ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[gon]

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

[heinrich]

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:
He never got married.
He never held a steady job.
His last request was a drink.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:
His first name was Jesus.
He was always in trouble with the law.
His mother didn't know who his father was.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:
He talked with his hands.
He had wine with every meal.
He worked in the building trades.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
He called everybody brother.
He had no permanent address.
Nobody would hire him.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
He never cut his hair.
He walked around barefoot.
He invented a new religion.
AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:
He went into his father's business.
He lived at home until the age of 33.
He was sure his mother was a virgin.
His mother was sure he was God

[gon]

Μια φορά ένας χωρικός μην έχοντας τι να άλλο να κάνει με το πολύ γέρικο γαϊδούρι του αποφάσισε να το πάει και να το σπρώξει από τον βράχο εκεί κοντά και επόμενα το ζω να σκοτωθεί.. Όμως καθώς που πήγαινε στο δρόμο του αντάμωσε ένα γύφτο που έρχονταν από την αντίθετη μεριά..
«Κουμπάρε τι κάνεις πως πάς, που πάς με το γάιδαρο;» τον ρώτησε ο γύφτος.
«Ποιο γάιδαρο; του λέει ο απογοητευμένος χωρικός, αυτό είναι ψοφίμι! Πάω να το πετάξω από τον βράχο.. και το ταΐζω τζάμπα τους τελευταίους καιρούς»..
«Τι είπες κουμπάρε, του λέει ο γύφτος, εδώ παραπάνω γίνεται ζωοπανήγυρη πάμε να τον κάνουμε λεφτά τον γάιδαρο και μην το σκοτώνεις το ζωντανό..»
«Ποιος θα πάρει αυτό το παλιογάιδαρο;;» λέει ο χορικός.
«Μην σε μέλει εσένα, εγώ θα τα κανονίσω!.» του απαντάει ο γύφτος..
Και έτσι με τα πολλά ο γύφτος τον έπεισε και συμφώνησαν και πήγαν στην ζωοπανήγυρη..
Και ο γύφτος μην έχοντας πολλά με την τσατσάρα του έφτιανε τα φρύδια του γερογαϊδάρου και με τα σαλιωμένα χέρια του τον έπλενε φωνάζοντας:
"Κοιτάτε εδώ πουλάρι !! Και ποιος θα το πάρει Κοιτάτε εδώ νιάτα!..» Πλάκωσαν οι χωριανοί κουλούμπα βγάλανε τον γάιδαρο στον πλειστηριασμό.. Στα παινέματα και τις φωνές του γύφτου ο γερογάιδαρος πέρασε στην τιμή που πουλιόταν το άλογο.. Όμως πίσω απ' την κουλούμπα του κόσμου ακούστηκε η δυνατή κραυγή του ιδιοκτήτη που φώναζε αναστατωμένος: «Κουμπάρε κάτω τα χέρια από τον γάιδαρο. Δεν είναι για πούλημα!» Κόκαλο ο γύφτος.

[gon]

Μέσ τη νύχτα η γεροντοκόρη τηλεφωνει:
Τρέξτε! Ένας άνδρας προσπαθεί να σκαρφαλώσει στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας μου! Λάθος κάνετε δεσποινίς, της απαντούν. Αποτανθητε στο 100. Εδώ είναι η πυροσβεστικη υπηρεσια. Το ξέρω. Όμως, ελάτε σεις. Του χρειάζεται μεγαλύτερη σκάλα.

[gon]

Στο σκοτεινό δρομο:
Η γεροντοκόρη γυρίζει στο μοναχικό διαμέρισμα της αργά το βράδυ. Και στη στροφή ενός σκοτεινού δρόμου την σταματάει ένας κακοποιός με το δάχτυλο στη σκανδάλη του περιστρόφου: Τα λεφτά σου η τη ζωή σου! Την απειλή. Δεν έχω επάνω μου δεκάρα! Απαντάει η γεροντοκόρη. Θα σε ψαξω για να βεβαιωθω, κάνει ο κλέφτης. Και πραγματικά, αρχίζει μια συστηματική σωματική έρευνα του θύματος του. Τη στιγμή που έχει πια πεισθεί κι ετοιμάζεται να την αφήσει να φύγει, η γεροντοκόρη τάχει χαμένα και του ψιθυρίζει κατάχλωμη, λαχανιασμένη, αλαφιασμένη: Λίγο ακόμα και θα σου υπέγραφα επιταγή!

[gon]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω
να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
και ο παπάς ήρεμος:
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ
και 2 χρόνια.!!!

