Ανεκδοτα...με πολυ γελιο.....

[Rakendytos]

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη
σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.

-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα
να φάμε.

-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το
πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την

Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει
το στομάχακι μας.

-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;


-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μαλάκα!

[fortune]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.  

Του Νίκου του έπεσαν κατά  λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.  Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα  πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.   Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

 Κάποια στιγμή πήγε  στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε  "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της   ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου  στοιχίσει 1000 ευρώ."  Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε  ότι ενδιαφέρεται.  

 Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της,  Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και   μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.  Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο  απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.  

 Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:   "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"  Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:  "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως  σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της  απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφησει! :lol:

[fortune]

Ο τυφλός και η ξανθιά

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται
και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
'Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;'
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
'Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη
ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές
αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;'

Και τότε της απαντάει ο τυφλός: 'Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...' .... :lol:

[Lady D]

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση
που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

[illaria]

Ένας λογιστης γυρνά αργά στο σπίτι του μια νύχτα]

[illaria]

Ενας παπας κι ενας καλογερος στεκονται στην ακρη του δρομου κρατωντας ενα πανο που γραφει]

[fortune]

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.' (ΔΩΣΤΟΥ!!!!) :lol:  :lol:

[jcdenton]

Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμέρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[jcdenton]

Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμάρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[jcdenton]

Έρχεται ένας Αμερικάνος στην Ελλάδα για επαγγελματικές υποχρεώσεις. Φτάνει στα Σπάτα και παίρνει ταξί για να πάει στο ξενοδοχείο του. Κατά τη διαδρομή περνάνε από την Ακρόπολη και ο Αμερικάνος βλέπει τον Παρθενώνα.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά τον ταξιτζή.
"Ο Παρθενώνας" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Έχει χιλιάδες χρόνια" ξαναπαντά περήφανα ο ταξιτζής.
"Ακόμη να το τελειώσετε; Εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αργότερα περνούν από το Καλλιμάρμαρο.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικάνος τον ταξιτζή.
"Το καλλιμάρμαρο" του απαντά.
"Από πότε είναι εκεί;" ξαναρωτά ο Αμερικάνος.
"Κι αυτό έχει χιλιάδες χρόνια" απαντά ο ταξιτζής.
"Κι αυτό δεν το τελειώσατε; Α, εμείς στην Αμερική θα το κάναμε σε 2 μέρες" λέει ο Αμερικάνος. Αφού περάσανε από όλα τα αρχαία (λόγω απεργιών, κινητοποιήσεων και άλλων λοιπών κάνανε βόλτα ΟΛΗ την Αθήνα) και ο Αμερικάνος έκανε το παραπάνω σχόλιο για ΟΛΑ τα αρχαία, περνάνε και από το Ο.Α.Κ.Α.
"Τί είναι αυτό;" ρωτά έκθαμβος ο Αμερικάνος. "Φοβερό στάδιο. Σαν αμερικάνικο είναι."
Και ο ταξιτζής απαντά: "Τι να σου πω ρε φίλε. Το πρωί που πέρασα δεν υπήρχε τίποτα εδώ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[fmas]

Αυτή ήταν η ατάκα των Γερμανων της Swatch 3 βδομάδες πριν αρχίσει η Ολυμπιάδα όταν είδαν να γκρεμίζεται ένας χώρος κοντά στο Καραϊσκάκη και τους ρωτούσαν αν θα γίνει γήπεδο ποδοσφαίρου αφού τρόμαξαν όταν τους πήγαν σε ένα Καραϊσκάκη γιαπί 3 μήνες πριν την Ολυμπιάδα και 3 εβδομάδες πριν το βρήκαν παν έτοιμο.......

[katinaki]

Πεθαίνουν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.

Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ουάααου..

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ....

[Nemesis]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!