ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[a33]

H κονσέρβα
Ήταν ένα μαγαζί που μόλις είχε ανοίξει και πουλούσε κονσέρβες.
Διαφημιζότανε ότι είχε ό,τι είδους κονσέρβα ήθελε ο καθένας. Από όλα τα ζώα,
από κάθε μέρος του ζώου, σε κάθε γεύση, χρώμα σχήμα κλπ κλπ.
Μια μέρα μπαίνει στο μαγαζί ένας τύπος που ήθελε να πουλήσει τρέλα και καλά.
Λέει το λοιπόν στον μαγαζάτορα:
- Θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα. (!!!)
Ο μαγαζάτορας απτότητος:
- Ναι, βέβαια κύριε. Μισό λεπτό.
Σε λίγο επιστρέφει με μια κονσέρβα στο χέρι και τη δίνει στον τύπο. Αυτός,
την παίρνει (την κονσέρβα) την κοιτάει παραξενεμένος. Επειδή του φάνηκε πολύ
ελαφριά αρχίζει να την κουνάει στον αέρα, αλλά η κονσέρβα δεν φαίνεται να
περιέχει τίποτα.
Μη μπορώντας να καταλάβει παίρνει ένα ανοιχτήρι και την ανοίγει. Όντως, η
κονσέρβα δεν είχε τίποτα.
Λέει στο μαγαζάτορα:
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Η κονσέρβα είναι άδεια!!!
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!!!




Ο πανκ και ο παππούς
Ενας κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού.
Ο νεαρός πανκ ενοχλημένος απευθύνεται στον κύριο: - Ε! παππού, τι χαζεύεις έτσι; τα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελλό; - Ασφαλώς απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω πήδηξα ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιός μου.




Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ
ΕΝΑΣ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΤΙΤΛΟ "Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ".
ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΙΣΤΙΚΟΣ.
ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΜΠΕΙΡΟ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΜΕΞΙΚΟ
ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ "SALOON", ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΤΕΜΠΕΛΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΚΕΙ, ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΚΑΘΙΣΜΕΝΟ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ, ΧΥΜΑ ΕΝΤΕΛΩΣ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΙ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ,ΤΙ ΡΟΛΟ ΘΑ ΕΧΕΙ ΣΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ.
ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΨΑΧΝΩ ΕΝΑΝ ΤΕΜΠΕΛΗ ΠΟΥ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΘΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ
ΣΚΥΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΣΗΚΩΣΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ,
ΘΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ: ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ ΤΕΜΠΕΛΗ ΨΑΧΝΕΙΣ Η΄ ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ...!





H μπαργούμαν
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!



Χωρίς εσώρουχα...
Σ'ένα μικρό φτωχό χωριό βλέπει ο παπάς πάνω στη συκιά της εκκλησίας μια μικρή κοπέλα χωρίς εσώρουχα, περίπου στα 15, και τη ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί πάνω, παιδί μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο παπάς και της δίνει δέκα ευρώ...
- Πήγαινε παιδί μου και πάρε εσώρουχα να φορέσεις!
Χαρούμενη η κοπέλα πάει σπίτι της και τα λέει όλα στη μητέρα της «Πάω να βγάλω και εγώ δέκα ευρώ», σκέφτεται η μητέρα της και την άλλη μέρα βγάζει το εσώρουχό της και ανεβαίνει στη συκιά. Περνάει ο παπάς, σηκώνει το κεφάλι και λέει:
- Τι κάνεις εκεί, τέκνο μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο πάπας και βγάζει πέντε ευρώ και της λέει:
- Πάρε αυτά τέκνο μου και πήγαινε να... ξυριστείς!
 


