ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

[Anonymous]

ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ, ΕΔΩ ΛΕΩ ΝΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΚΑΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ, ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΛΙΓΟ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΜΑΣ.
ΞΕΚΙΝΑΩ] :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:

[PoiSoN_GiRL]

XAxaXaXAXaXaXaXaXaXaXaXaXAXAxAXaXAXA!!!!!!!!!
mpravo vre kamari mou ! epitelous apofasises na dioxeteuseis olh auth thn energeia se kati wfelimo !! aksiosssssssss !

Y.G. 8a epanel8w me anekdotaki ... promise  :wink:  :wink:

[Anonymous]

 

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα

"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.» - Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

                               

[libidoman]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
>  Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
>  -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
> πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
> έλεγες;
> - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
>  Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
>   Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"
> Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
>   στην τουαλέτα."
>  Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα,  αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
>  ακούγεται άσχημα .'
> Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
>  έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
> Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
>  Εγώ κυρία θα έλεγα:
>  "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,   τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"

[PoiSoN_GiRL]

ένας πελάτης μέσα σε ένα κατάστημα με οπτικά προσπαθεί να διαλέξει ένα ζευγάρι γυαλιά που να είναι εντυπωσιακά και πρωτότυπα. Η υπάλληλος κάποια στιγμή του δείχνει ένα ζευγάρι όντως πρωτότυπο αφού φορώντας τα -όπως του είπε κι εκείνη- θα τους έβλεπε όλους γυμνούς. Τα βάζει και βλέπει την κοπέλα γυμνή. Τα βγάζει και την βλέπει με τα ρούχα της. Βγαίνει έξω στο δρόμο τα φοράει και τους βλέπει όλους γυμνούς. Τα ξαναβγάζει και είναι όλοι με τα ρούχα τους. Πηγαίνοντας στο σπίτι του και φορώντας ακόμα τα γυαλιά του, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του γυμνούς. Βγάζει τα γυαλιά, πάλι γυμνούς, τα ξαναβάζει και τα ξαναβγάζει αμέσως, πάλι τα ίδια! Και λέει: "Τί έκανα ο ηλίθιος, βάλε-βγάλε χάλασα τα γυαλιά μου!!".

[PoiSoN_GiRL]

Ένας τύπος οδηγώντας υποδειγματικά με τη γυναίκα του και την πεθερά του στο πίσω κάθισμα πάνε ταξίδι. Τον ακολουθεί για πολύ ώρα ένα αυτοκίνητο της αστυνομίας με συμβατικές πινακίδες και παρατηρεί όντως ότι οδηγεί άψογα. Παρ όλα αυτά μετά από λίγη ώρα βάζει το καρούμπαλο πάνω και του λέει να βγει δεξιά. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος απορημένος και ακούει έκπληκτος τον τροχονόμο να του λέει ότι στα πλαίσια ενός πιλοτικού προγράμματος η αστυνομία δε γράφει μόνο αλλά και επιβραβεύει με 300 ευρω τον καλύτερο οδηγό της βδομάδας. Έτσι μιας και κρίθηκε αυτός ο καλύτερος του δίνει ο τροχονόμος την επιταγή. Μία κοπέλα τέλος από τη στατιστική υπηρεσία τον ρωτά τι θα κάνει αυτά τα απρόσμενα λεφτά.
Καθώς σκέφτεται αυτός, ενθουσιασμένη η γυναίκα του λέει:
Νίκο μου να πας να βγάλεις δίπλωμα, ευκαιρία είναι.
Σαστίζει ο τροχονόμος κι αρχίζει να φωνάζει.
Με τις φωνές ξυπνάει η γιαγιά και καθώς βλέπει τον αστυνόμο σαλταρισμένο μπροστά τους λέει:
Και στο λεγα Νίκο μου, με κλεμμένο αμάξι, δε θα πάμε μακριά, θα μας πιάσουν!

[PoiSoN_GiRL]

Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν αλλάξω το password.

[PoiSoN_GiRL]

Πελάτης: "Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή"
Γκαρσόνι: "Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό"

[KiSSeS]

Ο Ασημάκης Κατσούλας [ο σατανιστής ντε] περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με μία κοπέλα. Μαύρο σκοτάδι τριγύρω, μακρινές αστραπές και βροντές, φίου-φίου ο αέρας μέσα στα δέντρα, και η κοπέλα:
* Ασημάκη φοβάμαι.
* Μη φοβάσαι κορίτσι μου, σε λίγο φτάνουμε.


Μετά από λίγο, πάλι:
* Ασημάκη φοβάμαι σου λέω, να γυρίσουμε πίσω.
* Σώπα βρε κορίτσι μου, μη φοβάσαι, σου είπα, σε λίγο φτάνουμε.


Συνεχίζουν να προχωράνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς.
* Ασημάκη σου λέω ΦΟΒΑΜΑΙ! Πάμε πίσω τώρα.
* Αμάν βρε κορίτσι μου, λίγο υπομονή ακόμα.


Τίποτα αυτή, σε λίγο πατάει τις στριγκλιές.
* ΑΣΗΜΑΚΗ ΦΟΒΑΜΑΙ !!!!!!!!
* Σκάσε μωρή, τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου ?

[KiSSeS]

Αντι-Chain Email!

Γεια. Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γ@μημένα e-mail/αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί στον Πώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!

Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000; Πόσο βλάκες είστε;

"Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα τεκνά του περιοδικού!" Τι μ@λακίες! Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με δηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!

Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυία και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής. Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, χέσ'το και σβήσε το.

Αν έχει πλάκα, στείλε το. Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!

Α, παρεπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:

ΚΑΜΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!

 
Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αυρίο το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!

[KiSSeS]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει. Κάποια στιγμή περνάει κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και... "νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
-         Με καλέσατε, τον ρωτάει.

Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι κοπέλα μου της λέει, δε σε κάλεσα" της απαντάει. "Μα πώς" - λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...  Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ.

Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε, τον ρωτάει.

Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι παλικάρι μου του λέει, δε σε κάλεσα" του απαντάει. "Μα πώς" - λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και... Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.

- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?

- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?

- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?

- Τι να μ' αρέσει κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!

[Anonymous]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια
γκόμενα...
Με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη
και
να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα
μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα
γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα,
πέφτει
μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του

laptop ΣΚ***Α!!!...


ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

[Anonymous]

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με
έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη. Δεν μπορούν να βρουν
όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντι τους
κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της. Ύστερα από λίγο, είναι
φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που
ανταλλάζουν. Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα από ένα τούνελ
και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι. Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός
φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγαίνει από
το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι. Η γιαγιά
σκέφτεται μέσα της ]

[Anonymous]

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει]

[KiSSeS]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά]