ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

rickymartin εγραψε

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.

Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το (διόροφο) σπίτι του και βλέπει έναν τύπο ναμπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. "ΘΑ ΣΑΣ ΣΦΑΞΩΩΩΩΩ!!"

Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει.... το εννοεί".

- "Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος

- "Κοπάνήσε την απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.

Από τη μέση κι επάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει

- "Πούντος μωρή να τον φάω", Ψάχνει μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- "Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω!

Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω..."

Φέρνει το σκαμπό, αλλά δεν ήταν αρκετά ψηλό...

- "Κάτσε να φέρω και δεύτερο", του λέει.

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε...

- "Περίμενε και φέρνω τη σκάλα."

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- "Ρε πούστη, δε σε φτάνω, αλλά θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια..."

Οπότε ακούγεται ο σφηνωμένος φίλος μας να παρακαλάει...

- "ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ.

[isabella]

rickymartin εγραψε

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...-
«Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».

Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.

Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!

[isabella]

rickymartin εγραψε

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά...σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150
ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.

Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.

[isabella]

rickymartin εγραψε

O προγραμματιστής ο Μπους και ο Μπλαιρ βρίσκονται σε σύσκεψη. Κάποια στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο ο Καραμανλής:
- Τι καλό μας ετοιμάζετε;
- Ετοιμάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο...
- Α! και που καταλήξατε;
- Δεν μπήκαμε ακόμα στις λεπτομέρειες, ο σκοπός είναι να
καθαρίσουμε 14 εκατομμύρια μουσουλμάνους και έναν προγραμματιστή.
- Έναν προγραμματιστή; Μα γιατί θέλετε να καθαρίσετε και έναν προγραμματιστή;
Τότε ο Μπλαιρ γυρίζει στον Μπους και του λεει:
- Είδες τι σου έλεγα; κανένας δεν θα κάνει ερωτήσεις για 14
εκατομμύρια μουσουλμάνους.

[isabella]

Kuria εγραψε

Αγαπητό Playboy,



είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ. Βερνάρδου) έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί, και εκείνη την ώρα, όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει (ο φίλος μου, όχι ο σκύλος)

και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.



Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος.



Χρήστος Τρίκαλα

..............................

Αγαπητέ Τρίκαλα,



Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο Δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δυο σας τα "μπιρμπιλόνια" σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δυο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. και πες μου μετά αν θα ξαναέρθει στο δωμάτιο. Ε, αν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα "κουρκουμπίνια" του φίλου σου με λίγη φόλα.

[isabella]

rickymartin εγραψε

Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού

του

ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλό.



Το ράσο μου με στένευε

μου τόνιζε τη μπάκα

γιαυτό και εγώ τα πέταξα

και έβαλα το τάνγκα



το πρόσωπό μου χλώμιαζε

από το πετραχείλι

και το αντικατέστησα

με ροζ κραγιόν στα χείλη



το καλιμάφχι χάλαγε

το μιζαμπλί στην κώμη

τον μαύρο κότσο μου έλυσα

σαν να 'μουν η Σαλώμη



και τον σταυρό τον άλλαξα

με κρεμαστό Γκαβάλι

το μούσι μου το ξύρισα

που με έκανε βουβάλι



και περπατάω και πετώ

σαν την Τζίνα Βαρώνη

πήρα και κάτι ξώφτερνα

με τρίχωμα από πόνυ.

[isabella]

rickymartin εγραψε

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

[isabella]

Papi εγραψε

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ.

Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:

- Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.

Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".

Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.

Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".

Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω. Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".

Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".

Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος. Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."      

[isabella]

Papi εγραψε

Μια χωριατοπούλα ετών δεκατεσσάρων έπιασε δουλειά σ' ένα εργοστάσιο που
κατασκεύαζε σκούπες. Δύο μήνες αργότερα έδωσε δύο εβδομάδων προειδοποίηση για
παραίτηση. Το αφεντικό της στεναχωρήθηκε γιατί το κορίτσι εργαζόταν σκληρά και
είχε μάθει τη δουλειά καλά.

Τη φώναξε λοιπόν στο γραφείο του. "Μα γιατί;", τη ρώτησε.

"Τίποτα, απλώς θέλω να τα παρατήσω, αυτό είναι όλο.", απάντησε ντροπαλά.

"Μείνε και θα σου δώσω αύξηση."