 
 
Τί κάνει;
Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...|




ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ
Ένας τύπος παει σε ένα μπαρ, αφού παραγγέλνει ένα ποτό λεει στον μπάρμαν «βάζω στοίχημα 60 ευρώ ότι μπορώ να κατουρήσω στο
ποτήρι απ'τήν άλλη άκρη του μπαρ.»
Ο μπάρμαν λεει «είμαι μέσα»
Ο τύπος παραγγέλνει αλλά δυο ποτά και τοποθετεί τα 60 ευρώ στον πάγκο .
Παει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει
Στο ποτήρι , στην προσπάθεια κατούρησε σε όλο το πάτωμα του μαγαζιού χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι
στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει περνώντας τα 60 ευρώ.
-Ο τύπος παει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας ,και ο μπάρμαν τον ρωτάει «έχασες 60 ευρώ και χαμογελάς »
-Και ο τύπος του άπαντα «έβαλα στοίχημα 600 ευρώ με όλους τους θαμώνες του μπαρ Ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και θα σε κάνω να χαμογελάσεις»





Στο ψυχιατρείο
Ο διευθυντής του ψυχιατρείου σε ένα τρόφιμο:
Συγχαρητήρια Κώστα που έσωσες τον Παναγιώτη όταν αποπειράθηκε να
αυτοκτονήσει στην μπανιέρα.
Κρίμα όμως που μετά κρεμάστηκε !
-Δεν κρεμάστηκε! Εγώ τον ΄κρέμασα να στεγνώσει.



Ο καμμένος
Ενας φουκαρας αποκοιμηθηκε μερα μεσημερι στην πλαζ και ο ηλιος τού κατακαψε
τα μπουτια. Τον πανε στο νοσοκομειο σε κακα χαλια.
Το δερμα του ηταν κατακοκκινο,γεματο φουσκαλες και ο,τιδηποτε αγγιζαν τα
μπουτια του τού προκαλουσε φοβερο πονο.Ο γιατρος τού εγραψε
ενδοφλεβιες ενεσεις με νερο και ηλεκρολυτες,ενα ηπιο ηρεμιστικο και Βιαγκρα.
Ξαφνιασμενη η νοσοκομα ρωτησε:
-τί καλο θα τού κανει το Βιαγκρα σ`αυτη την κατασταση;
Και ο γιατρος:-θα κραταει το σεντονι μακρια απο τα μπουτια του.





Το πάζελ...
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις γλυκιά μου?
-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
-Τι παζλ?
-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το
φτιάξω..
-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει:
-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!




Tο επείγον της κατάστασης
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!






Ο Κρητικός και το τζίνι
Ενας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει.
Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του.
Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για
να είμαστε πάτσι...
- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες
εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;




Οι όροι...
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας βαρύς κι ασήκωτος- λεει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λεει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, το πιω δεν το πιω.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαΐ μου, το φαω δεν το φαω. Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν έρθω.
- Εντάξει, λεει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λεει ο άνδρας, πες τον.
- Το πήδημα αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν έρθεις.





Δύο Άγγλοι ναυαγοί...
Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο: «Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!»
«Εντάξει!»
«Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας μιάου;»
«Ο κροκόδειλος!»
«Μπράβο! Αυτό είναι!»

[a33]

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Ferrari απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναπηδάς".

[a33]

A Small Problem  

A woman keeps asking her husband if her boobs are so small. ''Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?'' she asks.
The next day her husband buys her a mirror. Before bed, she always looks in the mirror and asks her husband, ''Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?''

Finally he gets so annoyed that he says, ''I know how to make them larger!''

''How!?!?!?'' she asks.

''Take a bunch of toilet paper and rub it in between your boobs.''

''Well how long does it take?'' she asks.

''They should expand over the years,'' he answers.

''How did you know that?'' she wonders.

''I dunno, but it sure worked for your ass, didn't it?'''
 

[a33]

Aποτυχημένα καμάκια



(Α=Άνδρας Γ=Γυναίκα)

A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

[a33]

ΠΟΝΤΙΟΙ vs USA

 
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

"Εμπρός;"
"Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!"
"Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις" απαντά ο Μπους.
"Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;"
"Αυτή τη στιγμή" λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του "εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά."
Ο George αναστενάζει.
"Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους."
"Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω" λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.

Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
"Κύριε Μπους" λέει "η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό..."
"Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;"
"Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου. "
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
"Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια"
"Διάβολε!" λέει ο Γιωρίκας "τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω." Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
"Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού."
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει]

[a33]

- Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.

-Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.

- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

- Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !

