ΣΧΕΣΕΙΣ-Προβλήματα από ανάμειξη στενών ή μακρινών συγγενών

[junkie]

Είναι γνωστό ότι σε αρκετά νεαρά ζευγάρια δημιουργούνται προβλήματα από ανάμειξη στενών ή κάποτε και κάπως μακρινών συγγενών όπως είναι οι γονείς, τα αδέρφια, θείοι, θείες ή και ξαδέρφια. Από όλους αυτούς εκείνη που αναφέρεται πιο συχνά είναι η πεθερά.

Σε σχέση με το ρόλο της πεθεράς που δεν αφήνει τη νύφη "να καθίσει σε χλωρό κλαρί", έχουν γραφεί τόσα πολλά που θα ήταν περιττή επανάληψη ή αναφορά σε αυτά.

Εκείνο όμως που έχει αξία είναι τα δούμε τι είναι εκείνο που σπρώχνει μια πεθερά ή κάποιον άλλον συγγενή να παρεμβαίνει στη ζωή του ζευγαριού ή μια νύφη ή γαμπρό να αντιδρούν έντονα σε κάθε τέτοια παρεμβολή.

Πρέπει να τονισθεί από την αρχή κάτι που δεν το ξέρουν αρκετοί νέοι άντρες ή γυναίκες, ότι δηλαδή δεν είναι εύκολο για τους γονείς και ιδιαίτερα για μια μητέρα να μην αναμειχθούν στη ζωή του παιδιού τους που έχει ήδη παντρευτεί. Αυτό γιατί μέχρι πριν λίγο ήταν και συνεχίζει φυσικά να είναι το αγαπημένο τους παιδί, που αποτελούσε το κέντρο της προσοχής και της φροντίδας.

Για χρόνια ολόκληρα υποβλήθηκαν οι ίδιοι σε θυσίες για να το βοηθήσουν να «προκόψει» και να μην στερηθεί τίποτε στη ζωή. Για χρόνια πολλά το συμβούλευαν, του έδιναν οδηγίες ή και το διέταζαν. Πως είναι δυνατό ξαφνικά να παύσουν να ενδιαφέρονται γι αυτό; Οι ίδιοι συνεχίζουν να το νιώθουν δικό τους παιδί, να το αγαπούν όπως πριν.

Εδώ όμως ακριβώς βρίσκεται η μεγάλη δυσκολία. Πως πρέπει να φερθούν οι γονείς για να βοηθήσουν τον παντρεμένο πια γιο ή κόρη τους χωρία να κινδυνέψουν να παρεξηγηθούν και πολύ περισσότερο να δημιουργήσουν πρόβλημα σ� αυτούς; Αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο γιατί δεν είναι μόνο η σωστή ή όχι στάση και συμπεριφορά των γονιών, αλλά και η θετική ή αρνητική διάθεση του γαμπρού ή της νύφης απέναντί τους.

Προβλήματα μπορούν να δημιουργηθούν όχι μόνο από ανάμειξη ή αψυχολόγητη συμπεριφορά κάποιου συγγενούς όπως είναι η πεθερά ή ο πεθερός αλλά κι από την αρνητική ή απαράδεκτη στάση του γαμπρού ή πιο συχνά της νύφης.

Όσο υπεύθυνη για μια άσχημη κατάσταση μπορεί να θεωρηθεί ότι είναι μια πεθερά που δεν φέρεται καλά στη νύφη της, άλλο τόσο υπεύθυνη μπορεί να είναι η νύφη γιατί φέρεται με τρόπο απαράδεκτο απέναντι στην πεθερά της. Κι αν είναι αληθινό αυτό που πολλές νεαρές γυναίκες υποστηρίζουν και κατηγορούν τις πεθερές τους ότι κάθε τόσο βρίσκουν τρόπο να παρέμβουν στη ζωή τους και να τις αναστατώσουν, άλλο τόσο είναι αληθινό ότι και οι ίδιες φέρονται συχνά με τρόπο τελείως αρνητικό απέναντί τους. Εξάλλου είναι γνωστό ότι καυγάς δεν γίνεται αν ο ένας μόνο θέλει να μαλώσει και όχι και οι δυο.