"Όχι.", επέμεινε αυτή.

"Δεν μπορείς να τα παρατήσεις έτσι. Πρέπει να υπάρχει κάποιος λόγος. Πες μου."

"Καλά, αφού επιμένετε...", είπε η κοπελίτσα και, κατεβάζοντας την κυλότα της,
έδειξε τις τριχούλες που άρχιζαν να φυτρώνουν ανάμεσα στα πόδια της. "Κοιτάξτε,
δεν τις είχα αυτές προηγουμένως. Τις κόλλησα από τις σκούπες σας λέω..."

Διασκεδάζοντας με την αθωότητα της, κατέβασε τα εσώρουχα του και της είπε, "Χα
χα... αγαπητή μου, είναι απόλυτα φυσιολογικό. Κοίτα, έχω κι εγώ..."

"Ω Θεέ μου!!!", τσίριξε η κοπελίτσα, "Δεν μπορώ να περιμένω δύο εβδομάδες,
πρέπει να φύγω τώρα. Δεν κολλήσατε μόνο τις τρίχες, κολλήσατε και το
κοντάρι!!!"

[isabella]

Papi εγραψε

Kaποτε ο Ιησούς Χριστός γύρευε να βρει τον Πατέρα Του. Κατέβηκε λοιπόν στα
Ιεροσόλυμα και ρωτούσε να μάθει πληροφορείες μήπως και τον είδε κανείς!!
Όποιον έβλεπε τον ρωτούσε αν είχε δει τον πατέρα του!!
Βλέπει λοιπόν μια ηλικιωμένη γυναίκα και τη ρωτά:
- Συγνώμη κυρία μου είμαι ο Χριστός και ψάχνω να βρω τον πατέρα μου.
- Χριστέ μουυυυ!!! Μεγάλε μου σωτήρα!! Ο,τι θες να κάνω φτάνει να μου το
ζητήσεις!!!!
- Μήπως υπάρχει στην περιοχή κανένας γέροντας, άσπρα μαλλιά, γαλανά μάτια,
ξυλοκόπος που έχει χάσει το παιδί του;
- Μα Χριστέ μου νομίζω ότι υπάρχει κάποιος που μοιάζει με τα χαρακτηριστικά
που μου έχεις δώσει. Νομίζω πως έχει χάσει το παιδί του και το γυρεύει. Ζει
σε μια καλύβα στην άκρη των Ιεροσολύμων!!"
Τότε ο Ιησούς Χριστός φεύγει χαρούμενος και γεμάτος ελπίδες ότι βρήκε τον
Πατέρα Του. Πάει λοιπόν να τον βρει εκεί που του είπε η θνητή γυναίκα.
Βρίσκει την καλύβα και χτυπά την πόρτα. Του ανοίγει ένας γέροντας που είχε
ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά. Τότε ο Ιησούς του λέει:
- Γεια σου γέροντα!
- Γεια σου γιε μου. Tι θες;"
- Ξέρεις γέροντα έχω χάσει τον πατέρα μου πριν πάρα πολλά χρόνια και γυρεύω
να τον βρω. Και έχει τα χαρακτηριστικά σας.
- Τι σύμπτωση παιδί μου. Κι εγώ έχω χάσει τον γιο μου πριν παρά πολλά
χρόνια!!"
- Ξέρεις γέρο εγώ δεν ήμουν ένα συνηθισμένο παιδί! Ήμουν πολύ διαφορετικός
από τα άλλα παιδιά.
- Μα τι σύμπτωση!!! Κι εμένα το παιδί μου ήταν διαφορετικό από τα άλλα!!"
- Εμένα ο πατέρας μου γέρο...ήταν ξυλοκόπος!!
- Μα κι εγώ γιε μου είμαι ξυλοκόπος!!
- Και δεν μου λες; Το παιδί σου το έκανες χωρίς να κάνεις έρωτα με την
γυναίκα σου; ρώτα γεμάτος αγωνιά ο Ιησούς.
- Ναι γιε μου!!!!!!!
Και τότε ο Χριστός γεμάτος συγκίνηση αναφωνεί....
- ΠΑΤΕΡΑΑΑΑ!!!!
Και τότε ο γέρος με μεγαλύτερη συγκίνηση αναφωνεί ευτυχισμένος:
- ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!!!
 

