Νεα ανεκδοτάκια....

[KiSSeS]

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι θέλει) Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.

Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

[KiSSeS]

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

----
Β' ΜΕΡΟΣ
----

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Aαρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα. Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

----
Γ' ΜΕΡΟΣ
----

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας".

[KiSSeS]

Oι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
«Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε»

[KiSSeS]

Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο  του Αγ. Πέτρου. Ηταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και  τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Ετσι, στον πρώτο από  τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να  πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και  μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πές μου λοιπόν για το δικό σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να  εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα  μου με απατούσε. Ετσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για  να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο,  άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Ετσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Ολη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή  έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Ερχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν  συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και  του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Ετσι ο τύπος παίρνει και αυτός  μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...

- Ηταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε,  έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο  μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι.  Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο  κάτω ορόφου. Ηξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα  άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και  σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει  ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε  κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα  δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα  στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν  προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ενα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω  μου και.. να μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ.  Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο  Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορίσει τον θάνατό του για τους  προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν έιμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι  όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...

[KiSSeS]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

[KiSSeS]

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:

- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:

- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS.

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:

- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα @ρχίδι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:

- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα @ρχίδι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:

- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"

[KiSSeS]

Μια ξανθιά, νευριασμένη που ο κόσμος θεωρεί τις ξανθιές χαζές, παίρνει το αμάξι της και πάει μια βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή περνάει μπροστά από ένα χωράφι και βλέπει μια άλλη ξανθιά να τραβάει κουπί. Έξαλλη η δικιά μας ξανθιά βγαίνει από το αμάξι και της βάζει τις φωνές:

- Κάποιες σαν και εσένα κάνουν τον κόσμο να μας θεωρεί χαζές. Έτσι το κρατάνε το κουπί ρε;

[KiSSeS]

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

[KiSSeS]

Στο 1ο συνέδριο φεμινιστριών απ’ όλο τον κόσμο το οποίο έγινε σε κάποια χώρα της Ευρώπης,απόφασίστηκε ότι δεν είναι δυνατόν οι γυναίκες να κάνουν όλες τις δουλειές του σπιτιού. Έτσι συμφωνήσανε όλες οι μαζεμένες φεμινίστριες να γυρίσει κάθε μία στην χώρα της και να καταφέρει τον άντρα της να μοιραστεί τις δουλειές του σπιτιού μαζί της. Τα αποτελέσματα θα συζητιόντουσαν στο επόμενο συνέδριο.
Έτσι κι έγινε. Τον επόμενο χρόνο, στο 2ο συνέδριο τους, είπε η κάθε μία τι έγινε όταν γύρισε στην χώρα της.

Πρώτη ανεβαίνει στο βήμα η Αγγλίδα.

- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να τελειώσει το απογευματινό του τσάι ο Άρθουρ και μετά του λέω: - Άκου Άρθουρ από δω και πέρα οι δουλειές του σπιτιού, μισές-μισές. Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα παίρνει την σκούπα και άρχισε να σκουπίζει.

Επιφωνήματα και χειροκροτήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες για το κατόρθωμα της Αγγλίας.

Δεύτερη ανεβαίνει στο βήμα η Γερμανίδα.

- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να γυρίσει ο Χάνς από την μπιραρία και με το που μπαίνει μέσα του λέω: - Χανς οι δουλειές μισές-μισές. Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα ο Χανς είχε ήδη σφουγγαρίσει το σπίτι όταν γύρισα από την δουλειά.

Ξανά χειροκροτήματα και επιφωνήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες.

Τρίτη ανεβαίνει στο βήμα η Ελληνίδα.

- Εγώ γυρίζοντας στην Ελλάδα, περίμενα να γυρίσει ο Μήτσος από το καφενείο και μόλις μπαίνει μέσα του λέω: - Μήτσο μου από δω και πέρα οι δουλειές μισές-μισές. Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τέταρτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το .... αριστερό μάτι!!!!