Αιτίες των συγκρούσεων


Το ερώτημα είναι; Γιατί τόσο συχνά δεν τα πάνε καλά η νύφη με την πεθερά; Τι φταίει και φθάνουν στο σημείο να αλληλοκατηγορούνται ή και να μισούνται; Οι αιτίες είναι και πολλές και ποικίλες. Μεγάλο φυσικά ρόλο παίζει η προσωπικότητα τόσο της πεθεράς όσο και της νύφης, η ανατροφή που έχουν δεχτεί, οι σχέσεις τους με τα άλλα μέλη της οικογένειάς τους και η φιλοσοφία που έχουν δεχτεί στη ζωή τους.

Από τους πιο βασικούς ψυχολογικούς παράγοντες που παίζουν πρωταρχικό ρόλο στη διαμάχη ανάμεσα στη νύφη και στην πεθερά είναι η επιδίωξη ή η διατήρηση της κυριαρχίας, η προβολή της προσωπικής αξίας, το συναίσθημα της ιδιοκτησίας και ο φόβος της ανασφάλειας.

Εκείνο που παρασύρει σε σύγκρουση μια νύφη με την πεθερά της είναι συχνά ο φόβος της καθεμιάς τους ότι χάνε ή πρόκειται να χάσει στο πεδίο της κυριαρχίας της ή της προσωπικής της αξίας με την παρεμβολή της άλλης. Επίσης το συναίσθημα ότι χάνει ή μπορεί να χάσει αυτό που κατέχει, αυτό δηλαδή που θεωρεί δικό της, επηρεάζει παρά πολύ τη στάση της μιας απέναντι στην άλλη. Αυτό γιατί η επιθυμία για κυριαρχία ή το συναίσθημα της ιδιοκτησίας είναι έντονο σε αρκετούς ανθρώπους.

Η πεθερά πιστεύει ότι έχει δικαίωμα να συμβουλεύει το γιο ή τη νύφη της, μια που τους θεωρεί δικούς της και γι αυτό παρεμβαίνει. Σκέφτεται ότι είναι πιο μεγάλη, έχει πιο πολλές γνώσεις και πιο πολύ πείρα, που μπορεί να είναι χρήσιμη στους νεότερους.

Αυτά όλα είναι σωστά και για αυτό τα χρησιμοποιεί η ίδια για να πείσει τον εαυτό της ότι έχει δικαίωμα να παρεμβαίνει αφού είναι για το καλό των παιδιών της. Δεν σκέφτεται όμως ότι δεν έχει δικαίωμα να το κάνει εφόσον δεν της το ζητήσουν.

Πίσω από την επιθυμία ή την τάση να παρεμβαίνει κρύβεται συχνά η αντίληψή της ότι ο παντρεμένος γιος ή κόρη της συνεχίζει να είναι δικό της παιδί και δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι αυτός ανήκει τώρα σε κάποιον άλλον. Συνεχίζει να πιστεύει ότι το πεδίο της επιρροής της επεκτείνεται μέχρις εκεί.

Από την άλλη πλευρά ο γαμπρός ή πιο συχνά η νύφη νιώθει ότι η πεθερά ή ο πεθερός με την παρεμβολή τους εισχωρούν σε πεδία της δικής τους κυριαρχίας. Η πεθερά θεωρεί το γιο της δικό της παιδί, ενώ η νύφη τον θεωρεί δικό της άντρα. Δύο άτομα διεκδικούν κυριαρχία πάνω σ� έναν τρίτο. Η πεθερά αισθάνεται ότι η νύφη προσπαθεί ν� α
πομακρύνει το γιο της από κοντά της, ενώ η νύφη φοβάται ότι η πεθερά προσπαθεί να τον κρατήσει κοντά της. Αυτό κάνει και την μία και την άλλη να αρχίσουν "πόλεμο" με σκοπό να κρατήσουν ή να αποκτήσουν ότι η καθεμιά θεωρεί δικό της και πεδίο δικής της κυριαρχίας.

Όμως και στις δύο περιπτώσεις μεγάλο ρόλο παίζει και η ανασφάλεια που νιώθουν και η μια και η άλλη. Όταν μια νύφη ή πεθερά δεν νιώθει ανασφάλεια και γι αυτό δεν αισθάνεται την ανάγκη να στηριχθεί σε κάποιον άλλο, τα πράγματα εξελίσσονται πολύ πιο ομαλά.

