ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Jezebell]

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"  

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"  

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"  

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"  

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω.
Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!" ...

[Jezebell]

Γίνεται ένα πάρτυ μεγάλο για αστερίσκους *
εχουν νοικιάσει λοιπόν μία τεράστια αίθουσα
έχουν βάλει d j's
ποτά, γυναίκες, τα πάντα
με λίγα λόγια χαμός
κάποια στιγμή στα πολύ τρελά μεθύσια χτυπάει η πόρτα
σαστισμένοι οι αστερίσκοι κοιτάζονται μεταξύ τους ώσπου πετάγεται ο πιο θαραλέος

"αφήστε, θα πάω να καθαρίσω εγώ"

πηγαίνει προς την πόρτα την ανοίγει
και βλέπει μια τελεία.

Αστερίσκος: "Τι θες εσύ εδώ το πάρτυ είναι μόνο για αστερίσκους"

Τελεία: Ρε παιδιά και εγώ αστερίσκος είμαι αλλά έχω  βάλει ζελέ

[Jezebell]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για
διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το
ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν
και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν
ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει
λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει
laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη
γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το
στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει
γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της
μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την
οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:
Προς : Tην αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον
εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα!
Y.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!!!

[Jezebell]

Ο μικρός στη μαμά του

Μάμά μαμά να πάω να παίξω στον κήπο?

Τι λες γιωργάκη με το καινούργιο σου παντελονάκι?

Οχι καλέ μαμά με τους φίλους μου :roll:

[Jezebell]

- Τι είναι αυτό που ζει στην κόλαση, έχει κέρατα, και καθαρίζει βόθρους;
- Ο Σκατανάς!

[Jezebell]

Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του.
- Μπαμπά, πως θα βγει το μωρό από την κοιλιά της μαμάς;
- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα;
- Ναι, μπαμπά. Και μετά θα το συναρμολογήσετε μόνοι σας το μωρό;

___________________________________________

- Ξύπνα, πρέπει να πας στο σχολείο.
- Μα δεν θέλω να πάω! Κάθε μέρα περνάω χάλια και όλοι με κοροϊδεύουνε!
- Έλα, σήκω! Είσαι ο δάσκαλος και πρέπει να δίνεις το καλό παράδειγμα...  


_____________________________________________



Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα.
Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...
Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι!



_______________________________


- Μαμά, μαμά, σήμερα μάθαμε να γράφουμε!!
- Μπράβο παιδί μου, και τί γράψατε;
- Δεν ξέρω, δεν μάθαμε να διαβάζουμε ακόμα!


___________________________________


Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος:
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά:
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!


_______________________


Ο μικρός Μπόμπος ταξιδεύει για πρώτη φορά με τρένο, μαζί με τον φίλο του τον Τοτό, και την μαμά του Τοτού.
Περνάει ένας τύπος πουλώντας κάτι περίεργα γλυφιτζούρια και η μαμά του Τοτού τους αγοράζει από ένα.
Ο Μπόμπος λαίμαργος το χώνει στο στόμα του, και εκείνη την στιγμή μπαίνουν σε ένα τούνελ.
Μόλις βγαίνουν από το τούνελ, ο Μπόμπος βλέπει τον Τοτό να πηγαίνει να φάει το δικό του γλυφιτζούρι και του λέει:
- Εγώ στην θέση σου δεν θα το έτρωγα.
- Γιατί; κάνει ο Τοτός.
- Γιατί μια δαγκωνίτσα μόνο έφαγα, και επί ένα λεπτό ήμουνα τυφλός.

[Jezebell]

Λαγός

Trexei o lagos tou skotomou mesa sto dasos kai 3afnika blepei to
 
elafi araxto katw apo ena dentro na kapnizei xasisi.


- Ti kaneis edw, eisai trelos; Eimaste mesa sth fysh, ston ka8aro aera ki esy
 
roufas mavro; Empros shkw na tre3oume parea na gymnastoume.


- Exeis dikio, leei to elafi, parataei ta tsigarilikia kai arxizei na

trexei mazi me to lago. Ekei pou trexane synantoun thn alepou

 na exei plakw8ei sthn kokainh.


- Kala re, leei to elafi, eimaste mesa sto dasos ston ka8aro aera ki

esy snifareis koka; Ela mazi mas na tre3oume na gymnastoume na

anoi3oun ta pnevmonia mas.


 - Dikio exete re paidia, leei kai h alepou ki arxizei na trexei mazi me tous
 
allous duo. Ligo pio katw synantoun ton lyko poy etoimazotan na

xtyphsei hrwinh.


- Kala re de ntrepesai? Na eimaste mesa sth fysh,
 
ston ka8aro aera ki esy na tripiesai? tou leei h alepou. Ante shkw ki

ela mazi mas na tre3oume na gymnastoume, na anoi3oun ta pneymonia mas.