[KiSSeS]

Μια μέρα, 3 παπούδες συζητούν για το πιανού τα χέρια τρέμουν περισσότερο από Parkinson

- Eγώ (λέει ο πρώτος) τρέμω τόσο πολύ, που κάθε φορά που πάω να κλαδέψω τις τριανταφυλλιές, τις καταστρέφω...

- Σώπα ρε (λέει ο δεύτερος), εγώ κάθε φορά που πάω να αλλάξω κανάλι στην τηλεόραση, κάνω ζάπινγκ χωρίς να το θέλω...

- Αυτά που λέτε είναι μαλακίες (λέει ο τρίτος). Εγώ κάθε φορά που πάω να κατουρήσω, χ*νω 3 φορές!

[KiSSeS]

Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
- Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου! σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.

- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου! του λέει το τζίνι επιβλητικά

- Θέλω μία μπίρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!

...και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπίρα.

Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:

- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!

...και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες καλλονές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.

Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:

- Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!

...και ΠΑΦ!!... ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του!!...

[KiSSeS]

Η κυρία του σπιτιού έχει μπει στο μπάνιο για λίγο. Οπότε χτυπάει το τηλέφωνο και ο μόνος που είναι στο σπίτι για να το σηκώσει είναι η υπηρέτρια. Το σηκώνει λοιπόν και λέει:
- Παρακαλώ;
- Έλα Μαρία, εσύ είσαι; Η κυρία σου που είναι; Ο κύριος Παπαδόπουλος είμαι. Μπορείς να μου τη δώσεις να της μιλήσω;
- Ε... Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, τώρα δεν μπορεί. Χέζει.
- ...!!! Εεεε... Εντάξει Μαρία μου. Θα την πάρω αργότερα. Ευχαριστώ.

Μετά από λίγο, ξαναπαίρνει ο κύριος Παπαδόπουλος και βρίσκει την κυρία Ελένη. Της λέει λοιπόν για το περιστατικό με την υπηρέτρια και ότι πρέπει ίσως να της κάνει κάποιες συστάσεις. Οπότε πιάνει την Μαρία η κυρία Ελένη και της λέει:
- Μαρία παιδί μου, αν σε παίρνουν και δεν είμαι διαθέσιμη όπως πριν, προσπάθησε να είσαι λίγο πιο διακριτική, και να μη λες ακριβός ότι κάνω εγώ στο μπάνιο.
- Δηλαδή κυρία τι να λέω;
- Ε μπορείς για παράδειγμα να λες : Είναι στο μέρος αυτή τη στιγμή, ή απλά: Είναι στο μπάνιο. Να σας πάρει εκείνη;
- Μάλιστα κυρία, μην ανησυχείτε.

Ξαναπαίρνει λοιπόν μια μέρα ο κύριος Παπαδόπουλος. Το σηκώνει η Μαρία καθώς η κυρία ήταν πάλι στην τουαλέτα (τι σύμπτωση!)
- Παρακαλώ;
- Έλα Μαρία παιδί μου, είναι εκεί η κυρία σου; Θέλω να της μιλήσω.
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αυτή τη στιγμή δεν μπορεί γιατί είναι στο μπάνιο.
- Ααα μάλιστα, δεν πειράζει Μαρία μου. Ξέρεις μήπως αν θα αργήσει;
- Νομίζω ότι θα αργήσει λίγο κύριε Παπαδόπουλε, γιατί... μπήκε μέσα κλάνοντας...!


 :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :oops:

[KiSSeS]

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;, ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;
- Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;
- Μα φυσικά και το θυμάμαι!, του απαντάει.
- Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;
- Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!
- Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;
- Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!
- Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί..., της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

[KiSSeS]

Γυναικεία έκδοση
Γυναίκα 1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα 2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.
- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου. Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω, τσάο τσάο!
- Γεια σου χρυσή μου!

Ανδρική έκδοση
Ανδρας 1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας 2: Ναι

[KiSSeS]

Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ...χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός. Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! Άνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και του λέει:
- Άκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ...ναι!
- Και τι περνάς;;;
- Μηχανάκια!