[isabella]

Papi εγραψε

-Γιώργο μου;
-Ναι, μωρό μου;
-Ξέρεις τι θέλω;
-Όχι, εσύ;
-Αν ξέρω τι θέλεις;
-Όχι, αν ξέρεις τι θέλεις εσύ!
-Ξέρω!
-Τι;
-Θέλω το μαγιό μου και μια παραλία.
-Αυτό μου είπε χτες και ο Πέτρος.
-Θέλει το μαγιό μου ο Πέτρος;
-Όχι, το δικό του μαγιό θέλει και μια παραλία.
-Ε, αυτό θέλει και η Νάνσυ.
-Το μαγιό και την παραλία του Πέτρου;
-Όχι, το δικό της μαγιό και τη δική της παραλία.
-Και ο Κώστας στη δουλειά αυτό μου λέει εδώ και τρεις μήνες.
-Ξέρεις τι δείχνει αυτό Γιώργο μου;
-Τι;
-Οι πωλήσεις των μαγιό πρέπει να έχουν ανέβει τρελά.
-Και των παραλιών επίσης. Αχ τι δεν θα έδινα κι εγώ να ήμουν σε μια παραλία με το μαγιό μου…
-Γιώργο;
-Ναι μωρό μου.
-Αφού στο τέλος το μόνο που θέλουμε όλοι μας, είναι να είμαστε με το μαγιό μας σε μια παραλία, γιατί δουλεύουμε όλη μας τη ζωή σαν τα ζώα και αγοράζουμε συνέχεια ένα σωρό άχρηστα πράγματα;
-…  

[isabella]

Eley8eros εγραψε

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει.
Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

[isabella]

Gavrina εγραψε

-   Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.

- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα κρατήσει.

- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας ...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γ***σες....

- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
.... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται

- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.

- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι

- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα

Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!

Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.
Είναι διεθνώς παρατηρημένο ότι το σεξ πριν τις αθλητικές δραστηριότητες,
πως για παράδειγμα ο μαραθώνιος, δεν επηρεάζει τις ικανότητες του
αθλητή. Μάλιστα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό εδώ και αιώνες. Μετά το σεξ
κοιτάνε το ρολόι τους και λένε: Ουπς, πρέπει να τρέξω !!!

[isabella]

Deykalion εγραψε
 

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και
χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία
γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Οχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Οχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει
κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.

- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι
μόνο για μένα.

[isabella]

Deykalion εγραψε

Μια νέα κι ανερχόμενη ζωγράφος παρατηρεί ότι αρχίζει να χάνει σιγά σιγά την όραση της!
Πανικόβλητη τρέχει σε ένα καλό οφθαλμίατρο κι εξηγεί το πρόβλημα της. Αυτός αφού την εξετάζει την καθησυχάζει ότι είναι ένα μικρό πρόβλημα στον αμφιβληστροειδή και ότι μπορεί να το διορθώσει οριστικά με λέιζερ σε δυο μέρες το πολύ.
Αυτό και γίνεται, και η ζωγράφος φανερά ικανοποιημένη προτείνει στο γιατρό πέρα από την αμοιβή του να του ζωγραφίσει το ιατρείο που ο άνθρωπος σαν πολυάσχολος είχε καιρό να βάψει.
- Καλώς! λέει αυτός. Να πάρε τα κλειδιά πάρε και τα πινέλα σου, και την άλλη βδομάδα που έχω ένα συνέδριο και θα λείπω, έλα και κάνε το όπως το φαντάζεσαι.
Γυρίζει ο άνθρωπος και τί να δει!
Το ιατρείο αγνώριστο, χαρούμενα χρώματα παντού... κι ένα τεράστιο μάτι, ίδιο με αυτά της ζωγράφου, να δεσπόζει στον τοίχο πίσω από το γραφείο του.
Δημοσιογράφοι και φωτογράφοι εκεί να μιλάνε με τη ζωγράφο για το νέο της έργο...
Φανερά ικανοποιημένος από την διαφήμιση ευχαριστεί τη ζωγράφο και τότε τον πλησιάζει ένας δημοσιογράφος με ερωτήσεις:
- Γιατρέ, τι έχετε να πείτε για αυτό το θεσπέσιο έργο που κοσμεί το ιατρείο σας;
- Τι να σας πω... Πάλι καλά που δεν είμαι γυναικολόγος