[a33]

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα είκοσι μέτρα, δεν με πιστεύεις;"
Τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει και εγώ είχα μια περιπέτεια όταν πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω από τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά."
Άφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Άμα δεν κόψεις και εσύ δεκαεννιά μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"

[a33]

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Kαμένα Bούρλα,
ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει
καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο
και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιούσε
όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την
τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα
λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα
αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και
παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει
χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα
τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι
είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει
γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα
μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν
εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν
υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό
όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει
έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το
αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει
σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά,
ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος
πετάγεται και φωνάζει.
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

[a33]

Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του. Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα.
Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.
Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω.
Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δασός δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που κτύπησαν είναι άνθρωπος τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο.
Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί για να τον σώσουν.
Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:
-Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά πιο γρηγορότερα αν το είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!!

[a33]

Ένας Πόντιος μπαίνει σ'ενα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
-Τιμόνι, του απαντάει.
-Και τι κάνει;
-Μ'αυτό στρίβει το αμάξι.
...Μετά από λίγο
-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
-Λευγές ταχυτήτων.
-Και τι κάνει;
-Αλλάζει τις ταχύτητες.
...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνει;
-Μ'αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
-Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[chriastina]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας."
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- "Ρε 'σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πως κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ."

[HORHE]

μιλανε δυο παντρεμενοι...
εγω λεει ο ενας οταν παμε βολτα με την γυναικα μου δεν της αφηνω ποτε το χερι...οταν της το αφηνω ψωνιζει....

εγω λεει ο αλλος μου ζητησε στα γενεθλια της ελευθερια...και εγω της μεγαλωσα την κουζινα....

εμενα λεει ο αλλος με ρωτησε που θα την παω στην επετειο των 10 χρονων..και της ειπα στην αφρικη..και με ρωτησε στα 20?...
της ειπα θα παω να την παρω...

εγω λεει ο αλλος εχω να μιλησω στην γυναικα μου 8 μηνες...δεν θελω να την διακοψω...

[chriastina]

CHILDREN'S' LAWS OF OWNERSHIP

>>>       1. If I like it, it is mine

>>>       2. If it's in my hand, it's mine

>>>       3. If I can take it from you, it's min

>>>       4. If I had it a little while ago, it's mine

>>>       5. If it's mine, it must never appear to be yours in any way

>>>       6. If I'm doing or building something, all the pieces are mine

>>>       7. If it looks just like mine, it's mine

>>>       8. If I think it's mine, it's mine

>>>       9. If it's yours and I steal it, it's mine

>>>       10. If I...........................!

>>>       Oops, sorry! I've been reading Israeli Foreign Policy documents!

>>>       Never mind....

>>>       Have a nice day!

[LoVeDePy]

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για
σύντροφο]

[--AIXMHROS--]

Παραμονη Χριστοτγεννων ενα παρανομο ζευγαρι
κανει παιχνιδι συην κρεβατοκαμαρα της παντρεμενης..

καποια στιγμη ακουγονται κλειδια στην πορτα
κ λεει η γυναικα
-"ο αντρας μου"..

-"να κρυφτω καπου" λεει ο τυπος.

-"μπες στην ντουλαπα"

πεταγεται ο τυπος απο το κρεβατι κ μπαινει στα γρηγορα στην ντουλαπα..
ομως με την φορα που ειχε,εκλεισε τα @@ του απ'εξω.......

μπαινει ο αντρας στην κρεβατοκαμαρα βλεπει στην πορτα
της ντουλαπας τα @@ του αλλου κ της λεει

-"αγαπη μου τι ωραια που στολισες το σπιτι μας,
μεχρι κ καμπανουλες σκεφτηκες να κρεμασεις"..

κανει μια ετσι κ τα χτυπαει....τπτ..

-"ρε γυναικα χαλασμενα ειναι τπτ δεν ακουγεται".

-"οχι δεν ειναι,ξαναχτυπα να δεις" . . .

πραγματι τα χτυπαει ο τυπος πιο δυνατα,αλλα παλι τπτ δεν ακουγεται..

-"πλακα μου κανεις?" της λεει..

-"οχι μωρο μου αλη8εια κουδουνιζουν"...

την ψωνιζει κανονικα ο τυπος παιρνει φορα
κ τα χτυπαει με ολη του την δυναμη,
οποτε ακουγεται μεσα απο την ντουλαπα . . .











[size=18]-"ΝΤΑΝ ΡΕ Μ@Λ@Κ@,ΝΤΑΝ!!!"[/size]