζήδες, οι άγνωστοι βιαστές και οι άλλες ανάλογες ομάδες
πληθυσμού δεν θα αποτελούσαν δημοφιλή "πρώτη ύλη" στις φαντασιώσεις τους.
17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν οργασμό. Ούτε η Μεγκ Ράιαν στην ιστορική σκηνή του Όταν ο Χάρι γνώρισε την Σάλι. Ούτε βέβαια είναι συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε απελπιστικά με τους οργασμούς στις Αφιονισμένες Παρθένες: Η επιστροφή. Τα συγκεκριμένα ερμηνευτικά κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.
18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν υποκριθεί κάποτε
στην ζωή τους και όλοι οι άντρες πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ'
αυτούς ειδικά.
19. Τα ουρλιαχτά δεν τεκμηριώνουν τίποτα.
20. Αυτό που ξεπερνάει ψυχολογικά έναν καλό οργασμό είναι ένας καλύτερος οργασμός.
21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό είναι σχεδόν το
μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη δεκαετία του '70.
22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο για να επιτευχθεί
σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το 1/4 του χρόνου κ.ο.κ.
23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν προέρχεται από
αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το χρόνο που διαρκεί ο γυναικείος
οργασμός όταν προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο "συμπαίκτες".
24. Καμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο γύρω από το θέμα του γυναικείου οργασμού.
25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις γόνιμες μέρες
φτάνουν σε οργασμό πιο εύκολα και πιο γρήγορα!
26. αλλο το "δεν έχω οργασμό" και άλλο το "δεν έχω οργασμό μαζί σου". Το "μαζί σου" μπορεί να οφείλεται ακόμα και στο γεγονός ότι μια μικρή
λεπτομέρεια επάνω σας "δεν της πηγαίνει". Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που
"δεν της πηγαίνει" μπορεί να είναι ακόμα και το σχήμα του αγκώνα σας.
Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από
το θέμα μπορεί να συνεχιστεί επ' άπειρον και αφ' ετέρου ότι δεν υπάρχει
τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.
27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις "κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ" ο οργασμός
με έναν καινούργιο "συμπαίκτη" έρχεται πάντα μετά τις δυο-τρεις πρώτες
φορές. Εξαιρούνται τα one night stands.
28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μην το ξέρετε ότι είστε one
night stands αλλά εκείνη πάλι το ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα
έκανες τόσο πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλείες...
29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες γυναίκες
αυνανίζονται μπρούμυτα.
30. Η φράση "ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου" είναι πολύ επώδυνη για τον
παραλήπτη.
31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: "Τότε γιατί έμεινες;"
32. Η ερώτηση "τελείωσες" είναι χειρότερη από την ερώτηση "σου άρεσε;".
33. Γι' αυτό η ερώτηση "σου άρεσε;" είναι προτιμότερη από την ερώτηση
"τελείωσες;".
34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί οι γυναίκες
υποκρίνονται οργασμό; Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!!!

 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted: Υποκρίνεστε τον οργασμο??? :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

[a33]

Θα πρέπει]

- Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη

- Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει

- Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη

- Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα

- Αν το έχεις ξυρισμένο...ύποπτο... "με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"

- Αν έχει τρίχες... αηδία!

- Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

- Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά

-Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά

Προσοχή:
- Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια 'τυλίγματος'.

- Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...

- Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;' Το αντίθετο σημαίνει ότι
είσαι κατίνα και χωρίς στόχους

- Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

- Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

- Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά

- Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά
- Αν όχι, το παίζεις γκόμενα

- Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...=πουτάνα

- Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, αρα να τον τυλίξεις



 :shock:

[a33]

"Μωρο μου; Να σου καθαρισω ενα μηλαρακι]

[a33]

...σημάδια ότι πρέπει να .... φύγει !




01. Πάτε για σούσι και ζητά από τον σερβιτόρο να το ζεστάνει λίγο...

02. Έσπασε το ακριβό σας eyeliner προσπαθώντας να συμπληρώσει με αυτό το δελτίο του Λόττο...

03. Πιστεύει ότι η Κριστίνα Αγκιλέρα ντύνεται "πολύ κομψά" ....

