ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

Kuria εγραψε

-   Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
_____

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
_____

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
_____

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
_____

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
_____

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
_____

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
_____

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
_____

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
_____

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
_____

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε...
- Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

[isabella]

skou70 εγραψε

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει:

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να
πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να
κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε
σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες
και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα
ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το
καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου
είπε!!!»

[isabella]

skou70 εγραψε

ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ

Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα"

Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.

Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!

[isabella]

skou70 εγραψε

ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα
ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για
δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???

[isabella]

Gavrina εγραψε

Αγαπημένη μου οικογένεια,
Τις προάλλες πήγα στο Χριστιανικό βιβλιοπωλείο της γειτονιάς και είδα μια
κονκάρδα που έγραφε "Κορνάρισε εάν αγαπάς τον Χριστό"

Αισθανόμουν ιδιαίτερα χαρούμενη γιατί μόλις είχαμε τελειώσει μια υπέροχη
συνάντηση στο κατηχητικό που την ακολούθησε μια ώρα στη χορωδία κι έτσι το
αγόρασα και το κόλλησα στον προφυλακτήρα.

Με σταμάτησε το κόκκινο σε μια διαταύρωση με πολλή κίνηση και οι σκέψεις μου
πλανήθηκαν στην αγάπη του Χριστού . . . Ξεχάστηκα . .. Δεν πρόσεξα ότι
άλλαξε το φανάρι.

Ευτυχώς υπηρχε ακόμη κάποιος εκεί κοντά που αγαπούσε το Χριστό και κόρναρε
γιατί αλλιώς δεν θα το πρόσεχα.

Διαπίστωσα ότι πολλοί, πάρα πολλοί οδηγοι αγαπουν τον Χριστό. Γιατί, καθώς
καθόμουν εκεί, ο οδηγός πίσω μου άρχισε να κορνάρει σαν τρελλός και κάποια
στιγμή μάλιστα έβγαλε το κεφάλι του απ' το παράθυρο και φώναξε: "Για τ'
όνομα του Θεού! ΦΥΓΕ!! ΦΥΓΕ!!" Τι όμορφος πιστός που ήταν!! Θα τον
λάτρευαν οι κυρίες στη χορωδία!
Όλοι άρχισαν να κορνάρουν. ΄Εσκυψα κι εγώ απ' το παράθυρο κι άρχισα να
χαιρετάω χαμογελαστή όλους αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους.
Χτύπησα κι εγώ την κόρνα μερικές φορές παρατεταμένα για να μοιραστώ την
αγάπη μου μαζί τους. Πρέπει μάλιστα να ήταν και κάποιος μουσικός σ' ένα
αυτοκίνητο πίσω γιατί τον άκουσα να φωνάζει κάτι για "Βαρκαρόλα" . . . Μόνο
το -όλα άκουσα, αλλά τι άλλο θα μπορούσε να λεει ένας άνθρωπος μέσα στην
έξαρση της πίστης του . . .
Είδα και κάποιον άλλον να με χαιρετάει μ' έναν περίεργο τρόπο, με τεντωμένο
το μεσαίο δάχτυλο του χεριού του. Ρώτησα τον πιτσιρικά εγγονό μου στο πίσω
κάθισμα τι σήμαινε αυτό και μου είπε ότι μάλλον είναι χαιρετισμός των
ανθρώπων απ' τα νησιά και σημαίνει "καλή τύχη" ή κάτι τέτοιο.
Δεν ξέρω και πολλούς νησιώτες κι έτσι έβγαλα κι εγώ το χέρι μου απ' το
παράθυρο και χαιρέτησα με τον ίδιο τρόπο.
Ο εγγονός μου έπεσε στο πάτωμα απ' τα γέλια. Σίγουρα ήταν γι' αυτόν μια
μοναδική θρησκευτική εμπειρία.
Δυο τύποι είχαν συγκλονιστεί τόσο πολυ από την θρησκευτική έξαρση κι έκφραση
πίστης που ζούσαμε ώστε σταμάτησαν το αμάξι τους, βγήκαν έξω κι άρχισαν να
προχωρούν προς το μέρος μου.
Είμαι σίγουρη ότι ήθελαν να με ρωτήσουν σε ποια ενορια ανήκω και πού
εκκλησιάζομαι, αλλά εκείνη τη στιγμή πρόσεξα ότι το φανάρι άλλαξε πάλι.
Έτσι, χαιρέτησα τις αδελφές και τους αδελφούς μου και έφυγα . . .
Πρόσεξα ότι ήμουν το μόνο αυτοκίνητο που πέρασε τη διασταύρωση πριν αλλάξει
ξανά το φανάρι κι ένοιωσα λίγο λυπημένη που έπρεπε να φύγω και ν' αφήσω
αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους μετά τη μοναδική εμπειρία που είχαμε όλοι
μαζί, γι' αυτό έκοψα λίγο ταχύτητα, έσκυψα απ' το παράθυρο και τους ευχήθηκα
όλους καλή τύχη με το σινιάλο των νησιωτών που έμαθα πριν λίγο κι έφυγα.
Ευλογημένο νάναι το όνομα του Θεού που έχει πιστούς σ' αυτους τους υπέροχους
ανθρώπους!!
Με αγάπη,
Η γιαγιά σας

[isabella]

cuba εγραψε

posoi forumistes xreiazonte na allajoyn mia lamba?

