ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

Kisses εγραψε

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. 'Εχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε"

[isabella]

Kisses εγραψε

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας ».

Ως απάντηση, ο άντρας δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου .»

[isabella]

a8litria εγραψε

Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!

[isabella]

flower732 εγραψε

These three women were sitting around one night talking about their boyfriends when they decided they would give their men nicknames based on kinds of soda.

The first woman said, "I'm gonna call Tom "Mountain Dew" because he is as strong as a mountain and always wants to do it!"

The second woman said, "I'm gonna call Bruce "7-Up" because he has seven inches and it is always up!"

The third woman said, "I'm gonna call my man "Jack Daniels."

The other two women responded, "Jack Daniels? But that's a hard liquor."

The third woman replied: "THAT'S MY LEROY!"

[isabella]

flower732 εγραψε

Well, there was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think, honey, we've been married for 50 years."
"Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."

"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "What do you say...should we?"

Whereupon the two stripped to the buff and sat down at the table.

"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you as they were fifty years ago.

"I'm not surprised," chuckled Gramps. "One's in your coffee and the other is in your oatmeal."

[isabella]

flower732 εγραψε

A man decides to have a face lift for his birthday. He spends $5,000 and feels really good about the result.

On his way home he pops into the newsagent and buys a paper. Before leaving he says to the newsagent "I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?"

"About 35" was the reply.

"I'm actually 47 years old" the man says, feeling really happy.


After that he goes into the Fish & Chip shop to celebrate. Before leaving, he asks the same question, to which the reply is "Oh, you look about 29" This makes him feel really good.

Whilst standing at the bus stop he asks an old woman the same question.


She replies "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a mans age. If I put my hand down your trousers and play with your balls for ten minutes I will be able to tell your exact age."


Being as there was nobody around the man thought what the hell and let her slip her hand down his trousers.


Ten minutes later the old lady says "You are 47 years old."

Stunned the man says, "That was brilliant. How did you do that?"

The old lady replies, "I was behind you in the Chip shop"

[isabella]

Teo εγραψε

Ο ταξιτζής
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!




Το τακ - τακ
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.





Πλαστικοί χειρούργοι
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος πλαστικοί χειρούργοι και συζητούσαν τα κατορθώματά τους. Λέει ο Άγγλος πρώτος:
-Εκεί που καθόμουν στο γραφείο μου με θέα τον Τάμεση, μπαίνει ένας τύπος μέσα με κάτι αυτιά τεράστια, σαν τον Ντάμπο το ελεφαντάκι, έτοιμος να πετάξει και μου ζητάει να του τα κάνω μικρά. Τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, κόβω από κει, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω κάτι αυτάκια!!
Απαντά ο Γάλλος:
-Εκεί που χάζευα τον πύργο του Άιφελ, μπαίνει ένας τύπος με μιά μύτη σαν του Πινόκιο, αφού δεν με κοίταζε όσο μου μιλούσε για να μη με καρφώσει και μου ζητάει να την κάνω γαλλική. Ε! κόβω κι εγώ, ισιώνω, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω μια μυτούλα!!
Και ο Πόντιος:
-Εκεί στην Τραπεζούντα που άραζα, μπαίνει φουριόζος ένας, κατεβάζει το παντελόνι του, κατεβάζει και το βρακί του και μου βγάζει ένα πραγματάκι που ήθελα μεγεθυντικό φακό να το δω. Και τι μου ζητάει ο τύπος? Να του το κάνω να φτάσει το πάτωμα. Ε! τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, παίρνω απο κει, βγάζω λίπος, βάζω λίπος και του κάνω κάτι ποδαράκια!!





Άγριος θάνατος
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"




Έρωτας!!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"




Γυναίκες;;;;
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω,
το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...
Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο
αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο
συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...
Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
- "Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
- "Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
- "Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
- "Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
- "Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
- "Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι."



Η γάτα!!!
Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει:
- "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι).
- "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες."
- "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!"




Η συνταγή
Μια γυναικα πηγαινει στο φαρμακειο και ζηταει από τον φαρμακοποιο να αγορασει δηλητηριο, και συγκεκριμενα αρσενικο. "Kυρια, τι το θελετε το αρσενικο...;;; " ρωτησε ο φαρμακοποιος. "Nα σκοτωσω τον ανδρα μου." απαντησε αποφασιστικα η γυναικα. "Δεν μπορω να σας πουλησω αρσενικο για να σκοτωσετε έναν ανθρωπο!!!" απαντα εκπληκτος ο φαρμακοποιος . Τοτε η κυρια βγαζει από την τσαντα της μια φωτογραφια οπου ο ανδρας της βρισκοταν σε μια σταση του καμα σουτρα με την γυναικα του φαρμακοποιου. Ο φαρμακοποιος παιρνει την φωτογραφια στα χερια του , την κοιτα και απαντα: ... " δεν ειχα καταλαβει ότι εχετε και συνταγη !!!"
Τα προφυλακτικάΜπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά. - "Τι νούμερο φοράτε κύριε;" - "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης. - "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα." Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά: - "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"





Ο σκουπιδιαρης
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί: - "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;" Αυτή του λέει πως ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει: - Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο; - Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο". Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!!!



