ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...

[jcdenton]

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[jcdenton]

Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!

[kuria]

Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!

αν σου σκασω μια στα μουτρα θα δεις τις δεκαοκτω τριανταεξι  :x

[kuria]

Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου,
σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια
όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία .
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσου'μ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;

[kuria]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"
"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο
πλούσιος.
"Οϊ" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με
λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ, τσε σου
δώκω τη μάχαιρα τσε πάω στο χωριό τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο
ρατσιά τσε με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσε μου πει "΄τσι
μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[jcdenton]

Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!

αν σου σκασω μια στα μουτρα θα δεις τις δεκαοκτω τριανταεξι  ]

Δώσε μου  :oops:  :oops:

[kuria]

Ήταν τρεις φίλες σε ένα μπαρ και συζητούσαν.
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;;;;

[KostasD33]

Πάει ο έφηβος γιος στον πατέρα του και τον ερωτάει
-   βρε πατέρα ποια η διαφορά μεταξύ θεωρίας και πράξης
-   άκου γιε του λέει ο πατέρας. Πήγαινε τώρα στη μάνα σου και πες της ότι ο χασάπης της γειτονιάς σου είπε να της προτείνεις ότι αν του κάτσει θα της δώσει 10.000 ευρώ
-   έλα βρε πατέρα αποκλείετε, αυτός είναι και άσχημος
-   πήγαινε σου λέω και έλα να μου πεις

πάει ο γιος και κάνει την πρόταση στη μάνα του
η μάνα στην αρχή συνοφρυώθηκε πήρε και ένα αυστηρό ύφος αλλά καλοσκέφτηκε και κάτι υποχρεώσεις που έχει και κάτι κάρτες που έχει φορτωμένες και κάτι αγορές που θέλει να κάνει και δεν μπορεί και λέει στο γιο της το οκ.

Πάει ο γιος στον πατέρα σοκαρισμένος και τον ενημερώνει.
Ο πατέρας του λέει τότε
Πήγαινε τώρα και στην αδέρφη σου και κάνε της την ιδία πρόταση για 10.000 ευρώ άμα κάτσει στον χασάπη.
Έλα ρε πατέρα αποκλείεται λέμε έχει τα διπλά της χρόνια
Πάγαινε του λέει και μου λες
Πράγματι πάει στην αδερφούλα του και της το λέει
Σκέπτεται κι αυτή κάτι ωραία ρουχαλάκια που γούσταρε εδώ και καιρό και μερικά άλλα πράγματα και λέει του αδελφού της το οκ

Τα λέει αυτά ο γιος στον πατερά του σοκαρισμένος για τα καλά
Οπότε ο πατέρας γυρνάει στον γιο και του λέει σχετικά με το αρχικό ερώτημα που του είχε κάνει

Λοιπόν γιε μου, θεωρητικά τώρα είμαστε πλούσιοι διότι μπορούμε να εισπράξουμε 20.000 στην πράξη όμως έχουμε δυο πουτάνες στο σπίτι

[kapoia_za]

όχι πατέρα..στη θεωρία τα ΄κανες πουτ@να..
ενώ στην πράξη..
παρέμεινες άφραγκος.
 :twisted:

[kuria]

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

[kuria]

Παραπονιέται ένας νεαρός στους φίλους του ότι δεν έχει καθόλου επιτυχίες στις γυναίκες. Εξομολογείται όμως ότι η πρώτη του κουβέντα μόλις δει μια γυναίκα είναι: "Είσαι φοβερή γκόμενα. Πηδιόμαστε;"
Τότε ένας φίλος του, του λέει:
- Πρέπει πρώτα να τους μιλάς για γενικά θέματα. Βιβλία, ταινίες, θέατρο και μετά να μπεις στο κυρίως θέμα, κατάλαβες;
Ο νεαρός ευχαριστεί τον φίλο του, και στην πρώτη ευκαιρία αποφασίζει να δοκιμάσει τις συμβουλές.
- Διάβασες κανένα καλό βιβλίο τώρα τελευταία; ρωτάει την γκόμενα.
- Όχι.
- Είδες κανένα καλό έργο;
- Όχι.
- Ούτε και εγώ... πηδιόμαστε;

[katinaki]

1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".

4. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

5. Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί γι αυτό.

14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

κι ένα τελευταίο δικό μου  :mrgreen:

Οι άρρενες οδηγοί μπορούν άνετα να μειώσουν ταχύτητα, σε οποιαδήποτε λωρίδα κι αν βρίσκονται, ώστε να θαυμάσουν μια ωραία γκόμενα...

[katinaki]

Αν κυβερνούσαν οι γυναίκες τον κόσμο, δε θα υπήρχαν πόλεμοι. Θα υπήρχαν μόνο ζηλιάρες χώρες που δε μιλιούνται μεταξύ τους..

[saliara]

Έχω λιώσει!!!!!!!!

Και εδώ ταιριάζει το κομμάτι Ένα αλαλούμ ο κόσμος έγινε...όλοι το παίζουνε τρελοί!!!!!
Ότι να'ναι στους δρόμους έχεις απόλυτο δίκιο!!!Με χιούμορ πάντα!! :lol:

[jcdenton]

Τελειώνει η γυναίκα τις οικιακές δουλειές & κάθεται στο σαλόνι, δίπλα στον άντρα της, ο οποίος κάνει ζάπινγκ. Τρίβεται πάνω του & ναζιάρικα τον ρωτάει: "Τι έχει η τηλεόραση αγάπη μου;" & αυτός απαντά: "Σκόνη!"