ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[katinaki]

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- Άστα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "Άστα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις.........."

[rain]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

[MEGA 1]

Ένα σύντομο ανέκδοτο:......................."rain"!

ΧΕΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :mrviolet:        :mrblue:

[katinaki]

Να δείτε που σχεδιάζουν να μας δώσουν τη δόση τόσο κοντά
στις 21/12 για να κατηγορήσουν την Ελλάδα ΚΑΙ για το τέλος
του κόσμου!

 :mricy:

[katinaki]

Ήταν λίγο μετά τα Χριστούγεννα. Δύο νόστιμα χωριάτικα λουκάνικα κάθονταν ήσυχα, μέσα σ'ένα μεγάλο στομάχι.

Κάποια στιγμή, κάπου, από ψηλά , ακούγεται:

- Στην υγειά σου Κώστα , και αμέσως μετά πέφτει πάνω τους μια ποσότητα (περίπου ένα ποτήρι) κρασί!.

Εμφανώς ενοχλημένα, τα λουκάνικα σηκώνονται και πάνε λίγο πιο πέρα και συνεχίζουν τη συζήτησή τους.

Δεν περνά πολλή ώρα και ακούνε πάλι :

- Έλα ρε Κώστα, στην υγειά σου , να πάνε κάτω τα φαρμάκια , Και αμέσως ξαναπέφτει πάνω τους άλλο ένα ποτήρι κρασί!.

Η ιστορία επαναλαμβάνονταν έτσι για καμία ώρα , όταν ένα από τα λουκάνικα , μην αντέχοντας άλλο αυτήν την κατάσταση , γυρνάει και λέει στο άλλο :

- Φιλαράκι δεν πάει άλλο ! Τι λες , δεν πάμε να δούμε ποιος διάολο είναι αυτός ο Κώστας .......?

[KostasD33]

Παιδάκι συναντάει παγωτατζή και ενθουσιασμένο τον ρωτάει:
- Έχεις παγωτό καρπούζι;;;
- Όχι, απαντάει ο παγωτατζής..

Δεύτερη μέρα συναντάει πάλι το παιδάκι τον παγωτατζή και του ξαναλέει:
- Έχεις παγωτό καρπούζι;;;
- Όχι, ξανά απαντάει αυτός...

Η ίδια ιστορία συνέβαινε για μέρες.. Το παιδάκι συναντούσε τον παγωτατζή, τον ρωτούσε αν είχε παγωτό καρπούζι και αυτός απαντούσε αρνητικά... Ώστε κάποια μέρα αποφασίζει μετα απο τόση πίεση ο παγωτατζής να βάλει παγωτό καρπούζι μπας και πουλήσει τπτ...

Τον συναντάει την επόμενη μέρα πάλι το παιδάκι και του λέει:
- Έχεις παγωτό καρπούζι;;;
- Ναι, λέει όλο ενθουσιασμό ο παγωτατζής...
- Μαλακία δεν είναι;;;;;

[papadia]

μαλακια το καρπουζι???

ξερετε γτ οι πιθηκοι κανουν πολυ σεξ??

γτ τρωνε πολυ καρπουζιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι


 

[papadia]

....Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά
που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα
βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης,άναψε
τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε
μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
ψέματα τόσα χρόνια; 'Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις
για τα παιδιά;".

[KostasD33]

-Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;;

-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...

...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!




Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς τους...

- Πες μας Γιαννάκη!

- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;

- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.

Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.

- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...

- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω...

[KostasD33]

Αν ο Νώε ήταν Έλληνας...


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη
Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να
σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο
ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να
χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την
Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και
συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο
Κύριος, Πρέπει να έχεις
τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα
ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια
καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν
φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον
Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και
τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και
να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και
σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί
παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό
στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί
υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την
Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για
να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα
να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε
μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο
από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν
δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του
σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού
του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της
προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ
τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,
Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν
δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την
χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός,
αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο
ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Αυτό το κάνει ήδη η κυβέρνηση...

[sevenseas]

[size=18]-wi fi έχετε ?
-ότι βλεπετε στα ράφια[/size]

[KostasD33]

Στον αγιότατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιεροσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας. Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την ιερατική διαδρομή του.
 
Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πει λίγες κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.
 
- Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που μου εξομολογήθηκε, μου είπε ότι είχε κλέψει μία τηλεόραση, ότι είχε κλέψει τους γονείς του, ότι είχε κλέψει επίσης την επιχείρηση όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την γυναίκα του εργοδότη του.
 
Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και τελειώνοντας, εξομολογήθηκε ότι είχε μεταδώσει μία σεξουαλική ασθένεια στην φίλη του.
 
Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το πέρασμα του χρόνου, γνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.
 
Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιεροσύνης μου.
 
Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του καταφθάνει και ο βουλευτής, προς τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..
 
Φυσικά και ζήτησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να ομιλεί, λέγοντας:
 
" Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιότατος πατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."
 
 
Ηθικό Δίδαγμα : Ποτέ να μην αργείς ...

[KostasD33]

Μία ομάδα βοσκών, ενώ έβοσκαν τα πρόβατά τους σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει ένα αστραφτερό τζιπ ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα τους, κατεβάζει το παράθυρο και τους λέει:

Αν σας πω πόσα ακριβώς πρόβατα έχει το κοπάδι, θα μου δώσετε ένα;

Ο νεαρότερος βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Apple το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.

Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία που βρίσκεται και στέλνει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης, που του την στέλνει.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και παίρνει τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

Το κοπάδι έχει ακριβώς... 1586 πρόβατα!!

Ακριβώς, λέει ο βοσκός! Και συνεχίζει: μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις!

Ο νεαρός γιάπης διαλέγει ένα ζωντανό και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου...

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο νεαρός βοσκός στο γιάπη:

Να σου πω κάτι κι εγώ; Αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το ζώο μου;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά χαμογελώντας απαντάει στον βοσκό:

ΟΚ, γιατί όχι, ας σου δώσω μιά ευκαιρία;

Και χωρίς κανένα δισταγμό ο βοσκός λέει:

Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων!

Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, ναί έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

Δεν ήταν και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός:

Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για μένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό,

και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου ;

[KostasD33]

Η Καντίνα.
[img align=left]http://www.meganisitimes.gr/wp-content/uploads/2011/01/lion-rabbit.jpg[/img]
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε  λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε  λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε  και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..

-Δε πάτε στο διάολο όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

[kuria]

πατερας στο γιο:
-κοντευεις να καταντησεις αλητης, ολοι κανουν για σενα παραπονα... κοιτα να συμμορφωθεις γιατι αν συνεχισεις ετσι θα σου γραψω το σπιτι!