Ki o lykos: - De @amieste prwi prwi lew egw, ka8e fora pou o

lagos pairnei exctasy emeis 8a trexoume san m@lakes mes sto dasos?

[Jezebell]

1)Μία  γυναίκα  προσπαθεί  να ανέβει στο
λεωφορείο αλλά η φούστα της  είναι πολύ
στενή και δεν μπορεί.  Βάζει τα χέρια της
πίσω της για να  κατεβάσει το φερμουάρ
λίγο και ξαναδοκιμάζει.  Η φούστα όμως
είναι πολύ  στενή  ακόμη. Ανακάνει  το ίδιο
αλλά και πάλι δεν μπορεί.  Το κάνει και
τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει,
νιώθει δύο χέρια από πίσω της να τη
σπρώχνουν για να ανέβει.
Γυρίζει αμέσως νευριασμένη:

-  Κύριε, παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσοο καλά
ώστε να το κάνετε αυτό!

Και αυτός απαντάει:
-  Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά γιια να
μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!

*************************************************************

2)Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός
ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει. Ο παππούς λέει:

- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήήσετε
όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;

Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια
αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός
είπε:

- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόόβλημα.

Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και
ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο
περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην
σειρά. Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα,
πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν.
Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:

- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;

- Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούςς.
Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο
σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου
μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το
δωμάτιο. Το Κάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το
κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω
πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον
γιατρό!

*************************************************************

3)     Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

        Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου,
προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές.
Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος,
μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά
λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα
κατάφερα πιό συχνά:

        Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά
   17 φορές
        Είναι πολύ αργά
   15 φορές
        Είμαι πολύ κουρασμένη
    5 φορές
        Είναι πολύ νωρίς
   52 φορές
        Κάνει πολύ ζέστη
   15 φορές
        Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι
   49 φορές
        Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες
    9 φορές
        Πόνοι μέσης
    2 φορές
        Πονοκέφαλος
   16 φορές
        Κάψιμο από ηλιοθεραπεία
   10 φορές
        Η μητέρα σου θα μας ακούσει
    6 φορές
        Δεν είχες διάθεση
   21 φορές
        Θα ξυπνήσουμε το μωρό
   17 φορές
        Παρακολουθούσες το talk show  αργά το βράδυ
    7 φορές
        Μεθυσμένη
    9 φορές
        Νέο χτένισμα
    4 φορές
        Λάθος ημέρα του μήνα
    4 φορές
        Ηθελες να πας στην τουαλέτα
    9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία
δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές
απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου
υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο
ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να
τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω
για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά
φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να
κινείσαι.

   Ο Σύζυγός σου
--

        Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο
αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες
φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

        Ηρθες σπίτι μεθυσμένος -
        προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα
    7 φορές
        Δεν ήρθες σπίτι
   29 φορές
        Δεν τελείωσες
   14 φορές
        Τελείωσες πολύ νωρίς
   26 φορές
        Σου έπεσε πριν μπεις
   18 φορές
        Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών
    9 φορές
        Δούλευες ως αργά
   49 φορές
        Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς
        λόγω απλυσιάς
   21 φορές
        Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια
    4 φορές
        Πιάστηκες στο φερμουάρ σου
    6 φορές
        Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου
   14 φορές
        Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία
   95 φορές
        Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου
    9 φορές
        Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου
    4 φορές
        Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν
        όλη μέρα
    13 φορές
        Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση
        ενός βρώμικου βιβλίου
    8 φορές


Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο
καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και
έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα
στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να
το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που
με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει
και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6
μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς
για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από
εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

   Η Σύζυγός σου

[Jezebell]

H Harley και τα πιάτα          

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό,ιδιαίτερα στους νέους.Ενας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές.Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson,ενώ όπως ήταν φυσικό,το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφήσες.Harley με τοπία,Harley με γκόμενες,Ηαρλεy χωρίς γκόμενες....κάθε συνδιασμός με απαραίτητο συστατικό την Ηarley.
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζιν στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε,καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη  Ηarley που κυκλοφορεί.Μια και δυο πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίασς δεκάρας και πηγαίνει στο κατάστημα.Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για την συναλλαγή,μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό.Ετσι αφού κανονίζει τις λεπτομέριες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει=
-Να σας ρωτίσω κάτι πριν φύγετε...την μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο ,ή σε ανοικτό χώρο?
-Σε ανοικτό χώρο ,απαντάει ο τύπος,γιατί?
-Ξέρετε καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλλοίφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
-Α,σας ευχαριστώ πολύ,θα το έχω υπόψη μου,λέει και φεύγει για τι σπίτι.
 
