ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[chriastina]

# * Όταν γεννήθηκα, ήμουν μαύρος
# * Όταν μεγάλωσα, ήμουν μαύρος
# * Όταν κάθομαι στον ήλιο, είμαι μαύρος
# * Όταν κρυώνω, είμαι μαύρος
# * Όταν φοβάμαι, είμαι μαύρος
# * Όταν είμαι άρρωστος, είμαι μαύρος

* Ενώ ΕΣΥ, λευκέ αδελφέ

# * Όταν γεννήθηκες, ήσουν ροζ
# * Όταν μεγάλωσες, ήσουν λευκός
# * Όταν κάθεσαι στον ήλιο, είσαι κόκκινος
# * Όταν κρυώνεις, είσαι μπλε
# * Όταν φοβάσαι, είσαι πράσινος
# * Όταν είσαι άρρωστος, είσαι κίτρινος
* και παρ' όλα αυτά...
* ΤΟΛΜΑΣ ΝΑ ΜΕ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΓΧΡΩΜΟ!!!

[SoFiA24]

Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος: - Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'... Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι 'ναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί) - Αυτό μπάρμπα είναι στόχος για πετυχαίνουμε τις γριές που περνάνε με κόκκινο στα φανάρια. - Μπα; Μπράβο η τεχνολογία! Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά ακούγεται ένας δυνατός γδούπος. - Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω... - Μη σι νοιαζ παιδί μ, τν επέτχα εγώ με την πόρτα!

[SoFiA24]

Ένας τύπος περνάει το δρόμο και βλέπει έναν άλλο τύπο ξαπλωμένο στη μέση του δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο. Ο ξαπλωμένος τύπος τού λέει: - Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός και μία γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΥΚΑ 1664. Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος: - Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς; - Όχι, ρε ηλιθιε. Είναι το αμάξι που με πάτησε.

[SoFiA24]

Με αγαπάς;
Ναι σε αγαπώ!
Με αγαπάς πολύ;
Ναι, παρά πολύ!
Που με βάζεις;
Στο κρεβάτι!
Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
Ε!Σε γ**** και στο πάτωμα

[SoFiA24]

Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κορδέλα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[SoFiA24]

Γιά να πάει καλά η μέρα... :wc:  :velo:  :kremala:  :blobs16:  :blobs16:
 

 
 - Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;
- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!
---

- Ποιό είναι το αντίθετο του πείθω;
- Το μπροθτά.

---

- Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε ένα λιοντάρι και ένα αρνί;
- Δύο-τρία κοκκαλάκια

---

- Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Θρύλος (Ολυμπιακός);
- Το φθινόπωρο φεύγουν απ'την Ευρώπη!!!

---

- Γιατί οι παναθηναϊκοί τρώνε μόνο παγωτό ξυλάκι;
- Γιατί κύπελλο δεν τους δίνει ούτε ο περιπτεράς τους!!

---

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!

---

- Τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;
- Το μαύρο σου το χάλι.

---

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία!

---

- Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ'έναν άλλο;
- Ξύνει τ'@ρχίδια του!

---

- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
- Έχουν εκλείψει.

---

- Ποιό πουλί πετάει πιο ψηλά;
- Του αστροναύτη

---

- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!

---

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Αποτοξίνωση!

---

- Γιατί ο Κεντέρης πήρε το χρυσό στα 200μ;
- Εσένα αν σε κυνηγούσαν 5 αράπηδες τι θα έκανες;

---
 :28:

[SoFiA24]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον
υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι
παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
πολλά
διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι  απασχολημένος
για
πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος:

"Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.. Μπορείτε να κάνετε ιππασία,
κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

[SoFiA24]

Ο παππούς, μία ώρα "συνεύρεση" με τη γιαγιά, και ξαναρχίζει ακάθεκτος...

> Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:

> - Πάλι;

> Και ο παππούς:

> - Εντάξει μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --------------------------

> Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.

> Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά,

> αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα,

> να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.

> Έτσι και έγινε.

> Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

> - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον

> κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά

> δεκαχίλιαρα!

> - Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι

> άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

>

> --------------------------------------------------------------------------

> ----------------------------------------------------

> Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο

> ασπιρίνες.

> - Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην

> σύζυγο.

> - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.

> Και της απαντά:

> - Αχααααααααα!!

> ----------------------------------------------------------------------

> - Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;

> - Κομπάρσος σε τσόντα...

> ------------------------------------------------------------------

> Πάει ένας τύπος σε έξαλλη κατάσταση στον ψυχίατρο/σεξολόγο/σύμβουλο γάμου:

>

> - Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ

> και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει.. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω,

> τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!

> - Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα,

> χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι

> το μπαράκι του Μπίλυ;

> --------------------------------------------------------------------------

> -----------------------------------

> Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι

> του με τις 180 κότες.

> Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

> Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και...

> ψοφάει.

> Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό

> φτέρωμα.

> Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και

> ψοφάει.

> Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

> - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.

> Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα

> στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

> - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και

> επιμένεις...

> Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.

> Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει,

> γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και

> τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των

> 180 .....δυο φορές!

> Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας..

> Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το

> κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που

> είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια,

> άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...

> σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

> Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη

> γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

> Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον

> παρακαλεί:

> - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

> Οπότε του απαντάει ο κόκορας :

> - Φύγε, ρε μαλάκα.. Θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!

[saliara]

Μια φορά ήταν ένας Γερμανός..
                      ένας Ιταλός
                      ένας Έλληνας....
και ένας******* που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!!

[isabella]

spellbound έγραψε

Καποιος που ταξιδευε με αεροπλανο αισθανθηκε την επειγουσα αναγκη να χρησιμοποιησει την τουαλετα. Η ανδρικη τουαλετα ηταν συνεχεια κατειλημμενη και ο τυπος αρχισε να χτυπαει το ποδι του εκνευρισμενα..

Βλεποντας το επειγον της καταστασης η αεροσυνοδος του προτεινε να χρησιμοποιησει τις γυναικειες τουαλετες προειδοποιωντας τον ομως να μην πατησει κανενα διακοπτη μεσα στο χωρο.

Οι διακοπτες ειχαν τις ενδειξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.

Κανοντας το ιδιο λαθος που κανουν και τοσοι αλλοι ανδρες να υποτιμησουν τις συμβουλες μιας γυναικας, ο τυπος υπεκυψε στην περιέργεια του και αποφασισε να δοκιμασει τους διακοπτες.

Προσεκτικα πατησε τον διακοπτη που ειχε την ενδειξη ΖΝ και αμεσως ο μηχανισμος της λεκανης ψεκασε ζεστο νερο σε ολοκληρο τον πισινο του.
"Τυχερες γυναικες!" σκεφτηκε. Γεματος περιεργεια πατησε τον διακοπτη με την ενδειξη ΖΑ και μια ευχαριστη πνοη ζεστου αερα του στεγνωσε τη βρεγμενη πλευρα. "Καταπληκτικο!" σκεφτηκε. Ο διακοπτης με την ενδειξη ΠΤ του εβαλε απαλα πουδρα ταλκ. Και φυσικα, δεν αντισταθηκε στον πειρασμο να δοκιμασει τον διακοπτη με την ενδειξη ΑΑΤ.

Οταν ξυπνησε στο νοσοκομειο, πανικοβληθηκε και καλεσε τη νοσοκομα. Μολις αυτη εμφανιστηκε ο τυπος στα προθυρα υστεριας τη ρωτησε:
- Τι μου συνεβη; Το τελευταιο πραγμα που θυμαμαι ειναι οτι βρισκομουν στις γυναικειες τουαλετες ενος αεροπλανου! Με καθησυχαστικο υφος η νοσοκομα του απαντησε:
- Σωστα, και μαλιστα διασκεδαζατε πατωντας τους διαφορους διακοπτες μεχρι που πατησατε αυτον που εγραφε ΑΑΤ το οποιο σημαινει Αυτοματη Αφαιρεση Ταμπον....... Το πεος σας βρισκεται κατω απο το μαξιλαρι!

[isabella]

vasilis εγραψε

Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονονες τότε του λένε:
- "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει:
- "Α!!! Γι` αυτό δεν έπερνε μπρος το ρημάδι."

