merika akoma anekdota

[PoiSoN_GiRL]

Εμποδίστε τη γυναίκα σας να τρώει τα νύχια της.
Κρύψτε της τη μασέλα.

[PoiSoN_GiRL]

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα ασανσέρ και βλέπει ένα κοντό ελαιοχρωματιστή. Τον ρωτάει:
- "Είστε ο ελαιοχρωματιστής που θα βάψει την πολυκατοικία μας;"
- "Ναι."
- "Μου δίνετε μια κάρτα σας μήπως σας χρειαστώ;"
- "Το τηλέφωνο μου υπάρχει στον τηλεφωνικό κατάλογο," απαντάει ο ελαιοχρωματιστής.
Ξαφνικά σταματάει το ασανσέρ και αρχίζουν και φωνάζουν εναλλάξ:
- "Βοήθεια."
Τότε ο ελαιοχρωματιστής της πολυκατοικίας προτείνει:
- "Γιατί δε φωνάζουμε και οι δυο ταυτόχρονα;"
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος.
Κι αρχίζουν και φωνάζουν:
- "Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα."

[PoiSoN_GiRL]

Ένας στρατηγός, επιθεωρεί ένα στρατόπεδο νεοσύλλεκτων και ρωτάει ένα
στρατιώτη:
-Ας υποθέσουμε πως είσαι σκοπός στην αποθήκη πυρομαχικών κι αυτή
ανατινάζεται, τι θα κάνεις;
-Είναι πολύ εύκολο, στρατηγέ μου απαντάει ο στρατιώτης. Θα ρίξω ένα
πυροβολισμό στον αέρα για να σημάνω συναγερμό......

[PoiSoN_GiRL]

Δύο φαντάσματα συζητούν:
- "Εσύ πιστεύεις στους ανθρώπους;"

[PoiSoN_GiRL]

Επιστρέφει ο Τοτός στο σπίτι και πάει τρέχοντας στη μάνα του:
- Ασε, μάνα, έφαγα σήμερα ένα φλας!!!!
Και η μάνα:
- Τέτοιες βλακείες κάνεις και όταν έρχεσαι στο σπίτι δεν τρως το φαί σου.

[PoiSoN_GiRL]

-Έχασα τον σκύλο μου.
-Βάλε μια αγγελία στην εφημερίδα.
-Ρε.. δεν ξέρει γράμματα ο σκύλος.

[PoiSoN_GiRL]

Η γιαγιά πάει για κούρεμα και επιστρέφει κοντοκουρεμένη, βαμένο μαλλί
(ξέρετε, εκείνο το μαυρομπλεμωβ ακαθόριστο που δεν πετυχαίνουν ποτέ οι
γιαγιάδες) και γενικά πολύ ανεβασμένη που συμπεριφερόταν σαν 20χρονο. Τη βλέπει ο εγγονός:
-Γιαγιά γιαγιά, με αυτό το κούρεμα δεν μοιάζεις καθόλου για γιαγιά!
-Αλήθεια παιδάκι μου; (πολύ κολακευμένη), με τι μοιάζω;
-Με παππού!

[PoiSoN_GiRL]

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε ακόμα μια καρέκλα!

[PoiSoN_GiRL]

- Και τι σου είπε ο γιατρός μόλις του είπες ότι πήγες εκ' μέρους μου;
- Να πληρώσω προκαταβολικά.

[PoiSoN_GiRL]

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

[PoiSoN_GiRL]

-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας .
-Νικολάου
-Το μικρό ;
-... Κοιμάται ...

[PoiSoN_GiRL]

-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας ;
-Tι πράμα ;
-Nα σας αφήνουν μηνύματα , εάν δεν απαντάτε ... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει « έχετε 1 νέο μήνυμα »...
-( προβληματισμένος ) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί ;
-Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο . Είναι πάντα εκεί .
-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου !

[PoiSoN_GiRL]

Δύο φιλαράκια είναι στο σπίτι τους, έχουν στρίψει ένα τσιγαριλίκι (ξέρετε τι εννοώ) και βρίσκονται στον κόσμο τους. Κάποια στιγμή χτυπάει η πόρτα.
-Ποιος, απαντά ο ένας.
-Ανοίξτε αστυνομία
Με το που άκουσαν αστυνομία τα έχασαν. Εδώ να κρύψουν το τσιγαριλίκι εκεί να κρύψουν το τσιγαριλίκι, τελικά το αρπάζει ο ένας και το κρύβει στο κρεμαστό ρολόι με τον κούκο.
Ανοίγουν την πόρτα μπαίνουν οι μπάτσοι και αρχίζουν να ψάχνουν το σπίτι.
Μετά από κάποια λεπτά και αφού οι έρευνες δεν είχαν αποτέλεσμα ετοιμάζονται να φύγουν όταν ξαφνικά πετάγεται ο κούκος από το ρολόι και λέει.
-Ρε παιδιά, τι ώρα είναι?
-Δώδεκα παρά τέταρτο-του απαντάει ένας από τους μπάτσους.
-Δώδεκα παρά τέταρτο? Δε βαριέσαι... Κούκου-κούκου !!

[PoiSoN_GiRL]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πας εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Αμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και βλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γμτ, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Αμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός έψαχνε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Ακου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

[PoiSoN_GiRL]

Περπατάει ένας άνδρας στο δρόμο, κρατώντας έναν παπαγάλο. Όπως περπατάει με τον παπαγάλο, τον ρωτάει κάποιος περαστικός:
- "Ρε φίλε μιλάει;"
- "Δεν ξέρω ρε φιλε, σήμερα τον αγόρασα", απαντάει ο παπαγάλος!