Όταν όμως η μητέρα νιώθει μέσα της ανασφάλεια και για να αισθανθεί ασφαλής προσπαθεί να κρατήσει το γιο κοντά της κι από την άλλη πλευρά η νύφη επειδή κι εκείνη νιώθει μέσα της ανασφάλεια, πανικοβάλλεται στη σκέψη ότι ο άντρας της φροντίζει περισσότερο τη μητέρα του παρά εκείνη, τότε τα πράγματα δεν εξελίσσονται καθόλου καλά.

Εδώ πρέπει να τονιστεί ότι η ανασφάλεια ενός ατόμου και στη συγκεκριμένη περίπτωση της νύφης ή πεθεράς, επιτείνεται όταν η στάση του άντρα δεν είναι σαφής αλλά αμφιταλαντευόμενη ή αμφίρροπη.

Τέλος το συναίσθημα ότι μειώνεται η προσωπική τους αξία, επειδή απορρίπτεται από το γαμπρό ή πιο συχνά από τη νύφη, η συμβουλή ή η προσφορά τους, δημιουργεί άσχημα συναισθήματα σε αρκετούς γονείς. Αυτό γιατί λίγοι γονείς είναι αρκετά ταπεινοί, σε σημείο να μην νιώσουν άσχημα ή να μην αντιδράσουν αν θιγεί αυτό που θεωρούν προσωπική τους αξία.

Το ίδιο φυσικά συμβαίνει κι από την πλευρά του γαμπρού ή της νύφης. Έτσι η πεθερά νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπειά της από την αρνητική ή εχθρική στάση της νύφης απέναντί της και η νύφη επαναστατεί ενάντια στην πεθερά της επειδή νιώθει ότι προσπαθεί να μειώσει την αξία της σαν άτομο με τις παρεμβολές και τις συμβουλές της.

Αυτοί είναι οι κυριότεροι παράγοντες που επηρεάζουν και δημιουργούν συχνά προβλήματα στα νέα ζευγάρια σε σχέση με τους στενούς συγγενείς. Η προσπάθεια για την αποφυγή τους σίγουρα θα φέρει θετικά αποτελέσματα και στις δύο πλευρές.

[junkie]

ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΥΤΑΡΧΙΚΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΤΑΝ Ο ΓΙΟΣ ΤΗΣ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ;

Τα συναισθήματα είναι πολύ περίεργα. Πάντα μια μητέρα αισθάνεται απειλή ότι της παίρνουν το μονάκριβο παιδί της αλλά η συμπεριφορά αυτή αποβάλλεται με τον καιρό όταν πλέον συνειδητοποιεί ότι το παιδί της ενηλικιώθηκε και έχει πάρει τις αποφάσεις του όσον αφορά το πώς θέλει να ζήσει. Οι αυταρχικές μητέρες όμως επειδή έχουν συνηθίσει να περνάει η δική τους βούληση δύσκολα μπορούν να δεχτούν ότι το παιδί τους συζητάει και μοιράζεται σκέψεις και προβλήματα με άλλο πρόσωπο.

Είναι δύσκολο να δεχτούν ότι λαμβάνονται αποφάσεις για τις οποίες εκείνες δεν είναι ενήμερες ενώ πριν τα πάντα περνούσαν από το χέρι τους. Όπως η φίλη μας περιγράφει στο γράμμα της, η πεθερά της είχε συνηθίσει να επηρεάζει δύο άντρες τον σύζυγο και τον γιο. Επομένως λίγο η συνήθεια, λίγο ο εγωισμός όταν χάνουμε κάτι δεδομένο οδηγούν την συμπεριφορά της πεθεράς της. Το σίγουρο είναι ότι ίσως δεν θα ήταν τόσο πεισματάρα αν δεν της το επέτρεπε κάποτε ο γιος της. Πιθανόν της είχε επιτραπεί να παραβιάζει τα όρια του άλλου σαν κάτι φυσικό και σαν ο άλλος να είναι κτήμα της. Ο πεθερά σου είναι μαθημένη σε αυτό το οικογενειακό μοτίβο και για να αλλάξει χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια κυρίως από τον σύζυγο σου.




ΠΟΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ;

Να της ξεκαθαρίσει ότι έχει πλέον την δική του οικογένεια και όπως αυτός δεν ανακατεύεται στην σχέση της με τον άντρα της έτσι δεν πρέπει να ανακατεύεται και αυτή στην ζωή του παρά μόνο αν ρωτηθεί για κάτι. Όλα αυτά όμως πρέπει αρχικά να τα πιστέψει ο ίδιος και να επιβάλει τις απόψεις του όταν μιλάει. Σε όλους μας έχει τύχει να μας μιλάει κάποιος και να αισθανόμαστε ότι μας μιλάει ο αέρας επειδή ο ίδιος δεν πιστεύει αυτά που λέει και ουσιαστικά τα λέει για να τα πει όχι για να γίνει πιστευτός και να αλλάξει κάτι.





ΠΟΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΗΣ ΝΥΦΗΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ;

Σίγουρα πρέπει να είναι ευγενική και καταδεκτική μαζί της και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι απορριπτική ακόμα και αν δεν την συμπαθεί ιδιαίτερα ή ακόμα και αν την αντιπαθεί. Θα πρέπει να γνωρίζει ότι όπως και να έχουν τα πράγματα πρόκειται για την γυναίκα που έφερε στον κόσμο τον άντρα της και τον μεγάλωνε τόσα χρόνια. Δεν πρέπει να την βλέπει ανταγωνιστικά και ακόμα και αν το προκαλεί η ίδια με τον τρόπο της να την καθησυχάζει ότι δεν έχει χάσει το παιδί της όπως νομίζει αλλά περνάει σε άλλο στάδιο αφού σε λίγο θα γίνει γιαγιά. Αν παρόλα αυτά συνεχίσει να ανακατεύεται εκεί που δεν της πέφτει λόγος και αφού της το έχουμε επισημάνει αρκετές φορές περνάμε σε πιο δραστικά μετρά όπως αποφεύγουμε τα πολλά πάρε δώσε όπως οικογενειακά τραπέζια, εξυπηρετήσεις σε δουλειές και κόβουμε τις πολλές οικειότητες. Αν αυτό την κάνει αντιδραστική και πεισματάρα το συζητάει με τον άντρα της και μαζί αποφασίζουν τι θα κάνουν στο μέλλον.


ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ;

Πρέπει να αποφασίζουν κοινή συναινέσει και να είναι δεμένοι και ενωμένοι. Πρέπει να έχουν υπομονή αναλογιζόμενοι ότι κάποιος άνθρωπος δεν μπορεί να αλλάξει εύκολα στα 55 ή στα 60 του. Η κατάσταση χρειάζεται συνεχή προσπάθεια και αν τα πράγματα δεν αλλάξουν το ζευγάρι απομακρύνεται από την πηγή του προβλήματος καθώς στους δύο τρίτος δεν χωρά.

[junkie]

Μη φοβάστε τα... πεθερικά σας!
Ούτε τους επιλέγετε ούτε σας επιλέγουν! Η αρμονική επικοινωνία με τα πεθερικά σας, ωστόσο, αποτελεί παράγοντα για την προσωπική σας ευτυχία. Και είναι εφικτή, αρκεί να θυμάστε ότι και σ' αυτή την περίπτωση, για να «λειτουργήσει» η σχέση, χρειάζεται δουλειά...



Νομίζετε ότι αρκεί απλώς να αδιαφορήσετε ή να κρατήσετε αποστάσεις; Κι όμως, βαθιά μέσα σας, δεν είναι αυτό που πραγματικά θα θέλατε! Στην Ελλάδα εξάλλου, δεν είναι τόσο εύκολο να ξεφύγετε από τους δεσμούς της παραδοσιακής οικογένειας. Για να κερδίσετε, ωστόσο, από αυτούς, πρέπει να φροντίζετε ώστε οι σχέσεις μεταξύ σας να είναι αρμονικές. Τι πρόκληση, θα πείτε σίγουρα! Όμως, για σκεφτείτε λίγο]



Οι 3 παγίδες!



Νο 1]

[junkie]

Οι συζυγικές σχέσεις και η πεθερά




Οι άνδρες που είναι καλοί σύζυγοι φαίνεται ότι οφείλουν το προτέρημα αυτό στη μητέρα τους

Η ποιότητα των σχέσεων μεταξύ του άντρα και της γυναίκας μέσα σε ένα ζευγάρι επηρεάζεται από την ποιότητα της σχέσης που υπάρχει μεταξύ του άνδρα και της μητέρας του.


Οι άνδρες που συναισθηματικά βρίσκονται κοντά στη μητέρα τους, δείχνουν παράλληλα περισσότερη στοργικότητα και τρυφερότητα προς τη γυναίκα τους ή προς τη σύντροφό τους.