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν
διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το topic στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα… άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε forum που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα posts που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο forum
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό post μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[isabella]

flower732 εγραψε

One Drunken Night

A Drunken Night A guy wakes up in a drunken stupor, opening his eyes he sees Claudia Schiffer on the bed next to him. He thinks this is a little odd, as he doesn't remember a thing, let alone going to bed with her. He decides to get up and get himself a drink from the fridge. He gets to the fridge and opens the door and is faced with a large suitcase. He takes the suitcase out of the fridge, puts it on the table and opens it to find $1 Million. This is just a little too much for the guy who thinks he is losing his mind. He wonders if he is hallucinating, so he goes to the window and draws back the blind. Outside on his front lawn is the Klu Klux Klan and dangling from the tree is an open noose, empty. They appear to be beckoning him and shouting.
Now the guy is really freaked out, he quickly draws the blind and turns around.

In the corner of his kitchen is a leprechaun, obviously drunk as well.

He asks the leprechaun what is going on.

"Well," says the leprechaun, "I was drunk last night as well, and as I was crossing the road, I was nearly run down. You ran across the road and pushed me to safety, so I granted you three wishes in return for saving me."

"Well, I can guess the first one" says the guy, "Supermodel, bed, yeah I got that one. What about the other two?"

"The money in the fridge?" says the leprechaun, "You asked for a cool million."

"And them out there?" asks the guy,

"You said you wanted to be hung like a black man."

[isabella]

flower732 εγραψε

A Lesson in Church

A man and his wife were sitting in church, the man was sleeping and his wife was knitting. The priest asked "Who created the Earth and man?" The woman poked the man with her knitting needle and the man screamed, "GOD!" The Priest looked at him and said, "That's right."
Then he asked "Who is God's son?" Once more the woman poked her husband with the needle, he woke up and screamed, "Jesus Christ!" Again, the priest said, "Correct."

Finally, the priest asked, "What did Eve say to Adam when she didn't want any more children?" The knitter poked her husband again, but this time he screamed "Poke me with that thing one more time and I'm going to rip it off!" The priest smiled and said, "That's right."

[isabella]

Vasilis εγραψε

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

[isabella]

danai εγραψε

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
"Λάδι η θάλασσα Μαρίκα"                            

[isabella]

KiSSeS εγραψε

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και
σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, ! τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και
κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει "Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα..."  

[isabella]

l Y k O s εγραψε

Γιατί οι μπάτσοι πάνε τρεις - τρείς ??

Γιατι ο ενας ξερει να γράφει , ο δεύτερος να διαβάζει και στον τρίτο αρέσει να κάνει παρέα με κουλτουριάρηδες !

[isabella]

l Y k O s εγραψε

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί.
1. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο

2. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!

3. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:- Ναι, είναι γεμάτο.

4. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπίρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!
- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε το βάζο αυτό ότι αντιπροσωπεύει την ζωή σας:
1. Οι πέτρες είναι τα ποιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα ποιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασίας μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα ποιο μικρά πράγματα της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα ποιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα ποιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε τον δήμο και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα.

Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
- Η μπίρα τι αντιπροσωπεύει;... Ο καθηγητής γέλασε και απάντά:
- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις:


- ΟΤΙ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΙΡΙΤΣΕΣ!

[isabella]

Gavrina εγραψε

ΕΡΩΤΗΣΗ:
Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το αγγελάκι
στην κορυφή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο
τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του
για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του του λέει:

- Μα, πάλι θα φύγεις; Τι θα γίνει με αυτή την κατάσταση; Κάθε
Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα
μαζί, σαν όλες τις οικογένειες;

- Μα, λέει ο Αι-Βασίλης, δεν μπορώ να κάνω αλλιώς, αυτή είναι η δουλειά
μου. Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά.

- Δεν με νοιάζει, λέει η γυναίκα του, σαν γυναίκα σου κι εγώ, θέλω να
περάσουμε Χριστούγεννα μαζί. Και να το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την
πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα σου.

- Μα, σε παρακαλώ, σοβαρέψου. Δεν είναι πράγματα αυτά. Δεν μπορώ να
αφήσω το αφεντικό έτσι ξεκρέμαστο. Σκέψου τα καημένα τα παιδιά που θα
μείνουν χωρίς δώρα, ξαναλέει ο Αι-Βασίλης.

- Δε με νοιάζει τίποτα, επιμένει η γυναίκα του. Αν φύγεις, εμένα να με
ξεχάσεις από γυναίκα σου, του λέει και πηγαίνει στην κουζίνα κλείνοντας
με δύναμη την πόρτα πίσω της.

Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον
σάκο του μουρμουρίζοντας. Σε κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι.

- Ποιος να είναι τέτοια ώρα, λέει νευριασμένος ο Αι-Βασίλης και
πηγαίνει να ανοίξει την πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα αγγελάκι να
του λέει:

- Γεια σου Αι-Βασίλη, έφερα το δέντρο, πού να το βάλω;

[isabella]

papi εγραψε

ειναι το αγγουρι και ο δονητης πανω σε ενα τραπεζι, και συζητανε. καποια στιγμη ο δονητης αρχιζει να τρεμει, και ρωταει το αγγουρι εσυ γιατι τρεμεις ?.................. εμενα θα φανε...........