Ανεκδοτα...με πολυ γελιο.....

[fortune]

Ένας  τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργiας
  περίμενε  να συγχαρεί τον ιερέα.
  Του λέει:
  "Πάτερ, θέλω να σας πω
  ότι η  λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
  μπράβο  είσαι μάγκας."

  Ο  ιερέας απάντησε:
  "Σας ευχαριστώ, αλλά θα

  προτιμούσα  να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του

  Θεού."

  Ο  άντρας συνέχισε:
  "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση,

  τα είδα  όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
  Και  απαντά ο ιερέας:

  "Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές
   τωρα;"

[fortune]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
> >-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
> >Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
> >-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

                 ...............................

[fortune]

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω
σε
μια
> >ξανθιά .
> >Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει
ότι
> >είναι Θεά !
> >" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
> >Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''
> >

[heinrich]

Πρατίνου και Αστυδάμαντος είναι παράλληλες....        

[Enia]

:24: α ρε χάιν, η δικιά σου πινελιά είναι πάντα καταλυτική.. :24:

[fortune]

Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη -Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει.

 Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο.

Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!!
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει.. Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.

Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:

- Πω, Πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες..Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.

Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!Τον πάνε που λέτε και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και του λέει:

- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ!!!

[fortune]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την
τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.... :lol:

[Sotis]

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο του το ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν:  τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει:  μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ..

[Sotis]

Παει ενας γύφτος σε μπουρδελο.Λεει στην τσατσα που τον υποδεχεται:"θελω κατι καλο,κατι σπεσιαλ","οκ",λεει η τσατσα,"ακολουθησε με",κ του δειχνει τις κοπελες του μαγαζιου.ενθουσιασμενος ο γυφτος λεει''πολυ ωραια,γουσταρω"."70€" λεει η τσατσα και ο γυφτος της δινει ενα κατοσταευρο."κατσε να σου δωσω τα ρεστα"λεει αυτη και ο γυφτος απαντα

"ασε ασε,θα τα γ@μησω ολα!!!!"

[Sotis]

Να πώ κ γώ ένα γρήγορο....

Παναθηναικός

 αχαχαχχαχαχαχαχαχαχ

Πάλι θα μας διασκεδάσουν κ φέτος

[Sotis]

Στο σπίτι είναι μόνος ο Μπόμπος με την μικρή του αδερφή. Οι γονείς λείπουν. Κάποια στιγμή ο Μπόμπος βλέπει  την αδερφή του να βγαίνει  μέσα απο το μπάνιο κλαίγοντας. Αφήνει το ηλεκτρονικό που έπαιζε και πάει κοντά της να δεί τι έπαθε. Μέσα απο λυγμούς η μικρή του λέει πως έχει αίματα στα απόκρυφα. Τις είχαν έρθει για πρώτη φορά και η μικρή, μη ξέροντας τι είναι, τρόμαξε. Κοιτάζει ο Μπόμπος σκέφτεταιξανασκέφτεταικαι στο τέλος καταλήγει:

- Τι να σου πω αδερφούλα μου, εγώ βέβαια δεν ξέρω και πολλά πράγματα, αλλά νομίζω ποιός κάποιος σου έκοψε τα αρ.......

[Sotis]

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
 
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

[Sotis]

Σε μία πλαζ, ανάμεσα στους άλλους λουόμενους είναι και μία μαμά με το μικρό της κοριτσάκι. Πιό πέρα είναι ένα αγοράκι μικρό εντελώς γυμνό. Βλέποντας η μικρή το γυμνό αγοράκι, λέει στη μαμά της με απορία.

-Μαμά, τι είναι αυτό που έχει μπροστά του το αγοράκι;

Η μαμά, εντελώς απροετοίμαστηείπε το πρώτο πράγμα που της ήρθε στο μυαλό

-Είναι η σφυρίχτρα του κόρη μου.

Το κοριτσάκι τώρα λέει στη μαμά με παράπονο.

-Μαμά, γιατί εγώ δεν έχω σφυρίχτρα. Θέλω κι'εγώ μιά σφυρίχτρα.

Και η μαμά.

-Μη βιάζεσαι κόρη μου. Είσαι μικρή ακόμα. Όταν μεγαλώσεις, αν είσαι καλό κορίτσι , θάχεις μία. Αν δεν είσαι καλό κορίτσι θάχεις πολλές!!!

[P_Panos]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακρο-
βατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε
ψαρέψει ευκαιριακά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζί-
να για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι
γάλα, και πριν το πιεί διαπιστώνει ότι το π.....ς του
έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βου-
τάει, λοιπόν, για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο
γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
"Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα
το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

[P_Panos]

ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΕΣ
ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ
Ενας νέος φιλόδοξος πιάνει δουλειά σ' ένα πορνο-
σοπ. Το αφεντικό πρέπει να φύγει για λίγο και μένει
μόνος του για να εξυπηρετήσει τους πελάτες, που
είναι κυρίως γυναίκες αγοραστές ντίλντο (πλαστικά
ομοιώματα του ανδρικού οργάνου). Μπαίνει μια γυ-
ναίκα, ρωτάει
"Πόσο πάει εκείνο το λευκό ντίλντο;",
"Δέκα χιλιάδες!" λέει ο υπάλληλος,
"Πόσο κάνει το μαύρο;"
"Κι αυτό δέκα χιλιάδες!"
"Θα πάρω το μαύρο!" λέει η γυναίκα. "Ποτέ δεν
έχω δοκιμάσει μαύρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Μπαίνει μια μαύρη.
"Πόσο το μαύρο;" "Δέκα χιλιάδες!" "Πόσο το
άσπρο;" "Δέκα χιλιάδες"
"Θα πάρω το άσπρο!" λέει η μαύρη. Ποτέ δεν
έχω δοκιμάσει άσπρο!"
Πληρώνει, φεύγει.
Σε λίγο, μπαίνει μια ξανθιά.
"Πόσο κάνουν τα ντίλντο;"
"Δέκα χιλιάδες το μαύρο, δέκα χιλιάδες το
άσττρο!" λέει ο υπάλληλος,
"Μμμ..." λέει η ξανθιά. "Κι αυτό εκεί το ραβδωτό
στο ράφι κάτω;"
"Α, αυτό..." λέει ο υπάλληλος. "Αυτό είναι ένα
πολύ σπέσιαλ ντίλντο και κοστίζει σαράντα χιλιά-
δες!"
Η ξανθιά το σκέφτεται λίγο. "Εντάξει!" λέει. "Θα
το πάρω! Ποτέ δεν είχα δοκιμάσει ένα ραβδωτό!..."
Το πληρώνει, το παίρνει, φεύγει.
Επιστρέφει το αφεντικό και ρωτάει πώς τα πήγε
ο υπάλληλος.
"Νομίζω, καλούτσικα!" λέει ο υπάλληλος. Πού-
λησα ένα άσπρο ντίλντο για δέκα χιλιάδες, ένα μαύ-
ρο για άλλες δέκα και το θερμός με τον καφέ μου για
σαράντα χιλιάδες!"