merika akoma anekdota

[skou70]

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκκατομύρια. Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, τα 3 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.5 εκατομύριο δημόσιους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ!


[size=18]Κι εσύ κάθεσαι και διαβάζεις μα****ες στον υπολογιστή σου!!!!!!!!![/size]

[skou70]

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

[skou70]

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

[skou70]

- Άντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- Άντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

[skou70]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

[PoiSoN_GiRL]

Συζήτηση στο μπαρ :
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !

[PoiSoN_GiRL]

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

[PoiSoN_GiRL]

Δύο φίλοι συζητούν:
- Απόλυτη ευτυχία δεν υπάρχει φίλε μου. Εκεί που χαίρεσαι για το θάνατο της πεθεράς σου, σου παρουσιάζονται τα έξοδα της κηδείας της!

[PoiSoN_GiRL]

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
- "Ασε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!"
Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:
- "Μα τι λες, χρυσή μου; Ασε το παιδί να μαθαίνει!"

[PoiSoN_GiRL]

Αυτός είπε - Αυτή είπε


Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο Χολ αναμμένο !

Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .

[PoiSoN_GiRL]

Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας;

1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει...

[PoiSoN_GiRL]

Ένας στρατιώτης φεύγει με το τάγμα του για την Αλγερία. Αμέσως όμως τον στείλανε στη Σαχάρα να πολεμήσει. Τότε εκείνος την ίδια στιγμή στέλνει ένα τηλεγράφημα στη γυναίκα του, για να την πληροφορήσει πως έφτασε καλά. Ο ταχυδρόμος όμως έκανε λάθος και πήγε το τηλεγράφημα στον κάτω όροφο, όπου μόλις είχε πεθάνει ο σύζυγος της κυρίας.
Αφήνει λοιπόν το τηλεγράφημα η χήρα διαβάζει.
<<Έφτασα στον προορισμό μου. Φριχτή ζέστη! Κόλαση! Σε φιλώ ο άντρας
σου!>>...  

[skou70]

Αρχαίες τηλεπικοινωνίες

Συζητούσαν τρεις αρχαιολόγοι, ένας Ιάπωνας, ένας Γάλλος κι ένας
Έλληνας.
Ιάπωνας: Μια φορά, σε κάποια ανασκαφή στην πατρίδα μου, σκάβαμε,
σκάβαμε και όταν φτάσαμε στα 500 μέτρα τι βρήκαμε??
Άλλοι δυο: Τι βρήκατε;;
Ιάπωνας: Καλώδια!! Συμπέρασμα: πριν από 200 χρόνια, εμείς στην Ιαπωνία
είχαμε τηλέφωνο!!
Γάλλος: Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε, σκάβαμε, 500, 1000 μέτρα kαι βρήκαμε Καλώδια! Συμπέρασμα: πριν από 400 χρόνια στην Γαλλία είχαμε τηλέφωνο!!
Έλληνας: Τι λέτε ρε μ......! Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε,
σκάβαμε,σκάβαμε, 500, 1000, 2000 μέτρα και τι βρήκαμε;; ΤΙΠΟΤΑ !! Συμπέρασμα:
Eμείς πριν από 800 χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

[skou70]

Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Ασε ρε Νίκο... Εχω πεθάνει στη δίαιτα.
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρεις δίαιτες.
- Τρεις;;;;
- Ε, που να χορτάσω με την μία...

[skou70]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."