[Sophia]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε
μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει  από
      μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με
      κοστούμι Versace,  παπούτσια Gucci, γυαλιά
ηλίου Ray Ban και Yves Saint
      Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του,
κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
      "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις
στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
      Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν
φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
      κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
      "Ναι, γιατί όχι;"
      Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από
το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop
      το οποίο και συνδέει με ένα Sony-Ericsson
κινητό με παγκόσμια σύνδεση  της
      AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει
σε μια σελίδα της NASA, και
     επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού
προσδιορισμού τοποθεσίας GPS  το οποίο
      υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην
οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
      στοιχεία αυτά  σε ένα άλλο δορυφόρο της
NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή
      και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής
ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη
      φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα
      εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά
     δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα
e-mail που επιβεβαιώνει ότι η
      φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση
     δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC
εισχωρεί σε μια MS-SQL database και
      καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο
εργασίας Excel το οποίο και στέλνει
      μέσω e-mail  στο Blackberry του. Μετά από λίγα
λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση
      150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από
τον καινούργιο του HP LaserJet
      εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό:
      "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
      "Ακριβώς. Καλώς λοιπόν,  μπορείς να
πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο
      βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς
διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
      πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη
στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: "Να
      σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις
θα μου επιστρέψεις το πρόβατο; Ο
      γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και
μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "ΟΚ,
      γιατί όχι;" "Είσαι σύμβουλος
επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός. "Απίστευτο -
λέει
      αποσβολωμένος ο νεαρός - έτσι είναι!! Μα
πως το μάντεψες;" "Δεν είναι και
      τόσο δύσκολο,λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς
να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να
      πληρωθείς για μια απάντηση την οποία
ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε
      ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις
ιδέα  για τη δουλειά μου.
      Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."

[isabella]

Πως  διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
         Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

       

         Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο  πισω τζαμι;
          Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

       

         Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα  YUGO;
         Το  ψεκάζεις με αντισκωριακό.

       

         Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα  πεντάλ;
          Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

       

         Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει  τόσες πολλές
         σελίδες;
         Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων  και των τρένων.

       

         Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων  YUGO;
         Να  τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

       

         Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO  GT;
         Το GT  εχει αναπτηρα.

         

         Πάει  ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει
          στο μάστορα:
         -Θέλω να βάλεις πάνω  μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να
          έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4,  λάστιχα 355 με 19άρες
          ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να  περάσω να το
          πάρω;
         -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο  μάστορας.
          -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
         -Εγώ τις άρχισα;

       

         Μπαίνει ένας τύπος σε μια  αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει
          στον πωλητή:
         «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα  YUGO».
         Ο  πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
         «OK, είναι καλή ανταλλαγή».

       

         Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις  άναψε πράσινο;
          Πάτησε τσίχλα...

[gbyzf1000]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και
αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη
βρίσκω πραγματικά!
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την
γυναίκα σου κανονικά...
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της
αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν
την στάση!!"
E.... μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!

[gbyzf1000]

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,  τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!

[gbyzf1000]

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους
ψηλός. Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε
και τον πατούσανε.
Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.
- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με
πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !
- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να
σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις
ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.
Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις
δυνατά.
Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το
τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι !
- Στις προσταγές σου αφέντη!
Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες,
ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:
- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα
εκατομμύριο μπύρες!!
Τρελάθηκε ο μούτσος, στεναχωρήθηκε, όμως τι να κάνει, δεν
μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:
- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα
εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδωσε ένα εκατομμύριο μπύρες.
- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά
γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;

[gbyzf1000]

Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα:
Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους.
Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.
Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει:
Όροφος 1 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει.
Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!" Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σ' αυτόν το όροφο.
· Δεν υπάρχουν άντρες σ' αυτόν τον όροφο.
· Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
· Ευχαριστούμε που ψωνίσατε στο κατάστημα των συζύγων.
Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
· Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
· Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
· Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες.

[Jezebell]

to anekdoto to exo se allh ekdoxh  

   diabaste to parakato

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο
ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν
και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
 
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα
έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.

Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.

Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν
αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ
Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."

[Jezebell]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"
και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα
πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και
επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις
κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .δυο φορές!

Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει
από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με
ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους,
γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα
και χελώνες και...
σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με
τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[Jezebell]

Ηταν ενα ζευγαρι.. παντρεμενοι πολλα χρονια.

Το εκαναν καθε μερα αλλα η γυναικα παραπονεθηκε στον αντρα οτι βαρεθηκε...καθε μερα την ιδια σταση...καθε μερα τα ιδια και τα ιδια.

Προβληματισμενος ο αντρας παει στη δουλεια και αρχισε να σκεφτεται τι να κανει για να ικανοποιησει τη γυναικα του...μετα απο 6 ωρες την παιρνει τηλ και της λεει "γυναικα βαλε τα πιο ωραια εσωρουχα που εχεις...
εχω σχεδια...
βρηκα καινουρια σταση...
λεγεται η σταση του ξυλουργου"...

Ετοιμαζεται η γυναικα, αρωματιζεται....βαζει τα προστυχα τα μαυρα τα εσωρουχα της και περιμενε τον αντρα...

Ερχεται ο αντρας...την ριχνει στο κρεβατι...το κανουν...τελειωνουν και γυρναει ο αντρας προς τη γυναικα... "σου αρεσε?"...

Η γυναικα: "μα αντρα μου παλι τα ιδια καναμε.. ποια σταση του ξυλουργου μου ελεγες??"

Και της λεει και ο αντρας με υφος "καλα μωρη, το μολυβακι στο αυτι δεν το ειδες???"