[isabella]

vasilis ¨εγραψε

Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει:
- "Αφεντικό!"
- "Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;"
- "Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!"
- "Και πως το έσπασες;"
- "Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο."
- "Και γιατί άνοιγες το λάκκο;"
- "Για να θάψω το σκυλί."
- "Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; Πως έγινε αυτό;"
- "Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!"
- "Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;"
- "Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!"
- "Πήρε φωτιά το σπίτι; Ποιος την έβαλε;"
- "Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!"
Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει:
- "Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!"
Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής.
- "Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!"
- "Τι θετικό έχω μου λες;"
- "Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; Να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε θετικό!"

[isabella]

vasilis εγραψε

Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε είκοσι χρόνια στην Αφρική, για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά. Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει, τη φιλάει και όπως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι.
- "Τι είναι αυτό ρε γυναίκα;" τη ρωτάει.
- "Η κόρη μας", του απαντάει η γυναίκα του.
- "Καλά", λέει αυτός, "και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω. Είμαι είκοσι χρόνια στην Αφρική."
- "Άντρα μου", του λέει αυτή, "μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου. Δικό μας είναι."
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός, βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει. Πάει επάνω στον Άγιο Πέτρο και του λέει:
- "Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου θέλεις."
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει είκοσι χρόνια και να έχει κόρη εφτά χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός:
- "Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου;"
- "Από τη γη", απαντάει αυτός.
- "Καλά", λέει ο Θεός, "εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιο τριαντατριών χρονών επάνω!"

[isabella]

vasilis εγραψε

Το μυρμήγκι δουλεύει καλοκαιριάτικα στην παραλία με την οικογένεια του. Μαζεύουν τροφή για το χειμώνα. Ξάφνου περνά από δίπλα ο τζίτζικας με το τζιπ, δίπλα και πίσω γκόμενες, τραγούδια, κέφι.
Τζίτζικας: "Τι γίνεσαι μυρμήγκι;"
Μέρμηγκας: "Ε να, βλέπεις, βιοπάλη. Δουλεύουμε για να έχουμε το χειμώνα."
Τζίτζικας: "Άστα ρε και πάμε για μπάνιο!"
Μέρμηγκας: "Μπάνιο; Τι μπάνιο, έρχονται δύσκολοι καιροί!"
Τζίτζικας: "Έλα ρε που σου λέω, ρίχτο λίγο στην καλοπέραση τώρα που είναι καλοκαίρι!"
Μέρμηγκας: "Δε γίνεται, πρέπει να δουλέψουμε."
Τζίτζικας: "Ε, είσαι μαλάκας!"
Και φεύγει με το τζιπάκι και τις γκόμενες για άλλες παραλίες.
Χειμώνας. Έξω χιονίζει. Το μυρμήγκι με τη γυναίκα του μέσα στο σπίτι, τρώνε κοιτώντας τηλεόραση. Το μωρό στην κούνια κοιμάται. Ξαφνικά χτυπά η πόρτα. Πάει το μυρμήγκι να ανοίξει και τι βλέπει τον τζίτζικα με κασκόλ, γυαλιά ηλίου, σκουφί, στο ένα χέρι τα σκι και με το άλλο κρατά μια γκόμενα.
Μυρμήγκι: "Καλά, εσύ; Πως γίνεται;"
Τζίτζικας: "Γίνεται και παραγίνεται. Άντε, θα `ρθεις;"
Μυρμήγκι: "Δεν είναι δυνατόν! Που να `ρθω;"
Τζίτζικας: "Στο χιονοδρομικό κέντρο ρε παιδί μου! Άντε, ντύσου κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Ααα, δεν μπορώ, έχω οικογένεια, υποχρεώσεις..."
Τζίτζικας: "Άστα ρε φίλε κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Δεν μπορώ σου λέω, δεν γίνεται!"
Τζίτζικας: "Μα θα είναι όλοι εκεί!"
Μυρμήγκι: "Ποιοι δηλαδή;"
Τζίτζικας: "Ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε και ο Αίσωπος!"
Μυρμήγκι: "Τι;;;; αυτόν να του πεις ότι αν τον βρω θα τον καθαρίσω."

[isabella]

Vasilis εγραψε

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"