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ,η αρραβωνιαστικιά του,η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του ,έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μια στίβα πιάτα στον νεροχύτη για πλύσιμο.Κλασικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει,έτσι έχουν συμφωνήσει οτι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.Μετά από κάνα 20λεπτο,σκάει μύτη ο τύπος με την Harley .Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.
-Eλένηηηη... που είσαι?
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
-Αγάπη μου,επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!..Πήρα την πολυπόθητη Harley!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει,παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο.Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει=
-Γλυκειά μου.... πήρα Harley ...δεν έχεις να πεις τίποτα?
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα!Ο τύπος την κοιτάει ξανά και της λεέι ....
-Ααααα,κατάλαβα ,θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ,εεεε?Πονηρούλα...και την πιάνει,την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γαμ.σι.Παρ όλα αυτά,η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά.Ετσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
-Λία,της λεέι ,επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
Προς μεγάλη έκλπηξη του τύπου ,ούτε η Λία βγάζει μιλιά.Εκείνη τη στιγμή έχουν όλοι μαζευτεί στο σαλόνι...
-Μα βρε Λιάκι ,ούτε εσύ εχεις να πεις τίποτα...?...u know....Harley??
Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτήν με περίεργο ύφος και της λέει=
-Αχα...βλέπω οτι γουστάρεις και εσύ κόλπα...δεν βαριέσαι....σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα...
Ετσι αρπάζει την αδερφή του και της πετάει τα μάτια και αυτής έξω...Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία ,μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
-Μάνα!!!...επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο  αφίσες!!! ...Εχω έξω την Harley!!
Για ακόμα μια φορά ,ο τύπος μένει άναυδος...ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
-Βλέπω οτι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα ,της λέει ο τύπος ,αλλά η γριά κότα έχει το ζουμί....
Ετσι αρπάζει και την μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρι και 55άρι!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του ,και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα ,γυρνάει στον πατέρα του.
-Που σαι ρε γέρο?Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές? Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την  καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί...
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει...ο τύπος συνεχίζει...
 -Ρε πατέρα...τι πάθατε όλοι σήμερα?
Μιλιά ο πατέρας...ξαφνικά ακούγονται βροντές απ έξω.Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει οτι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή.Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά...
-Ωχ...,πάω να φέρω την βαζελίνη....
Και ο πατέρας...
-ΜΗ ΜΗ !!!!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ.

[Jezebell]

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....





V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V











 :roll: ....ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ...  :shock:

[Jezebell]

Ηταν μια φορα ενας μικρουλης που ηταν λιγο χαζουλης.....παει λοιπον μια μερα στον πατερα του και του λεει...μπαμπα 8ελω λετα να παω να μαμησω....ρε φυγε απο εδω του λεει ο πατερας του μη σε αρχησω.....οχιιιιι λεει ο μικρος θελω να μαμησωωωωωω.......τι να κανει ο πατερας του εδωσε 50 ευρω και εφυγε ο μικρος.....παει λοιπον στα περιφημα σπιτια μπενει μεσα και καθετε... ερχετε η μανταμ και του λεει τι θελεις αγορακι μου...ξερετε εγω 8ελω να μαμησω της λεει....αγορακι μου του λεει εδω κανουμε δουλεια αντε αλλου να παιξεις.......οχι εχω λετα της λεει να και τησ δινει τα 50 ευρω.......τα περνει η μανταμ και του λεει περασε στο 5 και θα ερθει η κοπελα.....πραγματι μετα απο 5 λεπτα παει η κοπελα μεσα τον βλεπει και του λεει γδυσου αγορακι μου και εβγαλε και αυτη τα ρουχα της.την βλεπει λοιπον ο μικρος και της λεει.....τι ειναι ατο ;και δειχνει το στηθος της....αυτο ειναι βυζακι του λεει αυτη......να το κανω μακια λεει ο μικρος...καντο του λεει.....μμμμμμμα κανει ο μικρος και συνεχιζει......τι ειναι ατο ;;;  και δειχνει την κοιλια....αυτο ειναι κοιλιτσα......να το κανω μακια;;;καντο....μμμμμμμμμμμα......και τι ειναι ατο ;;....και δειχνει προς τα κατω...... αυτο ειναι γατακι του λεει η κοπελα....να το κανω μακια ;;;;καντο του λεει  και κανει ο μικρος.....μμμμμμμ.και σηκωνοντας το κεφαλι του και πιανοντας την μυτη του της λεει.........και ποτε ..ψωφησε ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[Jezebell]

ενα  ανδρογυνο μαλωνει μεσα στο αυτοκινητο και εκει που προχορανε με το αμαξι βλεπουν δυο γαιδουρια δεμενα σε ενα δεντρο ...τοτε γυριζει η κυρια και λεει στον αντρα.....συγγενεις σου;.ναι της λεει εκεινος......τα πε8ερικα μου ειναι.........

[Jezebell]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

[Jezebell]

Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα", λέει ο άντρας. Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο", λέει ο άντρας. Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία", λέει εκείνος. Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα", λέει εκείνος. Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα.

[Jezebell]

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....."
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γ.... ο πατέρας.