Ο αντίκτυπος της καλής σχέσης μεταξύ του γιου και της μητέρας του, επηρεάζει θετικά όχι μόνο τις σχέσεις του γιου με το άλλο φύλο αλλά και άλλες κοινωνικές πτυχές της ζωής της ζωής του.



Τα σημαντικά αυτά συμπεράσματα προέκυψαν από έρευνα που διεξήγαγαν ψυχολόγοι από τη Βιργινία. Οι ερευνητές έθεσαν στους άνδρες και στις γυναίκες από 33 ζευγάρια αναλυτικά ερωτηματολόγια που εξέταζαν τις διάφορες πτυχές της σχέσης τους. Οι συμμετέχοντες απάντησαν τα ερωτηματολόγια ξεχωριστά και χωρίς να ξέρει ο ένας τις απαντήσεις του άλλου.

Στις γυναίκες το ερωτηματολόγιο εξερευνούσε κυρίως την ικανοποίηση που ένιωθαν οι ίδιες για τη σχέση τους. Στους άντρες το ερωτηματολόγιο εξέταζε κυρίως τη σχέση τους με τις μητέρες τους.
Η ανάλυση των αποτελεσμάτων έδειξε πολύ ενδιαφέροντα στοιχεία]

   

* Οι άνδρες που δήλωσαν ότι είχαν μητέρες οι οποίες έδειχναν κατανόηση προς αυτούς και οι οποίες καταλάβαιναν τις ανάγκες τους, είχαν γυναίκες οι οποίες τους χαρακτήριζαν στοργικούς και τρυφερούς
       
    * Οι άνδρες που είχαν πολύ δυνατή σχέση με τη μητέρα τους, είχαν γυναίκες που τους χαρακτήριζαν όχι μόνο σαν εραστές τους αλλά ταυτόχρονα ως τον καλύτερό τους φίλο
       
    * Οι άνδρες οι οποίοι δήλωναν ότι ένιωθαν έντονα την ανάγκη να κάνουν τις μητέρες τους να νιώθουν υπερήφανες για αυτούς, είχαν γυναίκες που δήλωναν ότι ο άνδρας τους είχε την ικανότητα να επικοινωνεί πολύ καλά με αυτές




Το ερώτημα που φυσιολογικά προκύπτει αφορά τον μηχανισμό με τον οποίο μια πολύ καλή σχέση του γιου με τη μητέρα του, επηρεάζει τις μελλοντικές του σχέσεις με τις γυναίκες.

Στις παραδοσιακές οικογένειες η πρώτη επαφή των αγοριών με το γυναικείο κόσμο είναι η μητέρα τους. Την παρακολουθούν, επηρεάζονται από αυτήν και γενικά η ανατροφή που τους δίνει αποτελούν τα θεμέλια της μελλοντικής τους προσωπικότητας.

Είναι η μητέρα που θα δείξει στο παιδί της το πως θα σέβεται τους άλλους, είναι εκείνη που θα του δώσει τα πρώτα μαθήματα ευγένειας και κοινωνικής μόρφωσης είτε ενεργά είτε δίνοντας παράδειγμα με τη δική της συμπεριφορά προς το παιδί της το οποίο συνεχώς την παρακολουθεί.

Μια μητέρα που δείχνει αγάπη και στοργή προς το παιδί της, μια μητέρα που με το παράδειγμα της διδάσκει το παιδί της την κατανόηση και το σεβασμό προς τους άλλους επηρεάζει και τις μελλοντικές του σχέσεις στην κοινωνία.

Παράλληλα όμως οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι υπάρχουν κάποια όρια. Εάν οι άνδρες έχουν τόσο δυνατή σχέση που να δηλώνουν ότι ο καλύτερός τους φίλος είναι η μητέρα τους και ότι απολαμβάνουν ιδιαίτερα να ξοδεύουν χρόνο μαζί της, τότε οι γυναίκες τους δηλώνουν μειωμένη εκτίμηση για αυτούς.

Βλέπουμε λοιπόν ότι η πεθερά μπορεί να μην είναι όπως το σύνηθες πρότυπο τη θέλει. Η επιρροή της μπορεί να είναι σημαντική δια μέσου της ανατροφής και της αγάπης που έδωσε στο γιο της από τα πρώτα βήματα της ζωής του που θα επιδρούν ευνοϊκά στη μελλοντική συζυγική του σχέση.