04. Ακόμα και ο Αρμάνι να τον φιλοξενούσε ένα μήνα στο σπίτι του παραδίδοντάς του εντατικά μαθήματα στιλ, στο επόμενο κοσμικό γεγονός που θα παραβρεθεί, θα φορέσει πάλι άσπρες κάλτσες με μαύρα παπούτσια....

05. Αρνείται να κατανοήσει ότι υπάρχει ένα πλαφόν ποδοσφαιρικής συζήτησης που αντέχει η μέση γυναίκα χωρίς να βάλει τα κλάματα ....

06. Δυσκολεύεται να καταλάβει το χιούμορ στα Φιλαράκια, ωστόσο ξεκαρδίζεται με τις επαναλήψεις των σόου του Σεφερλή και των καλοκαιρινών επιθεωρήσεων (καλό, εεε ?) ...

07. Η γάτα σας εξακολουθεί να προσπαθεί να του κατεβάσει τα μάτια κάθε φορά που τον βλέπει, όπως στα θρίλερ που μόνο τα ζώα και τα παιδιά καταλαβαίνουν τους κακούς ...

08. Το ringtone στο κινητό του είναι από ρεφρέν του Sotis Βολάνη.

09. Πιστεύατε ότι οι φίλοι του τον αποκαλούσαν "Mr. Big", ενώ στην πραγματικότητα αυτό που έλεγαν (και δεν ακούγατε) ήταν "Mr. Pig" ...

10. Το στούντιο με θέα που σας έλεγε ότι διαθέτει στο κέντρο αποδείχτηκε τελικά ένα ημιυπόγειο στα Εξάρχεια διακοσμημένο με τα κορίτσια της Pirelli από το (πολύ hot) ημερολόγιο του 1985. Τρέξτε !! .....

11. Το πρόσωπό του σχεδόν παραμορφώνεται από αηδία κάθε φορά που αναφέρεται στην πρώην του, την οποία γνωρίζετε και θεωρείται ιδιαίτερα ισορροπημένη ...

12. Δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι όλοι οι συνάδελφοί του στο γραφείο τον μισούν θανάσιμα, επειδή πηγαίνει κάθε Κυριακή στη Ριζούπολη με τον διευθυντή του ...

13. Σας ζητούν να φύγετε από το ρεστοράν, επειδή η κολόνια του προκάλεσε τη λιποθυμία του μετρ. ...

14. Άλλαξε για πέμπτη φορά το κινητό του. Το καινούριο έχεις άπειρες super λειτουργίες. Θέλει να σας τις δείξει όλες ανεξαιρέτως. Είναι μαύρα μεσάνυχτα, είστε αδιάθετες και το ίδιο απόγευμα είχατε μαλώσει με τον διευθυντή σας. Έλεος ! ...

15. Τον παρακολουθείτε με τρόμο να διπλώνει σε ρολό την απόδειξη από το εστιατόριο που φάγατε και να τη χρησιμοποιεί σαν οδοντογλυφίδα, σταματώντας τακτικά για να εξετάσει τα απαίσια ευρήματά της ...

16. Βγαίνετε με το αφεντικό σας και την ώρα του λογαριασμού βγάζει ένα κομπιουτεράκι και απαιτεί να μάθει "ποιος έφαγε ψάρι ;" ...

17. Πιστεύει ότι η κολλητή σας είναι πολύ cool και αναρωτιέται πότε θα ξανάρθει από το σπίτι. Στην πραγματικότητα, αυτό που θέλει να ξέρει είναι το νούμερο του κινητού της (και του σουτιέν της) ...

18. Έχει να αλλάξει κούρεμα από το Λύκειο (και τότε ακόμα τα μαλλιά του ήταν εντελώς παρωχημένα) ...

19. Συνηθίζει να σας αποκαλεί χαϊδευτικά "μαμάκα" ...

20. Τον πιάνετε να δοκιμάζει το ανκορά σας πουλόβερ. Το να αγαπήσετε έναν τρανσέξουαλ ίσως το καταφέρνατε. Αλλά και να τον συγχωρήσετε που ξεχείλωσε το ανκορά ; Ποτέ !! ...