ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

[KiSSeS]

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το  ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».  

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!



ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!



                     

[Anonymous]

[size=18]LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL[/size]                

[spellbound]

Καποτε, εψαχνε ενας αγροτης εναν νταβραντισμενο κοκκορα για το κοτετσι του...
Αγοραζει εναν που εμοιαζε αρχοντικος..

Μολις μπαινει στο κοτετσι και βλεπει 180  κοτες κανει 'κικιρικου' και ....ψωφαει.

Αγοραζει αλλον, που εδειχνε αγερωχος, μονομαχος κοκκορας, με στιλπνο τριχωμα..
Μολις μπαινει στο κοτετσι κουτουπωνει 2 κοτες, κανει "κικιρικου" και ...ψωφαει.

Απελπισμενος ο τυπος ξαναπηγαινει στον εμπορο και του λεει.
"Η μου δινεις εναν αξιο κοκκορα η σου τα κανω λαμπογυαλα"
Του δινει ο εμπορας εναν κοκορα ξεπουπουλιασμενο και καχεκτικο, ενα πλασμα στα προθυρα να πεσει κατω.... "Δεν ηθελα να σου τον δωσω γιατι ειναι λιγο..περιεργος αλλα μια που τον ζητας....."

Παραξενεμενος ο τυπος τον βαζει στο κοτετσι..
Με το που βλεπει τις κοτες ξαφνικα ο κοκορας γεμιζει αερα.
φουσκωνει, γουρλωνει τα ματια του, κανει "ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ" και παιρνει αμπαριζα και πηδαει τη μια κοτα μετα την αλλη, ωσπου κανει το γυρο και των 180 δυο φορες!
Οι κοτες ειχανε μεινει στα αχυρα με ενα ηλιθιο χαμογελο ευτυχιας!

Ανησυχος ο αγροτης παει να τον πιασει, αλλα του ξεφευγει ο κοκορας απο το κοτετσι. Κυνηγωντας τον ο αγροτης βλεπει το δρομο σπαρμενο με ζωακια που ειχαν ενα ηλιθιο βλεμμα ευτυχιας...γουρουνια, σκυλους, γατες,
γαιδουρια, αλογα, παπιες, χηνες, σκιουρους, αλεπουδες, ακομα και ...σκατζοχοιρους.....

κι ολα τα ζωακια του δασους ανασκελα!!

Ωσπου μετα απο λιγο βλεπει το κοκορα πεσμενο  ανασκελα, ημιθανη με τη γλωσσα εξω κι απο πανω του να φερνουνε κυκλο καμμια 10ρια ορνια. Πανικοβλητος που χανει τετοιο απιστευτο ζωο, τρεχει κοντα του και τον παρακαλει.."Μη μου ψωφησεις κι εσυ αρχηγε!!!!"
Οποτε του απανταει ο κοκορας.. "Φυγε ρε μαλακα, θα μου διωξεις τα ορνια"


 ]

[SALTARISMENOS]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταυραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει
180 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα.
Μόλις μπαίνει στο
κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. απελπισμένος ο
τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα.

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα
στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον
ζητάς...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο
κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει
ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα
μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ...δυο φορές! Οι κότες είχανε
μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας Ανήσυχος ο αγρότης πάει να
τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο
αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα
ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες,
σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια
του δάσους ανάσκελα!!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο
ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά
10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του
και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- φύγε ρε μαλάκα! θα μου διώξεις τα όρνια!

[Enia]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για
τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και
ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν
τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο
επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην
πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και
διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν
στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή
ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό
πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που
πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το
κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον
συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας..."

[Enia]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο
τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο
υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν
στο
πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο
καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

[Enia]

YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2005, WHEN....
 
1. You accidentally enter your PIN number on the microwave.
 
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
 
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
 
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
 
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.
 
6. You go home after a long day at work, you still answer the phone in a business manner.
 
7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.
 
8. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies!
 
10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
 
11. Your boss doesn't have the ability to do your job.
 
12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.
 
13. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen.
 
14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.
 
15. You get up in the morning and go on line before getting your coffee.
 
16. You start tilting your head sideways to smile.
 
17. You're reading this and nodding and laughing.
 
18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.
 
19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
 
20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list.
 
AND NOW U R LAUGHING at yourself.

[SALTARISMENOS]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου". Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

[KiSSeS]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφωνάει στο σπίτι του:

- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον φούστη... Χάθηκα και θέλω οδηγίες!!!!




 :lol:

[Anonymous]

> Νόμοι
>
> - Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με
> την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα
> τιμωρείται με θάνατο!
> (Λογικό.)
>
> - Στο Μπαχραίην ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα
> μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη
> περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να
> εξετάζει.
>
> - Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός
>  νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να
>  καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.
>  (Τούβλο.??!)
>
> - Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
>
> - Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους
> απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές
> παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ
> για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι , σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι
> παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.
> (Αν το καλοσκεφτούμε υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει
> έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ??)
>
> - Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να
σκοτώσει
> τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η
> ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε
> τρόπο.
> (Δικαιοσύνη.)
>
> - Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε
μαγαζιά
>  με τροπικά ψάρια.
>  (Μα βέβαια.)
>
> - Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον
> άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της
> ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!!
> (Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι.)
>
> - Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει
> σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.
>
> (Υποθέτω ότι αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να
> συνταχθεί ειδικός νόμος???)
>
> - Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα
> μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και
> καταναλώνεται αλκοόλ.
>
> (Φοβερό μέρος ε? Βέβαια όχι όσο καταπληκτική είναι η Γκουάμ.)


 ]

[skou70]

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.
Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.
Του έλεγαν "3-1 έχασες".
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν
και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "

"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

[skou70]

kai ena sta agglika...zitaw prokatavolika syggnwmi apo osous den gnwrizoun agglika alla itan poly kalo kai den metafrazetai

RETURN OF THE IRISH DAUGHTER

The Irish daughter had not been to the house for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her; "Where have you been all this
time, you ingrate! Why didn't you write us; not even a line to let us
know how you were doing? Why didn't you call? You little tramp! Don't
you know what you put your Mum through??!!"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a
prostitute..."

"WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace
to this family - I don't ever want to see you again!"

"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mum this luxury fur
coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account
certificate for $5 million. For my little brother, this gold Rolex, and
for you, Daddy, the spanking new Mercedes limited edition convertible
that's parked outside, plus a lifetime membership to the Country Club
... (takes a breath) ... an invitation for you all to spend New Year's
Eve on board my new yacht in the Riviera, and....

"Now, what was it you said you had become?" the father interrupted.

Girl, crying again, "Sniff, sniff ... A prostitute, Dad... Sniff, sniff."

"Oh! Be Jesus! - you scared me half to death, girl! I thought you said
"a Protestant". Come here and give your old man a hug!"

[skou70]

HEAVEN is when you:

have an AMERICAN salary,

have a BRITISH home,

>ave CHINESE food,

have a GERMAN car


and a GREEK lover...

************************************


HELL is when you:

have an AMERICAN car,


have a BRITISH lover,


have a CHINESE home,


have GERMAN food


and a GREEK salary...!!


lllloooolllll

[skou70]

YUGO  STORIES (PALIO ALLA KALOUTSIKO)
 
 
Πως  διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
 
Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο  πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα  YUGO;
Το  ψεκάζεις με αντισκωριακό.
 
Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα  πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
 
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
 
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων  YUGO;
Να  τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
 
Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT  εχει αναπτηρα.
 
Πάει  ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω  μηχανή 5.000 κυβικά,με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350
Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4,  λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,
δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
 
Μπαίνει ένας τύπος σε μια  αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα  YUGO».
Ο  πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
 
 
Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις  άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

[SALTARISMENOS]

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."