Tο ποτό
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: - "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." - "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. - "Σήμερα είναι η πιό άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!




"Ποιο κέρατο;;;
Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του ... και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα ... Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του ... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του ... Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία : - Λέγεται ; - Γεια σου κούκλα ... - Κλείσε , κλείσε , είναι ο μαλάκ** στο μπάνιο ....

[isabella]

Gavrina εγραψε

Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Φτάνει λοιπόν και περιμένει έξω από τις Πύλες του Παραδείσου.
Χτυπάει την θύρα και περιμένει.Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι
ο Αγ.Πέτρος:
-"Τι θές;"
-"Να μπω μέσα" απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και
τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα!Ξαφνιάζεται ο τύπος και
αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες.
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-"Τι τρέχει;" τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-"Τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Α τίποτα,απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του
βάλουμε φωτοστέφανο"απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί
Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα:
Βγαίνει ο αγιος:
-"Πότε θα μπώ μέσα;",ρωτά ο τύπος
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελένεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα!Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος:
-"Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα;" φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος."Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση"
-Μα ο διάολος θα σε γ@@@σει!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...

[isabella]

Gavrina εγραψε

Ένας αγρότης με την γυναίκα του (η οποία του έχει ψήσει το ψάρι στα χείλη) σκάβουν στο χωράφι τους, όταν ξαφνικά αρχίζει να αστράφτει...
- Άντρα μ, τι θα κάνουμι τούρα?
- Θα συνεχίσουμι να σκάβουμι ρε Μαριώ μ...
Μετά από λίγο ένας κεραυνός πέφτει κοντά στο χωράφι. Τότε γυρίζει ο αγρότης προς τον ουρανό και λέει:
- Εεε ντε...
Ύστερα από λίγο ξανά ένας κεραυνός τους απειλεί. Ο αγρότης επαναλαμβάνει τα ίδια λόγια κοιτώντας τον ουρανό:
- Εεε ντε...
Το μοιραίο όμως θα γίνει καθώς ένας τρίτος πέφτει πάνω στην γυναίκα του και την σκοτώνει. Τότε ο αγρότης κοιτάει τον ουρανό και λέει:
- Άντε ντε!

[isabella]

Eva εγραψε

Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!



- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!



- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!



- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.



- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!



- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!



- Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!



- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν



- Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.



- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!



- Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
- ......κουκουρικουλουμ βιτε




- Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
- ......το αγγουρώ



- Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!



- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!



- Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
- Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

[isabella]

flower732 εγραψε

Doing the Washing

A newlywed couple returned to their apartment after being on their honeymoon.

"Care to go upstairs and do it?" the husband asked.

"Shh!" said the bride "All the neighbors will know what we're about to do. These walls are paper thin. In the future, we'll have to ask each other in code. For example, how about asking, 'Have you left the washing machine door open' instead?"

So, the following night, the husband asks, "I don't suppose you left the washing machine door open, did you?"

"No, I definitely shut it," replied the wife who rolled over and fell asleep.

When she woke up however, she was feeling a little frisky herself and she nudged her husband and said, "I think I did leave the washing machine door open after all. Would you like to do some washing?"

"No, thanks," said the husband. "It was only a small load so I did it by hand."

[isabella]

flower732 εγραψε

Woman's Quote of the Day:

"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something with which you'd like to have dinner with."

Men's Counter-Quote of the Day:

"Women are like fine wine. They all start out fresh, fruity and intoxicating to the mind and then turn full-bodied with age until they go all sour and vinegary and give you a headache."

[isabella]

flower732 εγραψε

Two young medical students were standing on a street corner observing people as they passed and discussing any abnormalities with each other that they may have seen in passers-by. They would then attempt to make the correct diagnosis.

They spotted this old fellow leaving a bar sort of "duck waddling" down the street at a slow pace. The two students introduced themselves to the gentleman and told him that they didn't agree with each others diagnosis of the his problem.

One says, "my friend thinks you have a bad case of hemorrhoids, and I think you have a hernia." Which of us is correct?

The old man replies, "Well fellas, I thought it was a fart, but it looks like we were all wrong!"

[isabella]

flower732 εγραψε

James was on the beach, and could not understand why Bob had attracted all the girls, while he had no luck. So he asked Rich "why do you get all the girls and I get nothing?"
Bob replied "take a potato and tuck it in your swimming trunks. It drives the women wild!"

So James stuffed a potato in his suit and paraded up and down the beach. Several hours later, he still had no woman.

James went to see Bob again and said "I've tried the potato and it doesn't work!"

Bob looked at James and asked, "have you tried putting the potato in the front?"

[isabella]

flower732 εγραψε

A woman visiting her doctor s office suddenly blurts out, Doctor, kiss me! The doctor looks at her and says that it would be against his code of ethics to kiss her. About 20 minutes later the woman shouts again, Doctor, please, kiss me just once! Again he refuses apologetically but says that as a doctor he simply cannot kiss her. Finally another 15 minutes pass, and the exasperated woman pleads with the doctor, Doctor, doctor, please kiss me just once! Look, says the doctor. I am sorry. I just can t kiss you. In fact, I probably shouldn t even be fucking you.